不小心言語(yǔ)好先生心理醫(yī)生傷害到他人怎么辦？

不論在公司或是家里，想打造成熟良好的人際關(guān)系，就需要有兩種情感的「過(guò)濾器」。第壹種是保護(hù)你自己不受他人傷害，而第貳種則是保護(hù)他人不受你傷害。

第壹種過(guò)濾器：保護(hù)你自己不受他人傷害。我曾經(jīng)和壹位經(jīng)理共事，他老是把傷人的話(huà)講得好像是真理：「你壹點(diǎn)都不懂感恩！」、「你就是個(gè)很爛的作家！」，還有「嗯，這蠢斃了！」壹開(kāi)始的時(shí)候，我仔細(xì)傾聽(tīng)，覺(jué)得他講的都對(duì)。表面上，我變得防衛(wèi)心比較重；但在內(nèi)心里，我每天回家都覺(jué)得大受打擊。每天晚上，我太太安娜都會(huì)聽(tīng)我說(shuō)我跟他的往來(lái)細(xì)節(jié)，幫我整理哪些是對(duì)的、哪些是錯(cuò)的。有壹天她只是對(duì)我說(shuō)：「你也該判斷壹下，有時(shí)候是講話(huà)的人的問(wèn)題啊?！刮曳傅腻e(cuò)不是不傾聽(tīng)，反而是聽(tīng)得太多。換句話(huà)說(shuō)，我得學(xué)會(huì)過(guò)濾壹下，只聽(tīng)值得聽(tīng)的。

第貳種過(guò)濾器：保護(hù)他人不受你傷害。另壹個(gè)例子是，我有壹次和另壹位主管共事，我覺(jué)得可以對(duì)她完全坦誠(chéng)以告。結(jié)果有壹天她告訴我：「你的意見(jiàn)我都覺(jué)得很寶貴，但有時(shí)候感覺(jué)就像你直接在我肚子上揍了壹拳。」顯然，我并沒(méi)有好好保護(hù)這位同事不受到我的傷害，在我發(fā)表意見(jiàn)的時(shí)候，應(yīng)該加強(qiáng)過(guò)濾我要傳達(dá)的內(nèi)容和傳達(dá)的方式。

想要知道如何恰當(dāng)使用這兩種過(guò)濾器，避免濫用，其實(shí)并不容易。使用的過(guò)與不及，都會(huì)造成各種人際關(guān)系的沖突。這些情況，呈現(xiàn)在下面的矩陣?yán)铮ㄟ@個(gè)矩陣參考了泰倫斯．瑞爾［terrencereal］的「人際關(guān)系方格」［therelationshipgrid］）。

讓我們看看如何應(yīng)用這張圖表：

如果兩個(gè)過(guò)濾器的值都很低，你屬于暴怒型（volatile）。這種類(lèi)型最為糟糕：你既不能保護(hù)自己不受他人傷害，也無(wú)法保護(hù)別人不受你傷害。這種人就像是受傷的野獸，對(duì)于別人說(shuō)的話(huà)太敏感，會(huì)說(shuō)出非常防衛(wèi)性的話(huà)。你也許覺(jué)得自己是個(gè)受害者，但表現(xiàn)的行為卻像是加害者。

如果你發(fā)現(xiàn)自己有這種感覺(jué)，記得先問(wèn)自己：「我真的看清楚狀況了嗎？」「我是不是覺(jué)得自己反應(yīng)過(guò)度？」「對(duì)方看起來(lái)是不是反應(yīng)過(guò)度？」聽(tīng)到別人的話(huà)別全盤(pán)接受，先假設(shè)可能不是完全正確。看清楚究竟有哪些是你真正同意的，其他的話(huà)就別太在意。先不要急著說(shuō)話(huà)，想得更清楚些，然后才說(shuō)出來(lái)。把你想告訴對(duì)方的話(huà)寫(xiě)下來(lái)（而且是用紙筆，免得壹時(shí)沖動(dòng)就寄了封言詞辛辣的電子郵件出去），過(guò)壹會(huì)再回來(lái)重看壹次。

如果兩個(gè)過(guò)濾器的值壹高壹低，你就可能是太過(guò)傲慢、或是太過(guò)脆弱。如果你是傲慢型（overbearing），情況會(huì)有點(diǎn)微妙，雖然你自信滿(mǎn)滿(mǎn)，卻可能不知不覺(jué)傷到別人。雖然你真心相信自己說(shuō)的都是事實(shí)，但可能說(shuō)得太直接了。問(wèn)題在于，你并沒(méi)有真正傾聽(tīng)他人的意見(jiàn)，所以無(wú)法根據(jù)對(duì)方的想法做出適當(dāng)調(diào)整。你和他人的溝通其實(shí)只像是壹條單行道。

察覺(jué)到這種狀況之后，請(qǐng)告訴對(duì)方：「或許我說(shuō)得太多了，你是不是有不同想法？」或是「你知道，我以前也犯過(guò)錯(cuò)，你的想法是什么？」記得要盡力克制自己，比你愿意克制的程度再多壹點(diǎn)。

如果你屬于脆弱型（vulnerable），雖然你不會(huì)傷到別人，但你無(wú)法保護(hù)自己不受別人傷害。你全盤(pán)接受別人的批評(píng)，也不知道如何反駁。

要記得，你有權(quán)得到和善的對(duì)待。如果你發(fā)現(xiàn)自己顯得脆弱，就想想作家瑪亞．安潔洛（mayaangelou）博士的話(huà)：「每個(gè)人心里都有個(gè)不能侵犯的避風(fēng)港。讓這里保持神圣純凈，沒(méi)有人有權(quán)罵你、欺負(fù)你。沒(méi)有人！不管是父母或配偶，都沒(méi)有這種權(quán)利。在心里就是要有這樣的地方，你能說(shuō)：『夠了，滾吧。你不知道我也是神的兒女嗎？』」

而如果你兩個(gè)過(guò)濾器的值都太高，你則是孤僻型（walledoff）的人。這種人基本上比較退縮，不論是自己講的話(huà)、或是別人講的話(huà)，都有過(guò)度防護(hù)的傾向。雖然你不太會(huì)受傷或傷到別人，但可能會(huì)顯得有些冷淡或冷酷。

這種時(shí)候你該放開(kāi)心胸，說(shuō)：「我有些話(huà)想告訴你，但也請(qǐng)你多多包涵?！?/p>

等我們找到這兩個(gè)過(guò)濾器的理想平衡，我們就能成為完美型（invincible）的人，既能了解別人，也能讓別人了解我們。我們能接受意見(jiàn)，而不會(huì)對(duì)自己造成永久的傷害；能給別人意見(jiàn)，而不會(huì)冒犯到對(duì)方。這種情況下的我們能夠處理各種復(fù)雜的人際關(guān)系，因?yàn)槲覀儠?huì)視情況妥善調(diào)整，同時(shí)也不會(huì)忘記自己是誰(shuí)。

我們總會(huì)在不同的地方、面對(duì)不同的人。挑戰(zhàn)在于，要判斷我們?cè)诿恳级侮P(guān)系里所處的位置，然后調(diào)整自己達(dá)到「完美型」的位置，好讓關(guān)系能夠好好發(fā)展。