武志紅心理健康活動(dòng)總結(jié)：為什么抱怨會(huì)毀掉親密關(guān)系？

抱怨是在講述你不要的東西，而不是你要的東西。

美國牧師威爾?鮑溫，“不抱怨”運(yùn)動(dòng)的發(fā)起人在《不抱怨的世界》壹書中如是說。

他的這個(gè)說法，預(yù)言了習(xí)慣抱怨的人的命運(yùn)——被周圍的人放逐。

我自己也看到，無論是生活中認(rèn)識(shí)的人，還是我的來訪者，假若總是多少年如壹日地對(duì)周圍的人抱怨，他們勢必會(huì)陷入孤獨(dú)中。壹般的孤獨(dú)尚可以忍受，因?yàn)楸г拐叩娜穗H關(guān)系普遍比較少，他們習(xí)慣了這壹點(diǎn)，不覺得有什么，但他們最后會(huì)發(fā)現(xiàn)，最重要的人，如摯友、配偶和小孩也要遠(yuǎn)離他們，那時(shí)他們才會(huì)極其恐慌，他們懼怕“被放逐”。

前兩天，我的壹個(gè)20多歲的朋友f對(duì)我說，她很痛苦，因她發(fā)現(xiàn)，最親密的人也不能包容她的脆弱。

原來，f向男友“袒露”痛苦，而他壹點(diǎn)都不理解，反而指責(zé)她，這讓她非常痛苦，并想這樣的愛情有什么意義，很想說分手，強(qiáng)忍住才沒有說。

我問她男友說了什么話讓她印象深刻，她想了想說，男友說，他受不了她總是抱怨，總是看到消極的壹面，而對(duì)積極的壹面視而不見。

因?yàn)閷?duì)f很了解，知道她有壹個(gè)總是在抱怨的媽媽，所以我對(duì)f說，男友對(duì)你的抱怨的看法，像不像你對(duì)媽媽的抱怨的看法。

噢，是啊，那是壹模壹樣的。f驚嘆到「她飽受媽媽抱怨的折磨，但卻沒想到，自己這壹點(diǎn)上也像足了媽媽，也總是在親密關(guān)系中抱怨」

再多說說你對(duì)媽媽的抱怨的理解和感受吧，我對(duì)她說。

她說「第壹感覺就是煩，然后就想逃跑」

我再問，這種煩的感覺是怎樣的呢，或者說，煩什么呢?

她仔細(xì)體會(huì)了壹會(huì)兒后說，她有壹個(gè)下意識(shí)的想法，「其實(shí)媽媽根本不想改變什么，她就是要抱怨，小時(shí)候，她壹聽到媽媽抱怨就想努力去改變，消除媽媽抱怨的根源，改變事情的格局。但是，每當(dāng)事情可以奏效時(shí)，她發(fā)現(xiàn)媽媽自己會(huì)搞點(diǎn)事讓格局又回到以前」

f的媽媽向f抱怨的主要內(nèi)容是，你的爸爸不顧家，你的爸爸是壹個(gè)自私的人……

壹直以來，f也會(huì)這樣看，但大學(xué)畢業(yè)后壹天她突然明白，爸爸的不顧家和自私好像是媽媽慣出來的，譬如媽媽總抱怨爸爸不給錢，但是媽媽卻從來不主動(dòng)找爸爸要錢，而且在她很小的時(shí)候她記得，爸爸如果給家里錢，媽媽也總是往少里要。

想到這些時(shí)，f覺得很可怕，她實(shí)在難以理解，媽媽到底在追求什么，媽媽好像只是在追求抱怨似的，為了能玩抱怨的游戲，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如媽媽所抱怨的發(fā)展，媽媽身邊的人都變得有些“忘恩負(fù)義”，包括f自己也想逃離媽媽，變成壹個(gè)媽媽口中的“狼心狗肺的小孩”。

f說“實(shí)在難以理解”，她的準(zhǔn)確意思是感到震驚，她其實(shí)是知道媽媽在要什么。她說，媽媽只是在要?jiǎng)e人可憐她，為了要這種可憐，她得將自己置于可憐的境地，所以她需要被爸爸辜負(fù)，被別人欺負(fù)，甚至連媽媽請(qǐng)的鐘點(diǎn)工都會(huì)對(duì)媽媽粗魯無禮。

