致家有“犟”娃的爸媽

親愛的“犟”娃爸媽:

您好!

您是不是總是想問:

“為什么我家孩子經(jīng)不起批評,一說他,他就發(fā)脾氣?”

“為什么我家孩子犟得很,啥事都得按他的意愿辦,否則他軟磨硬泡一直纏到我同意為止。”

……

我經(jīng)常會被一些家長問到此類問題,所以,今天我想跟您透露些“秘密”,不服管教、發(fā)脾氣、頂嘴、“我說了算”的孩子到底怎么了?

1、獨立宣言

有些家長可能會稱這種現(xiàn)象為“叛逆”,不過,這只是大人一廂情愿的說法,對孩子們來說則是“獨立宣言”。從心理發(fā)展的角度來看,孩子有三個比較明顯的時期,會去努力爭取自己的“獨立”。

2歲左右:可能家長們還記得,那個階段你的孩子凡事都喜歡“不”字打頭,記得我兒子在那個階段,不允許任何小朋友碰他的玩具,有一次一個小朋友摸了一下他的自行車,他從老遠(yuǎn)的地方跑過去,一邊跑一邊說“我的,我的”,跑到之后,很兇地把那個小朋友推開,然后一把搶過自行車。

孩子在兩歲左右自我意識開始變得強烈,開始建立自我的領(lǐng)地。但年紀(jì)尚幼,很多想法他不知道如何表達(dá),比如別人動了他的玩具時,他會直接搶回來,像我兒子一樣。當(dāng)然,這個時期,也是手腳敏感期。

對兩歲的孩子,父母可以:避免總是用命令的口氣,例如:“不要亂扔玩具!”可以直接說:“寶寶把玩具放好?！贝藭r期的孩子雖然以玩為主,但也是他的“工作”,不是家長喊停,他就必須立刻停止的,需要給他做出反應(yīng)的時間。

7-9歲:孩子進(jìn)入小學(xué)后,社交圈從家長、鄰居,轉(zhuǎn)移為同學(xué)、老師為主,覺得自己是小大人了,極力想掙脫想父母的掌控、自己做決定,于是變得處處喜歡跟大人“唱反調(diào)”。可矛盾的是,他們還是非常需要大人,希望父母來為自己解答那些自己困惑的事情。

所以,既然孩子變化了,家長的教養(yǎng)方式也需要跟著變:父母可以更多的與孩子互動,學(xué)會傾聽孩子的想法和觀點;適當(dāng)?shù)叵路艡?quán)力,對于孩子能做主的事情,不妨讓他自己做主。讓他充分地感覺到被尊重、被肯定。假如這個時期的孩子,將精力都用在了與父母對抗上,成績可能會不穩(wěn)定,并且會因為沒有得到恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo),而變得更加“不聽話”。

12-15歲:孩子進(jìn)入青春期后,身體越來越接近成人,但心理還沒有發(fā)育成熟,常常會有挫敗感,處于“煩著呢”狀態(tài)。這個時期的孩子:好面子、自尊心強、非常容易受到同伴的影響,做出一些挑戰(zhàn)父母權(quán)威的事,這些對孩子來說只是一種獨立宣言。

父母要開始把孩子當(dāng)作獨立的個體,平等對待,支持孩子渴求獨立的嘗試,當(dāng)孩子失敗時,給予鼓勵、安慰,成功時給予肯定和表揚。盡量少干預(yù)孩子,盡可能給孩子獨立空間。就算孩子有什么做得不對,也要把所有問題集中到一起,雞毛蒜皮的小事盡量忽略,只選最重要的三四個問題,一個月左右和孩子集中談一次,并且避免長篇大論。

2、意志堅定

換一個角度來看,不服從、糾纏等也是意志堅定的表現(xiàn)。

意志堅定是一種什么品質(zhì)呢?

意志堅定的孩子,有上進(jìn)心、有主見、追求自己想要的東西。雖然堅持到底是一種優(yōu)秀品質(zhì),但意志堅定的孩子小時候可能會讓父母很頭疼。

一些父母會認(rèn)為他們“很難帶”或“很犟”,其實他們只是不輕易改變自己的觀點。他們喜歡通過自己的體驗去學(xué)習(xí)新事物,而不只是簡單地服從和接受其他人的觀點,他們會一再嘗試突破界限。他們是經(jīng)驗型學(xué)習(xí)者,這意味著,他們必須自己去感受一下爐子是否滾燙。保證安全的前提下,親身體驗會比控制他們達(dá)到更好的學(xué)習(xí)效果。并且,您可能要做好準(zhǔn)備,您的孩子會重復(fù)做某件事來試探您的底線,那是他的學(xué)習(xí)方式。了解這一點,父母會比較容易平靜以對。

