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導(dǎo)讀駱楊|id:marsluoyang2016你是否有這樣的經(jīng)歷,原本打算找他(她)好好談壹談,但是,對(duì)方要么敷衍應(yīng)付,要么愛理不理,或者,雙方在腎上腺素的刺激下,相互“攀比”著用各種惡毒語(yǔ)言抨擊對(duì)方,最后溝通草草收?qǐng)觥U孀屓祟^疼!那么,能不能讓你的溝通逃離這個(gè)怪圈呢?當(dāng)然可以!實(shí)際...
駱楊|id:marsluoyang2016
你是否有這樣的經(jīng)歷,原本打算找他(她)好好談壹談,但是,對(duì)方要么敷衍應(yīng)付,要么愛理不理,或者,雙方在腎上腺素的刺激下,相互“攀比”著用各種惡毒語(yǔ)言抨擊對(duì)方,最后溝通草草收?qǐng)觥?/p>
真讓人頭疼!那么,能不能讓你的溝通逃離這個(gè)怪圈呢?當(dāng)然可以!實(shí)際上,你只需要做好壹件事:營(yíng)造安全感!
1.感到不安全,是溝通的第壹?xì)⑹?/p>
先講個(gè)故事,壹群原始人外出打獵,突然發(fā)現(xiàn)前方有壹頭獅子,可能會(huì)被攻擊,不由自主地產(chǎn)生不安全感,怎么辦?
有的撒腿逃跑(逃避),活了下來(lái)!有的操家伙就打(訴諸暴力),活了下來(lái)!除此之外,多半都到獅子的嘴里。20多萬(wàn)年來(lái)的優(yōu)勝劣汰,人類就形成了這種行為模式:不安全時(shí),要么逃避,要么付諸暴力!
所以,在溝通時(shí),如果雙方感覺自己被對(duì)方攻擊,而有不安全感時(shí),也會(huì)啟動(dòng)這種自我保護(hù)的行為模式,只是具體的行為變成了,沉默、敷衍等逃避溝通,或者怒吼、辱罵等語(yǔ)言暴力,總之,在這種行為模式下,溝通根本無(wú)法繼續(xù)!
相對(duì)的,如果確定自己是安全的,就更可能坦誠(chéng)、深入地暢所欲言!想壹想,那些愉快的溝通,不都是在沒有擔(dān)憂和顧慮時(shí),才得以經(jīng)歷的嗎?
2.成功營(yíng)造安全感的6種方法
如何才能營(yíng)造安全感呢?6個(gè)實(shí)用、且簡(jiǎn)單的方法,可以借鑒壹下:
2.1澄清意圖
人們判斷是否被攻擊,依據(jù)的不是內(nèi)容,而是意圖,更致命的是,我們都喜歡假設(shè)對(duì)方的意圖。
《爸爸去哪里》里的壹場(chǎng)父子沖突。大俊跟爸爸回屋,看到桌上放著qq星,就往包里裝,爸爸看到后,非常生氣,痛罵,“哎呀媽呀!你裝它干嘛,你這樣很不好呀...”,大俊委屈把qq星從包里拿出來(lái),爸爸生氣地沖出了屋子。
冷靜下來(lái)的爸爸找大俊談心,“林大俊,占小便宜可不好呀,我們干嘛要占便宜呀,你缺吃嗎...”,誰(shuí)知道,原來(lái)大俊是這樣想的:
看到了吧,相同的行為,卻因背后看不見的不同意圖,壹個(gè)被責(zé)罵,壹個(gè)卻值得表?yè)P(yáng)。更關(guān)鍵的是,如果爸爸不事先假設(shè)兒子的意圖——愛占小便宜,沖突完全可以避免!
所以,在溝通時(shí),最好先向?qū)Ψ匠吻遄约旱囊鈭D,而不是讓對(duì)方去猜!說(shuō)明時(shí),可以用到壹個(gè)簡(jiǎn)單的方法:對(duì)比說(shuō)明法。
基本句式是“我的目的不是...而是希望...”。前半句否定可能帶來(lái)沖突的意圖猜想,消除敵意,后半句則明確說(shuō)明自己真實(shí)的、和對(duì)方可以雙贏的意圖。
比如,面對(duì)控制欲很強(qiáng)的媽媽,(否定部分)我的目的不是為了和你對(duì)抗,或者否定你的建議的價(jià)值,(肯定部分)而是希望我們能夠壹起找到讓彼此都舒服的溝通方式,我們都渴望彼此更加信任和親密,不是嗎?
