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導(dǎo)讀不斷收到讀者來信,問什么是“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”。同時(shí),也不斷收到不少來信問一些關(guān)于心理成長(zhǎng)的最基本的知識(shí)。在思考怎么回答他們的問題時(shí),我梳理出了關(guān)于心理成長(zhǎng)的六條定律。與定律相對(duì)應(yīng)的,是破碎。所謂破碎,意思就是,如果我們的成長(zhǎng)環(huán)境明顯違背了這些定律,我們的心...
不斷收到讀者來信,問什么是“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”。同時(shí),也不斷收到不少來信問一些關(guān)于心理成長(zhǎng)的最基本的知識(shí)。
在思考怎么回答他們的問題時(shí),我梳理出了關(guān)于心理成長(zhǎng)的六條定律。
與定律相對(duì)應(yīng)的,是破碎。所謂破碎,意思就是,如果我們的成長(zhǎng)環(huán)境明顯違背了這些定律,我們的心靈就會(huì)受傷,我們的生命感覺就會(huì)出現(xiàn)破碎。
定律一:成為自己
我們生命的根本動(dòng)力是成為自己。
美國(guó)人本主義心理學(xué)的代表人物馬斯洛稱,人有五個(gè)層次的心理需要:飲食與性的生理需要、安全需要、歸屬需要、自尊需要、自我實(shí)現(xiàn)的需要。
如果按照另一位人本主義心理學(xué)的代表人物羅杰斯的話來說,所謂自我實(shí)現(xiàn)的需要,也就是成為自己。
什么是自己,我們又怎樣可以成為自己?
羅杰斯認(rèn)為,所謂自己,就是一個(gè)人過去所有的生命體驗(yàn)的總和。假若,這些生命體驗(yàn)我們是被動(dòng)參與的,或者說是別人的意志的結(jié)果,那么我們會(huì)感覺,我們沒有在做自己。相反,假若這些生命體驗(yàn)我們是主動(dòng)參與的,是我們自己選擇的結(jié)果,那么不管生命體驗(yàn)是快樂或憂傷,我們都會(huì)感覺是在做自己。
是不是在做自己,這一點(diǎn)極為關(guān)鍵。
如果我們感覺不是在做自己,那么不管別人的意志看似多么偉大或美好,我們都會(huì)感覺很不舒服,并會(huì)做一些看似莫名其妙的事情。看上去,這些事情像是自毀或傷害別人,但其實(shí)我們不過是在用這些事情來喚醒自己的意志。
譬如,美國(guó)明星“小甜甜”布蘭妮•斯皮爾斯,她在演唱事業(yè)上獲得了極大成功,但是,這個(gè)成功不是她的意志的勝利,而是她媽媽林恩的意志的勝利。從兩三歲開始,媽媽一直帶著她轉(zhuǎn)戰(zhàn)美國(guó)各地,用盡各種辦法為她謀取演唱的空間。為此,她沒有了童年,只有13~15歲期間,過了兩年女孩的普通生活,還有了初戀男友。但林恩為了在女兒身上實(shí)現(xiàn)自己的野心,迫使這個(gè)男孩離開了布蘭妮。這只是布蘭妮母女關(guān)系的一個(gè)縮影,其實(shí)布蘭妮的媽媽在各個(gè)方面都想操控女兒的一切。
按照通常的觀點(diǎn),布蘭妮的媽媽在教育布蘭妮上是無比成功的,她用非凡的手腕和堅(jiān)強(qiáng)的意志把女兒塑造成了超級(jí)明星。從布蘭妮的角度看,媽媽這樣的塑造似乎也是值得稱道的,畢竟她是在媽媽的推動(dòng)下獲得了非凡的成功。然而,布蘭妮的內(nèi)心深處不這么看。譬如,在精神近乎崩潰的時(shí)候,布蘭妮在一家療養(yǎng)中心不斷對(duì)別人說:“我是騙子!我是冒牌貨!”
