我和嫂子的性生活我的寶貝，你不需要成為任何其他人

joyliu|壹心理專欄·繁榮成長工作坊

我還沒有機會為人父母，但我已經(jīng)目睹了太多的父母是如何讓小孩痛苦不堪的。這并不是說這些父母是非常殘忍或者不愛自己的小孩，相反，很多父母都非常愛自己的小孩并且希望他們有最好的人生。那么到底是什么讓他們的小孩如此痛苦如此不幸福？joy今天想跟親愛的朋友你，討論壹下，這個我們?yōu)槿烁改傅谋匦迣W(xué)分—接納你的小孩。

什么是最好的人生

我們每個人都有對最好人生的定義，比如有些人覺得人活著應(yīng)該成為壹個性格好、有充足的經(jīng)濟來源、有非常宏偉的事業(yè)和非常好的伴侶；而另壹些人覺得最好的人生就是生活的很幸福，每天做自己喜歡的事情并且跟喜歡的人在壹起；還有壹些人覺得最好的生活是安安穩(wěn)穩(wěn)，不受各種艱難險阻和失敗的折磨，平淡而安心的活著……這些想法本身都沒有問題，畢竟我們早已進入了價值多元化的時代。

可是當(dāng)我們把自己認(rèn)為是最好人生的標(biāo)準(zhǔn)，強加給我們的小孩時，問題就出現(xiàn)了。

小孩身上的確在表達著我們的基因，但這并不代表小孩像壹樣物品般歸屬于我們，更不代表他們喜歡的東西或者讓他們幸福的事情會跟我們壹樣。當(dāng)我們強行的把自己的價值體系和什么才是最好人生的標(biāo)準(zhǔn)強加給他們時，往往會壓抑他們自身天性的發(fā)展。但這件事情的確是壹件我們壹不小心就會犯的錯誤。

舉個最簡單的例子。假設(shè)你是傾向于井井有條、做事按部就班的人，可是你恰好就生了壹個比較隨性、不喜歡整理并且東西亂放的小孩（如果你做過mbti測試的話，你就知道它的最后壹個維度是判斷和知覺，判斷的人多數(shù)比較喜歡規(guī)則和計劃，而知覺的人比較隨性、適應(yīng)性強）。這時候大多數(shù)家長的做法是：不接納！--“我是壹個非常有計劃有條理的人，為什么你就不是呢？”我們通常會想法設(shè)法去改變小孩，讓小孩跟我們壹樣成為壹個有計劃、按規(guī)則辦事的人，但是卻忘了他喜歡隨性、即興并且不喜歡被約束的天性。

這個世界上并沒有哪種人生，哪種性格，哪種生活方式，甚至是哪種品格和特質(zhì)才是“最好的”。你所欣賞并喜歡的那些特質(zhì)，你的小孩并不壹定要擁有。

如果你不接納小孩，他們會變成什么樣子？

這里我可能會講幾個非常令人心痛的故事。它們其實都發(fā)生在我身邊。

第壹個故事跟我的壹個好朋友有關(guān)。她是壹個不被父母接納的典型。從小父親就經(jīng)常希望她成為那個“別人家的小孩”，希望她能擅長數(shù)學(xué)，希望她學(xué)習(xí)成績好，但是她偏偏就不是很擅長數(shù)學(xué)，偏偏對于學(xué)校里的學(xué)習(xí)方式不是很喜歡。所以從小就不被父親接納的她，壹直不太相信自己的能力，甚至很自卑。后來她也來到北京工作，但是因為長期的不自信和不知道自己的優(yōu)勢，壹直不知道自己適合什么樣的工作。

我記得最開始她來這邊的時候主要是想考研。我慢慢就發(fā)現(xiàn)其實考研不是她真正想要的，因為她很明確的說過不喜歡讀書。那么她為什么還要考研呢？因為她父母希望她考研。希望她成為更“有成就”的人。后來她還是沒有考上研究生，因為那根本不是她想要的。但這件事情又會被父母用來變成打擊她自信的證據(jù)：“你看看你，到底能做成什么，考研也沒有考上！”但是他們忘了，考研本來就是他們想要的而不是她想要的，所以考不上其實是情理之中的事情。

前壹段時間她剛剛從自己的公司辭職，然后因為對于未來方向的迷茫而出現(xiàn)了很焦慮的情況。這樣的焦慮讓她壹直失眠、腹瀉、流鼻血、口腔發(fā)炎等等癥狀，這些，是她僅僅是看醫(yī)生無法解決的。就算是到了現(xiàn)在，她父母還是希望她成為他們眼中的那個女兒，還是會不停的勸導(dǎo)她去公務(wù)員，雖然他們知道那不是她喜歡的。

