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姑娘,為什么你覺得自己“不配被愛”2012青少年選擇獎?

更新日期:2021-08-29 06:54:10  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀廖瑋雯丨壹心理專欄作者壹個女孩,從小沒有得到父母足夠的關(guān)愛與信任,而且對她要求很高,經(jīng)常使用“不要你”、“不管你”等語言對她的“不良行為”進行矯正,她從小就覺得自己不配被人喜歡。后來發(fā)覺,她對自己非??瘫。?jīng)常自責(zé)自咎。她的初戀因為她的過分依賴、討好,最后她被“始亂終棄”,她陷入了巨大的不安與恐懼之中,她認為這“驗...

廖瑋雯丨壹心理專欄作者

壹個女孩,從小沒有得到父母足夠的關(guān)愛與信任,而且對她要求很高,經(jīng)常使用“不要你”、“不管你”等語言對她的“不良行為”進行矯正,她從小就覺得自己不配被人喜歡。

后來發(fā)覺,她對自己非??瘫?,經(jīng)常自責(zé)自咎。

她的初戀因為她的過分依賴、討好,最后她被“始亂終棄”,她陷入了巨大的不安與恐懼之中,她認為這“驗證”了她不配被愛的“事實”。

后來她經(jīng)人介紹成婚,她對丈夫時而言聽計從,時而暴躁如雷。她害怕被拋棄,所以需要控制,她害怕被討厭,所以需要依賴。

這種控制與依賴將她的丈夫推向了另壹個女人的懷抱,壹切再次如她所擔(dān)心的那樣,她再次被“遺棄”,兒時恐懼涌上心頭,她退縮到壹個角落,對自己,對人生進行了完全地、徹底地否定,不敢再去相信所有關(guān)于愛情的壹切。

依我看來,她的這個情況最顯著的表現(xiàn)是“搞不清楚狀況”,不能真實、客觀、多角度、完整地去對待壹段關(guān)系。

認定自己不配被愛之后,她的壹切思想、行為都從她的“自以為是”出發(fā)。

她被欲望、恐懼裹挾,活在某種觀念之中,事前先下定論(我不值得被愛),活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、患得患失,往往最終事情走向和她所擔(dān)憂的壹樣,結(jié)局常常應(yīng)驗她的觀點。

“男人靠得住,母豬會上樹”,“再也不敢相信愛情”,“沒有人會真的對你好”,“人與人之間只有利益的關(guān)系”,“最涼不過人心”……

這些不客觀的觀念讓她作繭自縛,眾所周知,壹旦升起薄涼之心,再想從人與人之間的關(guān)系中得到療愈,就很難了。

但是人并不能離開關(guān)系而存在,在關(guān)系中得到理解、陪伴,能讓人感到溫暖與滿足,作為壹個想愛而不敢愛的人,這種“愛不得”會讓人陷入內(nèi)心的激烈沖突中,感到萬分痛苦、無比焦慮。

而壹旦她鼓起勇氣去愛,這些揮之不去的觀念又會讓她喪失客觀立場,所以,我們可以發(fā)現(xiàn),對于愛情,她會用婚姻的視角與方式束縛它的歡愉,對于婚姻,她會用戀愛的情緒與感受沖擊它的責(zé)任。

也就是說,在戀愛中,她會過度要求責(zé)任、承諾,更大的控制欲、占有欲,反復(fù)確認對方的愛與真心,她幾乎不能享受愛情帶來的激情與歡愉,迷醉與幸福。

在婚姻中,她又不能進入角色,不能獨立去面對自己的問題,也無法真正建立起親密關(guān)系,做到相互信任,彼此陪伴,去履行承諾與責(zé)任。

她在婚姻中疑神疑鬼,擔(dān)驚受怕,同時又會期待愛情的激烈情感與相互迷戀,所以她會質(zhì)疑對方,感覺自己不再被愛。

對人對事,她是很“混亂”的,顯得有些“不在狀態(tài)”。

對于對方,要么格外討好,要么分外執(zhí)拗。

格外討好企圖通過依賴進行控制,維系她的安全,分外執(zhí)拗企圖通過恐懼進行控制,她或超越邊界,或無理取鬧,嘗試通過不斷地挑戰(zhàn)對方的底線來確認自己正在被愛。