這句話的意思其實(shí)很簡(jiǎn)單,意思就是:你們?cè)谖疑砩峡吹降乃^成功不是我的,而是我媽媽的,她通過我的身體實(shí)現(xiàn)了她的夢(mèng)想。這看似很好,但布蘭妮的意志卻被剝奪了,她遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有成為自己,而只是媽媽的“自己”的延伸。
類似的例子還是邁克爾•杰克遜,他的名聲、才華和影響力都勝過布蘭妮。但是,他開始的成就也是父親粗暴的塑造方式的結(jié)果。并且,和布蘭妮一樣,他在一次接受采訪時(shí)對(duì)記者說,他的童年被剝奪了,這是令他最耿耿于懷的事情。
后來,杰克遜對(duì)小男孩極其癡迷。這一點(diǎn)都不難于理解,他迷戀小男孩,是因?yàn)樗约翰辉鲞^真正的小男孩。他和那些小男孩在一起,就好像得到了自己已經(jīng)逝去的童年似的。
在爸爸的粗暴的意志控制下,杰克遜失去了童年。但他自己的意志渴望擁有一個(gè)快樂的童年。于是,他迷戀男童。只是,當(dāng)他把他的渴望強(qiáng)加在那些被他迷戀的小男孩身上時(shí),他也是將自己的意志強(qiáng)加在他們身上,他是在剝奪這些小男孩的做自己的機(jī)會(huì)。
破碎一:我們被選擇,被決定
人本主義心理學(xué)將自我實(shí)現(xiàn)視為最高價(jià)值。相應(yīng)的,存在主義哲學(xué)也將“選擇”視為最主要的命題。
用最通俗的話來說,存在與選擇的關(guān)系就是,你選擇,你才存在過。如果你總是被選擇,那么你就是不曾活過。
但問題是,太多的人喜歡把自己的意志強(qiáng)加在別人身上。甚至,一個(gè)哲學(xué)家稱,一個(gè)生命的過程,就是不斷與別人的個(gè)人意志做較量的過程。別人會(huì)自己的意志強(qiáng)加給自己,自己同樣也會(huì)這樣做。
這樣做的時(shí)候,我們會(huì)有很多名堂,最簡(jiǎn)單的說法是,我這樣做,是為了你好。
對(duì)此,以色列哲學(xué)家馬丁•布伯稱,一旦你將對(duì)方視為實(shí)現(xiàn)你的目標(biāo)的對(duì)象和工具。那么,不管你的目標(biāo)看似多么偉大,你都對(duì)那個(gè)人造成了傷害。著名的寓言小說《盔甲騎士》中,騎士對(duì)導(dǎo)師梅林說,他愛妻子和兒子,但梅林反問他:“你有沒有把需要當(dāng)作愛?!彬T士恍然大悟,他需要去“愛”妻子和兒子,不管妻子和兒子需不需要,他都要去“愛”他們。其實(shí),妻子和兒子只是騎士的愛的對(duì)象和工具而已?;蛘哒f,騎士只是想將自己的意志強(qiáng)加在妻子和兒子身上罷了。難怪,妻子和兒子都對(duì)他的愛沒什么反應(yīng),因?yàn)檫@種愛其實(shí)是傷害。
不過,自己為自己的人生做決定,自己把握自己的命運(yùn),這聽上去很動(dòng)聽,有一些偉大的味道。然而,這樣做的另一面,意味著你必須為你的決定負(fù)責(zé),如果選擇錯(cuò)了,你受傷了,不要怨天尤人,不要把責(zé)任推卸到別人身上。很多人懼怕這一點(diǎn),于是寧愿放棄自己的意志,寧愿被別人決定。
由此,他們自己阻斷了自我實(shí)現(xiàn)之路。
定律二:我們天然就有一個(gè)精神胚胎
我們?cè)谧晕覍?shí)現(xiàn)的道路上,最容易遭遇到的第一個(gè)挫折,多來自父母等重要的親人。父母最容易以愛的名義,將自己的意志強(qiáng)加在孩子的身上。但他們這樣做的時(shí)候,就壓制孩子成為自己的努力。
父母?jìng)冎韵矚g這樣做,常常是因?yàn)楸в幸粋€(gè)傳統(tǒng)的觀點(diǎn)——孩子是一張白紙。按照這個(gè)觀點(diǎn),孩子被認(rèn)為一開始什么都沒有,就是純粹的空白,我們?cè)趺此茉煸趺唇逃?,孩子就?huì)成長(zhǎng)為什么樣子。
