我們，到底是彼此的天使還是90后入殮師魔鬼？｜我眼中那個“可能

文｜joyliu壹心理專欄作者：繁榮成長工作坊(flourishingparty)

speakingmatters.ourwordsintheirspeakingmatter.wecanshapebothourselvesandourworldinourspeakings.

——johnshotter,[speakingactually]

話語是重要的。我們在話語中使用的詞是重要的。我們在話語中塑造著我們自己和我們的世界。

——約翰.肖特,[speakingactually]

如果你經(jīng)歷過任何壹段“相愛相殺”的關(guān)系，大概就懂得我所說的天使和魔鬼，是怎樣壹種感受。

就像壹句話曾經(jīng)這么說的（我用自己的話轉(zhuǎn)述）：那個讓我們笑靨如花的人，同樣是那個讓我們泣不成聲的人。

我們越是跟壹個人親密，對方的話語就越有影響我們的能力。哲學(xué)家約翰.肖特（johnshotter）曾經(jīng)說過，語言是富有創(chuàng)造力的，它不是簡簡單單地表達壹種含義，而是會塑造我們和我們所生活的世界。

所以我們可能就要問自己壹個問題：到底是什么造就了魔鬼和天使的差別？如果我們的對話，既可以變成刺痛人心的利器，也可以成為創(chuàng)造不同可能的力量，這兩者的區(qū)別又是什么呢？

我們可不可以成為彼此的天使？可不可以在對話中發(fā)現(xiàn)彼此的力量，促成彼此的改變和不同呢？今天joy想邀請你壹起談到這個話題：我們，如何在對話中，建構(gòu)彼此的世界，成為彼此生命中的天使，而不是魔鬼？

這篇文章我寫了將近8個小時，字數(shù)有些任性（6600），希望這8個小時廢寢忘食的努力，能為你的生活開啟壹點點不同的可能性！預(yù)計閱讀時間：20分鐘。

你到底是在“獨白”，還是在“對話”？

來北京的前幾年，我加入了壹個叫做toastmaster的英文演講聚樂部，這個聚樂部發(fā)起于美國，在世界各地都有它的分部。

開始的時候，我很喜歡這種在臺上演講并且會有人給予反饋的感覺，但是很快，我就察覺到有些不太對勁的地方：無論是演講者，還是評論者，我們都在各自獨白著。我承認壹個鼓舞人心的演講是多么讓人振奮，但它始終還是獨白，而并沒有給予人反思和對話的空間。

當我開始成為壹名咨詢師時，我開始感嘆：世界上有那么多的組織，致力于培養(yǎng)我們說話的能力，卻很少有組織，把學(xué)會聆聽作為自己的使命。

是的，我們說得太多，聽得太少。而且我們的聽，往往帶著自己的預(yù)設(shè)和評判，帶著太多我們自己的理論和“應(yīng)該”，以至于我們根本來不及去真正理解對方想表達的意思，就急于打斷對方，告訴對方我們的想法，我們的建議和我們覺得“應(yīng)該”怎樣。

讓我體驗最深刻的，就是跟媽媽的交流。

其實作為壹個小孩，我并不是對她沒有好奇，我深切地渴望在每個夜晚降臨的時候，聽她說說她這壹天過得怎樣，聽她講講自己的希望或者恐懼，然后只是聆聽，只是跟她在壹起。然后也跟她講講我今天過得怎樣，發(fā)生了怎樣的事情，有怎樣的感受。

可事實是，我?guī)缀鯚o法跟她“好好說話”。為什么呢？因為我知道自己說出的幾乎每壹句話，她都要評判壹番。我所做的每件事情，她都有壹個“應(yīng)該”怎樣的道理等待著我。她對我的生活感到焦慮，對我的生活哲學(xué)，我的生活方式，和我過上幸福快樂生活的能力，都表現(xiàn)出壹定程度的懷疑。

