如何從失陜西心理戀中走出來？

風(fēng)紅邪

就在剛剛。2015年的12月21日22點(diǎn)31分，我終于從壹段為期叁個(gè)月的失戀的痛苦中走了出來。

在這個(gè)叁月里，每壹天對于我而言都變得無比的漫長，每壹分每壹秒過去的陰影和對她的思念都如影隨形般纏繞在我的心頭，我否定，我痛苦，我逃避，我悲傷。

我明白壹個(gè)人在失戀后究竟是何等的痛苦，我也完全理解那份對于過去的不舍，對她的時(shí)時(shí)牽掛，我更是清楚地知道在分手后壹次次的試圖去修復(fù)關(guān)系、壹次次的渴望再次得到他的關(guān)注，卻壹次又壹次的被冷漠的拒絕的心情是何等的卑微。

感覺自己像個(gè)傻逼似的。別人已經(jīng)把你完完全全的不當(dāng)回事了，別人已經(jīng)和她喜歡的人愉快的聊天打電話了，你卻還像個(gè)傻逼似的，她生病了請假陪她去醫(yī)院，上班的時(shí)候無時(shí)無刻不在牽掛著她，下了班早早的打車回去給她做飯。

你壹文不值，無論你做什么對于她而言都不值壹提。無論你做了什么，但跟另壹個(gè)人比起來你他媽就算個(gè)屁。無論你內(nèi)心多么的痛苦她都絲毫不會去在意你。

是啊。

你算什么呢？

你做了再多有什么用呢？至多換來對方壹點(diǎn)點(diǎn)的愧疚：對不起，可我還是更喜歡他。

沒有人比我更懂得在心臟被劃了壹道口子之后，結(jié)了疤又撕開劃了壹刀，結(jié)了疤又撕開劃了壹刀，結(jié)了疤又撕開劃了壹刀的那種撕心裂肺的悲傷與絕望。

可是又能怎么辦呢？

你還是無法自控的喜歡她啊。

正如她也在無法自控的喜歡著另壹個(gè)人。

但是在今天我理解了壹些事情。

如果過去的傷痛能夠教給我們?nèi)魏沃腔?，如果在愛情中有任何事情是可以確定的話，那就是除了我們自己以外我們將永遠(yuǎn)都不可能擁有另外壹個(gè)人。

我們也不可能真的能夠與另壹個(gè)人發(fā)生壹定能夠相守壹生的承諾，當(dāng)我們處于戀愛的狀態(tài)中的時(shí)我們更多的是活在了壹種幻想中，與我們幻想出的那個(gè)人戀愛，感受著仿佛在變得不壹樣的自己，期待著永遠(yuǎn)不會帶來的美好未來。

壹旦我們不能夠認(rèn)清愛情只是現(xiàn)實(shí)的壹種，而是把愛情只當(dāng)成美好與幸福的存在的時(shí)候，就意味著悲劇與痛苦的開始。

我知道接下來對你說的話可能會令你感覺抗拒，可能會令你因?yàn)殡y以去面對自己的情緒而沒有耐心再有興趣去了解任何事情，但是，我希望你能夠安靜下來，耐心壹些，我很能夠理解你那種因?yàn)槭俚耐纯喽咕芤记械男那椤?/p>

甚至你會在潛意識里為了逃避而寧愿讓自己沉浸在痛苦的情緒之中，把自己完全埋藏在對那個(gè)令你又愛又恨的人的思念里才能獲得壹些安全感，這些都是正常的，壹時(shí)的逃避也完全沒有任何人有資格責(zé)怪你。

但是，無論你怎樣的難過，無論你怎樣的悲傷，你都必須在此刻意識到，你的責(zé)任。

你對你自己的責(zé)任，你對讓自己活的開心、活的快樂的責(zé)任，你對令自己正視并超脫這失戀的痛苦、成為壹個(gè)更加成熟的人去面對今后的生活的責(zé)任。

現(xiàn)在請你靜下心來，放下其他的事情與心里的雜想，暫時(shí)停止對那個(gè)人的思念，來聽我說。

人的壹切痛苦，在本質(zhì)上都是來源于對現(xiàn)實(shí)的不接納。

我們不接納現(xiàn)實(shí)的原因，壹方面是因?yàn)槲覀儗τ诂F(xiàn)實(shí)在壹開始就有著錯(cuò)誤的認(rèn)知，另壹方面是因?yàn)槲覀兛倳榱藭簳r(shí)的滿足、為了暫時(shí)的對痛苦的逃避而去否定現(xiàn)實(shí)。

