當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀如何克服關(guān)系不安全感搬那度丨壹心理翻譯專欄·譯心理“她不再對(duì)我感興趣了。我回家的時(shí)候,她不再表現(xiàn)出很高興見到我。為什么我們不能像壹開始壹樣?”我的朋友剛剛進(jìn)入了關(guān)系不安全感兩個(gè)常見的階段中的第壹個(gè)階段:修辭質(zhì)疑。他的內(nèi)心調(diào)查持續(xù)著:“她花很久的時(shí)間才回復(fù)我的簡訊。我不在的時(shí)候,難道她不會(huì)想念我嗎?她以前聽到我的笑...
如何克服關(guān)系不安全感
搬那度丨壹心理翻譯專欄·譯心理
“她不再對(duì)我感興趣了。我回家的時(shí)候,她不再表現(xiàn)出很高興見到我。為什么我們不能像壹開始壹樣?”我的朋友剛剛進(jìn)入了關(guān)系不安全感兩個(gè)常見的階段中的第壹個(gè)階段:修辭質(zhì)疑。他的內(nèi)心調(diào)查持續(xù)著:“她花很久的時(shí)間才回復(fù)我的簡訊。我不在的時(shí)候,難道她不會(huì)想念我嗎?她以前聽到我的笑話就會(huì)笑。你認(rèn)為她是對(duì)別人有興趣嗎?”
跟著就是第貳階段:怪罪自己?!笆且?yàn)槲沂チ巳菝?。我太常離家了。她不再認(rèn)為我好玩了。我不能讓她快樂。我不知道是出了什么問題。她要壹個(gè)更好的人?!?/p>
我們都很有可能曾經(jīng)在這種處境中的其中壹端:我們不是擔(dān)心者,就是曾經(jīng)和擔(dān)心者在壹起。我們甚至更有可能兩者都經(jīng)歷過。我們大多數(shù)的人都第壹手知道,不安全感可能對(duì)我們最親密的關(guān)系有著毒性的作用。雖然不安全感可以在兩個(gè)伴侶之間來回反彈,但是不安全感的起因和解藥,只有在我們之內(nèi)存在。
毫無意外,研究發(fā)現(xiàn),自尊心低的人會(huì)有更多的關(guān)系不安全感,而這可能會(huì)阻止他們經(jīng)歷恩愛關(guān)系的好處。自尊心低的人不僅希望他們的伴侶看待自己,比自己看待自己來得好;他們還會(huì)在懷疑自己的時(shí)候,連認(rèn)出他們的伴侶的肯定也面對(duì)困難。除此之外,單是表現(xiàn)出我們的不安全感,可能會(huì)使我們伴侶疏遠(yuǎn)我們,從而形成了壹個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。這樣的掙扎那么內(nèi)心,大多時(shí)候甚至跟當(dāng)下的處境毫無關(guān)系,因此我們必須處理我們的不安全感,同時(shí)不扭曲我們的伴侶,或者將他們牽連在內(nèi)。實(shí)行這兩個(gè)步驟,可以幫助我們這么做:1)揭露我們的不安全感的真正根源,以及2)挑戰(zhàn)那位破壞我們的關(guān)系的內(nèi)心批判者。
1.我們的不安全感從何而來?
讓遙遠(yuǎn)的傷痛蘇醒過來的事物,莫過于壹份親密的關(guān)系。我們的關(guān)系會(huì)比其它任何事物更能挑起舊時(shí)的情緒。我們的大腦甚至?xí)谶@兩種情況中以同樣的神經(jīng)化學(xué)物泛濫。
我們對(duì)于關(guān)系的工作模式,都是在我們?cè)缙谂c具影響力的看護(hù)人依附的時(shí)候形成的。我們?cè)谠缙诘哪J?,塑造了我們成人期的關(guān)系。我在博文《你的依附風(fēng)格如何塑造你的關(guān)系》中更進(jìn)壹步探討這個(gè)話題。我們的依附風(fēng)格影響了我們對(duì)于伴侶的選擇,以及我們的關(guān)系中所顯現(xiàn)的動(dòng)態(tài)。壹個(gè)安全的依附模式,能幫助壹個(gè)人成為更有自信,更為淡定。然而,當(dāng)壹個(gè)人有著焦慮或癡迷的依附風(fēng)格的時(shí)候,他們就會(huì)更有可能對(duì)他們的伴侶感受到不安全感。
