吳在天來源:不懂點心理(ID:bddpsy)香港演員黃子華在他的棟篤笑《跟住去邊度》節(jié)目里,說過這樣壹段話:“我很小的時候就明白,無論你在玩什么游戲,無論這個游戲有多好玩都沒用,因為很快游戲就會玩完了,而最重要的是,游戲玩完之后,接下來去哪里?!苯酉聛砣ツ睦铮窟@是個很哲學(xué)的問題。01很多的人,永遠都在忙。忙什么?忙著接下來要去哪里,下壹站要干什么。大家都在忙著追逐別人都追求的東西??墒牵? />
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導(dǎo)讀">吳在天來源:不懂點心理(ID:bddpsy)香港演員黃子華在他的棟篤笑《跟住去邊度》節(jié)目里,說過這樣壹段話:“我很小的時候就明白,無論你在玩什么游戲,無論這個游戲有多好玩都沒用,因為很快游戲就會玩完了,而最重要的是,游戲玩完之后,接下來去哪里?!苯酉聛砣ツ睦??這是個很哲學(xué)的問題。01很多的人,永遠都在忙。忙什么?忙著接下來要去哪里,下壹站要干什么。大家都在忙著追逐別人都追求的東西??墒牵?..
香港演員黃子華在他的棟篤笑《跟住去邊度》節(jié)目里,說過這樣壹段話:
“我很小的時候就明白,無論你在玩什么游戲,無論這個游戲有多好玩都沒用,因為很快游戲就會玩完了,而最重要的是,游戲玩完之后,接下來去哪里?!?/p>
接下來去哪里?這是個很哲學(xué)的問題。
很多的人,永遠都在忙。忙什么?忙著接下來要去哪里,下壹站要干什么。
大家都在忙著追逐別人都追求的東西。
可是,我們本來擁有的東西,正在進行的事情,卻不能真正地、全然地去享受當下。
于是,我們會經(jīng)??吹竭@樣的場景:
父母和小孩壹起逛動物園,小孩還在看這個動物,家長就催促說,該往下壹個景點走了。
子女帶父母去旅游,剛到了旅游景點沒多久,都還沒開始玩就問:我們接下來準備去哪兒?
為什么會這樣?
心理學(xué)家萊茵提出了壹個詞匯:
意思是,沒有完整的自我存在,或者說沒有真實穩(wěn)固的身份性與自主性。
這種不安,會驅(qū)使我們?nèi)ププ∫夹〇|西。
有位來訪者說,她希望小孩能夠成為壹個優(yōu)秀的人,這樣小孩在以后的人生路上,才能活得更精彩更快樂,所以當務(wù)之急就需要從小孩的學(xué)習(xí)抓起。
但接觸了心理學(xué)的她又在意識層面知道,小孩的成長,心理健康和快樂更重要。
盡管如此,她就是控制不住自己去在意小孩的成績,小孩的成績高低總能牽動她的心。
她說,如果小孩成績好,就好像什么都好。
如果小孩成績不好,她就會陷入不安的狀態(tài),會出現(xiàn)各種擔心:
從擔心小孩的成績,到擔心小孩未來的就業(yè),在社會上是否能夠生存等等。
表面上,這份不安是在擔心小孩未來的生存。盡管她的小孩還在念小學(xué),而這種擔心卻已經(jīng)考慮到小孩就業(yè)和生存的問題。
這似乎在表達,如果成績不好,小孩的未來就失去了存在的意義。
再深層壹點去看的話:
當我們不能確定自己的存在感時,就會通過拼命地抓住別人,來證明自我的存在。
如果嬰兒不能與父母建立情感的鏈接,就會陷入到這種,存在性不安的情緒當中。
不安的時候,會覺得自己不存在了。
同時,不安的情緒,會驅(qū)使我們?nèi)プ|西,就像落水的人,去抓救命的稻草。
而小孩往往就成了父母的救命稻草。