意大利教育學(xué)家蒙特梭利反對(duì)這一看法,她認(rèn)為,孩子決不是一張白紙,相反一開始就有一個(gè)精神胚胎,這個(gè)精神胚胎中藏有心靈成長(zhǎng)的密碼。并且,只有孩子自己通過自己的行動(dòng)、感受和思考才能解開這個(gè)密碼。因?yàn)?,那些敏感期只有一個(gè)大概的規(guī)律,我們無法找到一個(gè)精確的時(shí)間表,也就無法主動(dòng)地操控,而只能由孩子的自發(fā)行為去發(fā)現(xiàn),孩子目前正處于什么敏感期。
很多幼兒教育學(xué)家支持蒙特梭利的這一說法,他們通過觀察發(fā)現(xiàn),孩子6歲前有許多心靈發(fā)育的敏感期,譬如追求完美、音樂、數(shù)學(xué)等等都有一個(gè)敏感期。處于特定敏感期的孩子,會(huì)對(duì)某一件特定的事情有了匪夷所思的執(zhí)著,他們會(huì)不厭其煩地自發(fā)地重復(fù)去做這些事。如果這些事在敏感期內(nèi)得到了充分的操作和訓(xùn)練,這個(gè)孩子的特定能力就會(huì)得到充分發(fā)展。如果錯(cuò)過了這個(gè)敏感期,這一特定能力就會(huì)遭到難以逆轉(zhuǎn)的損害,以后要花極大的力氣才能部分彌補(bǔ)。
蒙特梭利認(rèn)為,這就是精神胚胎指引的結(jié)果。源自精神胚胎的聲音告訴孩子,他需要做什么。從這一角度而言,孩子的每一個(gè)自發(fā)的行為,其實(shí)都反映了精神胚胎成長(zhǎng)的需要,都有其獨(dú)特的價(jià)值。
按照這一觀點(diǎn),羅杰斯的“成為自己”的“自己”并不是純粹是一個(gè)人的生命體驗(yàn)的總和。因?yàn)榘凑樟_杰斯的這一觀點(diǎn),自己一開始好像也是空的,而按照蒙特梭利的觀點(diǎn),我們一開始就不是空,一開始我們就有一個(gè)無比重要的精神胚胎。
更關(guān)鍵的是,6歲前的經(jīng)歷決定了精神胚胎的發(fā)育程度。仿佛是,精神胚胎在6歲前基本發(fā)育成型了。假若在6歲前,父母一直忙于用自己的意志塑造孩子,那么,孩子的精神胚胎就沒有發(fā)育的機(jī)會(huì)。于是,這個(gè)孩子就會(huì)出現(xiàn)種種問題。
國(guó)內(nèi)知名的幼兒教育專家孫瑞雪女士說,一個(gè)精神胚胎得到良好發(fā)育的孩子,會(huì)有極好的感受能力,他充分信任自己的感覺,對(duì)任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終,他將成為一個(gè)極具獨(dú)立判斷能力和豐富的創(chuàng)造力的人。
破碎二:精神胚胎被壓制
按照蒙特梭利的觀點(diǎn),孩子的自由探索非常重要,因?yàn)檫@是精神胚胎得以發(fā)育的唯一途徑。
然而,因?yàn)椴焕斫夂⒆拥男袨?,大人很容易從自己的角度出發(fā),強(qiáng)迫孩子接受自己的意志,控制并壓制孩子的選擇空間。由此,破碎很容易產(chǎn)生。
孫瑞雪稱,依照她的觀察,所謂的多動(dòng)癥,其實(shí)大多數(shù)都是孩子的精神胚胎被嚴(yán)重壓制的結(jié)果?;加卸鄤?dòng)癥的孩子,他的重要撫養(yǎng)者中一定是不斷有人對(duì)他說,你不能這樣做,也不能那樣做,你必須聽我的。于是,這個(gè)孩子的許多源自精神胚胎的自發(fā)行為都被打斷了,他錯(cuò)過了一個(gè)又一個(gè)敏感期。但是,源自精神胚胎的那些需要還是要表達(dá)自己的聲音。假若100個(gè)敏感期的需要都被壓制了,那么這100個(gè)需要都渴望表達(dá),甚至是同一時(shí)間的表達(dá)。于是,一個(gè)多動(dòng)癥的孩子,給人的印象是,他好像在同一時(shí)間渴望做許多件事情,但因?yàn)樘嗟目释耍膊恢雷鍪裁春?,于是什么都要做一點(diǎn)。
