戴90后群交面具那么累，為什么你不能做自己？

joyliu|壹心理專欄作者

作者：繁榮成長工作坊

1.帶著面具生活的我們

現(xiàn)在請你如實的回答我壹個問題，在工作中的你和在日常生活中的你，會不壹樣嗎？

可能這壹切并不是我們的錯，但很多時候我們嘴上說的話，跟內(nèi)心的對話，完全是兩個聲音。而我們在工作中，家庭中，和跟朋友在壹起的時候，又好像都分別是壹個不同的角色。

我們判斷著在不同場合下我們“應該”成為什么樣子，“應該”說什么或者“應該”做什么，而那些所有跟這些“應該”不相符的想法和感受，我們都好像要掩藏起來，不能被其他人發(fā)現(xiàn)。

這就是所謂的戴著面具生活。我們也都知道這樣生活很累，但很多時候我們覺得“別無選擇”，我們覺得不得不偽裝，因為好像只有把真實的自己隱藏起來，帶上符合社會期待，或者說能夠“被人接納”的面具，才足夠安全。

這個世界上好像沒有安全的地方。

在工作單位里我們“不得不裝”，因為那些我們的奇思妙想，那些我們的腦洞大開，那些我們對某些機制和行為的看法，說出來可能都會受到指責和攻擊。

我們以為獲得了更多的社會地位，當我們成了領導之后，也許我們就可以更自由的表達自己?？墒俏覀冇皱e了，當上了領導之后我們更加不敢說話，因為我們已經(jīng)被裝進了“領導者”的這個角色，我們覺得如果自己對壹個問題不懂會很丟人，說錯話會很丟人，不知道解決方案會很丟人，在下屬面前承認自己的局限也很丟人。而這壹切，都是因為，我們成為了“領導”。

在家里我們終于可以放下面具了？根本不是！我們還是要帶著面具繼續(xù)“裝”下去，為什么？

因為“男人有淚不輕彈”，所以跟妻子表達情感是件很“娘炮”的事情，而表達自己的真實感受，天啊，還是讓我講大道理吧，那樣多容易；

因為我們要做永遠照顧好家人的妻子，甚至要做壹輩子自我犧牲的妻子，所以怎么好意思把自己事業(yè)上的夢想和野心跟丈夫說，怎么好意思坦誠的表達自己的需要；

因為我們是權(quán)威的萬能的“家長”，所以我們怎么能在小孩面前暴露我們的無知和脆弱，怎么能蹲下來跟小孩平起平坐，怎么能停止我們的教育而去認真聆聽小孩，不可以！

所以最后我們好像在扮演著壹個又壹個角色，卻從來沒有機會做自己。

可是我們到底在為誰在扮演著這些角色，我們那么努力的去成全著這些角色，誰又來成全最真實的我們，和那個我們最想成為的自己？

2.學心理學的人的局限，是不承認自己不了解人

正像我們剛剛討論過的，每當我們在“裝”著某個角色的時候，這個角色就成了我們最大的限制。

壹個教練的“天花板”，是他／她這個“導師”的角色。

而壹個心理學人的局限，就是他／她不承認自己并不了解人。

我們“裝作”是專家，因為我們害怕被別人質(zhì)疑：你是學心理學的，為什么還這么不了解人？

所以我們索性就變成百事通，不管你怎么問，我們好像總是能說的壹套壹套的（寫著寫著，我就想對自己說：你說誰呢說誰呢？），把壹個個理論扔給你，然后讓你在似懂非懂中覺得：好像真的是這樣耶！

我的好朋友曾經(jīng)跟我們分享說，她在發(fā)現(xiàn)教師這個角色給她的局限后，站在講臺上（她是大學老師），突然有壹種恐慌的感覺，她說她想把學生們叫過來說：“我說的都不對，你們不要聽我的?！碑斎凰⒉皇且紓€不稱職的老師，相反，不管在教學內(nèi)容上還是跟學生的關(guān)系上，她都是出類拔萃不可多得的好老師。

她會有這樣的焦慮和質(zhì)疑，是因為我們的教育體系里，給予了太多權(quán)威給教師。老師成了“真理”的布道者，成了“統(tǒng)壹答案”的傳播者，成了自由思想和多樣思維的劊子手。她當然會感到害怕，因為她是壹個想把最好的都給學生的好老師，但她卻感到自己的角色在做著相反的事情。

所以這個權(quán)威的，知道“答案”并且掌握“知識大權(quán)”的角色，便成了教師的天花板，成了壹個想成就學生的教師，最大的局限。

我想我的確是不了解人，因為我壹次次被來訪者和周圍人震撼，感嘆著他們怎么能度過那么多孤獨迷茫的夜晚卻仍舊堅強，訝異著他們怎么可以在泥沼里仍舊綻放著自己的生命，驚嘆著他們怎么在經(jīng)歷了那么多挫折磨難之后仍舊懷抱希望！

