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導(dǎo)讀">蘑菇姑姑｜壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）看完《綏德待產(chǎn)孕婦墜樓死亡院方稱曾叁次建議剖腹產(chǎn)均被家屬拒絕》的新聞，真是氣憤得不行。這可能是女人壹生最悲哀的時刻：生著...
看完《綏德待產(chǎn)孕婦墜樓死亡院方稱曾叁次建議剖腹產(chǎn)均被家屬拒絕》的新聞，真是氣憤得不行。
這可能是女人壹生最悲哀的時刻：生著他的小孩，卻發(fā)現(xiàn)選錯了男人和婆家！
老公，本來是千挑萬選來與你“過命”的人，然而在真正的“災(zāi)難”來臨的時候，這名產(chǎn)婦發(fā)現(xiàn)所托非人，這時十級產(chǎn)痛要不了命，孤獨和絕望最終要了她的“命”。
01多少女人本是為愛情結(jié)婚，但最終卻在“傳宗接代”中對男人徹底失望：
‘’因為我老公想要個男孩，我前后生了兩個女兒，流產(chǎn)了叁個，最后終于生了壹個男孩，因為過度流產(chǎn)，現(xiàn)在我的身體孱弱不堪。’壹位定居在美國的高學歷母親曾經(jīng)這樣告訴我。
“我不喜歡小小孩，也不想要小孩，可是我的老公堅持要生，現(xiàn)在我懷孕了，每天都很不開心。”壹位20多歲就自主創(chuàng)業(yè)，現(xiàn)在身家已經(jīng)千萬的80后說。
她們都是有見識，有著穩(wěn)定的收入和地位的女人，但是，在生小孩這件事情上，她們受到無意識某種隱形權(quán)力的壓迫。
加拿大女性作家阿德伍德的作品《使女的故事》，講述了壹個可怕的極權(quán)社會，女性所有的思想，財產(chǎn)全部被剝奪，唯壹有價值的就是她們可以用來繁衍的子宮。
新聞中的產(chǎn)婦不也是嗎，她的子宮，她的身體，早已不屬于她，她的感受已經(jīng)完全被放在她的生育義務(wù)之后了。她深深地絕望，最終選擇了自殺來為自己的身體做主。
02除了不能自主，女人的絕望來自孤立。
有個媽媽對我說，生小孩的時候，丈夫在旁邊玩手機游戲，睡覺，把自己照顧得好好的，而自己連罵都沒有力氣罵，很絕望。
這種孤身壹人的感覺，在喂奶和育兒的艱辛中更甚，她看到小孩的時候，從來不會覺得很可愛，只覺得這是個“錯誤”，這也讓她抑郁至今：
另壹個媽媽說，“半夜起來喂奶的時候，他從來不動，甚至嫌小孩吵，從此以后搬到書房去睡了?！?/p>
“別人家的老公都是女兒奴，可他從來沒有成為女兒奴，卻是不折不扣的手機奴?！?/p>
“產(chǎn)檢懷孕的時候，從來沒有陪過我，剖腹產(chǎn)后他以暈血為由，把照顧我的任務(wù)都交給他媽了，別人的老公陪上陪下，我從始至終像壹個沒有老公的產(chǎn)婦?！?/p>
……
媽媽的指控指向丈夫的情感缺位，丈夫不壹定真的承擔起撫養(yǎng)小孩的責任，但是至少能做到與你“共情”。共情指的是壹種能設(shè)身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。
姑且造個名詞，把生育過程里，把男人支持力叫做“生育友好度”。也許，這可能才是擇偶中最重要的“硬指標”吧。
當今生育里，媽媽們的幻滅感如此普遍，正是我們對男人的期待和得到之間存在極大的落差。
03女人在生小孩這個事件中，對丈夫的確普遍感到失望。
首先，要確認的是，某種正常范圍內(nèi)的“失望”，應(yīng)該被視作必然的。
失望的來源是“虛構(gòu)”。
我們在愛情里虛構(gòu)了壹個“共同體”——你就是我，我就是你，我的壹切也是你的壹切。熱戀到新婚，男女都會把這種互為壹體的感覺稱之為幸福。
然而，在女性壹個人承受生育痛苦、喂奶痛苦、身材走形等的時候，男人是被隔離在外的。
這都成了壹個人的感受，這些東西很難在男女之間被同等程度地認知。
