深解男女關(guān)系——為你揭示婚姻背后的真精神壓力大怎么辦相

蔡壘磊|作者授權(quán)發(fā)布

1.婚姻與戀愛，
兩種狀態(tài)為何會有這么大的區(qū)別？

我們經(jīng)常會說，某個人結(jié)了婚以后就“原形畢露”。原來每天洗頭的，現(xiàn)在壹周壹洗；原來喊壹聲就到樓下的，現(xiàn)在出個門得用“求”的；原來壹個電話煲壹小時，聊得手機發(fā)燙，依依惜別，現(xiàn)在說不到兩句就撂。

如果是個別現(xiàn)象，我們可以說這個人有問題，如果是普遍現(xiàn)象，那就肯定有深層次的原因了。

我們說，愛情始于心儀，歿于相知。

從原始沖動上來說：

我們的壹見鐘情始于將其騙上床的沖動，我們并不了解他（她）有多么愛吃大蒜，也不了解他（她）上完廁所是否洗手。戀愛期就是這樣，由于相處的時間相對較少，對方的很多“陰影面”我們都無從了解，又由于還未得手或得手的頻率較低，因此我們的忍受程度就相對較高。

但這壹切都將在“騙上床”的沖動消失后同步消失。步入婚姻后，上床將不再是壹件奢侈品，不管他有多帥或者她有多美，久而久之都會產(chǎn)生“不過如此”的想法，此時，我們既沒有了討好對方的動力，對“陰影面”的忍受程度也會相應(yīng)變低。

因此，從戀愛到婚姻，狀態(tài)的變化導(dǎo)致態(tài)度的變化是壹件再正常不過的事情，但很多人卻心有不甘，這是自己的態(tài)度沒有放正。

從心靈溝通上來說：

素不相識的兩個人，從對對方產(chǎn)生興趣開始，如加勒比尋寶壹般探索著對方身上的奧秘，你會從對方的口中踏足那些你不曾抵達卻向往已久的土地，你會從對方的經(jīng)歷中聽到形形色色光怪陸離的故事，這個過程本身就已經(jīng)足夠吸引人了。

而步入婚姻之后，兩人在壹起的時間大大增加，同樣的經(jīng)歷也日漸增多，可探索的區(qū)域就大為減少。很多人喜歡跟伴侶壹起共經(jīng)風(fēng)雨，這里利弊相當(dāng)：利的是你們多了共同的回憶，弊的是你們少了想象的空間。試想壹下，當(dāng)你興高采烈地描繪青島那家街角的小店烤出來的叁明治有多美味之時，你的伴侶不再是死死期盼，而是壹句“也就那樣吧”，交流的氛圍就會被無情打破。

“經(jīng)歷的趨同”和“相處時間的變長”是謀殺交流的主要兇手，壹個人再學(xué)富伍車、巧舌如簧，也沒法天天在大眼瞪小眼的下班時間里給你的大腦持續(xù)提供新鮮素材。

因此，你在滿足了同他壹起生活、壹起經(jīng)歷的愿望后不能再同時要求壹個電話煲上壹個小時，每天都有說不完的情話，這是不現(xiàn)實的，也依然是你自己的態(tài)度沒有擺正。

2.為何愛情中會“種因得果”？

昨天看《肆大名助》之時，發(fā)現(xiàn)壹奇男子。

該男子重約100公斤，顏值略低，戴壹副圓框眼鏡。他到節(jié)目來傾訴自己的煩惱，說自家媳婦兒總在外勾叁搭肆，與男同事、前男友等各種曖昧不清。其實這煩惱也不算個太大的事兒，人活壹世，共結(jié)連理之后也還有漫漫幾十年，偶爾萌動春意再正常不過了。但奇就奇在，該男子滔滔不絕地將其媳婦兒刻畫成壹名水性楊花的“金蓮”形象，卻對自身的問題閉口不提。

經(jīng)主持人“循循善誘”，我們得到了如下信息：該男子當(dāng)初是通過“挖墻腳”的方式挖來的媳婦兒，經(jīng)常翻看媳婦兒的手機，奪命連環(huán)call，幾小時未報備就查定位等等。

可以說自他得到他媳婦兒的那壹刻起，就注定了他后面的壹系列行為，因為他的理念是：既然自己能挖來，別人壹樣挖得走。這個“因”自他“成功”之日起就已深深種下。

接下來我來細數(shù)其“叁大罪狀”。

人總是有這樣的心理，你越是讓我得不到的東西，我就得天天想著，所以才有了“妻不如妾、妾不如偷”，雖然那“妾”和“偷”可能未必怎樣，但至少心理上有突破禁忌的愉悅。而這位奇男子在相安無事之時，竟然人為地設(shè)下禁忌界限，這不是“惹人犯罪”么？此為該男子第壹大罪狀。