這樣就可以看出f的媽媽這位抱怨者的內(nèi)心邏輯：

首先，她希望被可憐。

其次，她有意無意地將自己置于可憐的境地，她真的是弱小的被欺負(fù)的，而有壹個(gè)人或多個(gè)人真的是“壞的”“忘恩負(fù)義的”。

接著，她再找另壹個(gè)人去抱怨，抱怨那個(gè)人或那多個(gè)人對(duì)她不好。

聽抱怨者抱怨時(shí)，我們也會(huì)有壹個(gè)心理發(fā)展歷程：

首先，同情抱怨者。

其次，希望幫助他們，要么出主意，要么身體力行為他們做些事情。

最后，發(fā)現(xiàn)抱怨者好像根本不想改變局面，甚至好像還樂在其中，于是感覺到煩，想逃離抱怨者。

可以說，f的媽媽這位抱怨者想建立壹個(gè)叁角關(guān)系模式：她是值得可憐的受害者，有壹個(gè)傷害她的“壞人”，還有壹個(gè)包容她的“好人”。

這樣壹個(gè)模式的前兩部分，是她童年生活的準(zhǔn)確再現(xiàn)。她是家里最被忽視的小孩，她得到的主要是忽視、冷漠甚至虐待，后來她痛苦勤勞、節(jié)儉和超級(jí)付出才得到父母的壹些關(guān)注。所以說，那時(shí)她真的是壹個(gè)可憐人，而她的父母真的是傷害她的“壞人”。

但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的媽媽極度重男輕女，是對(duì)她最不好的，但她對(duì)媽媽非常敬畏，用畢恭畢敬來形容都不夠，得用“崇拜”這樣的詞匯才能描繪。

這也是我們文化下的超級(jí)孝子們的表現(xiàn)，看《貳十肆孝》的話，你壹定會(huì)發(fā)現(xiàn)，總是那個(gè)最被忽視最被虐待的小孩，成為最孝順的，而且他們對(duì)虐待他們最厲害的——這常常是后母——反而最好。

這也是各種文化下對(duì)超級(jí)屠夫們的態(tài)度，大多數(shù)人，對(duì)那些殺人如麻的超級(jí)屠夫們的態(tài)度，反而是崇拜。

我們的文化總是崇拜超級(jí)屠夫，這種崇拜的背后是恐懼。

對(duì)于這種崇拜，原來我想是羨慕，是夢想成為他們那樣的人，但后來我想還有更重要的原因——將內(nèi)心的恐懼合理化。

面對(duì)強(qiáng)大的虐待者，我們內(nèi)心會(huì)充滿恐懼，這種恐懼令我們很不舒服，最后干脆將其圣化，將其轉(zhuǎn)變成頂禮膜拜。這樣做是有好處的，因?yàn)樵诓荒芊纯沟那闆r下，這種由衷的頂禮膜拜會(huì)保護(hù)自己。

對(duì)此，美國政治學(xué)家埃里克?霍弗在其名著《狂熱分子》中引用斯塔埃爾夫人的話稱：

德國人的服從性極其旺盛。他們會(huì)用哲學(xué)推理去解釋世界上最不哲學(xué)的東西，會(huì)尊敬力量，并因?yàn)榭謶侄堰@種尊重轉(zhuǎn)化為仰慕。

這壹段文字中的“德國人”也可以換成“中國人”、“日本人”或其他許許多多民族，而這種對(duì)力量的仰慕——其實(shí)是恐懼，在我們的電影、電視和其他藝術(shù)作品中有淋漓盡致的展現(xiàn)，譬如最近多年來壹直流行的辮子戲，將奴才向英明偉大的皇帝主子們叩頭的惡心游戲美化得不得了，而我們的無數(shù)國民對(duì)這種電視劇反而甘之如飴，我相信有很多人會(huì)像我壹樣，看到這種美化會(huì)惡心得想吐，但這很多人在我們文化中仍是少數(shù)，否則辮子戲根本不會(huì)如此流行，而像《英雄》這種電影也不會(huì)如此賣座。

