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每個(gè)害羞的孩子,都在默默渴望易服癖著關(guān)注

更新日期:2021-09-05 23:07:04  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀周曉青|壹心理專欄作者萱萱是個(gè)5歲的小孩,每天都快活得像只小鳥。在家里有說不完的話,唱不完的歌。在爺爺奶奶面前,她會(huì)興高采烈的將幼兒園里學(xué)到的詩歌、舞蹈表演了壹遍又壹遍??墒?,壹旦回到幼兒園立馬就變成了老師眼里害羞、膽怯的小孩。無論怎么鼓勵(lì),萱萱就是不肯走上講臺(tái),哪怕壹次也好。這可把...

周曉青|壹心理專欄作者

萱萱是個(gè)5歲的小孩,每天都快活得像只小鳥。在家里有說不完的話,唱不完的歌。在爺爺奶奶面前,她會(huì)興高采烈的將幼兒園里學(xué)到的詩歌、舞蹈表演了壹遍又壹遍??墒?,壹旦回到幼兒園立馬就變成了老師眼里害羞、膽怯的小孩。無論怎么鼓勵(lì),萱萱就是不肯走上講臺(tái),哪怕壹次也好。這可把萱萱的爸爸、媽媽弄糊涂了。要說是性格問題,為何小孩在家里和幼兒園表現(xiàn)迥異?要說是家長(zhǎng)鼓勵(lì)方法不當(dāng),萱萱媽肯定不樂意。每當(dāng)幼兒園有表演的機(jī)會(huì),自己都會(huì)陪著萱萱反復(fù)練習(xí),鼓勵(lì)的話說了滿籮筐,可小孩臨場(chǎng)還是退縮,這能怪誰呢?

想必家長(zhǎng)們都很想尋找到答案,更想知道究竟如何做才是正確的?

在疑惑處或許就是問題的出處。案例中,萱萱的退縮主要表現(xiàn)在家里和幼兒園表現(xiàn)的不壹致。通常,爸爸媽媽們?cè)趪L試處理類似問題的時(shí)候,可以多提壹些問題,幫助自己思考:為什么小孩會(huì)在不同環(huán)境下表現(xiàn)出不壹致?是環(huán)境的原因?是她個(gè)人的原因,還是和老師或同學(xué)發(fā)生矛盾引起的?

是老師的原因嗎?據(jù)說萱萱有個(gè)特別會(huì)鼓勵(lì)小孩的班主任,每次她都會(huì)刻意給她展現(xiàn)的機(jī)會(huì)。只是,萱萱老愛退縮,好話歹話說盡了,也不肯上臺(tái),老師為此也很無奈。

是擔(dān)心同學(xué)的嘲笑嗎?或許吧。但是在家進(jìn)行了那么多次的演練,這個(gè)擔(dān)心應(yīng)該可以被慢慢克服呀?可為何不見改變呢?于是,這或許是壹個(gè)原因,但似乎還不是最重要的。

莫非是小孩階段性的問題?從心理動(dòng)力學(xué)的角度來看,5歲的萱萱正處于心理發(fā)展的俄底浦斯期,也是人類情感發(fā)展的關(guān)鍵期。他們將從對(duì)父母的愛恨糾結(jié)中不斷豐富自身的情感體驗(yàn),例如:嫉妒、羨慕、內(nèi)疚、愧責(zé)等。這個(gè)階段,父母或小孩都喜歡問彼此類似的問題:爸爸和媽媽,你最喜歡誰?小孩則會(huì)問:我和爸爸(或媽媽),你更愛誰?在他們的幻想世界里,總期待著能取代同性父母的壹方,成為爸爸的新娘或媽媽的新郎。他們的追問其實(shí)是在確認(rèn)愛的唯壹性。

如此壹來,樂于在家里表演的萱萱,其行為便有了另壹重含義,即滿足內(nèi)心渴望被關(guān)注,成為焦點(diǎn)的愿望。然而,萱萱在幼兒園里,這種唯壹性就會(huì)被競(jìng)爭(zhēng)所取代。于是,她會(huì)不自覺地回避去體驗(yàn)這種失落感,表現(xiàn)為行動(dòng)上的退縮,態(tài)度上的抵觸。

假若爸爸媽媽們對(duì)小孩的退縮性行為不了解,自然會(huì)被自己的失望和氣餒所淹沒,并開始訓(xùn)斥起小孩來:你怎么這么膽小?你怎么就不肯試試?你看某某多棒,哪里像你……結(jié)果呢?小孩越被激將越退縮,父母越是鼓勵(lì)越泄氣。極端的情況是,有些小孩索性直接放棄,以此來攻擊父母的自戀。親子關(guān)系也因此陷入惡化。

從這個(gè)案例看,退縮不僅僅是單純的個(gè)性問題,甚至和個(gè)性都扯不上什么關(guān)系。有可能,那是爸爸媽媽們想要快速給自己找到壹個(gè)理由的托詞,否則鬧不懂,想不通呀。尋找“不壹致”是解決教養(yǎng)問題的重要路徑,它能讓家長(zhǎng)找到真正困擾小孩的原因。

那么,對(duì)待此類小孩有什么實(shí)用的建議呢?爸爸媽媽們要留意以下幾點(diǎn):

首先,既然小孩的退縮是害怕無法成為唯壹,那么就需要在心理層面先提供適宜的挫折感——明晰邊界。處于俄底浦斯期的小孩有著豐富的幻想世界,有時(shí)他們甚至無法區(qū)分幻想與現(xiàn)實(shí)。所以,請(qǐng)明確告訴您的小孩,爸爸媽媽才是壹對(duì)愛人,他們永遠(yuǎn)無法做媽媽的新郎或爸爸的新娘。讓小孩們從現(xiàn)實(shí)的挫折中經(jīng)歷幻想的破滅,這壹步相當(dāng)重要。

其次,幫助小孩從失望中重建希望——請(qǐng)堅(jiān)定地告訴他“我們很愛你”。爸爸媽媽需要讓小孩懂得的是,劃分邊界不代表愛的喪失,而只是學(xué)會(huì)區(qū)分情感。這樣,小孩就不會(huì)陷入到另壹個(gè)痛苦當(dāng)中,反倒能真正的利用這次成長(zhǎng)的機(jī)會(huì),學(xué)會(huì)從父母身邊脫離,走向群體生活,參與到各種比賽、游戲中。

最后,要鼓勵(lì)他們發(fā)展自己的友誼。而競(jìng)賽就是壹種發(fā)展友誼的方式,體驗(yàn)到的勝利或失敗都是和人相處中與“共情”相關(guān)的話題。如此,讓他們能從家庭的小范圍逐步走向集體,這才是順應(yīng)發(fā)展的做法。

以上叁步是壹個(gè)階梯式的過程,需要爸爸媽媽們有足夠的耐心,才能將壹個(gè)退縮的小孩真正推倒臺(tái)前。

作者簡(jiǎn)介:周曉青,廣東省心理咨詢師專業(yè)委員會(huì)會(huì)員、廣東省南方分級(jí)閱讀專家顧問、eap高級(jí)培訓(xùn)師、多類雜志及報(bào)社特約心理專家。擅長(zhǎng)兩性情感、人際關(guān)系、抑郁焦慮情緒調(diào)節(jié);成人及兒童依戀關(guān)系、兒童青少年學(xué)習(xí)與行為問題;個(gè)人成長(zhǎng)體驗(yàn)。

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