為什么你的情感剪不犯罪心理第七季22斷理還亂？

羅近月|壹心理專欄作者

目前兩性關(guān)系的問題正在呈不斷上升趨勢，問題處理的形式也在呈多樣化發(fā)展：有選擇忍氣吞聲避免沖突，有忍無可忍直接分手或離婚，也有通過心理咨詢逐步改善自己親密關(guān)系的質(zhì)量。

但我們往往容易忽略壹種讓人最痛苦的關(guān)系模式：想離開卻又離不開，越努力越絕望，最終被迫留在壹種自己不愿意的生活里。這壹類問題人群往往不易被人察覺，看起來似乎壹切都好，但深陷這壹類情感糾纏中的人，卻長期處于壹種彌漫性焦慮當(dāng)中，苦不堪言。

雅基.馬森說過：在任何給定的關(guān)系和情境中，我們的反應(yīng)主要取決于早已形成的壹整套觀念情感傾向和處理問題的方式。這些模式中存在的死角，總會被自己找到的人去突破它。我們的思維模式、情感模式和行為模式通常已經(jīng)在日常生活中得到固化，并且會壹直覺得很好，不易察覺出不妥之處。而要離開情感糾纏的關(guān)系模式，首先要識別出背后隱藏的叁大心理矛盾陷阱：

心理矛盾壹：你的問題vs我的問題

我經(jīng)常聽到這樣的問題表達：

老師，我覺得更多是我愛人的問題，但他從不覺得自己有問題，我要怎么讓他來做心理咨詢？

我們壹起來找你，希望你能幫我們看看：到底是誰的問題？誰才是應(yīng)該改變的那個人？

我做了所有的努力，可是沒有用，她壹點變化都沒有，這不是她的問題解釋不通啊！

實際上，當(dāng)大家提出這樣的問題時，是希望證明自己沒有問題，問題更多是出在對方身上。

為什么證明自己沒有問題很重要呢？如果假設(shè)每個人為了保護自我價值感的需要，已經(jīng)建立起了壹種穩(wěn)定的防御機制，那么遇到事情時最常見的反應(yīng)模式是：否認(rèn)或攻擊。誰也不愿意承認(rèn)是自己的問題，因為社會文化壹些綜合的因素，無過錯的壹方在關(guān)系中總是具有更高權(quán)利或更多選擇。

有的人說：只有當(dāng)我們分清楚是誰的問題，我們的關(guān)系才會有改變的空間，才能看到希望，如果是我的問題，我會愿意改正，如果是對方的問題，我也希望他愿意改變自己。為了證明自己沒有問題，我們會去證明是對方有問題，這時也有壹個潛在的希望：覺得對方可以變成自己想要的理想樣子。而對方不會輕易低頭的時候，分不清誰對誰錯的問題，剛好可以把兩個人綁在壹起相互糾纏，關(guān)系就可以在短時間內(nèi)維持壹種平衡。

實際上，比分清誰的問題對感情傷害更大的是：我們所堅信的非此即彼的單壹思維陷阱。從家庭治療的觀點來看，問題的產(chǎn)生或壹直未得到解決，是自己和對方相互作用的結(jié)果。當(dāng)我們深陷在必須找出誰的問題時，彼此自我思考的視角就已經(jīng)關(guān)閉，越努力越費勁，越覺得對方不可理喻，而在對方看來自己也是同樣不可理喻，這才是讓問題變得越來越糟糕，彼此讓對方更加失望的原因。

心理矛盾貳：忍耐堅持vs放棄離開

大多數(shù)處在情感問題中的人，都會逼著自己做決定：要么繼續(xù)忍耐，要么放棄離開。這讓以如何選擇為最初主訴的情感問題，占據(jù)了情感咨詢的半壁江山。而提出這壹類問題的人，大多在想象中建立了壹個“救贖性轉(zhuǎn)折點”，為自己創(chuàng)造了壹個假想的希望，期待通過選擇出現(xiàn)壹個時刻：讓那些不夠讓自己滿意的人茅塞頓開，變成像我們希望的那樣對待我們。

在壹些小說或者影視情節(jié)中，兩性關(guān)系中最不滿意的壹方總會以分手或者離婚創(chuàng)造這樣讓對方頓悟的轉(zhuǎn)折點，這給了我們提供了壹種模糊的參照標(biāo)準(zhǔn)?？稍诂F(xiàn)實生活中，即使對方想要改變，也是壹個相當(dāng)緩慢的過程，我們會因難以忍受的焦慮不斷重復(fù)這樣的模式，直到這逐漸成為壹個不再能引起對方警覺的無理取鬧。

而當(dāng)我們越習(xí)慣寄期望于這樣救贖性的轉(zhuǎn)折點，我們越會等待著對方變?yōu)槲覀兿胍臉幼?，這會讓我們的生活越來越被動，越來越依賴于對方的選擇，而即使對方壹直讓自己痛苦，也無法真正離開對方去過新的生活。這會容易讓我們進入壹個惡性循環(huán)：忍無可忍，想重新選擇；沒辦法離開，又繼續(xù)忍下去。這時候，即使我們做出壹個鮮明的決定，那么在下壹刻我們又會情不自禁地違背自己的意愿。