而我在這些懷疑和焦慮面前，常常不知不覺中開始變得防御，開始需要自己辯解，需要不停解釋自己做某件事情的動機和原因，然后在彼此的拉扯中，感到精疲力竭。

這也是為什么我們的對話經(jīng)常非常艱難的原因。我們看似在跟彼此對話，卻各自在自己的世界里獨白。

舉個簡單的例子，比如有壹次我跟媽媽說道我在跟央美的壹個老師學(xué)習(xí)繪畫，她問我：“多少錢？”

對于這個問句的動機，我很快做了壹個判斷：她壹定是心疼錢。我沒有好奇地問問她：為什么想問我多少錢呢？而是直接跳躍到這個結(jié)論，所以我不太高興的回答她：“400壹次?！?/p>

她說：“那么貴啊，那你沒必要每周都去吧！”

當時我立刻就火了，心想：我并沒有花你的錢啊，難道我花自己的錢去支持自己完成夢想還不行嗎？

這個對話的結(jié)果我想你已經(jīng)猜到了：我們的對話不歡而散，各自帶著憤怒和委屈結(jié)束了跟彼此的“交流”。

在反思的時候我才發(fā)現(xiàn)，原來我們在整個對話中對于彼此都是沒有好奇的。我以為我足夠了解我媽媽，所以覺得我建構(gòu)出的，她問我多少錢的動機，就是她實際的動機（當然了，我的猜測也可能是真的）。

但是如果我愿意慢下來，真的用好奇的口吻（而不是責(zé)問，責(zé)問本身就還是帶著預(yù)設(shè)）問問她：“為什么要問我多少錢呢？”

她可能會說：“因為最近你買房需要用錢，我就怕你花錢花得沒有節(jié)制！”

這個時候估計我又會感覺到被不被信任，但是如果我能在看到自己感受的同時，也看到她令人不愉快的焦慮的語言背后，其實是對我的關(guān)心，那么我可能會再繼續(xù)問她：“我怎么做能讓你對我花錢的焦慮少壹點呢？”

而在這個過程中，媽媽對我顯然也是沒有好奇的。她不好奇我為什么那么想學(xué)畫畫，不好奇我學(xué)到了什么，不好奇我是否喜歡這個過程，不好奇是什么讓我愿意花400塊錢去跟老師學(xué)習(xí)。她也的確是對我有評判和不信任的。

這就是“魔鬼”之間的對話：充滿預(yù)設(shè)，評判和“應(yīng)該”，沒有好奇，聆聽和探尋。如果我們腦子里帶著已經(jīng)形成“套路”的，對別人的評判和預(yù)設(shè)，我們就無法真正在每個具體的情景下與別人同在。我們只是看似在跟彼此對話，實際上卻壹直重復(fù)著自己內(nèi)心的獨白。

這種場面，就像是兩個人面對著彼此，然后同時講話，卻期待著對方能夠能解自己所說的內(nèi)容。只要我們還有預(yù)設(shè)，只要我們不放下那些捆綁著更多可能的框架，我們就永遠只是活在自己的獨白中，而沒有真正在跟別人對話。

什么樣的對話能創(chuàng)造出更多的可能性？

我想看完了上面的故事，我想你大概知道了哪種對話會讓我們變成彼此的“魔鬼”（當然還有很多我沒有提到的對話方式，也會讓我們變成魔鬼）。

但更重要的問題是：當魔鬼并不難，可我們要怎樣成為彼此的天使呢？

讓我來告訴你，“天使”長什么樣子。先說明壹點，每個人都有成為天使的可能性，但如何在每個具體的對話情境中成為彼此的天使，需要我們慢下來，在日常的對話中不斷反思和覺察，不斷培養(yǎng)成為天使的直覺和態(tài)度，讓這種“天使”式的對話，漸漸融入我們的血液。

賀琳.安德森（harleneanderson）在約翰.肖特哲學(xué)理念的基礎(chǔ)上，在40年的家庭治療和對話實踐中，提出了很多值得我們思考和實踐的哲學(xué)立場（我用自己的話做適當詮釋）：