意志堅定的孩子極度渴望對自己的掌控,所以很容易與父母爭奪“權(quán)力”——“我的事情一定要我說了算”。掌控感對他們來說尤為重要,盡可能多地讓他們自己去掌控自己的活動。比如:不用督促他去刷牙、去洗臉、去吃飯……,而是問“要出發(fā)了,在這之前,你還需要做些什么呢?”這樣他會很快發(fā)現(xiàn)自己有什么事情還沒有做。獨立并對自己負(fù)責(zé)的孩子通常不會對此反感,并且可以讓他們開始學(xué)習(xí)承擔(dān)責(zé)任。如果父母直接命令意志堅定的孩子,他們會很容易發(fā)脾氣。此時,可以給他們提供自己可以接受的選擇,他們就會覺得自己是命運的主宰者。另外,可以通過制定規(guī)則來避免權(quán)利斗爭。

3、發(fā)出需求

說實話,當(dāng)孩子發(fā)脾氣、不服管、頂嘴頂?shù)媚鸁o力辯駁、不達(dá)目的纏不罷休的時候,您有沒有那么一瞬間,想狂揍他一頓?或者已經(jīng)揍了?如果答案是肯定的,那么,這中間可能存在一個“誤會”:

如果你把孩子的這些行為簡單地歸結(jié)為“跟您做對”,那么,孩子的需求可能就會被忽略,哪怕有些時候是合理要求。

如果你的孩子只有發(fā)脾氣、頂嘴、糾纏才能有效地吸引您的注意力、阻止您的某些行為或者讓您生氣,那么,您的孩子或許就會認(rèn)為這是與您建立聯(lián)系的方式、是跟您溝通的一種方式。

孩子發(fā)出的“信號”,需要我們有耐心地去傾聽和尋找。

首先,允許和接納孩子的負(fù)面情緒和行為,孩子需要父母看到自己的感受,并且希望自己被接納。

其次,相信孩子最終能夠處理自己的感受。急著替孩子解決問題等于剝奪他們形成對自己能力信念的機會。要讓孩子擁有自己的感受,但是需要注意,不要在孩子發(fā)脾氣、頂嘴、糾纏時做出讓步,也別在這個時候試圖取悅你的孩子。

最后,耐心地聽聽孩子怎么說,試著從孩子的角度看問題。父母作為成年人,可能會合理地假設(shè)自己知道的比較多。但是,孩子也有被看到、被理解、被尊重的需要,他們大多會為了獲得這些需要的滿足而抗?fàn)?。如果您可以按?自己希望被對待的方式,來對待孩子的話,他們就不用通過抗?fàn)巵頎幦∵@個權(quán)益了。

4、管教方式

說了這么多,當(dāng)然也不排除有些孩子的壞脾氣、壞行為是在嬌縱的教育風(fēng)格下形成的。

雖然父母也會有懲罰和嚴(yán)厲的時候,但孩子其實一直明白,只要自己發(fā)脾氣、糾纏、強硬,父母一定會妥協(xié)的。

父母可以思考這樣一個問題:孩子為什么這么過分?真的是他有那么大的需求嗎?

需要提醒的是,有時候孩子的過分要求并不是他纏著你要的那些東西、他想要去的某個地方、或者他想立即做的某件事情,而是孩子天生就有的對于自身規(guī)則界線的要求。家長不告訴他,他便會自己試探。希望家長朋友們能明白,與其退讓到你的底線,不如在一開始就堅持規(guī)則。您不用擔(dān)心孩子的需求沒有被滿足,比如沒吃完飯會餓著,不穿外套會感冒等,因為也許他真正想要的是:明白那個界線在哪里!

媽媽們可以要求爸爸參與到孩子的教養(yǎng)中來,一來,孩子可能對媽媽的“套路”了如指掌,能輕易“搞定”媽媽;二來,爸爸通常代表外面的世界和規(guī)則,由爸爸帶領(lǐng)孩子去了解、制定和遵守界線和規(guī)則,他們就能知道自己的范圍有大、領(lǐng)地在哪里。

最后,送給您一句話:不含誘惑的深情,不含敵意的堅決。請您細(xì)細(xì)的體會這句話,希望對您的教養(yǎng)方式和親子關(guān)系有所幫助。

此致

敬禮!