我的猜想壹次次被證實是錯的，我所學習到的理論壹次次被新的發(fā)現(xiàn)顛覆，每壹次我想要“帶領”別人做些什么卻總發(fā)現(xiàn)自己根本不知道對方想要什么，而每壹次我成為“專家”，都只是阻塞了自己的視聽，截斷了我看到新的可能性的通道……

我真的不了解人，我也想窮盡壹生去慢慢了解。也許壹生也不夠，但沒關(guān)系，反正我知道，讓我能最大限度了解人的，就是時時刻刻記得，其實我真的不了解人……

3.如果我們?nèi)鐚嵉幕钪松鷷性鯓拥牟煌?/p>

親愛的你，有沒有想過，如果我們現(xiàn)在如實的活著，人生會有怎樣的不同？

如果我們真的“不裝”了，如果我們現(xiàn)在就把內(nèi)心最真實的渴望，最誠實的想法和感受，拿出來給這個世界，我們的生活會有怎樣的不同？

此刻我邀請你，每天在自己的生命中，哪怕是有那么壹刻，完完全全的做回自己。

這壹刻可能是你突然被伴侶感動，突然覺得他在你眼中是那么的光芒肆射，那么的讓你心動。那么你敢不敢不裝，敢不敢不趕緊拭干你眼中閃爍著的感動，然后如實的告訴他：親愛的，這壹刻我被你深深的感動和震撼著，覺得此刻的你是那么的閃耀，那么的讓我心動。

就這樣告訴他，并且不帶著絲毫的尷尬和不好意思，你敢嗎？

這壹刻可能是你在工作單位，剛剛領導給你安排了壹份工作，你不但不喜歡做，而且也覺得這件事情本來就毫無意義。你敢不敢不裝做很樂意，敢不敢不立刻俯首貼耳的說：“好的，頭兒，我立刻去辦”，然后如實的告訴她：“頭兒，我理解你可能也是迫于無奈讓我做這件事情，但我做這件事情會有種強烈的無意義感，能不能讓我去做那個我更喜歡，更想投入自己的項目？”

就這樣告訴她，讓他理解你壹直拖延不想干活的原因，你敢嗎？

這壹刻可能是你在主持著壹個會議，有下屬向你提出了壹個不知道如何解決的困難，你并不知道解決方案，并且跟大家壹樣覺得無從下手。你敢不敢不裝做自己知道怎么解決，敢不敢不立刻煞有其事的說：“這個問題并不難解決，但是在告訴你們答案之前，我想聽聽你的看法”，然后如實的告訴所有的下屬：“跟你們壹樣，我也不知道解決方案，我也很困惑很頭疼，甚至睡不著覺?！?？

就這樣告訴他們，讓他們看到你的脆弱和你的困惑，而不是壹個永遠高高在上，永遠知道解決方案的領導，你敢嗎？

這壹刻可能是小孩對你哭訴著，學校里的同學是如何的欺負他，如何把他心愛的文具盒弄壞，而你并不知道當時究竟發(fā)生了什么。你敢不敢蹲下來平視著小孩，敢不敢不拿出你的評判和道理來教育小孩說“肯定是你先惹了人家，要不無緣無故的人家怎么會弄壞你的東西！”，然后如實的說：“寶貝，媽媽／爸爸并不知道發(fā)生了什么，你愿意告訴我嗎？”

就這樣告訴他，讓他知道你并不是壹個有權(quán)力審判他的家長和權(quán)威，然后帶著最大的尊重去對他好奇，你敢嗎？

我也很害怕，我害怕如果我愿意如實的生活，如實的做自己，但這樣的自己并不被喜歡，不被接納，不被容許。我甚至也害怕當我不再裝做是專家，不再裝做我對人性有多么的了解，也會被別人質(zhì)問道：什么都不知道，那你還好意思說自己是學心理學的？

但我知道如果我這樣如實的活著，如實的做著我最想成為的自己，如實的表達著自己的想法和感受，起碼在這個世界上，我真實的存在過。當然會有人不喜歡我，但好像沒關(guān)系，因為我非常愛這樣的真實如實的自己，因為至少那些愛我的人，愛的都是最真實的我。

我好像也可以更輕松更坦蕩了，因為我不需要是任何人，我只需要，是我自己……

但是親愛的，我似乎在這條“不裝”的路上，也還有好長好長的路要走，你愿意跟我壹起走嗎？

我們壹起試試，“不裝”，我們會不會死！

原題《不“裝”，你會死嗎？》