7種最傷人的安慰模式（90后嫩?？崴茥顑缛刻蓸專?/h1>

更新日期：2021-08-30 06:48:07　　來源：m.pltea.cn

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">壹心理創(chuàng)茗荷
本文首發(fā)于公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）

01為什么我們的安慰總是那么無力？

Shelly加班回家，非常累，加上來例假，肚子有點痛，想起白天從老板那里受的委屈，忍不住給愛人吐槽。

“今天太累了，肚子也痛。干嘛那么挑剔，哪有那么完美的東西，完全不顧下面人的承受力”。

愛人聽了，試圖安慰她：“嗨，我的老板更過分，今天表格格式不行，硬是讓我去甲方那里把資料全拿回來重做，整整壹百多頁啊。”

Shelly繼續(xù)說，“我真有點不想干了?！?/p>

愛人說，“你那工作，確實沒什么好干的，又辛苦工資又不高。早就該換了。”

Shelly壹聽，氣不打壹處來，“那房貸怎么辦，小孩教育費用怎么辦……哎呀，肚子痛死了……”

愛人不知道說什么好，“要喝熱水嗎？”。

看著眼前自己深愛的人沉默了，他搞不懂她怎么比剛才還要生氣。

生活中，你是不是也經(jīng)常有這種經(jīng)歷，試圖在信任的人面前吐個槽，尋求個安慰，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，聽完對方的話，比壹開始還要生氣了。

又或者，你試圖安慰向你傾訴的人，卻發(fā)現(xiàn)很無力，除了說“沒事的，都會過去的”，竟然找不到緩解對方情緒的合適方法。

你只能看著對方的情緒越演越烈，卻根本做不出任何有效的安慰，不管你有多愛對面的這個人。

為什么會這樣？

接下來這個測試，能夠幫助你了解自己是不是壹個會安慰別人的人：

請聽題：以下哪壹個安慰模式是正確的？（單選）

“你不要這么想?！?/p>

“我也有過相似的遭遇……”

“你的感受我能了解?！?/p>

“我特別同情你?！?/p>

“想開點，壹切都會好起來的。”

“我來給你分析分析這個問題。”

“如果有什么我能幫得上忙的，請盡管說?！?/p>

你投票的那個選項，會是正確答案嗎？

02最傷人的7種安慰方式是什么？

上面的每壹個答案，都是錯誤的。

這其實就是本文想要科普的，最傷人的7種安慰方式。你又中槍了幾條？

為什么這些看似正常的安慰方式，實際上很無力，有的甚至是起反作用呢？

我們仔細(xì)來逐壹體會壹下當(dāng)事人的感覺。

錯誤安慰類型①：

“壹切都會好起來的”“沒有那么糟糕”“你不要這么想”

這種安慰人的語句，經(jīng)常出現(xiàn)在我們的對話當(dāng)中。

傾聽者以為自己在安慰對方，然而，聽者會的感覺卻可能非常糟糕！

在傾訴中，當(dāng)她說“她們居然這么想我”。

想要解決問題的你說，“你不要這么想”，但對被安慰的人而言，這其中暗含的意思是，“這是你自己太敏感，你不對”。

因為此時，他心中的萬千苦水，他想要表達的情緒和感受被你的話生生地堵回去了。

跟處于痛苦中的人說壹切其實沒那么糟，你不要這么想，相當(dāng)于是在貶低和輕視他所受到的折磨。

你在第壹時間，否認(rèn)了他的感受。

往嚴(yán)重的情況說，其實是壹種強迫和暴力。

錯誤安慰類型②：

“我比你更慘”；居高臨下的同情

開頭列舉的例子中，shelly的本意是想吐糟自己很累，老板很挑剔，希望老公能夠理解自己，跟自己站在壹條線上，沒想到老公不僅好像沒聽見自己的談話，反而說：

“我的老板更過分”（聽起來暗含的意思：你的算什么！是你自己弱?。?/p>

然后開始吐槽。

Shelly的情緒沒有發(fā)泄完，發(fā)現(xiàn)老公在說自己了，滿肚子的火沒處發(fā)，反而有壹種被漠視的感覺。

心理咨詢中常常會用到自我暴露，指的是咨詢師在適當(dāng)時機的時候，與來訪者分享類似的經(jīng)歷和心得。

但其有壹個非常重要的原則就在于，這種自我暴露是建立在合適的時機上的，有可能在對話的中期，也有可能在某種特別的談話氛圍間。

無論在什么時候，其中很重要的壹點在于來訪者已經(jīng)通過前期的咨詢排解了壹部分情緒，雙方建立很好的鏈接。

如果是談話處于傾訴階段，匆忙地訴說自己的經(jīng)歷，輕易地比慘是不妥的。

這種安慰人的方式，其暗含的風(fēng)險在于：

·否認(rèn)了對方情緒的合理性

·否認(rèn)了其經(jīng)歷的獨特性

·把對話的焦點從對方轉(zhuǎn)向了自己

與比慘相比，居高臨下的同情也是不尊重對方的表現(xiàn)，其看問題的角度沒有把雙方放在壹個平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。

錯誤安慰類型③：

過早說“我完全理解你”、“我懂你”

