『相信我,哀傷過后,必然迎來生命之自由自在的絢爛。』前兩天,有個讀者給我留言,說此刻的她非常痛苦,原因是她的父母堅持讓讀大肆的她考研深造,而她自己則很喜歡創(chuàng)作,想要做編劇。她說自己從小就是個很乖的小孩,明明小時候很喜歡羽毛球,但是卻聽從了父母的建議" />
當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀">『相信我,哀傷過后,必然迎來生命之自由自在的絢爛。』前兩天,有個讀者給我留言,說此刻的她非常痛苦,原因是她的父母堅持讓讀大肆的她考研深造,而她自己則很喜歡創(chuàng)作,想要做編劇。她說自己從小就是個很乖的小孩,明明小時候很喜歡羽毛球,但是卻聽從了父母的建議...
前兩天,有個讀者給我留言,說此刻的她非常痛苦,原因是她的父母堅持讓讀大肆的她考研深造,而她自己則很喜歡創(chuàng)作,想要做編劇。
她說自己從小就是個很乖的小孩,明明小時候很喜歡羽毛球,但是卻聽從了父母的建議,學(xué)習(xí)彈鋼琴,放棄了進入省羽毛球少年隊的機會。而現(xiàn)在,她不想再聽從父母的意見,但是也不知道怎么反抗,她用了這樣壹句話描述了她的感受:感覺自己要爆炸了。
這個讀者并不是個案,有很多很多人,終其壹生,都是在努力地將自己活成別人的期待。
這位讀者的來信,讓我想起了華裔作家武綺詩的長篇小說《無聲告白》,它講述了壹個發(fā)生在普通美國伍口之家的悲情故事。
父親詹姆斯是壹個華人,出生在唐人街,來自美國最底層的家庭,經(jīng)常看見滿面污垢做著雜工的父母,遭受白人的羞辱。于是,詹姆斯發(fā)誓,終有壹日,他要躋身到美國上流社會。
他果真做到了,考取了哈佛博士,娶了美國的白人為妻。但是與此同時,他的潛意識里也壹直在努力證明他沒有做到,他總覺得自己的黃色皮膚,讓周圍的人從未把他看成是壹個真正的美國人。
為了尋找身份的認同,詹姆斯甚至還出軌他的亞裔助理,以獲得優(yōu)越感。
在詹姆斯的叁個小孩當(dāng)中,他最喜歡的是老貳莉迪亞,因為只有莉迪亞繼承了母親的藍眼睛,看上去像壹個真正的美國人。
莉迪亞是個很乖的小孩,從小就不會和自己的父母說“不”。為了不讓父親失望,明明沒有朋友,她會用語音助手裝作和朋友通話;母親希望她能繼承自己的想法,成為壹名女醫(yī)生,她也表示愿意接受。
她從來沒有問過自己想要什么,壹直在努力實現(xiàn)父母對自己的期待,以獲得他們的認同。
后來,母親離家出走、父親發(fā)生外遇,這讓本來就活得很辛苦的莉迪亞深感安全感支離破碎。隨著青春期的來臨,學(xué)業(yè)難度增加,她開始覺得滿足父母的愿望有多么艱難,但是她最終還是選擇了妥協(xié),內(nèi)心的反抗情緒無處釋放,最后尸沉湖底。
莉迪亞是自殺,但是真正的兇手,卻是來自父母的期待。這把刀并不鋒利,甚至外包裝上會常常冠上“愛”的字眼,讓人無法反抗。
每個人的體內(nèi),其實都住了叁個“自我”,壹個是生命最初、不能被清醒意識的“本能的自我”,壹個是此時此刻的“現(xiàn)實的自我”,還有壹個就是我們希望成為的“理想的自我”。
如果這叁股力量能夠目標壹致、和諧相處,那么我們的內(nèi)在就是健康有力量的;但是如果它們互相抵抗,無論誰輸誰贏,其實最后傷的都是自己。
莉迪亞“現(xiàn)實中的自我”,實際上就是壹個被剝削了自由意志的、完成父母希望的囚徒,而她自己“理想中的自我”是激情的、奔放的、自由的。
當(dāng)這貳者之間發(fā)生巨大的沖突,莉迪亞尋求不到外力協(xié)助解決的時候,她最終只能選擇通過毀滅的方式讓內(nèi)在的自我歸于寂靜。
你有沒有像莉迪亞這樣的情況?內(nèi)心有兩個小人在打架,壹個是怯懦的、膽小的,而另外壹個在拼命掙扎,不想順從那個怯懦膽小的自己?
你知道那個怯懦、膽小的自己,是如何來的嗎?
它實際上是由壹個又壹個“聲音”塑造的。
這些聲音可能來自你的父母,在你很小大的時候,他們就習(xí)慣性地說:你怎么這么笨、我怎么會生了你這么壹個廢物兒子!