大人是怎樣壓制了孩子的自發(fā)的需要了,這可以舉一個(gè)最簡(jiǎn)單的例子。一個(gè)3歲左右的孩子,會(huì)拒絕接受一小塊大餅,他一定要一個(gè)完整的。對(duì)于這種行為,大人會(huì)說,這個(gè)孩子怎么這么不懂事,不知道節(jié)約。其實(shí),孩子這樣做,是因?yàn)樗幱谧非笸昝赖拿舾衅?。一張整個(gè)的餅,是完美的,會(huì)滿足他的精神胚胎發(fā)育的需要,而一塊餅,是破損的,會(huì)讓這個(gè)正追求完美的孩子感到不舒服。其實(shí),他并不貪婪,假若你給他一張完整的、小小的餅干,他一樣會(huì)心滿意足。
所以,不要急著去評(píng)判孩子并塑造孩子,更不要急著把你的觀念強(qiáng)加在孩子頭上。譬如,節(jié)儉不節(jié)儉這樣的詞匯,是不適合來衡量一個(gè)3歲的孩子的。你可以強(qiáng)行把一個(gè)3歲的孩子塑造成看似節(jié)儉的孩子,但這個(gè)孩子因而就失去了對(duì)完美的感受、渴望和追求。
定律三:關(guān)系勝于一切
情商比智商重要,這一點(diǎn)已成公論。那么,情商是什么?
其實(shí),情商就是性格,就是人格,而人格就是我們的內(nèi)在的關(guān)系模式。從這一點(diǎn)而言,父母不必太忙于給孩子灌輸知識(shí),因?yàn)樗麄兣c孩子的關(guān)系,實(shí)際上遠(yuǎn)比這些知識(shí)重要。
假若父母能與孩子提供一個(gè)和諧的關(guān)系,那么,孩子的精神胚胎就會(huì)在這個(gè)關(guān)系中,自由而安全地得到最大程度的成長(zhǎng)。
所以,父母應(yīng)切記,他們與孩子的關(guān)系,才是壓倒性的關(guān)鍵所在,至于他們想對(duì)孩子灌輸?shù)闹R(shí),其實(shí)是配角,甚至還是反角。
新精神分析流派、現(xiàn)代客體關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為,我們每個(gè)人都有一個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式,這個(gè)關(guān)系模式?jīng)Q定了我們與其他人、與社會(huì)、與世界乃至與自己的相處方式。
這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式,用客體關(guān)系理論解釋起來會(huì)比較復(fù)雜,但可以用簡(jiǎn)單而形象的解釋,那就是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系。
這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式也是在6歲前基本建立,所謂“內(nèi)在的小孩”,其實(shí)就是孩子自己一方的角色的內(nèi)化。所謂“內(nèi)在的父母”,則是父母一方的角色的內(nèi)化。內(nèi)在的關(guān)系模式,基本也是童年時(shí),孩子與父母等重要親人的現(xiàn)實(shí)關(guān)系的內(nèi)化。
給予孩子愛,也要給予自由
由此可以看到,父母與孩子童年時(shí)的關(guān)系模式無比重要。衡量這個(gè)關(guān)系模式的質(zhì)量有兩點(diǎn):愛和自由。
通過對(duì)定律一和定律二的探討,我們已經(jīng)知道,自由對(duì)孩子而言是非常重要。因?yàn)樽杂梢馕吨⒆拥木衽咛タ梢猿浞值孬@得發(fā)育,自由也意味著這個(gè)孩子的意志得到了尊重,他被允許并被鼓勵(lì)走向自我實(shí)現(xiàn),自己為自己的人生做選擇。