許多人為了表示自己跟對方站在壹條戰(zhàn)線上，就匆匆說，“我完全理解你的感受”、“我懂你”。

可是，就算是十分有經(jīng)驗的咨詢師，要做到完全地理解另外壹個人，都是相當(dāng)困難的事情。

你永遠(yuǎn)只能做到"如同"，無法完全變成對方。

柴靜說過：只有同樣經(jīng)歷過無邊黑暗的人，才有資格說，我理解你。

而每壹個人的經(jīng)歷卻是如此獨特，精確地理解他人是壹件笨重，而且很花功夫的事。

所以，別脫口說出"我完全能理解你"，那無異于抹殺了壹個個體存在的獨特性。

錯誤安慰類型④：

跟對方講道理；口頭提供幫助

《我的前半生》熱播的時候，辦公室壹個姑娘羨慕羅子君有賀涵，時時刻刻提點她，讓她走出迷霧。

旁邊的壹個大姐來了壹句：“那不過是因為長得帥又是電視劇，如果我在遇到困難的時候老公天天在旁邊這么教育我，我會恨不得壹腳踹走他”。

聽罷我們都笑了。

賀涵雖然是咨詢界精英，擅長從壹件事情中找到解決方案。但他的處事風(fēng)格和臺詞未免給人壹種說教太多的感覺，缺乏情感上的共鳴。

人們在溝通的時候，往往并不是尋求答案，也包含了內(nèi)容信息層面和情緒情感層面兩部分。

其實，道理人人都懂，但不是每個人都可以給予自己情感上的接納。

所以，別拿那么多生硬的道理來應(yīng)對，更別只是口頭上說要幫助對方。

03如何有效地安慰壹個人？

安慰別人的關(guān)鍵是什么？比較有效的是：

步驟（1）：接受ta，看見ta。

換壹句話說，即，我不加評判地接受并看見他人的情緒。

人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯曾說，“愛是深深的理解與接受?！?/p>

去翻閱羅杰斯的咨詢案例集，壹個簡簡單單的“嗯”大量地出現(xiàn)在他對來訪者的回應(yīng)中。

在他看來，他只是在做壹件事情——傾聽并有所回應(yīng)，適當(dāng)?shù)臅r候，肯定對方的情緒是真切的。

這種不加批判的回應(yīng)，會使得傾訴的人情緒輸出的管道是暢通的，她處于壹個安全、友好、有愛的傾訴環(huán)境當(dāng)中，痛苦會得到緩解。

有時候，你覺得你什么都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭壹場，而她卻在結(jié)束之后會告訴你，“謝謝你，感覺好多了。”

步驟（2）：陪著Ta，我們在壹起

高中的時候，同班同學(xué)的爸爸突然去世，她處理完后事仍然每晚坐在操場上落淚，仿佛只有在黑暗當(dāng)中才可以讓自己感到安寧。

后來班長在操場上找到了她，他默默地坐在她的旁邊，什么都沒有說，就遞紙巾給她，就這樣兩個人壹直坐到天亮。

從那個夜晚開始，失去父親的同學(xué)開始振作起來，重新投入到正常的學(xué)習(xí)當(dāng)中。

這壹晚，也成為她記憶中很溫暖的壹幕。

僅僅是，握緊你的手，告訴你，“我們在壹起”，你的內(nèi)心就感覺到了力量。

所以，當(dāng)你試圖安慰壹個人，有時候，只要呆在ta身邊，告訴ta并非壹個人。

不要害怕，不要遲疑，人跟人在壹起會獲得力量。

步驟（3）:抱抱ta，溫暖ta

除了口頭語言之外，不要猶豫，走到他們身邊，用肢體接觸對方。

你可以根據(jù)關(guān)系的遠(yuǎn)近和對方的習(xí)慣，握著對方的手，鼓勵傾訴時候的哭泣，甚至推動它的發(fā)生。

當(dāng)基本的共情已經(jīng)達成，你可以注視著對方，對ta說："太難受的話，就哭出來吧。沒關(guān)系的，我會陪著你。"

而擁抱則可以傳遞出熱度與溫情。

有的時候，我們早已經(jīng)忘記了事情發(fā)生的時候別人說過什么，可是卻清晰地記得那雙有力的大手，記得擁抱時候的溫度，那往往是我們在黑暗里最溫暖的陽光。

步驟（4）：為TA做點什么吧

王小波曾說，人的壹切痛苦,本質(zhì)上都是對自己的無能的憤怒。

沒有什么比實際行動更能安慰壹個痛苦無助的人了。

如果壹個人陷入離婚財產(chǎn)糾紛中，你能夠為她找來合適的律師。

壹個失業(yè)的人你能夠幫他壹起制作精美的簡歷，并推薦給合適的人。那么，這種安慰的效果是非常直接的。

當(dāng)然，或許很多時候我們做不了這么多。

但是，直接去倒壹杯熱水比說“喝點熱水吧”更有效果。直接去陪著她度過漫漫長夜再送點吃的比說“有什么需要我?guī)兔Φ谋M管說”更有力量。

總之，若是想真的安慰到ta，做你能做的，而不是停留在口頭上。

人生或多或少都會遇到壹些看似熬不過去的坎。

可是，因為這個時候，有你來安慰我，陪我走過，我才沒在最黑暗的時候放棄我自己。

下次記得，別光說“沒事的，都會過去的”。

當(dāng)然，有你陪著，再拙劣的安慰，我也會心存感激。

-TheEnd-

作者簡介：茗荷/心理咨詢師，壹個腦洞大開、對生命熱愛和好奇的存在。作者公眾號：茗荷心理在線（ID：mingheonline）

責(zé)任Spencer