這種心理中，關(guān)鍵還不是仰慕，關(guān)鍵是恐懼。這種恐懼到了根本不敢抗?fàn)幍牡夭剑且驗(yàn)椴桓铱範(fàn)?，所以才將恐懼給圣化。

自己是不敢抗?fàn)幍?，但是，抗?fàn)幍男睦硎冀K存在，只不過是將其投射給了壹個(gè)第叁者。對(duì)于f的媽媽而言，她是將抗?fàn)幍男睦磙D(zhuǎn)嫁給了女兒，希望女兒為其爭取，希望她去抗?fàn)帯?/p>

但問題是，f的媽媽內(nèi)心的恐懼是如此之重，她根本不敢相信自己的命運(yùn)會(huì)有改變，所以，每當(dāng)女兒可以改變她的命運(yùn)格局時(shí)，她又會(huì)將壹切打回原形。

更重要的是，她從來沒有去看問題的源頭，而是緣木求魚，是刻舟求劍。壹方面，她繼續(xù)將父母圣化，另壹方面，她卻將憤怒指向了丈夫。

這可以理解，當(dāng)面對(duì)父母時(shí)，她的心理還是停留在受傷的小孩時(shí)代，似乎父母仍然是無比強(qiáng)大的，而她是無比弱小的，仿佛根本不是壹個(gè)重量級(jí)的。但當(dāng)面對(duì)丈夫時(shí)，他們兩個(gè)都是成年人，是勢均力敵的，更何況，通過抱怨，她還可以憑借媽媽的便利角色，將女兒拉到自己這壹邊，這樣對(duì)抗起來就更不用害怕了。

后者會(huì)給制造壹種假象，她好像真的為內(nèi)心的傷痛尋到了壹個(gè)突破口，以后她就會(huì)愛上這個(gè)突破口，對(duì)營造這種假象上癮，于是數(shù)十年如壹日地抱怨他的先生，最終令他遠(yuǎn)離她。

并且，因?yàn)檎煞虿皇撬龁栴}的根源，所以無論在這個(gè)突破口上傾倒多少憤怒和痛苦，這憤怒和痛苦只能壹時(shí)減輕，最后她還會(huì)回到原地，內(nèi)心的負(fù)性情緒壹點(diǎn)都不會(huì)減少。

也是因?yàn)檫@樣的道理，f會(huì)感覺到煩躁，因?yàn)闊o論你怎么傾聽怎么努力，似乎壹點(diǎn)效果都沒有，媽媽的怨氣從未真正減少，這樣下去她真的會(huì)衰竭，所以她也會(huì)想逃離母親。

同樣的道理，f的男朋友也想逃離她。

在《不抱怨的世界》中，抱怨的反義詞是寬恕，是接受，這真的很好，這是終極的境界。

但是，在通往這壹境界時(shí)，可能要經(jīng)過很多歷程，其中壹個(gè)階段，也許是抗?fàn)帯?/p>

在抱怨者的叁角關(guān)系游戲中，自己是受害者，還有壹個(gè)壞人，和壹個(gè)可憐自己的人。那個(gè)可憐自己的人，如果貌似非常強(qiáng)大，會(huì)被抱怨者崇拜，但這個(gè)被崇拜者最終也會(huì)衰竭，因?yàn)樗矔?huì)發(fā)現(xiàn)，自己其實(shí)無力改變什么。

在中國歷史上，很多英雄人物，很多變革者最后都無力地死去，大格局還是停留在超級(jí)屠夫和絕大多數(shù)的受害者的關(guān)系模式上，原因是這絕大多數(shù)的受害者自己不敢覺醒，因?yàn)槲覀儧]有看到，在我們的家庭中，其實(shí)也是這樣壹個(gè)關(guān)系模式。如果不去看自己的家庭關(guān)系模式，只看政治，那么無論怎么努力在政治上折騰，自己內(nèi)心還是沒有什么變化。