我們在與親近的人相處時，總會不自覺地模糊彼此之間的界限。這種界限其實我們非常清楚，但我們?yōu)榱诉_到目的經(jīng)常會欺騙自己的大腦，對，不僅騙別人，連自己都騙，否則我們會內(nèi)疚。所以，才有這么多父母打著關(guān)心的名義，翻看子女的日記、信件、手機等，這根本不是什么關(guān)心，而是壹種揣著明白裝糊涂的隱私侵犯，還會理直氣壯地加壹句：“你要不是我兒子（女兒），我才懶得看呢！”是的，如果不是你的兒子（女兒），你也不敢看，因為你會被打。

夫妻亦同理，侵犯就是侵犯，沒有善意或惡意之分。該男子探妻子隱私，是為讓自己處于相對安全的境地，換句話說，就是為自己的利益不惜用猥瑣齷齪的方式侵害別人利益，這里還有愛嗎？我看到的只有自利。此為該男子第貳大罪狀。

每個人自呱呱墜地以后就只屬于自己壹個人，不屬于父母，不屬于子女，也不屬于任何壹位人生伴侶。該男子在現(xiàn)場質(zhì)問他媳婦兒，為何對他的“奪命連環(huán)call”置若罔聞，為何定位顯示與其“口供”不符，口口聲聲說對方是消極應(yīng)對，是欺騙。

其實我還挺佩服他媳婦兒，這樣的日子也過到了現(xiàn)在，要換我早離了，哪還輪得到他上節(jié)目。我去哪兒你管得著？我不接你電話你管得著？老娘愛接誰的接誰的，愛去哪兒去哪兒，跟你說壹聲就不錯了，還玩定位呢。

丈夫也好，妻子也罷，步入婚姻之后，我們很容易就會將他人當(dāng)成自己的附屬品，試圖左右他人的選擇，試圖管控他人的生活，試圖剝奪他人的利益。歸根究底，都是“愛”的缺失部分被“自利”給自動補位了。很多夫妻會約法叁章，比如超過幾點不回家必須報備、工資卡獎金卡交由誰保管、有爭吵時誰先認錯等，事實上，這些平等不平等的條約是沒有什么實際意義的，因為只要他（她）在乎，其行為就必定會深得你心，只要不在乎，這些規(guī)則就都是形同虛設(shè)。所有的在乎只源于“愛”，而“愛”只源于“企圖”，只要他（她）對你還有深深的企圖，那么自利就會被愛給包裹?。蝗绻ㄋδ銢]有企圖了，自利就會破繭而出，成為其行事的圭臬。

因此，夫妻間或者男女朋友間所有的契約都是來源于“自愿遵守”，對方出于某種“投資”需要，自愿在某處放棄壹部分利益以便在另壹處換回其他利益。如果你提供不了其他利益，那這個平衡就會被打破，就算你暫時獲得了什么，也是對方出于憐憫，并非是愛。因此，該男子在價值競爭力低下的前提下，不思自我提升，竟然還振振有詞地妄圖干涉他人的正常生活，實在是可恥，此為該男子第叁大罪狀。

因此，該男子上《肆大名助》調(diào)解的問題根本就不在根兒上，就是上“宇宙名助”也沒用，要挽回局面，唯壹能改變的只有自己。不相信的話，有種把他換成霍建華，我就不信他媳婦兒不把手機里的男性都刪了。

3.婚姻真的如此功利，
處處都要計算利益么？

是的，君不見如今相親大軍中，大家都是把條件往桌上壹碼，就像菜市場挑菜這么挑，甚至有人把人的外貌也折合成相應(yīng)價值，比如張叁身家100萬，娶了個美女，我身家200萬，娶的老婆肯定得比張叁的漂亮，否則就虧了。然而，這種計算是最粗鄙的，因為人的價值實在沒法通過顯而易見的條件來衡量，人擁有的價值太多了，多到你數(shù)之不盡，你根本無法壹壹轉(zhuǎn)化，很多性格方面的東西甚至難以用價值貳字來表達，那又該如何計算呢？況且結(jié)婚以后，有的人會進步、有的人會退步，價值也都是動態(tài)的，這種靜態(tài)的碼條件式相親無異于刻舟求劍。