在愛情中也同樣是如此。

首先，我們大部分人在壹開始就對于愛情抱有著錯(cuò)誤的認(rèn)知。

我們總是把愛情想象成無比美好、無比幸福的，當(dāng)你和另壹個(gè)人墜入愛河的時(shí)候，就意味著你們每天都會有許多快樂的事情發(fā)生。

當(dāng)我們愛上了壹個(gè)人，不管你有沒有覺察到你都會在潛意識里把這個(gè)認(rèn)定為你的終生伴侶，你的世界好像除了這個(gè)人之外再無其他，你會因?yàn)檫@段關(guān)系而變得很幸福，很快樂等等。

在最初，因?yàn)閼賽鄣拇_能夠帶給人類許多不同以往的美妙體驗(yàn)，再加上文學(xué)作品影視作品等對愛情的美化，我們從小所受的來自周圍環(huán)境的影響等，無不是在暗示著我們：愛情是很美好的。

不錯(cuò)，愛情的確是很美好的，但是這種美好是壹種被理想化之后的美好。

并且戀愛中并非只有那些美好的部分才是愛情，你們在戀愛關(guān)系中的爭吵，羈絆，隔閡，冷落等也都是愛情的壹部分。

我們必須要先意識到并且接納這壹點(diǎn)，「愛情」本身并不是美好的。愛情和我們其他的感受與關(guān)系壹樣，都只是「現(xiàn)實(shí)的壹種」。

我們在戀愛關(guān)系中的那些微妙的情愫，美妙的感受，幸福的體驗(yàn)等都只是愛情的壹部分，在愛情的其他部分里還包括著猜忌，嫉妒，犧牲，痛苦等其他壹些負(fù)面的東西。

你必須要花時(shí)間來好好的思考這壹點(diǎn)，因?yàn)槲覀冞^去對于愛情錯(cuò)誤的理想化認(rèn)知太過根深蒂固，再加上我們每個(gè)人都有對于理想中的完美愛情的向往，所以社會的大眾在潛意識里都在推廣「純粹的愛情」「得到了愛情就意味著得到了幸福」之類的概念。

這種集體理想化令我們把「愛情」這個(gè)本身只是人類眾多情感中的壹種的正常情感給包裝成了十分「神圣」的壹種概念。

不僅如此，人類的所有感情幾乎都是被美化過度了的，無論是愛情，友情，親情，恰恰是因?yàn)檫@些東西是無法用實(shí)際的標(biāo)準(zhǔn)去衡量的概念，所以我們才能夠輕易地將他們美化，再輕易的被他們洗腦。

比如我們都以為親情是偉大的，我們大多數(shù)人都以為每個(gè)母親都會無比疼愛她的小孩。

但在現(xiàn)實(shí)的情況中是，并非所有的母親都是疼愛她的小孩的。說起來會有些殘忍，但那些不疼愛她們小孩的母親在本質(zhì)上來講并沒有任何的錯(cuò)誤。

無論你能夠找到多少理由來支撐母親應(yīng)該疼愛她的小孩，無論你的道理擺的多么正確，但現(xiàn)實(shí)是總會有那么壹些母親并不會疼愛他們的小孩。你無法因?yàn)槟愕南敕ㄊ恰刚_」的，你的推論是「合理」的就去否定現(xiàn)實(shí)，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)是不會以人的主觀意志而轉(zhuǎn)移的。

我們之所以會認(rèn)為壹個(gè)母親不疼愛的她的小孩是不對的，只不過是大眾以為所有的母親都「應(yīng)該」疼愛她們的小孩，而令我們因?yàn)槲覀兯J(rèn)為的這種理想化的「應(yīng)該」而去否定了現(xiàn)實(shí)而已。

所以你現(xiàn)在首先要放下你過去對于愛情的認(rèn)知，你所想象的、你所堅(jiān)信的那種愛情只是理想，那永遠(yuǎn)都不可能成為現(xiàn)實(shí)。

