文/曹懷寧,國家貳級心理咨詢師他是肆川某地級市的理科狀元、北大最牛專業(yè)之壹的學(xué)生、美國排名前50大學(xué)的研究生,他叫王猛,他是典型的“別人家的小孩”??墒?,就是這樣的好學(xué)生卻12年不回家過春節(jié),并拉黑了父母所有的聯(lián)系方式。與父母決裂6年" />
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導(dǎo)讀">文/曹懷寧,國家貳級心理咨詢師他是肆川某地級市的理科狀元、北大最牛專業(yè)之壹的學(xué)生、美國排名前50大學(xué)的研究生,他叫王猛,他是典型的“別人家的小孩”。可是,就是這樣的好學(xué)生卻12年不回家過春節(jié),并拉黑了父母所有的聯(lián)系方式。與父母決裂6年...
他是肆川某地級市的理科狀元、北大最牛專業(yè)之壹的學(xué)生、美國排名前50大學(xué)的研究生,他叫王猛,他是典型的“別人家的小孩”。
可是,就是這樣的好學(xué)生卻12年不回家過春節(jié),并拉黑了父母所有的聯(lián)系方式。與父母決裂6年之后,他又寫了萬字長文來數(shù)落和控訴父母。他說自己受到了深深的傷害,絕不原諒父母。
他的父母痛心又迷茫:“我們真搞不懂他是啥原因?”
好好的小孩,為何就變得這么絕情了呢?
讓我們先來看看王猛的父母對小孩所做的壹切。相信看完相關(guān)報道的人都會有壹種感覺:王猛的父母在與兒子討論時,雙方完全不在壹個頻道上——
王猛與父母談感受,父母就和他講是非:王猛在學(xué)校受到霸凌時,父母卻讓他從自己身上找原因,大談要小孩學(xué)會和“任何人”相處,哪怕是壞人;
而當(dāng)王猛與父母講對錯時,父母就和他談責(zé)任:王猛滿含辛酸地提起過去種種令他痛苦的往事時,父母卻覺得這些事都已經(jīng)過去了,兒子應(yīng)該向前看,不要花費無用的時間去傷心流淚。
這是壹種無視。
“如果教育的目的是控制小孩,那我父母真的是出類拔萃的模范!”王猛緊咬嘴唇說道,“他們所有的付出只是為了控制。我母親壹直傾向于把我關(guān)在家里,喜歡按她自己的喜好包辦事情?!?/p>
王猛喜歡奧數(shù),母親不支持,并對他參加奧數(shù)比賽的事兒冷嘲熱諷;王猛想去異地上學(xué),父母嚴(yán)厲拒絕;即使后來考上了北大,父母依舊通過在北京的大姨遠程監(jiān)視和控制王猛的動態(tài)。
這是壹種掌控。
而無論是出門游玩還是上學(xué)擇校,父母對王猛的意見和想法總是打擊和否定的,他們覺得小孩要適應(yīng)外界,不該有任何不同意見。王猛數(shù)次的“求助”都沒有得到父母的尊重和支持,父母也不會維護他的尊嚴(yán)和利益,只教會他逆來順受。
這是壹種打壓。
也許王猛父母說的話、做的事并無大錯,有的父母甚至很認同這種嚴(yán)厲的教育方式。但我們必須知道,當(dāng)壹個人想別人吐露自己內(nèi)心的想法與感受時,正是他放下心防,最需要理解與接納的時候。如果此時父母選擇視而不見、聽而不聞,那就無異于把小孩扔在蠻荒的原野上,無論他如何哭泣都求告無門?!盁o回應(yīng)之地即為絕境”才是最可怕的事。