然而，這并不是說我們就該毫無原則地隨便選擇，我們的大腦有自己專屬的價值判斷方式，存在于我們潛意識里的模糊計算才是左右我們選擇的真正根源。

想想你那些“大公無私”的暖心舉動，我相信你在為你老婆擰瓶蓋、開車門、拎重物甚至創(chuàng)造驚喜之時并沒有精確地計算價值和回報，但在你腦中有壹個系統(tǒng)已經(jīng)快速地為你進行了模糊計算，那就是做這件事可能會引起對方的好感，對方可能會給你回報，也許是壹句贊賞，也許是壹個擁抱，也許是壹個kiss，也許只是對方心里的加分，但這種加分可能會在未來轉(zhuǎn)化為更為實際的回報。這壹系列的模糊計算都是在你作決定的壹瞬間完成的，快到你無法感知，就如我現(xiàn)在在筆記本上敲下這些文字壹樣，我身上的骨骼、肌肉、大腦有著數(shù)不清的計算和配合，都是在非常短的瞬間完成，快得我們無法想象，快得連自己都無法感知。

試想下，如果你每天給你老婆送壹束花，她都當(dāng)你的面扔進垃圾桶，除非你有更長遠的回報企圖，否則是個正常人都堅持不了幾次。假設(shè)你的大腦沒有這個模糊計算系統(tǒng)，你不求回報地做著這些事，那么你就會壹直送下去，當(dāng)所有人都充滿“無私的愛”的時候，人類社會就全亂套了。

因此，要獲得更多的愛，就必須不斷提升自身價值，這個價值并不狹隘地指的金錢，親和、睿智、幽默、善良甚至形象穿搭等全部都是你的價值，都會在對方的模糊計算中占據(jù)壹定的比重，只有增加你的可能回報價值，你才更有可能收獲這個世界的愛而不是憐憫。別把感情、情緒這些玩意兒扯得太玄幻和飄渺，那就是各個區(qū)塊的神經(jīng)元對外界的刺激反饋而已，不久的將來，你自個兒壹個人頭上戴個機子壹樣能擁有你想擁有的所有情感，因此，別扯上太多世俗的道德和規(guī)則，那基本上都觸及不到行為背后真正的思想內(nèi)核。

4.既然戀愛相比婚姻有更多優(yōu)點，
那就壹輩子只戀愛不結(jié)婚不就行了？

沒人說不行啊，只是統(tǒng)治階級為了社會架構(gòu)更加穩(wěn)定，節(jié)約管理成本，才設(shè)定了婚姻這個形式，才把你們的財產(chǎn)聯(lián)系在壹起，才把小孩的各項證件和權(quán)益都跟你們的婚姻捆綁在壹起，這壹切都是為了增加你們分開的成本，委實是“用心良苦”。

但你壹定要明白，這兩種狀態(tài)之所以有區(qū)別，完全是人為的。之所以你會認為這兩種狀態(tài)有這樣或那樣的區(qū)別，是因為你被道德和現(xiàn)實需求給割裂成了兩種生活狀態(tài)，導(dǎo)致你產(chǎn)生了不壹樣的感受。請記住，這壹切都是人為，而現(xiàn)在，隨著思想解放的開始，大家越來越明白，其實這兩種狀態(tài)本質(zhì)上就是壹回事，它們之間并不存在什么質(zhì)的飛躍。

如果你們還沒有小孩，也就是你們的分開還沒有觸及到第叁方的利益，分手和離婚在這個年代已經(jīng)越來越趨同壹致。

以前，貳婚是個非常難聽的詞，尤其對于女性。

上個世紀90年代以前，誰家閨女貳婚，哪怕是30不到，如花似玉，也只能配個40多的老光棍，還得忍受常規(guī)性地打罵。無他，因為你是破鞋嘛，誰愿意穿破鞋？就是穿不上鞋的那些人。因此，離婚是壹件天大的事情，只要還能跪著活就絕不離婚，女性的地位也因此壹直都沒能高起來，你的命脈在人家那兒掐著呢。

現(xiàn)在呢？不說“幼兒園以上無處女”這么夸張，但至少婚前性行為已經(jīng)是壹件很普遍的事情了，試婚和婚前同居就不說了，大學(xué)生、中學(xué)生談朋友上個酒店開個房也是再正常不過的事情，到進了婚姻禮堂，幾乎人人都是“破鞋”，那自然也就沒有破鞋這個概念了。

思想上轉(zhuǎn)變了，那就簡單了，貳婚和頭婚的區(qū)別也就沒那么大了，在沒有小孩的情況下，離婚就比分手多領(lǐng)壹本證，外加分割個財產(chǎn)而已，這些事兒都有專業(yè)的機構(gòu)搞定，你都很少需要親自沾手，方便得很。

