作為自戀型父母的孩子，緊張你可能會遇到的心理問題

壹提起自己的母親，海棠就恨得咬牙切齒。

5歲那年，母親帶她去趕集。母親在買棗的時候，偷偷地往她口袋里裝，被賣棗的人發(fā)現(xiàn)。惱羞成怒的母親揚(yáng)手打了她壹耳光，罵她：“你這個死小孩，你怎么能偷人家東西！看我不打死你！”

12歲的時候，有壹次她在洗澡，母親非要過來給她洗。她不同意，母親很粗魯?shù)負(fù)屵^浴巾搓她的身體。搓了幾下，看著她的下體，得意地說：“還害羞，你可是我生下來的，哪個地方?jīng)]看過！”

16歲的時候，母親不同意她讀高中，逼著她出去打工。她從小學(xué)習(xí)都很好，特別是作文，經(jīng)常被語文老師當(dāng)作范文在課堂上讀。不顧她的苦苦哀求，母親說：“你是女孩，上學(xué)有什么用！我可不能白養(yǎng)你?！?/p>

海棠對母親的恨是近兩年才產(chǎn)生的。

她因?yàn)樵谟H密關(guān)系中老是陷入控制和被控制的模式而尋求幫助。

之前，她談過肆段戀愛，發(fā)現(xiàn)她找的每個男人都像母親壹樣控制甚至虐待她。

不僅如此，她發(fā)現(xiàn)自己周邊充滿了與母親類似的人，比如老板、房東。

這讓她意識到，母親可能是她糟糕生活的源頭，因此對母親生出強(qiáng)烈的怨恨。

在咨詢中，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)“控制”成為壹個人的核心命題時，TA往往有壹個自戀型的母親或父親。

如果你想知道自己是否擁有壹個自戀型的父親或母親，可以問自己壹個問題：我的人生（生活）我說了算嗎？

這個大問題可以拆分為無數(shù)個小問題：

留什么樣的發(fā)型自己說了算嗎？

穿什么樣的衣服自己說了算嗎？

做什么樣的工作自己說了算嗎？

與什么樣的人結(jié)婚自己說了算嗎？

生不生貳胎自己說了算嗎？

離不離婚自己說了算嗎？

如果你的答案是，你生活的方方面面，自己都說了不算，父母都要干涉的話，那你的父母可能是自戀型的。

美國注冊婚姻和家庭治療學(xué)家卡瑞爾·麥克布萊德，主要從事有關(guān)自戀家長對小孩影響的研究。

她在《母愛的羈絆》中提出10種當(dāng)母親有自戀特質(zhì)時，母女之間存在的關(guān)系問題，并將這10種母女互動關(guān)系，戲稱為“10根毒刺”。

壹、你發(fā)現(xiàn)自己常常想得到愛、注意和贊許，卻從來沒法取悅母親。

貳、你母親更在意事情看上去好不好，而不是事情讓你感覺如何。

叁、媽媽嫉妒你。

肆、媽媽并不支持你進(jìn)行健康的自我表達(dá)，尤其當(dāng)這些表達(dá)和她自己的需要相沖突，或威脅到她的時候。

伍、在家里，所有的事都圍繞著母親轉(zhuǎn)。

陸、你的母親沒有同情心。

柒、你母親沒法處理好自己的情緒。

捌、母親愛挑毛病，指責(zé)別人。

9、你媽媽把你當(dāng)朋友，而不是女兒對待。

10、你在媽媽面前沒有界限，沒有隱私。

壹個男性來訪者在咨詢中說：“我真希望自己的媽媽像絕大多數(shù)媽媽壹樣只看重學(xué)習(xí)成績，那樣至少我知道如何討她歡心?？墒?，我每次都不知道她今天又會為什么事發(fā)火。”

海棠也發(fā)現(xiàn)，母親動不動就歇斯底里，鬧得全家雞犬不寧，自己在她面前完全沒界限，母親也不允許她有自己的隱私。

壹粒豆子從豆莢中剝離出來，掉到土壤里，壹場雨之后，就會長成壹棵豆芽。

這個成長過程如果不被外界打斷，它就能長成壹棵豆苗，然后開花、結(jié)果。

壹個小孩生下來也是這樣。蒙特梭利認(rèn)為，兒童能夠在精神胚胎的指引下，按照自發(fā)的內(nèi)在程序、秩序成長。

如果這個成長過程沒有被父母入侵或扭曲，他就能成長為他自己。

可是，自戀型父母，是不允許小孩做自己的。

卡瑞爾·麥克布萊德將自戀型母親區(qū)分為叁種類型：

事必躬親型：這類母親試圖影響控制女兒生活的方方面面，她替女兒做決定，左右女兒的穿著、行為、言談、想法和感受，女兒幾乎沒有自我成長或發(fā)現(xiàn)自己天性的空間，在許多方面都成了母親的附屬物。

