[親子班]孩子的痛苦：我該怎樣去挽回父母的感情

家庭不和睦，孩子心靈受到的創(chuàng)傷是無可限量的。那么對于孩子來說，在沒有能力改變這樣的家庭環(huán)境時，自己應(yīng)該注意和父母的相處之道?；蛘哒f，其實離婚對破碎的家庭也并不是什么壞事，《不要和陌生人說話》不也正是展示了這方面的觀點嗎?

“這里我要多說說我爸,我爸是個很多疑的男人,媽媽干了大部分的農(nóng)活很辛苦,爸比較懶很少干.平時爸爸對媽就管的很嚴,去我姥姥家不能呆很長時間,時間一長了，他就親自去找;他也不讓我媽去別的鄰居家,回來就問個不停,連他自己都說他就是《不要與陌生人說話》里的那個男主角.他還打過我媽幾次,去年把我媽打到床下,左耳朵鼓膜被打穿孔已經(jīng)失聰;媽起訴也是被爸逼的;爸沒有幾個朋友不喜歡社交,可能也有些內(nèi)向,但好要面子....現(xiàn)在爸爸對我說的話最多的就是瘋、死、崩潰什么的,非要離婚.這樣我就更不放心了,更不能讓他們離.但是我也很矛盾,如果我阻止他們離婚他以后真的變成他說的那樣了,我該怎么辦?我爸心理可能有個解不開的結(jié),我該怎樣才能幫他結(jié)開吶?我已經(jīng)要踏入工作崗位了如果結(jié)開了我相信我們的日子一定會好起來的!”

在這里咨詢者已經(jīng)提出了自己的問題，那就是自己的父親是個存在“多疑”癥的人。那么對于一個存在家庭暴力和存在家庭困境的家庭，他們到底該不該離婚呢?在這里我很容易的和《不要和陌生人說話》聯(lián)系起來。我主張他們離婚，因為離婚后，對彼此都有好處，但是也有不離婚的方法，那就是給他父母做心理治療。

“多疑”癥對于男人來講也并不是少有，而對于女人來講是更具有普遍性，那么如何去克服家庭“多疑”癥，唯一并且效果最好的方法就是注意“交流”和注意“克制”!

其實問題的根結(jié)在于他父親的心理“嫉妒偏激”，而這種偏激或許是從小就形成，或許是結(jié)婚后慢慢形成的。作為子女，應(yīng)該多給父母提供交流的機會，讓對方更加的了解對方。

“小時候我只知道他們愛吵架,并不知道原因,去年爸才告訴了我不和的原因.他說了很多條,比如:媽結(jié)婚的時候不是處女了;媽說小妹不是和他親生的;媽不會溫柔的體貼人;后來又說媽在外打工期間給他帶了綠帽子等等,其實這些我都可以解釋,媽媽年輕的時候是運動員,處女膜可能在劇烈運動時破裂,媽以前沒有談過戀愛的;第2句話純粹是媽說來的氣話,結(jié)果爸真的去做了親子鑒定;媽是那種大大咧咧，刀子嘴豆腐心的人,平時很愛嘮叨;最后這件事,他們的態(tài)度都很堅決,媽說沒有,爸非說有,還說有證據(jù).他還嫌媽贓不愿和她一起.......但是我相信我媽是清白的,我媽是個和正直的人,不過爸又說有證據(jù)........”

很容易知道他父親是個極度自我的人，并不為別人考慮，也處處把對方想得一無事處。其實就他父親這樣的性格，他的母親的確是個受害者，那么處于旁觀者的角度去看問題，他們離婚比強留婚姻要好，但是作為子女來說，他們的婚姻是唯一更夠提供幸福的源泉。

那么究竟要怎么去挽回這樣失敗的婚姻呢?

首先要把他父親提出來的幾條疑問慢慢去化解。其實對于男人來講，“處女情節(jié)”一直是內(nèi)心的痛。換一個角度來考慮，我們會發(fā)現(xiàn)男人有種想“隨心所欲”的改造女人，并將女人視為玩物的雄性心態(tài)。這種心態(tài)其實每個男人都有，但是表現(xiàn)的程度不一樣。而對于咨詢者的父親來講，他的“控制欲”是無比強大的。那么作為他的妻子，就應(yīng)該知道怎么去迎合他，而作為子女的就應(yīng)該知道怎么去化解他。

內(nèi)向的男人是經(jīng)受不了感動的，所以當咨詢者用生命來威脅他父親時，他父親就可以和他的母親相處比較和睦。所以，子女應(yīng)該知道怎么用行動去感動父親，讓他知道你們對他的愛。

其次要給父親安全感。其實“多疑癥”往往是不安全感的另一種體現(xiàn)，所以一旦離婚后，咨詢者父親很可能會走向極端，這也是大家不愿意看到的。那么究竟要怎么給予他安全感，這需要整個家庭的群策群力。尤其是作為家庭主婦的母親，應(yīng)該給自己丈夫安全感，不應(yīng)該從語言去刺激自己的丈夫。

再次要讓彼此一放作出讓步?；橐鼍褪菍捜菖c容忍，無論哪一放對對方有一定的寬容心，那么婚姻就不會步入這樣的境地。當然對于女人來將，被男人控制住是相當不舒服的，但是從整個家庭出發(fā)，女人作出相應(yīng)的讓步是必須的也是應(yīng)該的。而作為男人，應(yīng)該知道慢慢的去化解自己的極端心態(tài)。

最后希望咨詢者父親去看看心理醫(yī)生。問題源在哪里，就應(yīng)該去把它解決。很明顯的看到，家庭的問題出在男方的“多疑”和女方的“嘮叨”。那么對于這兩問題，都應(yīng)該解決。那么作為男方，“多疑”是需要借助心理醫(yī)生的，

要慢慢的去改變，還需要家庭成員的配合，這是個長遠的過程。而對于女方的“嘮叨”或許更年期都存在，那么唯一要做的就是“克制”。

總結(jié)一下，本人解決，咨詢者的家庭問題，首先是溝通出現(xiàn)問題，其次是彼此并不相互理解，再次是彼此沒有共同的文化認同，最后是彼此都缺乏寬容心，這才導致了彼此都找對方的缺點，而沒有一句是說對方好的。

有些事情是要強制性的去改變的，比如嘮叨，比如不夠?qū)捜荨瓘馁潛P對方開始，或許治療效果會比較好。當然作為子女，贊揚父母是非常重要，對父母說愛也相當重要。讓自己的父母在愛的環(huán)境中交流，才能體現(xiàn)出一種獨特的效果。

建議咨詢者讓自己的父親去咨詢一下心理醫(yī)生(因為心理偏激已經(jīng)相當重要了)，當然要注重夸張自己的父親，他現(xiàn)在最缺乏的就是認同。感覺一個人的孤立世界是悲涼的，他的不安全感最為強烈。怎么讓自己的父親感覺更安全，這是作為子女應(yīng)該考慮的。

現(xiàn)在還有一個問題那就是：男女雙放都比較自我，并且堅持自我觀點不尋求改變。一味的認為對方是錯的，自己是對的，從來不進行換位思考，也從來不進行自我反省。那么作為子女的，就要幫助自己的父母去進行自我反省，比如找父母單獨的談?wù)勛陨砣秉c，讓父母進行自我的反省。反省之后就是贊揚，贊揚之后就是彼此的交流，交流之后就用愛來重新包裝家庭。

挽救即將失去的婚姻，用贊揚和愛是最好的辦法，用自我反省是最直接的方式!