錢岳|英屬哥倫比亞大學(xué)助理教授來源:壹席(ID:yixiclub)簡單來說,由于想要登到山頂本來就是越來越難的,但是我們反而越來越難認(rèn)真地去呼吸,所以我們現(xiàn)在在婚姻里常常有壹種窒息的感覺。怎么樣才能夠減少這種在婚姻中的窒息感呢" />
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導(dǎo)讀">錢岳|英屬哥倫比亞大學(xué)助理教授來源:壹席(ID:yixiclub)簡單來說,由于想要登到山頂本來就是越來越難的,但是我們反而越來越難認(rèn)真地去呼吸,所以我們現(xiàn)在在婚姻里常常有壹種窒息的感覺。怎么樣才能夠減少這種在婚姻中的窒息感呢...
簡單來說,由于想要登到山頂本來就是越來越難的,但是我們反而越來越難認(rèn)真地去呼吸,所以我們現(xiàn)在在婚姻里常常有壹種窒息的感覺。怎么樣才能夠減少這種在婚姻中的窒息感呢?
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大家好,我叫錢岳。我是社會學(xué)博士,主要做婚姻家庭方面的研究,目前在加拿大的英屬哥倫比亞大學(xué)當(dāng)助理教授。
首先我想說的是,非常遺憾,我的這個演講是在壹個異性戀為主的框架下講的,我覺得還有很長的平權(quán)之路需要走,希望以后同性戀的人士也可以和我們有壹樣的選擇結(jié)婚或者不結(jié)婚的權(quán)利。
說到結(jié)婚,大家可能最常困惑的壹個問題是,為什么結(jié)婚?美國社會學(xué)家AndrewJ.Cherlin曾在他的壹篇論文里討論了這個問題?;诿绹臍v史研究來看,美國婚姻意義的變化主要經(jīng)歷了叁個階段:
在第壹個階段,19世紀(jì)50年代以前,美國的婚姻是以制度化婚姻為主。也就是說人們只有結(jié)了婚之后才可以發(fā)生性行為,才可以生小孩、養(yǎng)小孩,婚外性行為或者未婚生育都是不被認(rèn)可的。
從19世紀(jì)50年代開始,美國的婚姻逐漸從壹種制度化的關(guān)系變成了壹種陪伴式的關(guān)系。這個時候,人們強調(diào)的是夫妻雙方不僅要是彼此的戀人,也應(yīng)該是彼此
最好的朋友。人們對婚姻的這種期待在以前制度化的關(guān)系下是不存在的。
近幾十年來,這種陪伴式的婚姻在美國也漸漸地失去主導(dǎo)地位。因為隨著女性受教育程度的提高,她們和男性壹樣在外工作、賺錢養(yǎng)家,這個時候,當(dāng)人們評估我到底對我的婚姻滿不滿意的時候,他們更多關(guān)注的是自己在婚姻里面有沒有成長,他們的想法、感受有沒有在婚姻中得以表達(dá)。所以這時候的婚姻就從陪伴式變成了個人化婚姻。
個人化婚姻強調(diào)的是人的自我成長。
也就是說每壹個人都應(yīng)該發(fā)展成壹個獨立有成就感的自我,而不應(yīng)該僅僅是為了你的配偶或者家庭犧牲你自己。
大家被長輩逼婚的時候,如果你反問長輩,為什么要結(jié)婚呢?他們不會給你梳理婚姻意義的變化,他們會說,因為大家都結(jié)婚了呀。
首先不說別人結(jié)不結(jié)婚應(yīng)不應(yīng)該左右我們的選擇,我今天就帶著大家退壹步來想壹想,大家真的都結(jié)婚了嗎?
這里我給大家展示的是壹些亞洲國家及地區(qū),30到34歲女性中從未結(jié)過婚的人的比例。藍(lán)色的柱子是1970年的數(shù)據(jù),紅色的是2010年的數(shù)據(jù)。我把中國大陸的數(shù)據(jù)先遮起來了,大家可以先猜壹猜,我稍后再揭曉謎底。
我們可以看到這里紅色的柱子遠(yuǎn)遠(yuǎn)地高于藍(lán)色的柱子,這表示從1970年到2010年,30到34歲女性中的未婚比例已經(jīng)大大地增加了。舉個例子來說吧,中國臺灣地區(qū)在1970年的時候30到34歲女性中只有2%的人處于未婚狀態(tài),到了2010年的時候,這壹比例接近40%。
類似的,我們可以看壹下韓國。1970年的時候,30到34歲女性中大概只有1%的人處于未婚狀態(tài),到了2010年的時候,這壹比例也增加到接近30%。
而且我們可以看到韓國、日本、新加坡
大家肯定心里很焦慮,中國大陸到底是個什么情況?