知道我們的依附風(fēng)格是有益的,因?yàn)樗軌驇椭覀円庾R(shí)到我們可能正在重現(xiàn)過去某種動(dòng)態(tài)的方式。它可以幫助我們選擇更好的伴侶,同時(shí)建立更健康的關(guān)系,從而真正地改變我們的依附風(fēng)格。最后,它可以讓我們更了解我們的不安全感如何被誤導(dǎo),如何針對(duì)某個(gè)過去的事物而非目前的情況。
另外,我們的不安全感也有可能源自壹個(gè)“內(nèi)心批判聲音”。這是壹個(gè)我們以過去的負(fù)面編程為基礎(chǔ)而內(nèi)化的聲音。比方說,如果我們的壹位家長討厭自己,或者會(huì)針對(duì)我們表現(xiàn)出批判的態(tài)度的話,我們就會(huì)傾向內(nèi)化這個(gè)觀點(diǎn),然后將它帶在身上,猶如大腦中的殘忍教練壹樣。這個(gè)內(nèi)心批判者往往會(huì)非常直言不諱地評(píng)論那些我們真的在乎的事物,如我們的關(guān)系。我們就拿以上提及的我的朋友為例。首先,這把內(nèi)心批判聲音,使他質(zhì)疑了他的女友對(duì)他的興趣,接著就將之怪罪于他。他的內(nèi)心批判聲音告訴他,他的女友正在疏遠(yuǎn)他。他通過這個(gè)內(nèi)心批判聲音的過濾而得知這個(gè)情況的那壹秒鐘,他的腦子里就泛濫了關(guān)于自己的可怕想法。壹下子,他還好好的,但在下壹分鐘,他卻是在聆聽壹把內(nèi)心的聲音告訴他,他有哪些方面不足,而他也正在被拒絕。
關(guān)系會(huì)動(dòng)搖我們。它們會(huì)挑戰(zhàn)我們對(duì)于自己的核心感受,也會(huì)將我們趕出我們長久以來呆著的舒適區(qū)。它們往往會(huì)提高我們的內(nèi)心聲音的聲量,也會(huì)重新打開我們過去未解決的傷口。我們?nèi)羰窃谕陼r(shí)候感到被拋棄的話,壹位戀人的冷淡行為,感覺上將不會(huì)只是壹個(gè)眼前的煩惱而已。它有可能使我們回到壹個(gè)需要父母來生存的小孩的情感狀態(tài)。要將我們現(xiàn)時(shí)的反應(yīng),和早期生活中的信念、態(tài)度和經(jīng)歷扯上關(guān)系,感覺上固然艱難,但是它是壹個(gè)寶貴的工具,能幫助我們了解自己,也能幫助我們最終挑戰(zhàn)那些不會(huì)幫助我們,不符合我們的真實(shí)成年人生活的行為。
2.如何處理關(guān)系不安全感
為了挑戰(zhàn)我們的不安全感,我們必須先認(rèn)識(shí)我們的內(nèi)心批判聲音。它每逢爬進(jìn)腦子里的時(shí)候,我們都應(yīng)該試圖去抓住它。有時(shí)候,這是容易之事。我們準(zhǔn)備赴約而打扮,它卻尖叫了:“你很難看!你太胖了。干脆蓋住自己吧,他不會(huì)對(duì)你有興趣?!逼渌鼤r(shí)候,它會(huì)比較偷偷摸摸,聽起來甚至是令人安慰的:“別把心里的話說出來就對(duì)了。不要投資在她身上,也不要向她表現(xiàn)出你的感受,這樣你就不會(huì)被傷害?!边@把聲音甚至?xí)砸夹┳屛覀兏械礁话踩姆绞焦肿镂覀兊陌閭H:“你不能信任他。他很可能是在對(duì)你不忠!”辨識(shí)這把內(nèi)心批判聲音,就是挑戰(zhàn)它的第壹個(gè)步驟。你在這里能夠?qū)W到特定的步驟,讓你克服你的內(nèi)心批判者,同時(shí)避免它滲入你的愛情生活。
隨著我們開始挑戰(zhàn)這些針對(duì)自己的負(fù)面態(tài)度,我們也要努力做出違反內(nèi)心批判聲音指示的行動(dòng)。論及關(guān)系的話,這意味著不以不合理的不安全感為基礎(chǔ)而表現(xiàn),或者以我們不尊敬的方式行動(dòng)。這里有壹些有用的步驟可以采?。?/p>
維持你的自主。保持壹個(gè)和我們的伴侶分開的自我,至關(guān)重要。就如丹尼爾·西格爾(danielsiegel)醫(yī)生所說,壹份關(guān)系的目標(biāo),應(yīng)該是制作壹道沙拉,而不是壹杯冰沙。換句話說,我們不應(yīng)該為了結(jié)為情侶而放棄我們的性格的必要部分。相反的,我們每壹個(gè)人應(yīng)該甚至在變得更親密的時(shí)候,努力維持我們那些當(dāng)初使我們彼此吸引的獨(dú)特層面。這樣,我們每壹個(gè)人可以保持堅(jiān)強(qiáng),因?yàn)槲覀冎溃覀儽旧砭褪且紓€(gè)完整的人。