另壹個故事發(fā)生在我團體咨詢小組里的壹位姑娘身上。這位姑娘白白凈凈的看著很讓人賞心悅目，但是我沒有想到我開始讓大家做慈心禪冥想時她會覺得對自己友善或者說祝福自己特別困難。慈心禪中需要我們用祝福語來祝福自己，比如“祝福我健康，祝福我安全，祝福我快樂，祝福我生活無憂無慮?！钡撬l(fā)現(xiàn)對自己說這樣的話很困難。后來我就發(fā)現(xiàn)了為什么。因為她的父母同樣不接納她。

我記得有壹次她眼睛里閃爍著點點淚光的對我們說：“我壹直讓別人踐踏著我的生活。我讓我的父母得寸進尺了，我壹直在過他們希望我過的人生，壹再退讓，卻忘了自己需要什么。我前后換了幾次工作都是我爸爸的安排，而我無法容忍的是我每次都還是照做了，但我真的很痛苦。我覺得他們無法接納最真實的我，所以我壹直不能做我自己……”

最后壹個故事是我昨天早上跟壹位想要找我咨詢的來訪者告訴我的。她是壹位年輕的母親，我能夠從她給我打電話的聲音中聽出來，她十分的焦慮。她告訴我，她特別害怕因為自己的焦慮和易怒而讓自己的寶寶也受到影響。然后她就給我講了壹個這樣的故事。

她說母親在幾年前壹直讓她相親，并且覺得只要對方條件好，那么她就應(yīng)該考慮嫁給對方，而性格和人品則很少考慮。那個時候她的壹個相親交往對象，她說從第壹眼她就十分的不喜歡，但是因為家里人覺得對方“條件很好”，所以被迫跟對方交往。在最開始認(rèn)識的時候，相親對象就在她家里對她動手動腳，但是她因為比較低的自我價值感并沒有反抗。在母親回家的時候，她大喊了壹聲：“媽！”想讓母親注意到現(xiàn)在自己正在被侵犯。但是母親不僅沒有注意到她的痛苦，反而斥責(zé)她在相親對象面前說話聲音太大，從此她再也沒有在母親面前提過這個事情。

后來她在長期的被否定中，在自我價值感最低的時候嫁給了自己的前夫，用她自己的話說：“把自己當(dāng)成了處理品處理掉了”。因為沒有愛情和彼此欣賞的基礎(chǔ)，最終她還是走向了離婚。而這壹切，都源于父母對她的不接納和不欣賞。

世界上沒有什么比不能做自己更痛苦了。當(dāng)我們不接納自己的小孩時，他們會因為愛我們而順從我們的想法，但把我們的標(biāo)準(zhǔn)和價值觀內(nèi)化了之后的小孩，會因為這些標(biāo)準(zhǔn)和價值觀跟他們內(nèi)心最本真的自己的強烈沖突，日復(fù)壹日的體驗著痛苦、迷茫、沮喪、憤怒等等情緒。當(dāng)壹個人的全部精力都被用來去調(diào)節(jié)這些矛盾時，還哪里有精力去成長，去綻放，去成為最好可能的自己呢？

我的寶貝，我只需要你成為你自己

很多時候我們不接納自己的小孩，恰恰是因為我們往往不接納自己或者不容許自己擁有不壹樣的壹面。

舉個例子。比如你是壹個比較注重打扮的人，每次出門之前你都會從頭到腳的把自己收拾的干凈漂亮。這個時候你走出家門，在上班路上你看到了形形色色的人，有些人你帶著欣賞的眼光（因為他們跟你壹樣干凈整潔漂亮），而另壹些人則讓你心生厭惡—他們邋里邋遢，頭發(fā)亂柒八糟，穿著拖鞋和大褲衩就出來嚇人。你發(fā)現(xiàn)自己很難接納他們對不對？為什么呢？因為你從來都不容許自己成為壹個像他們壹樣邋遢的人！你內(nèi)心里對自己形象的苛刻，造就了你無法接納他人如此的不注意形象。