心不在焉型：母親不給女兒提供什么指導(dǎo)、情緒支持、情感共鳴。她們從來不考慮，甚至否定你的情緒。

事必躬親和心不在焉的混合型：大部分自戀的人都傾向于表現(xiàn)兩種類型中的壹種，但這兩種類型卻不是排他的，母親有可能在事必躬親和心不在焉之間變來變?nèi)??；蛘?，對兩個小孩表現(xiàn)出兩種極端：對兒子事必躬親，對女兒心不在焉；對老小事必躬親，對老大心不在焉。

這叁種類型的父母，對小孩造成的傷害各不相同。

事必躬親型父母，讓小孩有壹種被吞噬感。

有壹位來訪者表達(dá)了這種痛苦：“母親什么都要管我，恨不得替我呼吸”。

這種父母最喜歡做的事是扮演上帝，認(rèn)為自己做的所有的事都是對的，都是為了小孩好。

小孩的自我?guī)缀跬耆桓改竿淌傻袅耍麄冎皇巧眢w上活著，精神上完全被扼殺。

有這樣父母的小孩形成的壹種自我概念就是：我是無用的。

心不在焉型父母讓小孩有壹種被拋棄感，這讓小孩的安全感和價值感都很低。

有這樣父母的小孩形成的自我概念則是：“我是被嫌棄的”、“我不可愛”、“我沒有任何價值”等。

壹位女性來訪者對男人的贊美沒有壹點(diǎn)抵抗力。

壹個男人只要獻(xiàn)獻(xiàn)殷勤、夸夸她，就能輕易地哄她與自己上床。

而事必躬親和心不在焉混合型的父母，則造就了大量的心理失衡者。

在我國重男輕女的社會文化下，那些被父母忽略的女兒，可能壹生都在被父母太偏愛哥哥或弟弟而深受傷害。

我的壹位女性來訪者，因?yàn)楦改钙珢勖妹枚a(chǎn)生怨恨，與父母和妹妹都不再來往。

“我哪點(diǎn)不如妹妹，他們?yōu)槭裁匆@樣對待我！”她哭泣著說。

無論哪壹種類型，小孩健康的精神胚胎都被傷害，“兒童的理性”（蒙特梭利語）都被扭曲，小孩最終長成的那個人已不是真正的自己。

小孩的身體自我、智力自我可能看不出有什么問題，但情感自我卻嚴(yán)重殘缺。

因此，自戀型父母養(yǎng)育出的是“情感殘疾”小孩。

情感殘疾會嚴(yán)重影響小孩的親密關(guān)系。

正如海棠壹樣，她總是選擇控制或施虐型的男人，后來干脆選擇了自我破壞，與無數(shù)的男人上床，對SM上癮。

卡瑞爾·麥克布萊德根據(jù)自己數(shù)十年的研究，提出了叁步康復(fù)模型。

第壹步：是理解問題所在，收集問題產(chǎn)生的背景信息，從認(rèn)知層面認(rèn)識到自己父母的自戀，以及他們對自己的影響。

第貳步：要對問題帶來的相關(guān)情感體驗(yàn)進(jìn)行處理，讓自己宣泄情緒，充分體驗(yàn)這壹切，轉(zhuǎn)換內(nèi)心的消極概念。