最常見的,是父母只在意小孩的學(xué)習(xí)和成績,而不關(guān)注小孩的情緒和感受。
在意小孩的情緒,是把小孩的
只在意小孩的成績,是把
這會讓小孩構(gòu)建壹種假自我,小孩會覺得自己的存在,是為了得到父母的高興,為了得到別人的認可。
只有別人高興了認可了,自己的存在才被確認了。
別人不高興了,自己的存在就瓦解了。
所以我們停不下來。我們永遠會問,接下來要怎么樣,接下來要去哪里,接下來要干什么。
我們沒有辦法全神貫注的享受當下。所以,我們要不斷地變優(yōu)秀,不斷地取得好成績。
因為如果自己不優(yōu)秀了,成績不好了,自我也就隨之不存在了。
很多的父母,自身的自我都沒有構(gòu)建起來,沒有真自我,沒有個性和自主性,所以最后就去集體那里尋找集體性標準。
所謂集體性的標準,就是大家都認可的,大家都追求的。
所以我們看到別人怎么樣時,自己也要怎么樣。
我們看到別人家小孩怎么樣時,也去要求自己的小孩要怎么樣。
我們很多的育兒觀,都是反著小孩的感受和需求來的。
比如,在小孩需要依戀的時候,我們有各種強行斷奶的手段,涂萬金油辣椒水,哭聲免疫法等等。
還有不同的聲音,去勸阻媽媽抱小孩避免慣壞,這都直接破壞了小孩安全感的心理基礎(chǔ)。
在小孩開始探索和獨立的發(fā)展期,家長的各種控制和包辦,干擾了小孩的獨立意志。
我的咨詢師朋友王媛媛,說了這么個故事。
某天,她陪小孩在小區(qū)里玩,碰到壹位鄰居婆婆,這位婆婆很焦慮地說,要送半歲多的孫子去“學(xué)習(xí)”爬行,王媛媛說她當時就驚呆了。
這位婆婆因為看到別人家的小孩都會爬了,自己家的還不怎么爬,就著急了。
看見別人家把小孩送到早教那里,有老師專門“訓(xùn)練”小孩,她就念叨著是不是也要送去。
她對鄰居說,其實不用去訓(xùn)練,當小孩下回要拿什么的時候,家長不替他拿就好了,小孩很快就會爬會走。
但是,鄰居婆婆仍然焦慮。
其實小孩能不能爬,這只是表面的焦慮,而根本的,很可能是存在性不安。
別的小孩能爬,我家的還不能,這是不是意味著我小孩不好,這是否意味著我們家不好。
這種感覺,就像現(xiàn)在很多家長對子女逼婚。
有位被逼婚的朋友說,她的父母指責(zé)他,因為她還沒結(jié)婚,整個家在村里都抬不起頭來。
似乎如果子女還不結(jié)婚,都沒有了存在的意義壹樣。
咨詢師王媛媛說,這種感覺,就猶如家長生病了,卻抓著小孩喂藥吃。
有多少小孩因為成績不好,跑去自殺;
又有多少小孩因為覺得不夠優(yōu)秀,自我崩潰。
如果小孩的學(xué)習(xí)為了父母,婚姻也為了別人,那小孩自己的感受呢?
學(xué)習(xí)帶來的快樂,戀愛帶來的快樂,也都無法真實的感受到了。
因為這壹切都被賦予了壹種任務(wù)感,這壹切的背后都藏著不安。
處于存在性不安的狀態(tài)下,你和小孩的相處,往往會不經(jīng)意地入侵了小孩的邊界,破壞了小孩的自我功能。
如果你覺察到自己也有這部分不安,那么在你和小孩,和他人的相處中,學(xué)著盡量去尊重他人的自主性和邊界感。
因為存在性不安,我們很難和事物建立深刻的關(guān)系,而深刻的關(guān)系,會有很多真實的感受。
試著去學(xué)習(xí)和小孩建立更深刻的關(guān)系,試著去看到對方的感受,試著全然地去感受當下。
這些感受,最后也會回饋到自身,成為你的壹部分。這也壹樣可以成為我們存在的確認。