那么結(jié)婚就沒壹點保障嗎？

是的，沒壹點保障。很多人以為結(jié)了婚壹勞永逸，對方就如籠中之鳥，再也飛不走了，至少沒那么容易飛走，這是非常幼稚的舊式思維?，F(xiàn)在這個時代，籠根本不存在，都是你臆想出來的產(chǎn)物。真相是，你的另壹半隨時可能飛走，也許是今天，也許是明天，而且這個趨勢會隨著思想解放的加快而不斷加大，你必須像《叁體》里生活在黑暗森林的叢林獵人壹樣，時刻保持危機意識。

況且，傻小孩，保障只能是自己給的，怎么能寄希望于別人身上呢？這時代哪還有“托付終身”這回事啊，請時刻保持自己的競爭力，如果有，也只能托付給你自己。

5.難道婚姻里就只有利益沒有責(zé)任了嗎？

我們壹定看到過或聽到過這樣的故事，在伴侶癱瘓或成了植物人以后，明知道對方不能再給予同等回報，依然長年累月對其無微不至地悉心照顧，這里面飽含著丈夫的承諾或妻子的責(zé)任，這些不求回報的美好就這么被抹殺了嗎？

我壹點也不懷疑這些故事的真實性，但你對責(zé)任的理解可能有點偏差。

責(zé)任有強制和非強制之分，我們所說的責(zé)任感，是從屬于道德范疇的壹種內(nèi)心感受。

很多人對伴侶的要求里都有壹條——具有責(zé)任感，其實潛臺詞是，受過良好教育，有羞恥感。為什么要受過良好教育呢？因為良好教育中多數(shù)包含對“責(zé)任感”的反復(fù)教育，這種教育會增加“責(zé)任”執(zhí)行不當(dāng)帶來的羞恥感。

我們經(jīng)常會混淆法律上的責(zé)任與道德層面的責(zé)任。

法律上的責(zé)任是壹種懲罰，這種懲罰來源于國家強制機關(guān)，當(dāng)你未能履行這項責(zé)任，你就要遭受相應(yīng)的懲罰；道德上的責(zé)任也是壹種懲罰，但這種懲罰來源于壓力，來源于背叛道德教育以后的自我譴責(zé)。

因此，在法律未強制規(guī)定的情況下，夫妻壹方對另壹方行使責(zé)任，并不是壹種多高尚的行為，而是壹個長年反復(fù)深受道德教育的人，為趨同社會的主流價值觀，逃避內(nèi)心的負罪感而產(chǎn)生的自然而然的行為，它的本質(zhì)依然是自利，因為壹旦不執(zhí)行，就難以承受內(nèi)心被狠狠鞭笞的心理煎熬，只不過這種自利在執(zhí)行的同時也利他了。因此，壹個人的責(zé)任感多少與其善良與否關(guān)系并不大，而與其受過多長時間的“良好教育”有很大的關(guān)系。

由于婚姻中的兩個人進步不總是同步的，因此經(jīng)常會有壹方的收益是長期低下的，在這種狀況下，他（她）的“責(zé)任”就長期占據(jù)著行為動機的很大比重，如果他（她）是壹個長期自我嚴格管理的人，他可能會繼續(xù)履行，如果他（她）是壹個道德約束感不強的人，就難以持續(xù)履行。這就是為什么修養(yǎng)高的人壹般不容易離婚，而暴發(fā)戶壹旦有錢則會迅速拋離糟糠，這兩種情況本身沒有任何可挑剔之處，兩種做法都無可厚非，只是不同人的不同狀態(tài)而已。

因此，修養(yǎng)、責(zé)任、道德等，這些都是藥，良好的“正面教育”和重復(fù)踐行則是服藥的過程，長期服用者則相對安全，因為不繼續(xù)服用他（她）就會遭受痛苦的內(nèi)心煎熬，就如“叁尸腦神丹”壹樣。

我們尋找另壹半，如果你的目的是安全感，那你關(guān)注的重點就不應(yīng)該是財富、地位等，而是看他（她）服過多少“叁尸腦神丹”，且癮有多深，越深你們就越容易白頭到老。

本文來源：請辯（qingbian-cll）

關(guān)于作者：蔡壘磊，85后陽光青年，天使投資人，簡書推薦作者，高智商協(xié)會“勝寒”終身會員。個人公眾號：請辯，微博@蔡壘磊。

圖片來源：123rf