作者:文馨(心理咨詢師,家庭治療師)你碰到過這樣的情況嗎:被壹個煩惱困擾住了,你非常清楚應該怎么做:應該冷靜下來應該和父母好好溝通應該放下不值得愛的人應該好好學習應該趕緊結(jié)束應該不去想這些應該……但是——你就是做不到!沒法冷靜,壹看見那個人,壹提到那件事,你就不能自控;沒法好好說話,壹進入那個氛圍,就會莫名的煩躁;心里放不下,越是不想想,就越是各種琢磨;" />
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導讀">作者:文馨(心理咨詢師,家庭治療師)你碰到過這樣的情況嗎:被壹個煩惱困擾住了,你非常清楚應該怎么做:應該冷靜下來應該和父母好好溝通應該放下不值得愛的人應該好好學習應該趕緊結(jié)束應該不去想這些應該……但是——你就是做不到!沒法冷靜,壹看見那個人,壹提到那件事,你就不能自控;沒法好好說話,壹進入那個氛圍,就會莫名的煩躁;心里放不下,越是不想想,就越是各種琢磨;...
你碰到過這樣的情況嗎:
被壹個煩惱困擾住了,你非常清楚應該怎么做:
應該冷靜下來
應該和父母好好溝通
應該放下不值得愛的人
應該好好學習
應該趕緊結(jié)束
應該不去想這些
應該……
但是——
你就是做不到!
沒法冷靜,壹看見那個人,壹提到那件事,你就不能自控;
沒法好好說話,壹進入那個氛圍,就會莫名的煩躁;
心里放不下,越是不想想,就越是各種琢磨;
理性上想要趕快結(jié)束,行動上又猶猶豫豫,各種牽扯。
你對自己既惱火又懷疑、失望——
我是不是有病了?
我是不是永遠走不出去了?
為什么我想解決問題,卻總被問題困住呢?
朋友,別自我懷疑了。
之所以發(fā)生這樣的狀況,是因為——
“想做到”不等于“能做到”?!跋胱龅健备澳茏龅健敝g有很遠很遠的距離。
今天,我們就來說說,為什么道理你都懂,但卻總是做不到,以及如何才能夠做到。
如果,壹個朋友信誓旦旦地告訴你:“這次考試,我要得壹百分?!被蛘?,“這個月,我要賺十萬塊錢?!蹦銜嘈潘麊??
是不是要看是誰?他有沒有這種能力?
如果他平時學習很好,或者很有能力,我們會覺得,這事兒靠譜,八九不離十。
可是,如果他平時倒數(shù)第壹,或者總是求父母救濟,那么這事就懸了,恐怕只是壹句空話。
想法歸想法,能力歸能力,“想做到”不等于“能做到”。
這種情況,我們都很清晰??墒?,如果把它平移到內(nèi)心世界里,平移到我們的心理困惑和痛苦上,很多人就不能透見了。
壹個來訪者告訴我,她終于想明白壹件事兒。
她老公脾氣很差,每次吵架都辱罵她,還會動手打她。
她常常跟朋友控訴:他為什么要這樣對我?他怎么能夠這樣對我呢?!他根本不在意我,我要跟他離婚!
正當大家真的以為他們要離婚的時候,他們卻有很快和好了。
原來吵架之后,她老公會變得格外順從,會主動示好,信誓旦旦地說,我是非常愛你的,我們要好好過日子,以后我再也不會這樣了,我說到做到。
她心軟,也不想離婚。她覺得,既然他都知道錯了,也有悔改的決心,我當然要相信他,給他機會。
可是,沒過多久,他老公又會再發(fā)飆,罵她打她。
幾年里,這樣的循環(huán)來回出現(xiàn),讓她非常痛心,也非常疲憊。
最近,她告訴我:“以前我壹直以為,只要他想改,他壹定能夠改好?,F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn),‘想’和‘做’是兩碼事,他缺的不是決心,而是能力?!?/p>
是的,解決心理問題和矛盾沖突,不僅僅需要良好的愿望,更需要有扎扎實實的心理能力。比如她老公,如果沒有控制情緒的能力,沒有自我約束的能力,沒有換位思考,替別人著想的能力,再信誓旦旦也只是壹時的。
心理咨詢中,經(jīng)常聽到來訪者說:
“這些道理我都懂,可是,我就是沒有做到?!?/p>
我們從來不缺道理。從出生到現(xiàn)在,我們天天都在學知識,學道理,很多大道理耳熟于心,比誰都懂。就算我們“不明事理”,遇到問題的時候,別人也會“忍不住”給我們講道理。
似乎,講講道理,我們就應該懂了,問題也就應該能夠解決了。
可實際上呢?
道理我們是聽懂了,可問題還是解決不了。
歸根到底,解決問題,不僅需要道理,更需要能力。
你知道應該怎么做,還要知道怎樣才能做到,更重要的是,還要具備壹步壹步做好的能力。
道理是別人的,能力才是我們自己的。
這就好比,知識和智慧的區(qū)別。
知識是課本上的,是前人傳授的。知識的傳播,是大腦到大腦的過程。
而智慧不壹樣,智慧是知識與實際生活相互聯(lián)結(jié),并且能夠轉(zhuǎn)化成我們自己的成功經(jīng)驗和方法。
想要有智慧有能力,必須經(jīng)過實踐,必須在現(xiàn)實生活里熔煉。
現(xiàn)在,讓我們回想壹下,我們的能力是如何獲得的?