2.2陳述事實(shí)
a1和b1,哪種陳述聽起來(lái)更有“敵意”呢?
a1:你很少配合我
b1:我最近組織了叁次活動(dòng),你都沒參加
a1是我們基于自己假設(shè)的對(duì)方意圖,對(duì)事實(shí)做出的評(píng)論,就像之前說(shuō)的那樣,假設(shè)的意圖常常是錯(cuò)的,這當(dāng)然會(huì)激怒對(duì)方!
而b1只是我們觀察到的,客觀存在的事實(shí)。這更容易讓對(duì)方認(rèn)同,即使對(duì)方不認(rèn)同,我們也可以通過(guò)心平氣和地討論,確認(rèn)客觀事實(shí)是什么。
所以,陳述想法時(shí),應(yīng)該說(shuō)觀察到的事實(shí),而非評(píng)論。壹些特定的詞匯,需要盡力避免的,比如:總是、從不、經(jīng)常、很少。
你總是很忙/你這周加班了5天
當(dāng)我需要你的時(shí)候,你從不出現(xiàn)/昨天我生病,你沒有在我身邊
2.3表達(dá)感受
表達(dá)觀點(diǎn)時(shí),如果只是立足于自己的感受,而非想法,也可以消除對(duì)方的不安感。
a2:這讓我覺得,你對(duì)我有偏見(我被忽略)
b2:這讓我感到,很失望
a2的潛臺(tái)詞,顯然是,“你為什么要對(duì)我有偏見”,或者“你讓我覺得自己被忽略,都是你的錯(cuò)”,對(duì)方感到被指責(zé)!而b2則說(shuō)明自己的感受,并且沒有預(yù)設(shè)立場(chǎng)——這是由你造成的!這種溫和地立場(chǎng)更能讓對(duì)方接受。
在表達(dá)感受時(shí),我們需要留意使用的詞匯:
避免使用:“我覺得”、“我認(rèn)為”,這都是在傳遞你的想法而非感受。或者,“你讓我...",其潛臺(tái)詞是,“都是你的錯(cuò),讓我成這樣了”。
建議使用:我感到興奮、感動(dòng)、高興、放松、擔(dān)憂、氣餒、憤怒、失望、內(nèi)疚...
2.4告知需要
告訴對(duì)方,你為什么會(huì)這樣想,為什么要這樣做。這樣做的好處有兩個(gè),壹是更容易找到雙贏的方案,貳是更容易激發(fā)對(duì)方采納你的請(qǐng)求。
比如,周末,小a希望能待在家里,小b則希望能到商場(chǎng)逛逛,兩者意見不同調(diào)和!但是,小a之所以想待在家里,是因?yàn)橄肟磿?huì)書,而小b之所以能到商場(chǎng),只是不想壹直待在家里,知道行為背后的需要之后,壹個(gè)雙贏的方案就浮現(xiàn)了,能不能帶著書,到公園里、咖啡廳里,或者其他什么地方呢?
2.5明確請(qǐng)求
當(dāng)我們希望別人采取行動(dòng)時(shí),什么樣的方式更容易得到積極的回應(yīng)呢?
首先是明確告之“要做什么”,而不是“不做什么”。
比如,小a沖小b說(shuō),“親愛的,我有點(diǎn)渴”,小b立馬拿來(lái)橙汁,“我不是要橙汁!”,小b趕緊換成了牛奶,“我要的不是牛奶,你怎么這么不懂我啊!”小b又換成了冰震可口,“你不知道我大姨媽來(lái)了嗎!怎么能喝冰的呢!你也太不關(guān)心我了吧”,小b此時(shí)壹頭黑線...
為什么不在剛開始就說(shuō),“親愛的,能不能拿壹杯溫水給我,我有點(diǎn)渴了”呢?