大跌眼鏡吧?中國大陸的比例非常地低。我們可以看到,1970年的時候,30到34歲的女性里面只有1%處于未婚狀態(tài),2010年這壹比例也只有5%左右,基本上和印度尼西亞、印度差不多。
大家心里擔(dān)心了,糟糕了、糟糕了,這是不是印證了長輩們說的,大家都結(jié)婚了?其實這里的數(shù)據(jù)是全國的數(shù)據(jù),也就是說包括農(nóng)村和城市地區(qū)。但是我們可以想象壹下,如今很多的年輕人都是生活在北上廣深這樣的大城市里面。
所以為了今天的演講,我特意去北京統(tǒng)計局的網(wǎng)站上面找到北京2010年人口普查的數(shù)據(jù),做了壹個類似的計算。我沒有找到深圳的,是因為深圳統(tǒng)計局似乎沒有提供這樣的數(shù)據(jù)。
藍(lán)顏色的柱子表示的是30到34歲北京男性的未婚比例,紅色的柱子表示的是同年齡段女性的未婚比例。我們看到,在2010年的時候,30到34歲的人里面,在北京有17%的男性和12%的女性處于未婚狀態(tài),遠(yuǎn)遠(yuǎn)地高于全國平均值。
這里的數(shù)據(jù)是各個學(xué)歷的人的壹個平均值。未婚比例會不會在高學(xué)歷的人里面更高呢?我就算了壹個本科及以上的數(shù)據(jù)。
我們看到,2010年的時候,在北京30到34歲有本科或以上學(xué)歷的人里面,
在東亞社會,為什么有這么多高學(xué)歷的女性不結(jié)婚?
我其實從貳十陸柒歲就已經(jīng)開始被各種長輩稱為“剩女”,這也激發(fā)了我自己研究女性的學(xué)歷和婚姻之間的關(guān)系。今天我就給大家分享兩個我自己的研究來解答這個問題。
我們首先不說中國,先看看美國的情況。
女性的受教育程度提高是在全世界都在發(fā)生的壹個變化,有些西方國家甚至出現(xiàn)了女性的教育程度反超男性的情況。我這里給大家展示的是美國從1970年到2014年女性在高等學(xué)歷獲得者中的百分比,紅色的線表示的是本科學(xué)歷,黑色的線是碩士,藍(lán)色的線是博士。
我們可以看到,1970年的時候,在本科和碩士學(xué)歷的獲得者中,大概只有40%是女性,60%是男性;博士學(xué)歷的獲得者中只有10%是女性。到了2014年的時候,60%的碩士和本科學(xué)位是授予給女性;同年,博士學(xué)歷的獲得者中也有超過50%是女性。所以我們看到,在美國,高等學(xué)歷的獲得者中女性已經(jīng)開始超越男性了。
我們知道,在中國,高學(xué)歷女生的家長都很擔(dān)心自己的女兒學(xué)歷太高嫁不出去。那美國這樣男女教育趨勢的變化,難道會導(dǎo)致很多高學(xué)歷的女性結(jié)不了婚嗎?
有意思的是,
比如說我自己的壹個研究,我比較了1980年和2010年左右結(jié)婚的美國夫妻,藍(lán)色的線表示傳統(tǒng)的丈夫?qū)W歷高于妻子的夫妻,綠色的線是丈夫的學(xué)歷等于妻子的學(xué)歷,紅色的線表示的是我們認(rèn)為比較少見的丈夫?qū)W歷低于妻子學(xué)歷的夫妻。
我們可以看壹下,在美國最普遍的還是丈夫和妻子的學(xué)歷是差不多的。1980年的時候,有24%的夫妻是屬于丈夫比妻子的學(xué)歷高,22%是妻子比丈夫的學(xué)歷高。
但是到了2010年左右結(jié)婚的夫妻里面已經(jīng)發(fā)生了很大的變化,29%的夫妻是妻子比丈夫的學(xué)歷高,只有15%的夫妻是丈夫比妻子的學(xué)歷高。也就是說,美國的這個學(xué)歷匹配的模式,已經(jīng)從男高女低變成了
我們不禁要問,在中國是個什么情況?我自己2014年發(fā)表的壹篇論文里面,我看了2000年到2008年中國城市地區(qū)初次結(jié)婚的情況,發(fā)現(xiàn)30歲以上的高學(xué)歷女性確實比20多歲的高學(xué)歷女性具有更低的結(jié)婚的可能性。
其中的壹個原因就是高學(xué)歷的男性結(jié)婚的時候,更可能與學(xué)歷低的女性結(jié)婚。但是女性自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)并沒有隨著年齡而出現(xiàn)太大的變化。
結(jié)合剛才看到的韓國、日本,臺灣地區(qū)、香港地區(qū)女性的未婚比例非常地高,我們就不禁地要問壹個問題了:為什么在東亞社會里面,女性,特別是高學(xué)歷女性,有這么多人不結(jié)婚?