1.與對方同在（beingwith）

啥叫同在？同在也許是最難做到的部分。

我想先說說我們并不與人同在的對話方式：

帶著自己的預(yù)設(shè)和評判，而不是試圖理解對方真正想說什么。

如果你試圖去說服他人理解或者同意你的觀點，那就不是與他人對話（還是在獨白！）。

詢問那些你以為自己知道答案的問題，或者試圖得到自己想要的答案不是對話。

追求達成壹致或者統(tǒng)壹。

在我最開始當咨詢師的時候，最容易犯的錯誤就是問對方壹個自己“已經(jīng)知道答案”的問題。

比如我問：“你是怎么看待自己的這段感情呢？”可能我內(nèi)心希望對方的回答是：“我希望離開這段關(guān)系，希望自己能夠結(jié)束這種折磨人的關(guān)系。”

但這樣的提問并不是好奇，而只是用問句的方式想要說服對方某種自己的觀點和價值判斷。對方也許并不想要離開這段關(guān)系，那么我要好奇的是對方在這段關(guān)系里得到了什么，是什么吸引她繼續(xù)留下來，跟她壹起去探索她究竟想要什么，而不是試圖說服她離開壹段“我覺得”并不健康的關(guān)系。

如果我們真的要在對話中跟壹個人“同在”，就要能夠安住于當下（beinginthemoment），放下我們的手機，放下我們腦中還在盤算的工作或者未完成事件，專注地，全身心地投入到此時此地的對話中。

同在，還意味著我們可以不打斷不評判地聆聽，我們嘗試著從對方的邏輯和意義地圖出發(fā)去理解，而不是從我們自己的。當然，你有可能會問，那如果我就是覺得對方的做法有問題呢？

我想說首先理解并不意味著認同。就像我可以嘗試著理解壹個女性為什么被家暴后，仍舊選擇在這段關(guān)系中，但并不等于我認同她的這種做法。這個也許她自己都沒有完全理解的部分，需要我們壹起去探索和理解。其次，我可能需要問問自己，表達我對她行為的不贊同，是否真的會對她有幫助，而任何我的觀點的表達，背后的真正意圖究竟是為了自己，還是為了她。

當我們覺察到生活中那么多無法“同在”的例子，就知道同在本身是多么的難得。同在的力量就在于，這種不帶評判和預(yù)設(shè)，專注而好奇的投入，本身就是壹份莫大的邀請：邀請壹個人放心的分享自己的生命故事，而不用擔心自己的脆弱會被評判，或者會被人提出自己并不需要的建議。

2.保持好奇和不知（beingcuriousandnot-knowing）

就像我在上文中舉的例子壹樣，好奇也是壹件很難得的事情。

這些美好的詞語如果沒有融入到我們的日常對話中，就只是壹些雞湯般的陳詞濫調(diào)。

好奇本身就是壹種同在，也是我們作為人的壹個基本直覺。你會發(fā)現(xiàn)，越是熟悉的人（或者說我們以為熟悉的人），我們就越難采取好奇和不知的姿態(tài)。

當然這個“熟悉”的人，也包括我們自己。我們是否對自己的判斷和理解抱有懷疑，是否能夠在判斷出現(xiàn)時，跟對方核實他們真正想表達的意思，而不是把自己的判斷強加給對方？我們是否對自己為什么會產(chǎn)生某種想法和感受好奇？我們是否會做某件事情的動機感到好奇？

我們的很多框架和所謂的“知識”，都讓我們在壹段對話中“以為”自己知道對方在講什么，我們把自己的判斷視為“真理”，而對于對方真正想表達的意思卻渾然不知。

比如今天你收到男朋友的微信，他說：“今晚我在公司加班，就不跟你吃飯了?！?/p>

你突然想到昨天你們剛剛爭吵完，心想：他肯定是因為昨天吵架了，今天在跟我耍脾氣。你想到明天就是平安夜了，他竟然因為你們的壹點口角就不跟你吃飯，感到既氣憤又傷心，于是你冷冷地回復(fù)了壹個字給他：“嗯?！?/p>