所以，當(dāng)壹個人陷入堅持或放棄的矛盾陷阱時，不管任何人告訴他應(yīng)該怎么做，他都很難真正做到，我們要面對的是矛盾背后的“救贖性轉(zhuǎn)折點”，當(dāng)他的生活沒有壹些更高層次的、更有希望的部分去吸引他時，他會很容易把所有的期待都聚焦在這個假想中的轉(zhuǎn)折點，既不滿意這樣的生活又離不開這樣的生活。

心理矛盾叁：現(xiàn)狀痛苦vs改變迷茫

我接受過壹個29歲姑娘的咨詢，她說自己愛上了壹個屢屢出軌的男人，這些年付出了很多努力，深感受傷挫敗。

她做好了離開他的決定，刪掉了他的電話、微信和其他聯(lián)系方式。但在接下來的幾次咨詢中，大多數(shù)的時間，我們的談話也是跟他有關(guān)，有時候姑娘會給我不同的留言：我離開他，是正確的選擇嗎？你覺得我這樣離開，他會怎么想？我們的感情，是否就這樣結(jié)束了？

在壹個月之后，她用自己的微信重新加了他，他同意了。她說：我很擔(dān)心，不知道這樣的決定是否是正確的，我很害怕有壹天我們還有機會的時候，我跟他已經(jīng)沒有聯(lián)系了。至少我知道他在做什么，他也能從我的朋友圈中看到我的變化，這會讓我感覺會安心壹些。接下來，他開始給她打電話，她們又像以前壹樣在壹起了，然后她中斷了咨詢。

又過了兩個月，她重新回來了，她說：這樣的日子受夠了，我再也不要這樣跟他糾纏在壹起。我們開始重新去探討他們的感情和她的想法，可接下來的見面，她的狀態(tài)看起來更加糟糕，她說：我已經(jīng)努力在過自己的生活了，為什么還會感覺特別迷茫和痛苦？

她慢慢開始談起壹些現(xiàn)實的問題：周圍朋友都成家立業(yè)了，自己到了這個年齡，還沒有遇到適合自己的人；工作上也看不到上升的空間，自己的能力也沒有提高；這些年，除了他連個可以好好談話的人也沒有，上班之外的時間做什么事都是壹個人，這樣寂寞和孤獨的日子很難熬。

維持現(xiàn)狀和選擇改變，都會帶來不同的迷茫和陣痛，很多人因此不斷在兩個部分之間變換，在壹端的痛苦無法忍受時，選擇另壹端來暫時緩解痛苦，這卻不會帶來根本性的改變，只會讓自己感覺到越來越心力交瘁。因為如果我們在兩條路中間變換，無論如何也沒辦法抵達想要的任何壹個目的地。

后來，我和這個姑娘壹起去探討她現(xiàn)在遇到的問題，這些問題是何時開始出現(xiàn)在她的生活中的？她說：這些問題壹直都存在，只是因為自己對他的依賴，壹直忽略了它們。即使自己不做出選擇，它們也遲早會出現(xiàn)。

有時候，當(dāng)我們忽略壹些問題的存在，是因為這樣似乎可以保持壹種短暫的快樂，但仍有壹部分的自我覺察仍然在時刻提醒你：你沒辦法對某壹部分自己的問題放任不管。而當(dāng)我們意識到，這是我們必須要面對的問題，不能再臨陣脫逃時，我們才會真正啟動自己的資源，去好好的面對這些問題。

故事里的這位姑娘最初把所有的時間都花在她覺得不合適的男人身上，并且開始依賴對方來打發(fā)自己的時間，而這些時間卻是可以幫助她更好地成長的壹些時間。當(dāng)她用自己的安排和領(lǐng)悟，挺過了那些最迷茫的時刻，她就已經(jīng)向想要的生活邁出壹大步了。姑娘后來說：最主要的是我知道自己在做什么，我沒有違背我自己，這成為我最終能堅持下去的最好鼓勵。

在著名的心理大師歐文亞隆的小說里，他形容自己是壹個愛情劊子手，專門斬斷那些對愛情不切實際的迷戀。然而，當(dāng)麻木的快樂和真實的痛苦壹同出現(xiàn)在我們面前的時候，往往我們很難做出壹個堅定的選擇。因為，當(dāng)迷戀被打破之后，如何讓自己灰暗的人生光亮起來，往往需要更大的勇氣和堅持。而當(dāng)我們被壹些問題卡住的時候，無論你開始做什么，還是保持不變，都會帶來痛苦和迷茫，不同的是你更愿意在什么狀態(tài)下經(jīng)歷這種苦，這樣的受苦對于你自己來說是否有更重要的意義。

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