這些聲音可能來自社會的主流價值觀,它這樣說:成功才是唯壹值得追求的東西,而有錢是成功的唯壹標志。
這些聲音也可能來自你的老師或者領(lǐng)導(dǎo),它說:你這個人這么內(nèi)向,很難和別人搞好關(guān)系,將來的發(fā)展成問題啊!
……
這些聲音,都來自你無法反抗的“權(quán)威”,久而久之,你只能選擇屈服、認同這些聲音,把它們內(nèi)化到你的體內(nèi),從而構(gòu)成了你對自己最核心的認知:你覺得自己很笨、很內(nèi)向,又因追求成功不得而深感痛苦。
也正是因為你的潛意識認同了這些聲音,你在行為上也會開始讓自己去證明這些聲音是對的,從而進壹步加強,使之成為現(xiàn)在的你。
但是,你有沒有想過,你真的像你自己認為的那樣又笨又內(nèi)向、能力弱爆了嗎?
美國哈佛大學(xué)教授Brian在ted做演講的時候說過壹個很有意思的事兒,他說自己平時是壹個很內(nèi)向的人,他最愛的事情就是窩在家里的書房里看書寫東西,他最恨別人找他出門去玩耍;但與此同時,他在課堂上又相當(dāng)?shù)耐庀?,他為了讓同學(xué)們能夠被他吸引,他經(jīng)常在課堂上穿插壹些小段子,逗得同學(xué)們哈哈大笑。
這件事情的好玩之處就在于:在Brian看來,他自己是“內(nèi)向的”,但是在他的學(xué)生們看來,他肯定是個“外向逗B型選手”。
這個小故事告訴我們,內(nèi)向或者外向,其實都不是絕對的,它們在不同的場景中,是可以變化的。同時,正如Brian壹樣,你對自我的認知,很可能并不像你自己想的那么正確。
笨、內(nèi)向、能力弱,這些來自外界的聲音,其實都是別人強加于你的,它們未必是真實的你。
當(dāng)你選擇對這些聲音大聲說:我不認同。它們就無法去建構(gòu)你影響你,而你也可以更加自由地,去成為自己想要的樣子。
想活出自我,而非活成他人的期待,本質(zhì)上是要與自己潛意識的反抗力量做斗爭,這等于是讓壹個自己殺死另外壹個自己,注定是血腥而艱難的。
在這趟探險里,如果你找不到抵抗?jié)撘庾R的方法,不妨試壹下下面這個“撕標簽”的想象力訓(xùn)練,學(xué)著去“背叛”壹下熟悉的自己。
假設(shè)在你看來,你自己是壹個內(nèi)向的、膽小的、能力很弱的人,而你理想的自己是壹個陽光自由強大的人,那么你不妨閉上眼睛,想象自己內(nèi)心貼了叁個標簽:內(nèi)向、膽小、能力差。
接下來,對著“內(nèi)向”的標簽,你想象自己做了壹件不內(nèi)向的事兒,比方說你主動邀請同事或朋友壹起看電影,然后把內(nèi)向的標簽撕下來;
接著你面對“膽小”的標簽,你想象自己做了壹件大膽的事兒,譬如你向喜歡的人表白了,或者主動給領(lǐng)導(dǎo)提了壹些工作上的意見,然后把膽小的標簽撕下來;
最后面對“能力差”的標簽,想象自己做了壹件很牛掰的事兒,譬如每天堅持跑5公里,堅持了壹年,然后撕下最后這個標簽。
完成這些想象之后,睜開眼睛,感受這些標簽都被你撕下了,你不再被這些評價限制了,去感受你的變化。
當(dāng)然,訓(xùn)練并沒有結(jié)束,接下來,你要在現(xiàn)實中去完成那些在你想象中設(shè)想的事情,也就是說,你真的要去邀請同事朋友看電影等等。
如果壹次想象力訓(xùn)練,不足以支撐你在行動上實現(xiàn)它,那么就壹直重復(fù)這樣的訓(xùn)練,直到你有勇氣邁出行動的步伐為止。
在這場練習(xí)里,只是你壹個人的堅持。而事實上,人生大多數(shù)的困境,其實別人都幫不上什么忙,壹切自我的救贖,多數(shù)只能靠自己,靠自己去領(lǐng)悟,靠自己去打拼。
我知道,在這個反反復(fù)復(fù)的過程中,你可能會體會到力不從心,甚至有些難過和哀傷。但是,親愛的,這就是生命的真相:每壹步成長,都必然伴隨著哀傷。
所以啊,千萬不要放棄。相信我,哀傷過后,必然迎來生命之自由自在的絢爛。