來看她常常說的話:譬如“你說什么都對”,“只要你不離開,我什么都愿意”;譬如奪命追魂call,以及“我不管,你要放下所有過來陪我,只有這樣才是愛我?!?/p>

事實真的是這樣么?!她的眼里,很多讓人不可理喻的事顯得如此理所應(yīng)當(dāng)。

而在她的婚姻問題出現(xiàn)之后,她的處理同樣如此,談法律分財產(chǎn),她大吵大鬧,怒斥對方無情無義,拋妻棄子,鬧得世人皆知,搞得下不來臺;談道德講責(zé)任,他又陷入情緒之中,蠻不講理,胡攪蠻纏,說的話,做的事,都在把事情往她最不希望的方向推;而當(dāng)對方產(chǎn)生情緒,怒不可遏,她又陷入了所謂的“理性”中,不傾聽,不理解,變得冷漠無情;而當(dāng)對方冷眼相對,她又變得溫情脈脈,試圖找回彼此失去的愛……

于是,這種節(jié)奏完全不對的溝通通常以失敗告終。這種“搞不清楚狀況”——該談法律的時候講道德,該講道德的時候有情緒,情緒來了又談理性,理性出現(xiàn)又想要愛,而愛早已經(jīng)無影無蹤的狀況下,最后驗證“我并不配被愛,多努力也沒用!”

然而,她的每個階段都在破壞關(guān)系。

所以,她最大的問題在:無法客觀地看待周遭的處境,不理性地理解當(dāng)下的感受,秉持偏見;全或無,非黑即白。

如果想要擁有壹段好的親密關(guān)系,最重要的就是去學(xué)會客觀地評價處境,真誠地面對內(nèi)心,能夠理解對方、表達自己,這是壹種很重要的能力。

她要去學(xué)習(xí)與領(lǐng)悟如何客觀地認識和評價兒時的經(jīng)歷,準確區(qū)分哪些需要改變,哪些應(yīng)該接納,避免出現(xiàn)偏見,發(fā)生誤解,重建認知模式,讓自己得以活在每壹個當(dāng)下,學(xué)會覺察情緒與幻象,客觀與事實之間的關(guān)系。

這樣的話,她就可以學(xué)會嗅到某些關(guān)系里糟糕的味道,陰謀算計也好,薄情寡義也罷,她幾乎不會再去觸碰那些過度依賴,妄圖占有控制他人,活在自己的世界里的人,當(dāng)然,她自己也不再會是那樣的人。

哪怕壹時掉入壹段糟糕的關(guān)系中,她也會及早抽身,哪怕未能及早抽身,最后無法全身而退導(dǎo)致壹身傷痕,她也能成為恢復(fù)與成長得較快的那個。

因為她能夠客觀地去評價壹段關(guān)系中的得失,對錯,因緣,無常,不自責(zé),不怨恨,能夠放下壹段往事,同時能對未來抱有希望。

如果想培養(yǎng)這種客觀性的話,需要壹個人不斷地自省、學(xué)習(xí),總結(jié),實踐……良好的心態(tài)并不易得,觀念的改變并不輕松,很多時候,甚至?xí)谖覀兘?jīng)歷了壹些不得不經(jīng)歷的磨難之后,讓人在苦難中得到成長,但是需要注意,苦難本身不會讓人成長,需要的是思考、領(lǐng)悟,“潛心修行”。

巴拉塞爾士說:壹無所知的人什么都不愛,壹無所能的人什么都不懂,什么都不懂的人是毫無價值的,但是懂得很多的人,卻能愛,有見識,有眼光……對壹件事了解得越深,愛的程度也越深,如果有人以為,所有的水果都同草莓壹起成熟,那他對葡萄就壹無所知。

他所說的,就是那些懂得如何客觀的人。

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