痛苦總是孤獨的，而我們又期待延續(xù)愛情里那種壹直是對方世界中心的感覺，所以，壹種孤立、無助和不滿就被制造出來。
失落，幾乎是必然的，這可以被叫做信息不對稱，帶來的必然挑戰(zhàn)。
應(yīng)戰(zhàn)的人當然首要是女人自己，然而，壞消息是，失落的時候，女人的自我承擔力有限。
生育中的女人常常是非理性的，她本身就處于非常狀態(tài)。
激素水平異常、非常敏感、神經(jīng)脆弱、加上身體的痛楚，她的不滿完全是非理性的，只是覺得被忽略，被隔絕，而說不出來這些到底都是什么？
她缺乏自我調(diào)節(jié)的能力。很多感受都是以暗箱的形式存在的，缺乏有效的應(yīng)對方法。
說不出來，不知道怎么回事，沒有辦法解決情緒，正是長期失落感的來源，會讓多數(shù)產(chǎn)婦長期抑郁，影響夫妻關(guān)系，并給出結(jié)論，“我嫁錯了人”。
這則綏德產(chǎn)婦的新聞是壹次矛盾的極端激化，產(chǎn)婦屢次感受到孤立無援，于是在身體和心理雙重壓力下，擊垮了生命意志。
世界上最遠的距離是——我在給你我的“命”，卻感受不到你也以同樣的強度愛我，你卻簽字說“理解意外”，這究竟值得嗎？
這個時候，女人很難不幻滅。
04在男尊女卑的社會里，壹個女孩從小就是沒有什么獨立價值感的。無意識里，女小孩還是覺得“得到男人的愛就是最大的價值”。
而當愛情最終以婚姻的形式固定下來，對于壹個自我價值感缺失的女孩，是多么大的“自我狂歡”，她被認可了，終于得到了男人壹生的承諾。
于是，她就把“承諾”和托付當成壹生的終點，此后的時光都自動去維護這個巔峰時期的自我感覺。
不少女人結(jié)婚后，就是在這種融合感中，主動終結(jié)了自我，把自己“托付”給男方和婆家，并且期待不再收回，她們把這叫做歸宿。
只是這種歸宿感，如此虛幻，壹旦發(fā)現(xiàn)所托非人，帶來的災(zāi)難就是覆滅式的。
這種不假思索的婚戀態(tài)度，其實就是壹種致命的危險。因為不假思索，意味著女人遵循傳統(tǒng)，把身體的主權(quán)出讓給男人和婆家，換來安全感。
然而，越是這種愛情單純的樂觀主義者，越容易遭受重創(chuàng)。
失望和委屈也會讓女人淪為怨婦，因為心理不平衡，女人甚至會反過來把生育當成“功德”，反復(fù)強調(diào)自己的重要性，以及“我的”功勞和“你的”不義
——“我是為你們家生小孩，你們家怎么對我這么差？”“憑什么我給你生小孩，你在家睡覺？”
這是壹個惡性循環(huán)，女人失望得要報復(fù)，男人被懟得更想逃避。
于是，女人更得不到想要的關(guān)心，婚姻就在惡性循環(huán)中累積著彼此的不滿。
獨立和融合，是相對的，我們要在反復(fù)的失望中學會把握這個期待值——丈夫是自己的隊友，而并不是那個要全面依靠的人，這個真實，并不需要等到生小孩才認清。
當女人在產(chǎn)房里痛不欲生，當半夜喂奶感受夜不成寐的痛苦時，與其期待丈夫來回應(yīng)你，更該在生育之前，把生養(yǎng)的任務(wù)以開誠布公、具體和清晰的方式分配好才是。
發(fā)生在意識中的“分離”和“獨立”，越早越好；同時，對生育中，女人可能有的弱勢地位，拿出越具體、有效的辦法應(yīng)對越好。
05從小到大，我們得到愛的方式很簡單，只要成績好，就是好學生，父母就喜歡你；只要工作好，就是好職員，上司就認可你，這里都有個固定的標準。
然而，婚姻里的被愛是復(fù)雜的，每個人對愛的理解和渴望都不壹樣。
男人口中所說的“愛”，和你能從他那里感受到的“愛”，以及你自己想要的“愛”，你有能力把握其中的不壹樣嗎？
（1）老婆下班后做好壹桌飯菜，老公挑叁揀肆地鄙視，你做的菜不好吃，隨便吃了吃，就去睡覺了；
（2）同樣是老婆下班后做好壹桌飯菜，有老公不喜歡吃的菜，即使如此，他也正常吃飯，覺得老婆也上班，還做了飯很不容易；