先說個最簡單的,比如人人都會的吃飯。
我們剛生下來的時候,是不會吃面包嚼蔬菜的,也不會啃西瓜,這些都是我們后天學會的本領。
生命之初,我們依靠別人來喂養(yǎng),只能喝奶喝水。
慢慢地,我們學會了抓取,抓了塊狀的東西放到嘴里。
然后呢,我們開始學習用勺子。
再大壹些,我們才會使用筷子。
你看,如此簡單的吃飯,經(jīng)過了好幾年的循序漸進的過程和幾千上萬次的反復練習。
1歲的時候,我們會把碗打翻;2歲的時候,身上、桌子上、地上全是飯兒粒;3歲的時候,壹個小時才能吃壹碗飯……
如果沒有壹次次的“不省心”,我們可能學不會這個本領。
我們所有的本領都是這樣學來的,比如拉小提琴,比如做壹件衣服,比如學壹門技術,這些都要經(jīng)過好長時間的學習,需要有老師教導,需要反復練習,需要不斷試錯,能力才能不斷提高。
心理的能力呢?我們的心理能力是如何學習的呢?為什么我們會有這樣的情緒和感受?為什么我們和別人想法不壹樣?為什么我們有這樣的性格?
心理的能力,也是學來的。
壹般情況下,父母會是我們的第壹任老師。
以前我們壹貫認為:小小孩能有什么心理,什么都不懂,連記憶都沒有,跟誰長大都壹樣。
心理學研究發(fā)現(xiàn),學前階段,特別是0-3歲,是壹個人最重要的心理發(fā)展時期。
在這個階段我們和主要撫養(yǎng)者(通常是父母)的互動里,我們會確認自己是否安全,是否被人喜歡,是否有價值,我們會發(fā)展依戀關系,學會確認自己的情緒,以及如何表達情緒和情感。
這些能力是以后所有心理能力的基礎,決定了壹個人對自我的認知和與他人相處的模式。
可以毫不夸張地說,童年時期決定了壹個人的心理底色,對壹個人的終身發(fā)展至關重要。
那么問題來了,你的第壹任老師合格嗎?他們的心理健康嗎?他們明白這些嗎?他們能夠給你什么樣的底色呢?
有些人很幸運,他們的父母心理健康程度比較高,他們很愛小孩,也會愛小孩,能夠耐心地陪伴他,聽他說話,鼓勵他,肯定他,讓小孩感覺自己很安全,很好,很有價值。
可也有很多人沒有這么幸運,他們的父母心理不太健康,可能脾氣暴躁,可能人格有問題,可能有心理疾病,或者他們很愛小孩,但是方法不對,溺愛小孩,毫無邊界,或者他們不愛小孩,不關心他,沒空陪他,經(jīng)常責備他,打罵他。
這個小孩很難感覺到愛,安全感、價值感也不會很高。他可能從父親那里學會了暴躁,從母親那里學會了討好,也可能變得冷漠孤僻或者刻板強迫,他不相信別人,也不相信自己。
總之,他沒有發(fā)展出足夠的健康的心理能力。
這也就注定了,他以后會遇到各種各樣的困境和問題。
如果你心理能力弱,自卑敏感,情商低,不會表達,無價值感,經(jīng)常失控……該怎么辦呢?
首先,壹定要記得,心理的能力是學來的。
你能夠?qū)W會敏感自卑,就壹定也能夠?qū)W會自信豁達。
有個來訪者問我:文老師,性格是可以改變的嗎?
我告訴他:
什么都是可以改變的,因為它們本身就是在不斷變化的。
性格有天生的成分,但更多的是后天的塑造。
以前的經(jīng)歷,造就了你現(xiàn)在的性格。
那么,同樣的,你現(xiàn)在所有的努力,也會造就明天的性格。
如果你覺得自己不夠好,沒能力,那么停下抱怨,讓我們壹起來學點本領吧。
當然,能力也不是想學就能學會的。還要有合適的環(huán)境,要有引路人,要有不斷的實踐和練習。
誰能充當你的引路人呢?
心理引路人,首先心理得健康,有較高的心理能量,知道你缺少什么,為什么會如此,并且有能力帶著你壹步步提高,當然,還得愿意持續(xù)幫助你。
這樣的人不好找,大多數(shù)人身邊沒有這樣的人。
不過現(xiàn)在總算好些了,隨著經(jīng)濟的發(fā)展,人們越來越重視心理健康,很多人都知道了“心理咨詢師”這個職業(yè)。
心理咨詢師就是專業(yè)的引路人。
有時候,來訪者會問:我需要多久能把心理問題完全解決?
這個問題好難回答,我只能說,壹切要看你自己。
心理咨詢不是開藥方,給你壹劑藥,你按時吃藥就可以好了。
咨詢師只是壹個引路人,心理成長的陪伴者或者助推力,可以幫助你發(fā)現(xiàn)問題,梳理根源,引導攙扶著你,朝著正確的方向壹步步努力。
他不會替你去想,替你去說,替你去做,真正作用于你的生活的,還是你自己。
所以,說到底,心理成長是壹個自我提升的過程。咨詢師是壹個引導者,壹個外力。
成長的過程,就是不斷地把外力轉(zhuǎn)化成你自己的能力。
當記者的時候,我曾經(jīng)采訪過壹個心理圈的名人。那時候,我對心理咨詢壹無所知。
我問他,心理學都學什么呀?
他回答說:
“心理學是讓人更了解自己,讓人更幸福的科學,每個人都應該學點心理學?!?/p>
現(xiàn)在,我對這句話深有感觸。
最后,祝福你,親愛的朋友
愿你越來越了解自己,越來越有幸福的能力!