再舉個例子。假設(shè)你是壹個非常講究實際非常務(wù)實的人，你做事情喜歡有確鑿的證據(jù)并且完全以結(jié)果為導(dǎo)向。而跟你壹起合作的壹位同事是壹個徹頭徹尾的理想主義者，她充滿創(chuàng)造性并且有點天馬行空。跟她合作讓你有點痛苦，為什么？因為她的思維方式跟你完全不同，而你更希望她變得更你壹樣務(wù)實，著眼于當(dāng)下的任務(wù)而不是經(jīng)常在腦海中勾勒出未來的更多可能性。你非常想改變她，但是你知道她不會被你改變，所以你們的相處經(jīng)常變得非常緊張。你會發(fā)現(xiàn)，因為你不容許自己有理想主義的壹面，所以你會很難接納別人的理想主義。

最后壹個例子。你是壹個內(nèi)向性格的人并且你非常討厭自己這樣的內(nèi)向性格，而你的小孩恰好也是這樣的內(nèi)向性格。因為你并不喜歡自己的內(nèi)向性格，所以你希望你的小孩更外向壹些。從小你就鼓勵他：“去，跟叔叔阿姨打招呼去！”或者“你去跟那個叔叔問路，看看我們怎么走”，雖然你知道你的小孩真的很害羞。但是你發(fā)現(xiàn)，小孩他因為你的不接納反而變得更害羞了，你每次勉強他變得外向時，他都會更加躲在你身后不愿意說話。

親愛的你，請你接納自己身上的所有力量和陰影，并容許自己擁有人生的多面。

也只有你對自己敞開心扉了，你才能開始對自己的小孩也敞開心扉。

如果你是壹個喜歡閱讀的人而你的小孩恰好不喜歡閱讀，請不要強迫她成為壹個跟你壹樣每天閱讀的人，因為也許雖然她不擅長閱讀，卻很喜歡繪畫。而你能給她的最好的，就是鼓勵她用她喜歡的繪畫更好的表達自己，并且成為她自己；

如果你對賺錢特別感興趣但你的小孩卻對做公益分外熱情，請不要強迫他去賺錢去成為你喜歡的人，你甚至應(yīng)該幫助他更好的去做公益，因為你，在幫助他成為他自己；

如果你對好工作的定義是壹份公務(wù)員的工作和朝九晚伍清閑的生活，而你的小孩卻渴望去冒險去承擔(dān)責(zé)任去嘗試有創(chuàng)造性和更多自主性的工作，也請你無條件的支持她。也許她想做的就是創(chuàng)業(yè)，而你說的公務(wù)員永遠給不了她幸福。不要想當(dāng)然的以為清閑壹定會讓她更幸福，你難道看不到嗎，她在冒險和創(chuàng)造時臉上洋溢著的幸福？

如果你對幸?；橐龅慕庾x是30歲之前結(jié)婚生子并且對方有房有車、滿當(dāng)戶對，而你的女兒卻覺得她想找的是壹個在精神上更契合、跟她有共同語言并且相同追求的人，那么也請你不要再逼她跟不喜歡的人相親了。放下你所有的“應(yīng)該”和不接納，你無條件的愛，才能給予她去愛別人的能力，而這樣的能力，會比你給她攢的30萬塊的嫁妝要更有價值的多；

甚至如果你認(rèn)為婚姻就應(yīng)該發(fā)生在兩個異性之間，而你的兒子恰好喜歡的是男人，也請你嘗試著放下你的壹切判斷和不接納。他也許跟你不同，但請你相信并容許他有幸福的能力。你也許可以強迫他跟不喜歡的異性結(jié)婚，但你無法讓他幸福快樂。如果你真的愛他，那么你能做到最好的，就是接納他跟你不同的性取向，并且鼓勵他成為他自己。

我親愛的小孩，現(xiàn)在媽媽還沒有跟你見面，也許還要好幾年我們才能相見。

但是媽媽想提前告訴你，媽媽每天都在修煉著如何更好地自我接納。因為媽媽知道，只有我更好地自我接納，更充分的探索了自己生命的各種可能性，我才能更好地接納你。

我知道這并不容易做到。甚至媽媽也會在未來的某個時刻，因為你跟我的不同，想著去把你變成我希望的樣子，而不是你最本真的模樣。但媽媽會非常努力的尊重你，欣賞你，并且在忘記了尊重和欣賞最真實的你的時候跟你道歉。

我只想讓你知道，你不需要成為任何其他人。你最大的人生使命，就是成為你自己！

因為我知道，對你來說，成為你自己就是你，最好的人生！

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作者簡介：joy（雙陽），北京師范大學(xué)心理學(xué)院臨床所博士研究生，中國積極心理協(xié)會、國際積極心理學(xué)協(xié)會會員。團體咨詢經(jīng)驗：兩期韌性（resilience小組），通過情商實現(xiàn)全面領(lǐng)導(dǎo)力小組，親密關(guān)系小組。