而他在干什么呢？他今天的確很忙，本來想要晚上帶你去吃飯的，結(jié)果因為之前的項目今天要返工，被老板叫到辦公室里，不分青紅皂白地罵了壹通，還被勒令晚上加班，滿腹的委屈和憤怒。但他沒有跟你說，因為他覺得自己要“爺們”壹點，不要用“這種事情”來打擾你。

可是他也默默希望你可以好奇地問問他為什么加班，有了這樣的“邀請”，他才有機會跟你說說憋在心里的話?？墒钱斈慊貜?fù)壹個“嗯”字的時候，他就完全說不出口了。這個時候他也忘了好奇地問問你，這個冷冷的“嗯”字背后，是怎樣的想法和感受，于是他什么也沒有回復(fù)。

沒有了好奇，我們就陷入到了各自的獨白當中，沒有了彼此影響和交流想法的對話?？墒沁@份好奇并不容易做到，因為我們往往有太多的“知道”，太多的“道理”，太多自以為是的假設(shè)和預(yù)判。

賀琳老師也曾經(jīng)說過：我們永遠無法完全了解壹個人。所以我們并不了解在壹個具體情境下對方想表達什么，我們并不知道此時此刻她的想法和感受，并不知道她希望怎樣，并不知道自己的理解是否是她真實想表達的，也并不知道我們的建議和觀點是否對她有價值。

這壹切的答案，都是好奇。

我們不了解沒關(guān)系，我們可以問對方：“能幫助我了解你想表達的意思嗎？”；我們不知道自己是否理解了對方，可以問：“你說的是……這個意思嗎？”；我們不知道自己的建議對方是否需要，可以問：“我現(xiàn)在對你的這個困惑有個想法，但不知道你是否需要，你愿意聽聽嗎？”

放下自己的“知道”，去真正對別人好奇，是壹切美好對話和全新可能性的開始。

3.相信和欣賞他人的價值和力量（believinginothers’valuesandstrengths）

當然好奇的背后，還有壹個與它緊密相連的哲學(xué)，那便是相信。

如果我們不抱持著對壹個人的相信，我們就無法保持好奇。因為我們總是在懷疑，總是在焦慮和擔心，于是我們就不斷地，在對方并不需要的情況下，給予對方建議。然后不斷打斷對方，試圖去“糾正”我們覺得是“錯誤”的想法。

這份相信也是我壹直在修煉當中的人生功課。

直到現(xiàn)在我都記得，從小到大我是多么渴望父母的欣賞和相信。在我考了95分的時候，我希望聽到的是他們說：“哇塞，我們真為你感到驕傲！”我希望他們好奇地問問我：“你是怎么做到的，能考這么高的分數(shù)？”而不是質(zhì)問我：“那5分是怎么丟的？”，然后跟我說：“你也別太驕傲了，我看你們班上還有好幾個比你考得好的人呢！”

在學(xué)習(xí)心理學(xué)和咨詢的這些年里，我學(xué)到的最受用的兩句話是：

每個人都很不容易。

每個人都是自己生命的專家。

它們不是雞湯，也不是安慰人的陳詞濫調(diào)，而是讓我們看到人性光芒和可能性的壹種信仰。

雖然我對爸媽曾經(jīng)教養(yǎng)我的方式有諸多不滿，但我仍舊看到了他們的不容易，看到他們已經(jīng)在用他們所知道的最好方式來給予我愛和支持。我想在我們的關(guān)系中，我需要看到的，不只是他們對我的控制或者不信任，而是看到這些行為背后，他們是多么努力的，沒有讓自己變得對我更加控制，更加不信任。

上面的話也許讓你有些驚訝：難道事情沒有變得更糟糕，也值得被欣賞嗎？

在這里我想跟你講壹個我跟好朋友的故事。壹次我們看了弗蘭克爾說的“像你被給予了第貳次生命壹樣活著，并且就好像第壹次的時候你做錯了”（livingasecondtime）的想法之后，協(xié)商要壹起嘗試著，早上起來的時候就帶著今天的第壹次“錯誤”的活法已經(jīng)過去，我們用第貳次我們真正想要的方式生活。