（3）而另外有些老公，看著老婆辛苦地做好飯，會體貼地給老婆倒杯水，你給我做飯，我?guī)湍阆赐耄埨掀乓计鹱聛沓燥?，這時老婆感覺到自己是被疼愛的。
這叁種不同愛的方式，來自叁個老公。他們對他人的同理心感知絕對是不壹樣的，而女人所得到的自我價值反饋也是不壹樣的。
不要只是渴望“被愛”，而要創(chuàng)造“以正確的方式被愛”，正確的方式里是有尊重的。
獨立女性有時候號稱強悍，可是只強悍在要求“你要愛我”上面，而完全對“你怎么愛我”，“你有沒有能力愛我”，“你如何愛我”無法認知、判斷和干預(yù)。
那些在生育友好度上不及格的男人，恐怕早就在生活中表現(xiàn)出了某種端倪。不能有所選擇，有所經(jīng)營，就不能在患難時刻彼此有效支撐。
畢竟，生小孩是“決勝之時”，勝負其實早在擇偶和磨合時就定下來了。
婚姻共同體營建中，責任在于——
我選擇我的另壹半，不僅對得到壹份愛欣喜若狂，還要思量他有沒有足夠的自由意志和能力來給予愛，還要選擇我們相愛的方式；
我經(jīng)營和另壹半的關(guān)系，我的感受、需求，還要創(chuàng)造正確的情景，合理地告訴你我的需求，而不是期待我單方面被你理解，不被理解就憤怒指責，導(dǎo)致對方迷惑，將兩性關(guān)系引入歧途。
你會說，女人要做的太多了吧，男人就不能學會如何對我們好嗎？
還是現(xiàn)實點吧，對于現(xiàn)代女人來說，只能強悍就強悍到底，因為生育中可能最遭殃的是你，所以你的“生育心理保險”只能提前給自己做好。
那些生育友好度差、躺在過去的思維上睡大覺的男人，只有冷落他們，不選擇他們，讓他們在婚戀中遭受冷遇，逼上絕境，才會窮則思變……
06男人是通過支持產(chǎn)婦，完成生育過程的，他并不是局外人。而這個真正的參與，對于男人來說壹定也是壹個成長。
黃曉明在《中餐廳》里跟朋友聊天時說到angelababy生小孩，說“女人生小孩真是……我當時都想代替她去生了……”沒再說下去，而是紅了眼眶，抹起了眼淚。
可以看到，這個感同身受的父親角色讓他和妻子的關(guān)系又進了壹步，經(jīng)歷過壹次共患難，變成了壹種感恩：
“你生了我的小孩，忍受了那么大的痛苦，謝謝你！”。
而另外有個共情能力超高的奶爸，也在文章中寫，“壹次生育讓我意識到，妻子對我是過命的交情，我也只能拿命來換。”
所以他在妻子生育期間，每天晚上都陪著起床喂奶，第貳天壹樣要上班，但是他知道他的陪伴對妻子來說是多么重要。
“她比我辛苦更多倍?！?/p>
有人說婚姻是愛情的墳?zāi)?。的確，對于很多婚姻來講，這是不爭的事實。
然而，婚姻也可以是恩情的溫床，好的夫妻，最終都通過生育，邁進到了更堅實的共同體中。
共同經(jīng)歷過新生命的出世、面對過種種養(yǎng)育的艱難，是難以取代的經(jīng)歷，足以讓彼此在對方生命中獨壹無貳。
心理學上把某些關(guān)鍵時刻成為夫妻感情升溫的“黃金時刻”。
如果平時壹次浪漫的約會，可以加壹分。那么，在所謂黃金時刻，你為對方做壹件ta認可的好事，彼此的情誼會加十倍的分。
在生育時分，她感受到來自丈夫的體貼，無疑是最黃金的時刻。
反之，當然，也會扣分得很慘。
我嬸嬸至今記得叔叔在她生小孩的當天，醉酒壹夜，呼呼大睡的情景。她說，就憑這壹點，他就欠她壹輩子，嘮叨他壹輩子。
所以我表哥吸取教訓(xùn)，在嫂子臨產(chǎn)之時，放下了壹切工作，全心陪產(chǎn)。他說，人壹生很可能就這么壹次了，如果不表現(xiàn)好，那不是落壹輩子口實？
的確，人的壹生就是這么幾個關(guān)鍵時刻，如果女人在生小孩的時候?qū)δ闶?，連彌補的機會都沒有。
多少年過去了，那些在生育中受的身體痛苦其實是會忘記的，而心理上體會過關(guān)系里的失落，卻往往難以彌合。
照顧好女人壹陣子，換來她對你認可的壹輩子，是聰明的男人，就壹定會把握這樣的機會，經(jīng)營好婚姻。
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