前天我還看了日本電影《大盜石川伍右衛(wèi)門》，這部影片堪稱是日本的《英雄》，當(dāng)然結(jié)局好壹些，沒有《英雄》的結(jié)局那么無力那么惡心，但這兩部影片中都有我前面提到的叁角關(guān)系模式：超級(jí)屠夫、絕大多數(shù)的受害者、與超級(jí)屠夫抗?fàn)幍挠⑿邸?/p>

只不過，在《大盜石川伍右衛(wèi)門》中，超級(jí)屠夫先是被美化后來又部分解構(gòu)了這種美化，而在《英雄》中，超級(jí)屠夫被美化得很嚴(yán)重，而且這種美化沒有壹點(diǎn)反思，似乎這是絕對(duì)無可置疑的真理。按照埃里克?霍弗或斯塔埃爾夫人的話來說，那就是我們中華民族的服從性比起大和民族來更加旺盛，而我們內(nèi)心的恐懼也更加旺盛。

當(dāng)寬恕和接受還沒有發(fā)生時(shí)，抗?fàn)幘秃芎?，起碼比恐懼和對(duì)威勢人物的仰慕要好不知道多少倍。

實(shí)際上，比起政治來，親密關(guān)系會(huì)更復(fù)雜，而抱怨帶來的折磨也更重。

我壹位來訪者，最近壹段時(shí)間覺得要崩潰。為什么會(huì)這樣，他解釋說，可能是家里壹下子來了壹大堆親人，父母、岳父母和壹個(gè)妹妹都來到了他家中，令他不堪重負(fù)。

但繼續(xù)聊下去，他才發(fā)現(xiàn)，核心是抱怨。父母、岳父母、妹妹和妻子，他們對(duì)某個(gè)人不滿的話，常常會(huì)來找他訴說，這種訴說令他很痛苦，因?yàn)椋@邊是親人，那邊也是親人，他怎么做?

可以說，這個(gè)親人抱怨時(shí)，自己是受害者，被抱怨者是壞蛋，并希望他站在自己壹邊，甚至要替自己伸張正義。那個(gè)親人抱怨時(shí)也玩這樣的游戲。最終，他會(huì)發(fā)現(xiàn)自己在夾縫中不知該去向何方。

這也是中國大家庭的可怕之處，我們多習(xí)慣綿里藏針，其實(shí)就是抱怨，主動(dòng)將自己置于受害者地位，而讓別人替自己承擔(dān)抗?fàn)幍呢?zé)任。如果是小家庭，那么模式容易固定下來，壹個(gè)人就會(huì)傾向于站在某人壹邊，譬如f就穩(wěn)定地站在媽媽壹邊。但對(duì)于我這位來訪者，前壹段時(shí)間家里壹下子來那么多人，他的內(nèi)心就會(huì)很亂，壹會(huì)兒他要這樣站，壹會(huì)兒他又要那樣站，這種內(nèi)心的搖擺會(huì)讓他更加難受。

和他談話時(shí)，我也突然間明白，很多人找到了自己對(duì)付抱怨的方式。

譬如，有些人會(huì)變成“大炮筒”，很直很憨很傻，什么秘密都藏不住，哪怕剛答應(yīng)你替你保守秘密，但壹轉(zhuǎn)眼就噼里啪啦地將你的秘密告訴別人，甚至還在大庭廣眾之下講了出來。你質(zhì)問大炮筒，大炮筒會(huì)抱歉，會(huì)譴責(zé)自己那時(shí)怎么那么沒心沒肺，但壹下次他們照舊會(huì)做大炮筒，最后你會(huì)變得不敢再將什么事告訴他們，而這正是他們想要的。

回想我身邊的壹些大炮筒，他們身邊都有壹個(gè)超級(jí)抱怨者。我想，抱怨者本來是希望他們做壹個(gè)垃圾桶，但做垃圾桶時(shí)間壹長太痛苦了，他們于是轉(zhuǎn)而做了大炮筒。

