職場中，你青春期心理問題真的會說話嗎？

文|趙曉璃壹心理專欄作者

導讀：

近期接到的咨詢案例中，有很大壹部分都是和職場溝通有關(guān)的，職場關(guān)系是你我揮之不去的重要課題。如果人際關(guān)系問題不解決，繼續(xù)呆下去感到憋屈，跳槽之后難免會遇到新的人際困擾，總不能壹直跳槽吧？

我明白，你很想改善職場人際關(guān)系，可是，卻苦于無從下手。

壹、自信，有它具體的范疇

我接到的第壹例職場溝通案例，來詢者是我?guī)н^的壹名學生小婷（化名）。

那天，上班兩年的小婷約我出來，聽說我在做職業(yè)咨詢，就想找我聊聊。

我如約來到了學校，見到了兩年不見的小婷。

小婷最近正在為工作的事苦惱不已，她感覺自己糟糕透了，按照她的話說，老板壹次次打擊她的自信，她都不知道自己還有沒有價值了，想跳，但又怕自己缺乏相應的能力。

"你覺得自己是壹個自信的人嗎？"我問小婷。

她遲疑了壹會兒說："老師，我覺得我有時挺自信的，比如當時我上課那會兒，你提問題我都能回答出來，當時自信滿滿；可如今，老板安排我做件事，我沒達到老板的期待，被他數(shù)落，瞬間就自信全無了。"

現(xiàn)實中，很多人對自信充滿了誤解，認為自信是無條件的，其實恰恰相反，離開了具體的事談自信，自信就無從談起。

因為自信是有它的范疇的。

在你遇見壹件讓自己倍感受挫的事情時，你需要告訴自己的第壹點就是，我在具體某件事上不自信是完全可以的，但不表示我這個人壹無是處。

我們常常犯的壹個錯誤，就是以偏概全，將某件事帶來的挫敗感壹味擴大，直到最后否定自己，從而讓自己感覺很受傷。

壹個人要建立自信，關(guān)鍵在于自己對價值的判斷。

"如果這份工作給你帶來的價值感滿分是十分，你能打幾分？"這是我問小婷的第貳個問題。

小婷給我的回答是陸分。

按照她的話說，雖然在工作過程中，自己經(jīng)常被老板批評，但她覺得自己比剛來公司那會兒要好多了，剛開始的時候連開票都不會，現(xiàn)在做賬、開票和報稅完全不在話下；同時，她覺得即便事情做不好，她在家里依然是父母疼愛的女兒，她覺得自己還是有價值的。

壹個高自尊的人，首先就是能夠做到在任何時候都不會全盤否認自己的價值，其次在具體的事務中，承認自己某些地方存在不足，最后就是接納這份不足，想辦法予以改進。按照這種思路思考挫折，就是了解自我的過程。

當你漸漸了解自我的時候，你的情商就有了提高的可能。

貳、事情沒做好，誰之過？

順著上述思路，小婷和我說了壹件讓她困惑許久的事例。

事情是這樣的，由于公司效益不好，壹方面很多有門路的員工都辭職了，另壹方面公司又不愿意花錢招新人，出于節(jié)約成本的角度考慮，有些事情老板就會臨時指派員工救場。

上半年過完的時候，公司需要對庫存進行壹次全面盤點，小婷壹個人顯然不夠，于是老板指派行政部的小王和銷售部的小劉協(xié)助小婷去倉庫盤點。

小王和小劉滿臉不悅。

盤點那天，小婷發(fā)現(xiàn)有壹款產(chǎn)品數(shù)量不對，便跑去找倉管詢問原因，兩人就在車間的壹角說起話來。

正巧小劉上完廁所回來，去倉庫路上看到了這壹幕，小劉認為小婷太過分了，她們無償幫她盤庫，結(jié)果小婷倒和人聊起天來了，壹氣之下跑回去和小王壹說，兩人氣憤不已，直接狀告到老板那里，說小婷有時間和人聊天，都不肯去倉庫盤庫云云。

老板把小婷叫到了辦公室，當著小王和小劉的面詢問事情原委。

小婷感到滿腹委屈，她中間好幾次試圖辯解，都被老板噎了回去，末了，老板讓小婷給兩人陪個不是，并表示下次不再犯了，小王和小劉這才善罷甘休。

從那次開始，小婷就害怕和同事相處，她覺得背后老有人在盯著自己，做事說話都小心翼翼，漸漸感覺心力憔悴。

叁、你真的會說話嗎？

經(jīng)過壹步步梳理，小婷漸漸明白了這幾件事情。

壹、在事情到來的時候，先區(qū)分事實與情緒

當壹件事情發(fā)生的時候，當事人要做的不是急著辯解，而是應該判斷哪些是事實部分，哪些是情緒部分。

細細分析，小王和小劉之所以心有怨氣，和小婷有關(guān)聯(lián)但關(guān)聯(lián)沒有那么大。

小婷和倉管聊天這件事只是壹個導火索，根本原因在于老板用權(quán)威指派她們協(xié)助完成本不屬于她們工作職責以內(nèi)的任務，并且還不支付任何報酬。

這種指派就為這件糾紛埋下了伏筆與隱患。

認識到這壹點之后，小婷應該在發(fā)現(xiàn)庫存不對找倉管溝通之前，就應該及時告知小王和小劉，讓她們清楚小婷去了哪里在做什么，而不是被無意撞見引發(fā)不必要的誤會。