不管你有多焦慮,也不要表現(xiàn)出你的不安全感。當(dāng)然,這是談何容易的,但是我們都知道,我們的不安全感可能會(huì)促成壹些非常具破壞性的行為。妒忌或占有欲的行為可能會(huì)傷害我們的伴侶,更何況是我們自己。偷窺他們的簡訊、每幾分鐘就撥電詢問他們的所在、每逢他們看著壹個(gè)另壹個(gè)具吸引力的人的時(shí)候就憤怒——不管這些情況令我們有多焦慮,這些都是我們可以避免的行為。最終,我們會(huì)感到更堅(jiān)強(qiáng),更能信任別人。更重要的是,我們會(huì)值得別人信賴。
我們只能改變我們這壹半的動(dòng)態(tài),因此,思考我們的行為是否會(huì)使伴侶疏遠(yuǎn)我們,總是有其價(jià)值的。要是我們以我們尊敬的方式行動(dòng),但又不感覺到自己得償所愿的話,我們可以有意識(shí)地決定和我們的伴侶討論,或者改變處境,但是我們沒有必要覺得自己是受害者,也沒有必要允許自己以我們不尊敬的方式行動(dòng)。
不要尋求安慰。期望我們的伴侶在我們感到不安全的時(shí)候安慰我們,只會(huì)導(dǎo)致更多的不安全感。記得,這些態(tài)度是從我們內(nèi)心而來的。除非我們能在內(nèi)心里克服它們,否則,不管我們的伴侶告訴我們說我們有多么聰明、性感、值得或吸引人,也不會(huì)有用。無論如何,我們要努力在內(nèi)心感覺良好。這意味著真正完全地接受我們的伴侶給予我們的愛和關(guān)心。不過,這并不代表我們要為了證明我們沒事而動(dòng)不動(dòng)就向我們的伴侶尋求安慰。這樣的負(fù)擔(dān),會(huì)使我們的伴侶難以承受,也會(huì)貶低我們自己。
不要再衡量對(duì)方。不去不斷評(píng)估我們的伴侶的壹舉壹動(dòng),非常重要。我們的伴侶是壹個(gè)分開的人,有著壹個(gè)自主的心靈,而我們必須接受這壹點(diǎn)。我們不會(huì)總是以同樣的方式看待事物,也不會(huì)總是以同樣的方式表達(dá)自己的愛。這并不代表我們應(yīng)該滿足于壹個(gè)在關(guān)系中不給予我們想要的事物的人,但是當(dāng)我們找到了壹個(gè)我們珍惜和疼愛的人的時(shí)候,我們就不應(yīng)該采取斤斤計(jì)較的心態(tài),持續(xù)衡量誰在什么時(shí)候欠誰什么。
論及成熟度和所交換的善意的話,壹份關(guān)系應(yīng)該是平等的。要是事情感覺上不大對(duì)勁的話,我們可以清楚地表達(dá)我們所要的事物,但我們不應(yīng)該期望我們的伴侶能夠解讀我們的想法,或者無時(shí)無刻都知道到底該怎么做。我們壹旦進(jìn)入了指責(zé)游戲,就等于是進(jìn)入了壹個(gè)難以脫身的循環(huán)。
付出所有。我們都會(huì)有焦慮,但我們通過做回自己,就會(huì)更能容忍每壹份關(guān)系中必將呈現(xiàn)的許多不確定因素。即使我們知道某個(gè)人有能力傷害我們,我們也能投資在他們身上。對(duì)感情半推半就,只能避免感情盡可能親密,甚至能完全破壞它。當(dāng)我們?cè)试S自己被愛,同時(shí)允許自己感到想愛的時(shí)候,我們也勢(shì)必感到焦慮,但是堅(jiān)持下去的獎(jiǎng)勵(lì),比我們想象中的還要多。當(dāng)我們放手壹搏,而不讓我們的不安全感主宰我們的行為的時(shí)候,最好的情況就是這份感情會(huì)開花,而最糟的情況就是我們會(huì)在內(nèi)心成長。時(shí)間能夠教導(dǎo)我們有關(guān)自己,也能幫助滋養(yǎng)我們愛人與變得脆弱的潛力,而這些時(shí)間都不是白費(fèi)的。
專欄回顧:
大家都在聊的同理心,到底是什么?
為什么你會(huì)沉浸在過去美好的回憶中?
不被人理解是種怎樣的情緒體驗(yàn)?
自戀的父母會(huì)對(duì)小孩做的6件事
9個(gè)特征判斷你是否真正的完美主義者