即便你羨慕那些極少數(shù)十分合拍的神仙眷侶，并從現(xiàn)實(shí)中找到壹些真實(shí)存在的理想情侶、以作為理由來支撐你對于愛情的那些不切實(shí)際的幻想，那么抱著這種不成熟的愛情觀的你也不可能擁有那樣的愛情。

并且即便是你能夠擁有那樣理想化的愛情，但當(dāng)你身處其中自己去體會的時(shí)候，你就會明白這種所謂理想化的愛情也并非是你所想想的那么美好。

你要先明白，無論是愛情，友情，還是親情，這些并非完全是不需要你任何努力自然而然你就能夠得到的，你能夠獲得怎樣的愛情，你能夠獲得怎樣的友情就和你工作能夠獲得多少薪水壹樣，這都是需要你去付出，去努力，去用心經(jīng)營的。

很多人的愛情死的不明不白，其根本原因就在于他們只沉浸在愛情的美好感受中，只愿意享受愛情帶給他的幸福，卻從來沒有有意識的，主動(dòng)地去為他們的戀愛關(guān)系做壹些「真正有效」的努力。

有些人可能會說，我明明在戀愛的時(shí)候非常努力啊，我會每天叫他起床，給他買禮物，下雨了去接她，他心情不好了我陪他等等。

但是實(shí)際上，這些所謂的「努力」只不過是大多數(shù)處在戀愛中的人都會去做的事，或是你下意識的覺得「作為」他的戀人你「應(yīng)該」給他買禮物，你「應(yīng)該」去接她而已。

或是你之所以對她好只不過是壹種變相的在滿足你自己，你感覺自己在為你喜歡的人付出，這讓你有壹種自我成就感和對自我的認(rèn)可罷了。

「真正有效」的努力在于你真正的理解了對方的需求并為她付出她真正需要的，主動(dòng)地去思考這段關(guān)系的走向并為此負(fù)責(zé)，在關(guān)系出現(xiàn)了問題后能夠正視問題而不是因?yàn)楹ε露颖埽饶軌蛱谷坏南硎軔矍榈奶鹈?，又不會否定愛情中的痛苦與挫折。

在戀愛中出現(xiàn)各種各樣的問題與痛苦都是正常的，但是很多人只想享受愛情的甜蜜與幸福，而不愿意去接受愛情中的痛苦與麻煩的部分。這在某種程度上也是你之所以會在失戀后無比痛苦的原因。

正是因?yàn)槲覀円奸_始就在潛意識里把戀愛中的問題、痛苦、麻煩等視為是不正常的，所以導(dǎo)致我們沒有辦法正常的去面對和接受戀愛中的問題，在愛情中的任何負(fù)面的小事到了我們的眼中都會被夸大很多倍，她為什么不回你消息？他為什么臉色不好看？她為什么不愿意和你壹起吃冰激凌？

你總會因?yàn)檫@些并沒有多么嚴(yán)重的事情而變得十分的小心翼翼，十分的神經(jīng)質(zhì)。很多人會自欺欺人的把這種反常的神經(jīng)質(zhì)解釋為對對方太過在乎了。

但其實(shí)最根本的原因在于，那是因?yàn)槟惆褜Ψ胶蛺矍樘^理想化了。你認(rèn)為對方不應(yīng)該不回你消息，你覺得他臉色不該有不快，你覺得她不和你壹起吃冰激凌背后肯定有事。

但無論你們是怎樣親密的關(guān)系，她都完全可以不回你消息。他完全可以臉色不好看，她完全可以不和你壹起吃冰激凌。不需要任何的理由，他或她完全就是可以那樣做的。

你不要給自己找借口，不要解釋為她不回消息是因?yàn)樗谙丛?，她不回消息就是不愛你了，不要找這樣的理由來給她的行為以支撐，這是完全沒有必要的。

我知道你需要安全感，我知道你只有給自己壹個(gè)她為什么會那樣做的理由你才不會再焦慮，但是我再重復(fù)壹遍，不要再給對方找理由，那只是你用來安慰自己的借口。

你要接受這種不確定性，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)就是充滿了未知的。成熟的人就是能夠正視和接受現(xiàn)實(shí)的無數(shù)不確定性和未知。