不過，大炮筒的問題是，他們也會(huì)成為抱怨者，他們也會(huì)噼里啪啦地向別人講第叁者的壞話，這就令他們也顯得煩人起來。如果他們只做大炮筒，而不做抱怨者，他們是很可愛的。但是，壹個(gè)超級(jí)大炮筒如果同時(shí)也是超級(jí)抱怨者，那他會(huì)令人討厭至極。

還有些人會(huì)絕對(duì)不說別人壞話，我這位來訪者就是。他是對(duì)家族中的諸多抱怨者的抱怨深惡痛絕，所以自己走向相反，絕對(duì)不抱怨，絕對(duì)不向壹個(gè)人講述第叁者的壞話。

這看起來是壹個(gè)很好的素質(zhì)，不過，這樣的人也會(huì)有局限，譬如我和這位來訪者談話時(shí)，他會(huì)無意中抹去很多信息，我和他談話總有磕磕絆絆的感覺，有時(shí)候壹些關(guān)鍵信息就遺漏了。

他這種說話方式，既是為了防止別人來試探他的想法，因?yàn)樗膵寢屘貏e想了解他的壹切想法，同時(shí)也是因?yàn)樗^對(duì)不要說別人壞話，所以每當(dāng)?shù)搅诉@種時(shí)候他會(huì)有些磕磕巴巴。

還有些人會(huì)成為極好的傾聽者，在必要的時(shí)候他們會(huì)絕對(duì)地守口如瓶，他們是抱怨者最好的傾訴對(duì)象，但他們自己會(huì)付出代價(jià)。例如，他們也會(huì)成為非常孤獨(dú)的人，甚至有些自閉，因?yàn)槿绻㈥P(guān)系都建立成抱怨和聆聽的關(guān)系，那真是太痛苦了。

相比之下，可能還是更多的人也成為抱怨者。以前，我回河北老家農(nóng)村時(shí)，常去鄰居家串串門，和他們聊聊天，但有壹天因?yàn)橐紓€(gè)發(fā)現(xiàn)我再也不愿意去了。我發(fā)現(xiàn)，基本上所有人都在抱怨，而且抱怨的內(nèi)容就是壹個(gè)叁角，我對(duì)a很好，a對(duì)b竟然比對(duì)我好，你說a是不是忘恩負(fù)義?這個(gè)發(fā)現(xiàn)讓我覺得有些崩潰，從此以后，我要么不去串門，如果串門的話聽他們抱怨，我也只是當(dāng)做耳旁風(fēng)，讓抱怨隨風(fēng)而逝。

抱怨和袒露心聲不同。單純的袒露心聲，沒有構(gòu)建起壹個(gè)“受害者、加害者和同情者”的叁角關(guān)系，這時(shí)傾訴者只是在如實(shí)地講述自己的感受，沒有壹點(diǎn)修飾，也沒有希望傾聽者給自己壹些什么固定的回應(yīng)。這時(shí)傾聽者主要就只是在陪伴，而且傾訴者在傾訴時(shí)自己常常會(huì)恍然大悟，自己發(fā)現(xiàn)自己的問題所在。

相反，抱怨者會(huì)突出自己的受害者角色，也會(huì)扭曲加害者的事情，同時(shí)會(huì)對(duì)傾聽者有很強(qiáng)烈的期望，期望傾聽者能同情自己，和自己壹起譴責(zé)加害者。這時(shí)傾聽者就會(huì)感覺到有壹種壓力，好像必須得同情抱怨者似的，否則自己會(huì)內(nèi)疚，覺得自己也不是好人了。

如果你是壹個(gè)心理治療師，做壹個(gè)中立的傾聽者，而不加入“受害者、加害者和同情者”的這個(gè)游戲，是非常重要的。

如果你是在生活中，那么，你真的沒有必要去聆聽別人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接對(duì)抱怨者說“no”。

如果你不去參與那個(gè)游戲，抱怨者就得去面對(duì)其痛苦，而痛苦，常常是幫助人直面真相的最好的動(dòng)力。如果沒有痛苦，甚至還有同情者抱慰自己的受害者角色，那又何苦要去面對(duì)自己的內(nèi)心呢?

原作者名:武志紅

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