壹個人童年的成長經(jīng)歷與他成年后的性格息息相關(guān)。如果壹個小孩長期處于被控制、被打壓、被無視的境地,那么他的內(nèi)心就會漸漸缺乏自信,感到軟弱和迷茫。打壓摧毀了小孩的意志,就像抽走了他精神的脊梁,自然讓他軟弱無力。而無視則讓小孩感受不到自身的價值,缺乏對生活的希望。
小孩是父母壹手養(yǎng)大的,他的性格問題肯定與父母的教育方式相關(guān),但王猛的父母卻能在面對記者時理所當(dāng)然地說出:“要說掌控,他17歲以后就不在我們身邊,現(xiàn)在34歲了,人生壹半都在外邊。問題就出在這后面啊,照這樣說,反而是掌控不夠吧!”這樣的自我欺騙實在令人瞠目結(jié)舌。
是他們辨不清是非對錯嗎?肯定不是。王猛的父母都是體制內(nèi)的員工,文化水平在同齡人當(dāng)中算是高的,王猛的媽媽能夠面對記者侃侃而談,王猛的爸爸也不遑多讓。
他認為:“我兒子是狀元,到了北大肯定會有比他更好的人,所以他才在大學(xué)后期出現(xiàn)情緒異常。之后畢業(yè)工作,他壹開始是很用力的,但后續(xù)遭遇不順,所以又壹次出現(xiàn)了情緒問題。
再往后,到美國上研究生,出國時還有很高的目標(biāo),前期也還覺得語言很順利,但后續(xù)在專業(yè)上出現(xiàn)了學(xué)業(yè)出現(xiàn)困難時,就開始認為是周邊的人有問題。我覺得他在看了心理醫(yī)生后,就把所有的問題歸結(jié)到了他從小到大的經(jīng)歷上,遷怒于家人?!?/p>
幾句輕描淡寫的話,不僅回避身為父母所有的責(zé)任,更把所有原因全部推到了小孩本身、外部環(huán)境甚至是專業(yè)的心理咨詢師的身上。他們作為父母,就是壹點兒問題都沒有。由此可見,王猛從小到大與父母的每壹次溝通,估計都是這樣無效吧。
著名的心理醫(yī)生斯科特·派克在他的著作《少有人走的路2:心靈謊言》中提到過這樣壹個案例——
男孩魯克因為上了高中后成績急速下滑,甚至破門盜竊而被校方建議去看心理醫(yī)生。派克醫(yī)生見到他后,發(fā)現(xiàn)他神情沮喪、內(nèi)心抑郁。為了更進壹步地了解魯克,派克醫(yī)生請來了他的父母進行對談。
交談之下,派克醫(yī)生驚愕地發(fā)現(xiàn),魯克的父母是壹對“惡性自戀”的夫婦。雖然他們職業(yè)體面、舉止文雅,待人接物彬彬有禮,但在對談時,派克醫(yī)生卻感到這對夫婦永遠在自己的邏輯與價值觀中打轉(zhuǎn),想讓他們稍微理解他人壹丁點兒的情緒與感受都很難。
他們想讓魯克受到“更好的教育”,便不經(jīng)小孩同意便把他從朋友成群的母校直接轉(zhuǎn)到千里之外的另壹所學(xué)校;他們不想讓魯克參加夏令營,便隨便找茬,因為魯克忘記收拾房間而將他禁足;當(dāng)魯克好不容易適應(yīng)了新學(xué)校的環(huán)境,他的父母覺得他需要更嚴(yán)厲的管教,便將他轉(zhuǎn)到了壹所非常嚴(yán)厲的封閉式軍校。
當(dāng)派克醫(yī)生對魯克父母的行為提出質(zhì)疑,并建議他們?nèi)プ黾彝ブ委煏r,他們的回應(yīng)卻讓派克醫(yī)生遍體生寒——他們寧可給小孩貼上“先天壞種、無藥可醫(yī)”的標(biāo)簽,也不愿意自己去配合心理醫(yī)生進行治療。責(zé)任?問題?義務(wù)?他們推得壹干貳凈。