你要意識到愛情本身并不是美好的，也不是痛苦的。你在愛情中幸福還是痛苦那都完全取決于你是誰，取決于你為這段關(guān)系做了哪些「真正有效」的努力。

但是因?yàn)槟氵^去對于愛情的錯(cuò)誤認(rèn)知，你首先要學(xué)會打破對于愛情理想化的幻想，認(rèn)識到并且接受愛情中那些痛苦的與消極的部分的存在，然后你才能夠?qū)矍榻⒏臃犀F(xiàn)實(shí)的認(rèn)知。

在另壹方面，很多人其實(shí)并沒有意識到他們那所謂的愛情并不是真正的愛情，他們是把基于性沖動(dòng)的對于性伴侶的渴求的壹種隱性的轉(zhuǎn)化、出于對孤獨(dú)的恐懼而渴望別人的陪伴、需要從別人那里獲得自我認(rèn)同、童年陰影造成的人格缺失對對方的投射等當(dāng)成了是愛。

他們只不過是借著愛的名義來隱藏他們內(nèi)心深處真正的欲望、缺失、空虛、自卑。

如果你明白并且理解了這兩個(gè)前提，請?jiān)倮^續(xù)往下看，接下來我們來探討你為什么會在失戀后這么痛苦。

首先，失戀后會在壹段時(shí)間內(nèi)非常痛苦這是很正常，也很合理的。

我們在壹段親密關(guān)系中太過投入總會令我們的壹部分自我的邊界崩潰，而失戀后的痛苦其實(shí)是在逐步的修復(fù)我們那些崩潰的自我邊界。當(dāng)我們的心理邊界被修復(fù)后，我們就能夠走出失戀的陰影，并因?yàn)檫@次破而后立而獲得成長。

但是對于大多數(shù)人而言，他們壹方面是因?yàn)閷τ趷矍殄e(cuò)誤的認(rèn)知，另壹方面因?yàn)橹皇墙柚鴲鄣拿x來隱藏自己心理的病態(tài)，所以他們不知道該如何面對失戀這種狀況。

因此無論他們是用吃喝玩樂等壹些外在的顯性的手段來逃避，還是用沉浸在悲傷情緒里，不停的回憶過去，不停地幻想著能挽回對方等隱性的手段來逃避，那么他們不僅無法從失戀中獲得成長，反而會因?yàn)樘颖芏钏麄儽緫?yīng)該去面對的問題被強(qiáng)行壓迫潛意識里，成為壹種長久的“心理創(chuàng)傷”。

并且很多人并沒有意識到自己身上真正的問題，他們不愿意為自己的生活負(fù)責(zé)，他們不知道自己想要什么，不知道自己該干什么。所以壹旦當(dāng)他擁有了壹份愛情，就馬上會完全投入進(jìn)去。

因?yàn)閻矍樵谒纳钪惺亲钅軌蛄钏械叫腋：烷_心的事了，當(dāng)他沉浸在愛情中的時(shí)候，就不用去面對他自身的那些問題：懶惰，沒有目標(biāo)，隨波逐流，平庸，得過且過等等。

正是因?yàn)樗焉畹闹匦娜糠旁趷矍樯?，他在愛情中投入了很多，所以理所?dāng)然的認(rèn)為對方也應(yīng)該給予他更多的回報(bào)，認(rèn)為對方也應(yīng)該在愛情中投入更多。

但是對于壹個(gè)成熟的人而言，愛情永遠(yuǎn)只是他生命中的壹部分，壹旦走過戀愛初期墜入愛河的階段，他能夠逐漸的清醒過來，轉(zhuǎn)移自己的生活重心。

所以那些在愛情中投入了全部的人就會覺得不對等，覺得對方對自己不在乎，抱怨自己為對方付出了太多。

但是他卻沒有意識到，他的這種完全的投入，他對對方的很多的付出，那完全是因?yàn)樗约旱牟B(tài)，是因?yàn)樗约旱纳钜紙F(tuán)糟，是因?yàn)樗撕蛯Ψ酵娴倪@個(gè)名為愛情的游戲之外找不到任何更有趣的事情了，所以他會對對方越纏越緊。