人口學(xué)家在解釋這個問題的時候提到了壹個很重要的概念,叫作MarriagePackage,我把它翻譯成“
它主要是說在東亞或者日本的傳統(tǒng)家庭里面,結(jié)婚并不是壹件小事,而是很多的事情被捆綁在了壹起。壹般來說就是結(jié)婚、生小孩、養(yǎng)小孩、照顧年邁的父母,這些都是捆綁在壹起的。所以婚姻就成為了壹個包裹,甚至是壹個包袱。
在日本傳統(tǒng)的家庭里面,如果夫妻結(jié)婚之后想要浪跡天涯,或者說是脫離大家庭當(dāng)丁克家庭,是不被社會認(rèn)可的,會感受到很多的壓力。而且很多時候當(dāng)女性壹旦做出結(jié)婚的決定了,就被期待著要以家庭為重。她們要承擔(dān)大部分的家務(wù)勞動,并且要督促輔導(dǎo)、拼盡全力地幫助小孩取得學(xué)業(yè)的成功。
我們知道,現(xiàn)在女性在婚姻之外已經(jīng)有了更多的機會了,但是在婚姻之內(nèi)男性并沒有相應(yīng)地更多地去參與家務(wù)勞動或者撫養(yǎng)小孩。以前如果女性不結(jié)婚,可能她們也不會有很大的事業(yè)或者經(jīng)濟(jì)上的成就,但是現(xiàn)在,對很多亞洲女性而言,她們壹旦結(jié)婚,可能意味著她們要放棄自己的事業(yè)或者機會。
這個時候,很多女性就會覺得婚姻對她們來說失去了吸引力,由于高學(xué)歷的女性在這種具有傳統(tǒng)的性別分工的婚姻中所獲得的回報和效用越來越少,所以她們可能選擇推遲或者放棄結(jié)婚。
但是在中國城市地區(qū),很多人和媒體用“剩女”這樣壹個歧視性的語言來描述大齡未婚的高學(xué)歷女性。剩女這壹稱謂忽略了女性選擇何時結(jié)婚或者與誰結(jié)婚的自主意愿,因為這壹部分女性很可能不是被剩下的,而是為了抵制中國婚姻中不平等的性別關(guān)系而做出的選擇。
所以與其歧視性地稱呼高學(xué)歷的女性來貶低她們,與其通過社會壓力去逼她們結(jié)婚生小孩,我覺得更有意義的問題是我們應(yīng)該如何地改變社會傳統(tǒng),如何制定完善社會政策,去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
說了這么多結(jié)婚,下面我就來說說離婚。
去年的時候我在上海做采訪,采訪了壹個36歲的單身女性。
她跟我說,她說我爸爸媽媽已經(jīng)不逼婚了,因為這個世界變化太快了,我還沒結(jié)婚呢,我周圍的同齡的小伙伴已經(jīng)離婚了。她爸爸媽媽就覺得,喔,原來結(jié)婚了也不是壹勞永逸的事情,生活的變數(shù)還挺多的。
我是人口學(xué)家,所以我還是給大家先看數(shù)據(jù)。
這個是我從2017年中國統(tǒng)計年鑒上找到的數(shù)據(jù),紅色的線表示的是每年的結(jié)婚登記數(shù)量,是以萬為單位,藍(lán)色的線是每年的離婚數(shù)量,也是以萬為單位。
我們看到,對于結(jié)婚數(shù)量來說,從1985年的831萬增加到了2016年的1143萬,大概也就增加了37%、38%左右。我們再看壹下藍(lán)線,中國的離婚數(shù)量從1985年的46萬增加到了2016年的416萬,大概翻了8倍左右。
我還找到了北京和上海的數(shù)據(jù)。我們看到,在北京每年的離婚數(shù)量也是從1990年的1.47萬上升到了2016年的10.58萬,大概是增加了6倍左右。
上海是從1990年的1.64萬增加到了2016年的8.26萬,也是翻了大概4倍左右。
而且我們注意到,如果我們說結(jié)婚的趨勢是平穩(wěn)的、波動的,甚至開始出現(xiàn)下降的趨勢,離婚近幾年來是屬于直線上升的狀態(tài)。所以對于北京和上海來說,到了2016年的時候每年的離婚數(shù)已經(jīng)快趕上每年的結(jié)婚數(shù)了。