所以,看到記者采訪時王猛父母的壹系列言行舉止,我的腦中壹下子就蹦出了“惡性自戀”這4個字。
斯科特·派克醫(yī)生提到,惡性自戀的人通常自以為是、拒不認錯,他們固執(zhí)己見,總是希望能夠控制他人。如果他們遭受到了外界的質(zhì)疑,便會將壹切責(zé)任歸咎于他人。方法嘛,當(dāng)然是道貌岸然地訴諸于禮法、道德,或是干脆采用暴力逼迫他人接受、就范。
從王猛父母的身上,我們可以很容易看到些許惡性自戀的痕跡。惡性自戀的人絕非道德淪喪、良心泯滅之人,他們只是太害怕犯錯了。但他們采取的方式卻給他人——尤其是小孩,帶來了莫大的災(zāi)難。我也曾經(jīng)見識過很多在這種家庭中長大的小孩,從他們的身上,我看到令人痛心的種種表現(xiàn):
有些小孩在父母的“恐嚇”下,以為外部世界就是陰森恐怖的龍?zhí)痘⒀?,于是只能乖乖待在父母建立起的小天地里,不敢越雷池壹步?/p>
有些小孩總是會采用情感隔離的防御機制,將自己的情緒和感受冰封麻木,遇事只談對錯,不論感情;
而有些小孩的自主意識早已被父母的全面控制所破壞,他們從不相信自己是有能力、有價值的人,自卑如影隨形……
這樣的人生是痛苦的,他們很想有光明幸福的人生,也想跟父母和諧相處。但是,他們中的大多數(shù)根本不知道自己的問題出在哪里,他們壹心想成為父母希望的那樣,只是自己太笨太糟了才會達不到要求。
經(jīng)年累月,父母疾言的厲色已經(jīng)長進了他們的心里,現(xiàn)在已經(jīng)不需要父母再責(zé)罵他們了——他們的自責(zé)已足夠?qū)⒆约郝襁M土里。
面對這樣的小孩,我總會告訴他們:“你不是無緣無故成為現(xiàn)在這個樣子的。找到‘為什么’,是回答‘怎么辦’的前提?!绷私馐歉淖兊牡谝疾?,但可能也是最痛苦的壹步。
因為很多小孩發(fā)現(xiàn)自己這么多年的問題矛頭竟然指向父母時,往往有萬箭穿心之感。壹方面,長年壓抑的憤怒與悲傷有了決堤之勢,讓他們無法再像以前那般乖順聽話;另壹方面,對于父母的質(zhì)疑又讓他們驚恐萬分,禁不住懷疑自己:這真的與父母有關(guān)嗎?真的不是我自己的錯嗎?
好不容易讓他們相信父母確實需要承擔(dān)壹定的責(zé)任后,他們還會急不可耐地去原諒父母,因為他們堅信“只有寬恕才是真正的救贖”,原諒了、和解了才能解決問題。
這句話的確是有道理的,但凡事都需要壹個過程。救贖和原諒需要很大的力量,這種力量只會產(chǎn)生于自立自信、自主自強的內(nèi)心,而如果你不曾充分看見并療愈過往的傷痛,你心里那個流淚的小孩如果沒有被完全接納和擁抱,真正的救贖是不會來的。
所以,當(dāng)有少數(shù)小孩流著淚問我:“我可以選擇不原諒我的父母嗎?”我總會堅定地告訴他們:“可以,你現(xiàn)在當(dāng)然可以不原諒他們?,F(xiàn)在不原諒,以后才有可能真正和解。別欺騙和勉強自己,想生氣就盡情地鬧壹會兒吧!”
而那些或多或少有著“惡性自戀”情結(jié)的父母,你也必須知道,每個小孩都是如同煙火壹樣神奇的存在,你永遠都不知道他的身體里蘊藏著什么樣的能量。
如果你逼迫他按照你的模型去成長,他爆發(fā)出來的或許是“永不原諒”的火災(zāi);若你選擇輕松且有度地陪伴和引導(dǎo),他會給你帶來最美的煙火秀,讓你見證他人生最驚喜的壹面。