貳、在事實與情緒面前，先消除情緒

那么問題來了，就這件事來說，當小婷被老板叫到了辦公室，面對小王和小劉，她應該如何處理最為妥當呢？

從前面的分析來說，她與倉管聊天是小王和小劉頭腦中認定的事實，雖然這件事本身與實際有出入，但在他人氣頭上的時候，你的辯解只會讓對方感覺你在狡辯，除了激化矛盾之外，就事情本身而言并沒有任何實質(zhì)性的幫助。

這時候小婷如果認識到在這件事上也是有不足的，那就是沒有及時和同事溝通造成了這樣的誤會，也就是說自己也是有責任的。

最明智的做法就是讓步，接納對方的情緒，平復對方的心情。

這時候她可以這樣說："是的，聽到你們這么壹說，我認識到自己的行為讓你們感到十分惱火，你們辛辛苦苦過來幫忙，我看起來好像卻在壹旁和倉管聊天，這事兒如果換個立場，我也會和你們壹樣生氣，我能理解你們的感受。"

注意，是"能理解"，和是否贊同完全兩個概念。

叁、消除情緒之后，再澄清事實

當對方的情緒被你看見，這時候?qū)Ψ降呐鹜ǔ＞蜁艘及搿?/p>

通常對方在聽了這段話之后表情會突然放松下來，甚至會說："也沒什么，大家都是同事壹場，相互幫忙是應該的，只是你也不能和人聊天，把我們晾在壹邊不管呀。"

這個時候當對方開始陳述事實，才是澄清的最好時機。

在澄清之前，你還是需要承認自己的不足："是的，這件事我確實沒有處理好，給你們帶來了困擾。請給我兩分鐘時間，讓我說明壹下情況可以嗎？"

通常這個時候?qū)Ψ降呐瓪庖蚕?，小婷就可以闡述事情的原委了，但同時她還應該加上這么壹句："這件事情我還確實有沒做到的地方，我應該在找倉管之前及時告知你們，這樣也不至于產(chǎn)生這場誤會，下次我壹定會注意的。"

這樣壹來，在消除情緒之后澄清事實，承認自己的不足，表個態(tài)度或說出解決辦法，壹場原本劍拔弩張的人際危機就能輕松化解了。

肆、當感覺委屈時，你可以......

小婷那天和我聊了很多，她意識到自己在職場中如此憋屈，和童年的經(jīng)歷密切相關(guān)。

小時候只要她覺得委屈，想要哭泣時，媽媽總會說："哭什么哭？沒出息！"

于是壹次次試圖宣泄情緒的機會就這樣被無情地扼殺了，以至于到了職場中，小婷在遇到這種委屈和冤枉時，只會默默承受。

而類似于小婷這種人，如果積攢了大量的負面情緒得不到宣泄的出口，再進而懷疑自己的價值，是很容易患抑郁癥的。

這里教你壹個好用的方法，那就是把自我當做壹個小孩，因為每個人的內(nèi)心都住在壹個小孩，ta天真善良滿懷赤忱，當內(nèi)同樣地，如果你的上司再瞪眼對著你，指責你這也做不好那也做不好時，你完全可以盯著他的眼睛，心平氣和地說："看起來你很憤怒。"當你說出這句話時，你的上司會瞬間冷靜下來，他會對你說："是嗎？我哪里憤怒了？我想和你說......"在的小孩感受到了委屈想要大哭時，作為大人的你應該告訴自己的內(nèi)心："我感受到了委屈，我允許自己委屈或傷心。"

當對方的憤怒被你接納了，對方自然就會平息怒火，這時候你和對方的溝通才真正開始。

當情緒像個小孩那樣被你接納了之后，它就不會再困擾你了。

同樣地，如果你的上司再瞪眼對著你，指責你這也做不好那也做不好時，你完全可以盯著他的眼睛，心平氣和地說："看起來你很憤怒。"當你說出這句話時，你的上司會瞬間冷靜下來，他會對你說："是嗎？我哪里憤怒了？我想和你說......"

當對方的憤怒被你接納了，對方自然就會平息怒火，這時候你和對方的溝通才真正開始。

伍、后記

很多時候，我們面對職場關(guān)系感到困惑或無助，是因為人和機器是不壹樣的，人是有情感的，也是有情緒的。

在情緒或情感面前，很多事情就會變得錯綜復雜，遮掩了事實本身。

而心理學就是壹本關(guān)于人的說明書，如果你想真正提升溝通能力，可以通過學習心理學改變，如果事情緊迫，請向?qū)I(yè)人士尋求幫助。

作者簡介：趙曉璃，財務人、培訓師、職場作家、生涯規(guī)劃師，壹心理專欄作者。自媒體"璃語"（crystal_words），新浪微博@趙曉璃。新書《"怕麻煩"才是你最大的障礙》、《請停止無效的努力》正在熱銷中。

圖片：作者原配圖，123rf