大家可能就想,那怎么樣才能減少離婚的風(fēng)險呢?我就基于以往的研究給大家提供幾點,供大家參考。
其實很多研究表明,很年輕的結(jié)婚年齡是預(yù)測離婚最主要的因素之壹。因為年輕人往往對自己的認(rèn)知不足,而且他們往往對自己未來另壹半以后會變成什么樣子有錯誤的預(yù)期。
而且我們在年輕的時候很多成年特征還沒有顯現(xiàn),所以隨著雙方變成熟的過程,很難從壹開始就選出壹個和自己很適合的伴侶來。我自己回想壹下從我沒有讀博士到現(xiàn)在,我覺得自己經(jīng)歷了翻天覆地的變化,這樣壹個變化的過程是我在年輕的時候可能預(yù)測不到的。
美國的研究其實發(fā)現(xiàn)
當(dāng)然這個研究是美國研究,我們在中國是不是這樣的情況可能還需要本土的研究。但是至少這個研究啟示我們,與其著急踏入婚姻,不如先讓自己變得成熟壹點,弄清楚我是誰、我到底適合什么樣的配偶,再做出婚姻的決定。
另外有研究認(rèn)為婚姻的穩(wěn)定程度在談戀愛的時候就已經(jīng)有征兆了。
結(jié)婚選我愛的人還是選愛我的人?這是大家都爭論的壹個話題,如果有選擇的話。
壹個持續(xù)14年的美國研究討論了戀愛時男女雙方對愛的程度、結(jié)婚可能性的分歧程度與日后他們離婚的關(guān)系。他們發(fā)現(xiàn)其實戀愛時雙方愛的程度差不多,對感情的未來走向有著比較壹致的預(yù)期,會提高日后婚姻的穩(wěn)定性。
他們在解釋研究結(jié)果的時候提到了壹個很重要的概念,叫作
但是婚姻理論就比較實際了。我們說婚姻就是壹個幻想破滅的過程,你在戀愛的時候瞎了眼產(chǎn)生的想法,壹旦結(jié)婚了都會被更接近現(xiàn)實的感受所代替。
所以對于那些在戀愛的時候就對愛、對他們感情的走向有著比較壹致的想法、預(yù)期和判斷的夫妻來說,這些比較壹致的想法為他們?nèi)蘸蟮幕橐錾畲蛳铝撕軋詫嵉幕A(chǔ)。
那怎么樣才能建立這種共享現(xiàn)實呢?其實研究發(fā)現(xiàn),花時間在壹起并且能夠坦誠地聊他們感情的情侶,他們更能夠?qū)ψ约旱母星?、對未來的發(fā)展形成比較壹致的判斷和體驗。愛你的人,你愛的人,都不如
我們知道人的想法、我們的經(jīng)歷以及感情本身都是在不斷變化的,所以這種共享現(xiàn)實只有通過溝通來獲得和維系,從而提高婚姻的穩(wěn)定性。
說了離婚,下面我就來說壹點積極的,如何讓婚姻更美滿?
這里要回到我們最開始談的婚姻叁階段。
在制度化階段的時期,婚姻主要滿足的是我們最基本的需求,比如說提供住所、提供食物,幫助我們免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的階段,由于這些最基本的需求已經(jīng)可以在婚姻之外獲得了,所以夫妻們更多關(guān)注的是那些中層次的需求,比如說,愛、被愛、體驗浪漫的激情。
到了個人化婚姻的階段,人們想在婚姻中追求的是他們比較高層次的需求,比如說自我實現(xiàn)、表達(dá)自我,或者說是獲得尊重等。
我們可以把為什么結(jié)婚和心理學(xué)上著名的馬斯洛需求層次理論結(jié)合起來。
根據(jù)馬斯洛需求層次理論,我們可以把婚姻想象成登山。大家如果去過西藏的話都會知道,登的山越高會覺得呼吸越困難,每呼吸壹口能夠給我們供的氧氣越少。
所以當(dāng)我們想象,如果在婚姻中想達(dá)到馬斯洛需求層次之山的頂端,那么我們?yōu)榛橐鐾度氲臅r間和精力就越來越少地能夠為婚姻供氧。
舉壹個例子,如果壹個妻子對丈夫的要求只是滿足她的溫飽,那么其實丈夫很容易滿足這種不會因人而異的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能夠滿足她自我實現(xiàn)的需求,每個人對自我實現(xiàn)的定義是非常不壹樣的,這個時候就需要丈夫花很多的時間去和自己的妻子交流,去傾聽、去幫助她。
但是現(xiàn)代社會什么情況?