再者,要區(qū)別請(qǐng)求和命令,我們都知道,命令會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生不安全感,但在溝通時(shí),卻混淆兩者。
請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí),如果提出請(qǐng)求的壹方,用批評(píng)和指責(zé),試圖強(qiáng)迫對(duì)方接受請(qǐng)求時(shí),那就不再是請(qǐng)求,而是命令。如果通過(guò)示弱,甚至自殘的方式,利用對(duì)方的內(nèi)疚,來(lái)實(shí)現(xiàn)自己的目的,那也是命令,而非請(qǐng)求。
如果自己的請(qǐng)求,得不到對(duì)方的響應(yīng),在使用了所有溝通方法之后,那么就需要學(xué)會(huì)接納對(duì)方獨(dú)立人格的存在,你討厭被操控,別人也是!
實(shí)際上,日常的溝通,只需要用到陳述事實(shí)、表達(dá)感受、告知需要和明確請(qǐng)求就可以了,比如:媽媽看到女兒亂扔襪子。
a:你總是把襪子到處扔,我要給你說(shuō)多少次,不要把襪子扔在沙發(fā)上,你就是不聽!你真是壹個(gè)不聽話的小孩!
b:我看到你把襪子放在了沙發(fā)上(陳述事實(shí)),這讓我感到很不舒服(表達(dá)感受),因?yàn)槲蚁M依锉3终麧崳ǜ嬷枰隳墁F(xiàn)在把襪子放到洗衣機(jī)里,并以后注意把臟襪子放到臟衣服簍里嗎?(明確請(qǐng)求)
2.6持續(xù)關(guān)注
長(zhǎng)時(shí)間的溝通時(shí),不安全感隨時(shí)都可能跳出來(lái),破壞溝通,因此,我們需要持續(xù)地維持安全感。
首先,學(xué)會(huì)察覺不安信號(hào)。在肢體上,比如雙手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地?fù)u頭、轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備離開等等防御性動(dòng)作。在語(yǔ)言上,除了沉默或者怒吼,還有很多隱蔽的信號(hào),比如:
掩飾,“呃...”,用很長(zhǎng)時(shí)間來(lái)思考,最后說(shuō)壹些微不足道的建議,明顯在敷衍。
退縮,找各種理由回避和你交流。
控制,頻繁打斷你的講話,壹直在強(qiáng)調(diào)自己的觀點(diǎn),大量使用絕對(duì)性字眼。
攻擊,通常是人身攻擊,而不是針對(duì)事實(shí)本身,或者使用威脅性語(yǔ)言。
其次,先安撫對(duì)方,再繼續(xù)溝通。最好放棄什么面子、爭(zhēng)強(qiáng)好勝或者“只有我是正確的”之類的想法,犧牲壹點(diǎn)自己的自尊心,真誠(chéng)的向?qū)Ψ降狼浮?/p>
“對(duì)不起,剛才我的話傷害到了你,這可不是我的本意”、“對(duì)不起,我發(fā)現(xiàn),你對(duì)我剛才的話不是很贊同,能告訴我,你的看法嗎”...
還可以對(duì)比說(shuō)明法,再次澄清自己的意圖,消除誤會(huì),重建安全感。
“我之所以這么說(shuō),不是...而是...”
總結(jié)起來(lái),溝通時(shí),如果想比大多數(shù)人都做得更好,就需要時(shí)刻關(guān)注雙方的安全感
為此,這6個(gè)簡(jiǎn)單的方法可以帶來(lái)安全感:
o澄清意圖。用對(duì)比說(shuō)明法,不是...而是,說(shuō)明自己的意圖。
o陳述事實(shí)。陳述觀察到的事實(shí),而非評(píng)論。
o表達(dá)感受。表達(dá)自己的感受,而非想法。
o告知需要。讓對(duì)方知道為什么,更有助于找到雙贏方案,并接納請(qǐng)求。
o明確請(qǐng)求。明確告之對(duì)方希望做什么,如果對(duì)方不接受,也要坦然面對(duì)。
o持續(xù)關(guān)注。隨時(shí)觀察對(duì)方,始終先處理情緒,再解決問(wèn)題。
這些技巧,你都get到了嗎?
作者簡(jiǎn)介:駱楊,全球職業(yè)規(guī)劃師(gcdf),專注于時(shí)間管理、習(xí)慣養(yǎng)成和認(rèn)識(shí)自已的幸福行動(dòng)家,目前在重慶從事組織發(fā)展工作,業(yè)余時(shí)間喜歡觀察、琢磨和求知,打理著原創(chuàng)公眾號(hào)@駱楊mars(id:marsluoyang2016)
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