當天晚上我們聚在壹起討論今天過得如何，結(jié)果他說：“我覺得今天過的并不理想，因為我還是浪費了好多時間，都沒有怎么看書，陪家人的時候也沒有很開心，覺得過得壹點都不好?！?/p>

于是我問他：“那么更糟糕的情況是怎樣的呢？如果你想到最糟糕的情況，會發(fā)生什么呢？”

他說：“那我可能徹底的磨蹭了，壹眼書都沒有看。然后陪我小侄女玩兒的時候心不在焉，或者就根本沒有陪她?；丶业臅r候可能就犯懶不想開車，讓我爸開車送我回來，而不是自己開車送他回家?！?/p>

然后我接著問：“那么你是怎么做到即使時間那么緊迫，卻仍舊擠出看書的時間，而沒有全部荒廢掉呢？你又是怎么做到能夠全身心地陪伴小侄女玩耍呢？最后，你都那么累了，又是什么力量讓你還開車送爸爸回家，而不是讓他來開車？”

他認真地回應(yīng)了我的每個問題，然后很開心地對我說：“好神奇，我突然間覺得這壹天其實過得還不錯?！?/p>

這就是我說的不容易。即使我們做得不夠完美，那些我們所付出的努力，也同樣值得被看到。每個生命都在如此努力地活著，在無常的命運和不知何時降臨的死亡面前，仍舊努力地向往著所有的美好，這件事情本身，就值得欣賞。

對于另外這句“每個人都是自己生命的專家”，我的感受也越來越深切。

就算是給予我們生命的父母，或者是與我們朝夕相處的戀人，也不可能比我們更加了解我們自己。我們的生命，從出生到死亡的所有體驗，經(jīng)歷，感受，唯壹始終在場的，便是我們自己。所以如果說有人真的是解決我們生命議題的“權(quán)威”，那個人壹定是我們自己。

這份相信，是在哪怕最不可思議的情況下，在哪怕對方覺得自己沒有“任何資源”的情況下，仍舊相信她／他是自己生命的專家，相信她／他總可以通過發(fā)現(xiàn)和找尋自身資源，還有求助的方式，消融困惑或者捆綁自己的議題。

4.慢下來，盡可能創(chuàng)造最大的對話空間（slowingdown,andcreatingthebiggestpossiblespaceforconversation）

不知道讀到這里你有沒有發(fā)現(xiàn)，成為彼此“天使”的對話中，最重要的，其實是給予彼此最大的空間。

同在和好奇是為了用專注給對話空間，不讓自己的“知識”，評判和預(yù)設(shè)填塞本來有的空間，讓對話在不確定性中，有更多的可能性。

而相信和欣賞，即是讓我們能夠安住于當下的前提（不再以為我們的建議有多么棒，也不再焦慮地打斷對方），也是我們讓對話產(chǎn)出更多可能性的方向（讓相信和欣賞，帶著我們向著更多資源和力量的方向前行）。

現(xiàn)在我要分享的這壹點，關(guān)于慢下來，去創(chuàng)造更大的空間，也同樣重要。

正如約翰.肖特所說，語言本身是有創(chuàng)造力的，它會塑造我們和我們的世界。要讓這種創(chuàng)造成為可能，就要避免我們在腦海中不斷重復(fù)的“獨白”?？旃?jié)奏的生活讓我們越來越難慢下來，甚至很多時候，壹段對話中的留白讓我們覺得不安與恐慌，但這種留白和停頓，卻往往是創(chuàng)造更大空間的關(guān)鍵。

那么我們到底要如何慢下來呢？

賀琳.安德森提出了下面幾點：

給出時間進行內(nèi)在與外在的對話。

給出時間進行內(nèi)在與外在的反思。

留白與停頓為反思，內(nèi)在對話以及準備說提供了機會。

我們每個人在跟別人對話的時候，其實都同時在進行著內(nèi)在與外在對話。外部對話就是我們說出來給別人的，而內(nèi)在對話就是這個過程中我們內(nèi)心的“彈幕”。

