看父母臉色長大的孩子，未來有多苦

知乎上有一個問題,那些從小就缺乏自信的孩子是什么感受?答案看了很扎心:

一直覺得我不重要。

從來也不會跟人提要求。

自己能做的事絕不麻煩別人。

經(jīng)常懷疑自己。

隨和,偶爾吃虧也總是默默接受。

被人夸和關注永遠受寵若驚,然后就會焦慮,覺得自己根本不配。

怕失敗,所以不敢努力,怕努力依舊失敗。

留言里,說自己全中的人,不在少數(shù)。在這里,我還想分享一個我朋友的故事:

“從小到大,只要做錯事,就會被爸爸大吼大罵。不小心摔碎一個碗,也會悄悄地打掃干凈,因為太害怕,后來做相同事情總是畏畏縮縮的,非常緊張。

現(xiàn)在我變成了媽媽,有了自己的女兒,我不希望她繼續(xù)在這種擔驚受怕的日子里長大?！?/p>

朋友在很長一段時間里,都覺得自己是個非常膽小的姑娘,她說最可怕的是,自己差一點兒又讓女兒重蹈自己的覆轍了。

有次,她帶女兒出去玩,同行的另一個媽媽想給孩子一個小小的花環(huán),女兒明明很想要,但卻沒說話。朋友也沒注意到女兒的表情。

過了一會兒,這個媽媽過來提醒說,我剛才想給你女兒一個花環(huán),但我看她一直在看你眼色呢,好像不知道該不該要。

聽到這里,朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”,這么小的一件事,女兒為什么要看自己的臉色呢?

她記憶深處那個戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、怕父母責備的童年身影竟和女兒重疊了。

“我才發(fā)現(xiàn)孩子是怕自己的,因為自己一直以來對她都不由自主很嚴格,如果沒有聽指令去做事情,我也會訓斥她。

我一直沒想到我小時候那種‘做錯事就要被批評’的感覺,竟然也在孩子心頭留下來了。”

因為從小是在打壓教育中長大的人,朋友知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊,但是在教養(yǎng)中卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養(yǎng)方式。

她來問我:為人父母,到底要怎樣對待孩子犯錯的事情?

01

我問朋友,你會如何定義孩子的“錯誤”呢?

關于孩子犯的“錯”,我也會收到一些很焦慮的問題,這是小齡一點的:

我家孩子吃飯總是掉飯粒,弄得一桌都是怎么辦?

下雨天,上幼兒園要遲到了,還嚷著要穿有小花的裙子!氣死了!

孩子打碎了別人家的花瓶,還不道歉,罵她也不,怎么辦?

等孩子再大一些,這些問題就變成了:

孩子不怕生,在哪里都搗蛋搞破壞怎么辦?

孩子太內(nèi)向,不喜歡和同學老師打招呼,沒禮貌怎么辦?

孩子明明做錯了事情,卻撒起謊來了,怎么辦?

面對這些數(shù)不過來的錯誤,有一種心態(tài)往往會讓父母陷入困境:孩子什么都不懂,現(xiàn)在不教,等以后養(yǎng)成習慣就晚了。

抱著焦慮和急迫去看待孩子的行為,“糾正”的方式往往會帶上攻擊性,比如常見的:

你這孩子怎么這么奇怪,這么不合群,看到老師也不打招呼。

再鬧,再鬧我就打你了,我不會一直這么好脾氣,有耐心。

你是不是心眼壞透了,說了這么多次還不改。

非常擅長責備孩子的我們,在情緒爆發(fā)的當下說出的這些話,卻忽略了一件事:

我們忙著否定了孩子的行為,卻從情感上根本的孤立了孩子。

02

曾經(jīng)在后臺看到一個媽媽分享自己的故事,非常扎心。

“小時候偷家里錢買東西。那時候家里窮,父母忙著生計顧不了孩子,越偷越上癮,后來經(jīng)常挨揍,印象很深的有兩次:

一次媽媽拿菜刀要剁我手,害怕的我當時想,要是剁手能不偷我就忍了,我也不明白為什么我就是改不了偷。

還有一次是夏天。挨完揍,媽媽讓我罰站,她躺在床上睡覺,我站在旁邊哭,她還不準我哭,后來不知過了多久才讓我睡覺。

后來讀到了4、5年級,有一次,我爸語重心長地跟我說:你想花錢跟大人要,別偷。

我那時候才明白,原來可以這樣做。從那之后我再也沒偷過錢。

長大以后我一直記得這句話,每每會泛淚。

原來我可以不通過偷來解決問題,為什么直到4、5年級爸爸媽媽才告訴我。”

孩子并不會天生就能揣摩成人的想法,而很多時候,孩子缺少的永遠都不是責備和大道理,而是打開心扉的那一扇提醒和幫助的門。

讓孩子知道自己可以怎么做,比讓孩子因錯誤而受懲罰本身,更重要。

說不清楚緣由的道理對孩子來說毫無說服力,指不清楚方向的幫助只會讓孩子陷入迷茫,不由分說的責備則更會讓孩子覺得自己不夠好,自己是不被愛的。

慢慢地,自信終將被磨滅,害怕嘗試和犯錯,成為那種“從小就不自信的孩子”。

03

每個人都希望被溫和對待,孩子也一樣。

我記得兩歲多的時候,弟弟Eric有一次很興奮地把小汽車玩具從陽臺上扔了下去,還叫我過去看,說媽媽媽媽,你看玩具飛出去了。

那天我?guī)е值軅z一起去找小汽車玩具,一邊找一邊和孩子們談小汽車對我們而言代表了什么,弄丟了會發(fā)生什么事情,如果找不到了兄弟倆會難過嗎……

我們花了很長一段時間,終于在一個草叢里找到了已經(jīng)臟兮兮的小汽車。

我和Eric和Joshua都弄得一身臟,最后Joshua說,“媽媽,幸好找到了,找不到我們都會好難過?！?/p>

自此之后,我家孩子們再也沒有從樓下扔過任何玩具。

體驗是孩子成長中不可或缺的一環(huán),而唯有親身體驗過如何面對,和處理錯誤的過程,孩子才能從中推演出屬于自己的成長方程式。

每個孩子最初都是通過自己的好奇心來認識這個世界,不停地觸摸到規(guī)則的界線,也會在一次次調(diào)試中清晰起來,產(chǎn)生自己內(nèi)在的規(guī)則和自律性。

這個過程,犯錯不可避免,沖突也無法忽視。

一個好的引導,并不需要立馬糾正錯誤。

講道理可以先緩,重要的是我們是否有合理可行的方式,領著孩子做對的事情。

教孩子如何做“對”的事情,當然比簡單粗暴禁止做一件“錯”的事情,所花的時間要多得多,面臨的挑戰(zhàn)也要難得多。

04

不要因為我們急于糾正和責備,讓孩子害怕地把探索的腳步收回去,也把防御的界線收得越來越緊。

更不要讓孩子成為我們意志的扯線公仔,喪失探索的機會,失去做自己、可以有自己想法甚至夢想的機會。

請換個視角看孩子的錯誤。

孩子犯錯了,我們可以走到孩子身邊,情感上支持他,理智上開解他:

“孩子,我多想你知道,不管發(fā)生了什么事情,不影響我對你的愛。

但是我們也要明白,做錯的事情,我們就要承擔責任,并且想辦法去補救。

而這個過程,我會陪你一起去面對?！?/p>

拒絕打罵、責怪、沒完沒了的嘮叨和抱怨,給孩子一個寬松、愉悅的家庭氛圍,也給予孩子我們足夠的信賴和耐心。

稍微等一等,讓孩子一步一步來,相信他們能夠成長,是我們能夠做到最大的幫助。

很多孩子就是因為感覺到自己被父母信賴著,才會為了回應這份信賴而努力。