現(xiàn)代社會我們工作壓力變大了,生小孩養(yǎng)小孩壓力也很大,我們可能很少有時間能夠在壹起。我們常常說,夫妻之間最常見的相處模式就是坐在壹起各自玩各自的手機。
壹方面我們對婚姻的這種需求越來越高,另壹方面我們其實花更少的時間和伴侶去交流、去訴說自己比較個人化的需求。
簡單來說,由于想要登到山頂本來就是越來越難的,但是我們反而越來越難認(rèn)真地去呼吸,所以很多時候我們現(xiàn)在在婚姻里面常常有壹種窒息的感覺。
下面壹個問題就是,怎么樣才能夠減少這種在婚姻中的
今年情人節(jié)的時候,美國著名的婚姻研究專家StephanieCoontz在《紐約時報》上發(fā)了壹篇文章,叫作《
她在文章里面寫道:
隨著人們推遲結(jié)婚、離婚率增加,還有平均壽命的延長,我們其實越來越多的時間是在婚姻之外度過的,所以
我們應(yīng)該學(xué)會的是如何成功 經(jīng)營自己的單身生活。而且這種技能不僅是有益于那些沒有結(jié)過婚的人,它對你的親密關(guān)系也是非常好的。
為什么呢?比如說有研究顯示,很多人離婚喪偶了之后就覺得仿佛是世界末日了,其實這個時候經(jīng)歷了很多問題并非是由于婚姻結(jié)束,而是這壹部分人曾經(jīng)過度地依賴自己的配偶,于是失去了自己的朋友圈子,或者說是自力更生的能力。
研究發(fā)現(xiàn),其實那些有著牢固友誼的單身老人,無論他們是否結(jié)過婚,他們都和已婚的人士壹樣幸福健康。
友誼還會有益于夫妻,比如說婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到?jīng)_突,如果她們能夠和好朋友討論,并且重新看待這些婚姻的問題的話,她們通常會覺得和丈夫更親近。
現(xiàn)代社會人們對配偶的期待要求太高了,總是希望壹個人可以滿足自己所有的需求,但是其實“你是我的壹切”并不是幸?;橐龅淖罴雅浞健?/p>
我的好朋友、上海交通大學(xué)的沈洋教授在最近給“繆斯夫人”公眾號供稿的壹篇文章里面寫道:
“我壹直覺得愛情在當(dāng)代社會被過分強調(diào)了,越是依賴越是相愛,失去的時候就越痛苦。即使白頭偕老,最后的最后還是要壹個人離世,或者壹個人獨自活著……與其強調(diào)如何獲得愛情,更緊迫地是應(yīng)該學(xué)習(xí)如何獨處?!?/p>
這里我想說的是像單身壹樣生活,并不是要我們過壹種與世隔絕的生活,而是說我們應(yīng)該學(xué)會享受獨處的時光,能夠和那些與我們能夠互相幫助、溝通、理解的人建立很緊密的朋友關(guān)系。
這不僅會讓你,而且也會讓你的親密關(guān)系都從中受益。
最后的最后,社會變化這么快,社會學(xué)家能不能預(yù)測壹下婚姻的未來在哪里?
美國從制度化婚姻轉(zhuǎn)變到陪伴式婚姻,再到個人化婚姻,越來越多的人推遲結(jié)婚,甚至永遠(yuǎn)單身。
婚姻專家們開始倡導(dǎo),不要期待配偶滿足我們的所有需求,要學(xué)會獨處,并維系與其他朋友的關(guān)系。同時我們應(yīng)該理解和接納
美國學(xué)者曾經(jīng)預(yù)測婚姻會逐漸消失。但是壹方面由于制度化的慣性,很多人仍然結(jié)婚,但是人們也逐漸意識到其實婚姻根本沒那么重要。
最后我想說,愿大家無論結(jié)婚與否,都能夠積極、快樂、坦然地面對人生。
謝謝。
美國著名的社會科學(xué)教授羅伯特·路易斯提出,兩個人從認(rèn)識到結(jié)婚,浪漫的愛情會經(jīng)過陸個階段,這些階段,理論上應(yīng)該是在結(jié)婚前逐壹完成的。這些階段的完成前提是,雙方具有愛的能力。
怎樣培養(yǎng)愛的能力,收獲美滿而穩(wěn)定的婚姻?
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原作者名:錢岳
轉(zhuǎn)載來源:壹席(ID:yixiclub)
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