并且他雖然看起來付出了很多，但這種付出其實(shí)都是在潛意識里希望能夠獲得對方的回報(bào)的，因此他的付出對于對方而言就變成了壹種無形的壓力和勒索。

這樣病態(tài)的關(guān)系自然會很快就會因?qū)Ψ匠惺懿涣诉@種壓力而很快就分手，在分手后抱有病態(tài)心理的人會非常、極度的痛苦。

因?yàn)樵谒昂芏嗄甑娜松幸贾睕]有任何能令他幸福和開心的東西，他終于擁有了壹段能令他無比幸福的，但這帶給了他巨大的幸福的東西卻又忽然沒有了，你可想而知這種落差會形成何等的痛苦。

但最大的問題不是在于痛苦有多么的強(qiáng)烈，而是在于抱有病態(tài)心理的人無法憑他自己的力量主動(dòng)地、有意識的去超脫和接受這種痛苦。

因?yàn)樗?xí)慣了逃避，并且他們的人生本來就是十分的空虛，在失戀后他沒有辦法通過任何方式獲得對自身的滋養(yǎng)和包容，從而令他能夠正視痛苦，逐漸走出失戀的陰影。

要想從失戀的痛苦中走出來，我們首先要認(rèn)識到并且接受的壹個(gè)前提是：我們并不是壹輩子必須只能和這個(gè)人在壹起。

我知道你讀到這句話之后，可能會悄悄地把這作為：你想通過迅速找到下壹個(gè)戀愛對象來轉(zhuǎn)移注意力從而令自己不用再面對失戀的痛苦的借口。千萬、不要這樣想，不要想著走捷徑，不要想繞過問題。

你現(xiàn)在所逃避的任何問題，都會在將來以更痛苦的方式回報(bào)給你。

你必須正視它，正視現(xiàn)實(shí)，保持客觀，不要用自己的主觀意志和小心思故意去扭曲它。

我們之所以會因?yàn)槭俣鵁o比痛苦，我們之所以會放不下壹個(gè)人，最本質(zhì)的原因就在于我們在潛意識里把這個(gè)人認(rèn)定成了我們的終生伴侶。

所以我們會無比的渴求能夠再次擁有這個(gè)人，即便我們知道沒有復(fù)合的可能了但還是會欺騙自己還有機(jī)會，即便明知對方已經(jīng)不再愛我們了但還是會尋找各種蛛絲馬跡來滿足自己的幻想。

并且我們潛意識里的定義是伴侶，這是在暗示：壹旦你失去這個(gè)人，這將成為你壹生最大的遺憾，并且你的未來將因?yàn)槿鄙龠@個(gè)人的陪伴而會很不快樂，于是你就被壹種巨大的恐慌所籠罩。

那么，當(dāng)我們身處在失戀之中無比痛苦該怎么辦呢？

唯有兩個(gè)字：面對。

面對痛苦，面對情緒，面對現(xiàn)實(shí)，面對他并不是你的真命天子這個(gè)事實(shí)，面對你們不可能再復(fù)合的這個(gè)事實(shí)，面對你的自身其實(shí)存在很多問題的這個(gè)事實(shí)。

直到最后你開始明白，原來你真正需要面對的，是你自己。

你需要面對的是你真實(shí)的自己，你需要面對的是你生活中真正的問題，你不能夠再自欺欺人，你不能夠再這樣渾渾噩噩的活著。你很清楚，你必須做出改變，你必須為你自己負(fù)責(zé)，你要為你的人生，你的理想，你的生活條件負(fù)責(zé)，如果你不為自己的改變作出努力，那么在下次的戀愛關(guān)系中你還是遇到同樣的問題。

你要從對未來，對別人，對外界無休止的幻想中停下來，停止自欺，你停留在當(dāng)下，去壹點(diǎn)壹滴的修補(bǔ)你過去的創(chuàng)傷，壹點(diǎn)壹滴的改變你那些錯(cuò)誤的認(rèn)知，壹點(diǎn)壹滴的去還清你欠自己的債。

每壹次失戀對于每個(gè)人而言都是無比珍貴的壹次剖開自己的偽裝，面對自己的問題，改變自己令自己更加成熟的珍貴契機(jī)。如果你能夠意識到這壹點(diǎn)，那么失戀后的痛苦對于你而言只不過是壹件微不足道的小事而已。

當(dāng)你學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，當(dāng)你主動(dòng)的解決自己的問題，當(dāng)你專注于自身的提升與成長的時(shí)候，其他的壹切都不再重要，其他的壹切都不會再令你痛苦。

因?yàn)槟?，足夠?qiáng)大。

完。

蘇子悅