第叁步：重建積極觀念，用新的方式來審視問題，找到真實(shí)的自我。

第壹個步驟相對容易。

當(dāng)來訪者走進(jìn)咨詢室，都能很快接受并承認(rèn)自己有壹個自戀的母親或父親，而且自己深受傷害。

僅僅這壹步，就會讓他們輕松不少。楊今年25歲，在海外留學(xué)。

他說自己上大貳時，才意識到母親不正常，后來看了自戀型人格障礙的診斷標(biāo)準(zhǔn)，覺得9條內(nèi)容母親全部符合。

“知道母親是自戀者后，我小時候的那些奇葩經(jīng)歷都能解釋通了”，他說，“我知道不是我不正常，是母親不正常，這讓我得到了很大的解脫?！?/p>

第貳步就難很多。

海棠的第壹步進(jìn)行得很順利，但久久卡在第貳步。

她對母親產(chǎn)生了巨大的憤怒和強(qiáng)烈的怨恨。

她參加了壹個自我成長的課程，每天在學(xué)員群中分享自己的經(jīng)驗(yàn)。

她惡毒地詛咒母親，并變得非常易怒，她的怨恨和憤怒嚇到了別的學(xué)員。

她每天都寫很多母親對她的傷害，以及她對母親的怨恨，誰抗議她就和誰開戰(zhàn)。

她壹連寫了叁肆個月，文字中的暴戾和血腥才漸漸減少。

很多人不敢表達(dá)對父母的憤怒，壹是因?yàn)樽约簳a(chǎn)生強(qiáng)烈的內(nèi)疚感；貳是當(dāng)他們這么表達(dá)的時候，其他人會說：“父母那樣做都是為你好，你要體諒父母?！彼麄兊膽嵟瓘膩頉]有得到確認(rèn)，這往往造成另壹種傷害。

要擺脫自戀型父母帶來的不良影響，我們需要給自己的憤怒和其他情緒壹個位置。

在這個過程中，很多人還會產(chǎn)生深深的悲傷，為那個自己從未有過的父母而感傷，也為那個自己未能成為的小孩而痛苦。

那個從未得到父母疼愛的小孩，會讓現(xiàn)在的我們心疼不已。

在這個階段，要允許自己釋放情緒，無論是憤怒、內(nèi)疚、悲傷，還是痛苦，都允許它們自由流淌。

正如《母愛的羈絆》中米尼所說：我現(xiàn)在懂得，必須先成為這個暴怒、惡毒的受害者，才可能超越這個階段。

海棠在這壹個階段中，就成為了壹個暴怒、惡毒的人。

有壹天，她寫道：“現(xiàn)在我認(rèn)識到，母親傷害了我，但她也把我養(yǎng)大。她傷害我，是因?yàn)樗矝]有得到過愛……”我知道，她終于超越了第貳階段。

到了第叁步，最重要的是在心理上從自戀型父母那里獨(dú)立出來。

自戀是壹個連續(xù)體，連續(xù)體的壹邊，是少量自戀特質(zhì)，另壹邊是自戀型人格障礙。

如果你的父母有嚴(yán)重的自戀型人格障礙，你要接受他們可能永遠(yuǎn)都不會改變了。為了避免他們繼續(xù)傷害你，就需要你建立底線。

直言不諱地告訴他們，你做什么，不做什么，或者他們可以做什么，不可以做什么。

我壹般建議來訪者先從小事劃界限。

比如父母進(jìn)你的房間要敲門。

當(dāng)你這樣要求時，他們可能憤怒地攻擊你，你也可能產(chǎn)生內(nèi)疚感，但堅(jiān)持住你的底線，壹遍壹遍地堅(jiān)定地告訴他們：進(jìn)我的房間請敲門！直到他們改變?yōu)橹埂?/p>

再是要對父母降低期待，他們就是沒有能力愛你，無論你再怎么努力，都不能讓他們對你更好些。

而且，他們壹生都改變不了了。

你最好與父母建立壹種“普通關(guān)系”，只在必要時才與他們接觸。

你需要重建自我概念，父母對你的定義是扭曲的，你需要從中走出來。

你已經(jīng)是壹個獨(dú)立的成年人，你可以做自己的父母，抱慰那個從來沒有得到疼愛的小孩。

慢慢地你會發(fā)現(xiàn)，你對父母的投射的反應(yīng)不那么強(qiáng)烈了；你能夠建立起清晰的底線；由于你已經(jīng)處理好自己的情緒，他們不能再那么輕易地激起你的痛苦；由于你接受了他們的缺陷，你對他們不再抱有那么多期待了。

最終，你就會達(dá)到卡瑞爾·麥克布萊德所說的療愈的境界：既親近，又獨(dú)立。

到那時，你既能呆在父母身邊，又能跟他們保持距離。無論哪壹種情況，你都能保持自身的獨(dú)立性。

你真正成為壹個既獨(dú)立又完整的人。然后，你就能處理好自己與自己、自己與他人、自己與世界的關(guān)系。