我們只有慢下來，才有機會聽到，來自自己內(nèi)心的聲音。這個內(nèi)心的聲音是否重要呢？它太重要了！

舉個例子：你剛剛對別人的壹個請求，不假思索地說了yes，但你內(nèi)心有個聲音說：“哎呀，我怎么覺得不太對呢！”也許你不會立刻把自己的內(nèi)在對話分享給對方，但這個內(nèi)在對話，也許會讓你開始反思，剛剛答應(yīng)對方的這件事情，是不是你真正想要做的。

反思重不重要呢？我只能說幾乎沒有什么比反思更重要了。人類區(qū)別去動物的最重要特征，就是我們的自我意識（self-awareness），這種意識會讓我們思考自己做的事情，思考剛剛過程里發(fā)生的壹切。

擁有反思的能力，才讓我們在壹個個“魔鬼”的對話中思考，我們還可以做些什么，還可以有怎樣的不同。

而所有對于內(nèi)在和外在對話的反思，都需要壹個空間。這個空間需要我們慢下來，給對方和彼此在開口說話前，充分思考的空間。

不知道你有沒有這樣的經(jīng)歷：壹個人跟你抱怨最近她生活中發(fā)生的，壹些不太如意的事情。她可能滔滔不絕地講很久，甚至如果你不打斷她，她可以跟你抱怨壹兩個小時?？墒撬f話前很少思考自己真正想說什么，她只是滔滔不絕地講著。這種說話方式，就是沒有反思的獨白。

而壹種有反思和覺察的說話方式，是慢下來，問問自己：我為什么要說剛剛的那段話呢？我說給對方聽的意圖是什么呢？剛剛這件事情我的解讀，真的就是唯壹的解讀嗎？如果我對自己現(xiàn)在的生活如此不滿意，那么我在其中扮演了怎樣的角色，起了怎樣的影響呢？

不要害怕對話中的停頓和留白，那些我們出口傷人的惡言惡語，往往不是我們停下來思考的產(chǎn)物，而是我們不假思索的自動化反應(yīng)。

現(xiàn)在，很多時候，當我問了對方壹個問題時，都會補充壹句：不著急回應(yīng)我，等你想好了再說。我自己也是壹樣，并不急著回應(yīng)別人的問題，而是不斷提醒自己，給自己時間反思和覺察，然后說出自己真正想說的話。

我眼中那個可能的你

在無數(shù)次的對話實踐中，我越來越堅定的相信，我們可以成為彼此生命中的天使，而不是魔鬼。

我想成為你的天使，全然地跟你在壹起，對你的生命故事好奇，相信你，欣賞你，給予你探索和生長的空間，看到你所有的努力和不容易，鼓勵你勇敢地成為你自己。

我也想邀請你成為我的天使，專注地于我同在，對我的生命故事好奇，相信我，欣賞我，給予我探索和生長的空間，看到我所有的努力和不容易，鼓勵我勇敢地成為我自己。

這樣我們就不僅僅活在此時真實的彼此中，也同樣在此刻的對話中看到了“可能”的彼此。這種可能不是壹種虛幻的理想化，而是在真實的過往與當下中，發(fā)現(xiàn)和看到從前被我們忽略的力量和資源，然后向著我們想要去的地方前行。

讓我們成為彼此生命中的天使好嗎？

我的天使，我會很努力地，壹項壹項修煉自己，然后成為你的天使！

1年又過去了，你成長成自己想要的樣子了嗎？

性格變好壹些了嗎？情緒都好好控制住了嗎？

在ta面前，你能夠說出自己內(nèi)心真實的想法了嗎？

壹心理集結(jié)多名國內(nèi)外資深心理學(xué)者

首度推出會員計劃，壹個學(xué)習(xí)成長型社群組織

心探社

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文｜joyliu壹心理專欄作者：繁榮成長工作坊(flourishingparty)

圖片來源：作者原配圖