這聽起來有點(diǎn)抽象,但做起來并不難,就是,但孩子開始進(jìn)行自我探索的時(shí)候,既不要常替他完成,更不要經(jīng)常限制他。譬如,當(dāng)一個(gè)還不會(huì)走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一個(gè)玩具時(shí),大人不要因?yàn)橛X得他很辛苦,就把那個(gè)玩具替他拿過來。更不要把他抱起來,帶他去拿一個(gè)大人認(rèn)為的更好的玩具。
給予孩子自由的同時(shí),同等重要的是愛。
愛是什么?按照羅杰斯的定義,愛是深深的理解和接受。那么,相反,假若我們做不到對(duì)孩子的理解和接受,而急于將自己的意志強(qiáng)加在孩子身上,這就不是愛。
我們很容易急于給孩子建議和命令,這是因?yàn)?,給建議和命令,遠(yuǎn)比理解容易。實(shí)際上,無數(shù)父母感受到,理解孩子,太難太難了。譬如,有多少父母能理解,一個(gè)3歲的孩子為什么非得要一張完整的大餅?
理解了,才能做到接受。談到接受,羅杰斯認(rèn)為,只有無條件的接受,才能令一個(gè)孩子感受到被愛。然而,無數(shù)父母對(duì)孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什么,我才愛你。”
當(dāng)父母這樣做的時(shí)候,孩子就會(huì)把注意力從內(nèi)部轉(zhuǎn)化到外部上來。原來,他是因?yàn)榫衽咛サ恼賳荆湃ヅ?0米遠(yuǎn)去拿一個(gè)玩具的。但現(xiàn)在,他不去拿拿個(gè)玩具,是因?yàn)樗溃菢幼鰰?huì)令父母不高興。這樣一來,這個(gè)孩子就會(huì)失去對(duì)事情本身的原動(dòng)力,一切行為都以獲得父母的關(guān)注和認(rèn)可為目標(biāo)。于是,他現(xiàn)在很容易被父母控制,等長(zhǎng)大了,就很容易被其他人控制。
內(nèi)心和諧,才有愛的能力
這個(gè)關(guān)系的平衡性也非常重要。按照客體關(guān)系理論,關(guān)系的兩極——“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”——同等重要,假若關(guān)系中一極過分強(qiáng)大,而另一極過分虛弱,那么這個(gè)孩子一定會(huì)出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問題。
若父母溺愛孩子,那么這個(gè)內(nèi)在關(guān)系中,“內(nèi)在的父母”就會(huì)過于虛弱,而“內(nèi)在的小孩”會(huì)過分強(qiáng)大?,F(xiàn)實(shí)生活中,實(shí)施溺愛的父母是為了孩子而存在。內(nèi)在關(guān)系中,“內(nèi)在的父母”就會(huì)淪為“內(nèi)在的小孩”實(shí)現(xiàn)自己欲望或目標(biāo)的工具和對(duì)象。簡(jiǎn)單而言,這個(gè)孩子的心中就只有自己,而沒有別人。
可想而知,正常人不會(huì)樂意和一個(gè)在溺愛中長(zhǎng)大的人建立關(guān)系,因?yàn)檫@個(gè)人只知索取,而不知回報(bào)。即便他意識(shí)到這樣做不好而想改變,也很艱難,因?yàn)閮?nèi)在的關(guān)系模式一旦建立,再想動(dòng)大手術(shù),是很艱難的。
因癡迷劉德華而聞名的楊麗娟就是這樣的例子。她的父母極度溺愛她,結(jié)果導(dǎo)致她的“內(nèi)在的父母”一極非常虛弱,而“內(nèi)在的小孩”一極非常強(qiáng)大。于是,她在父母和媒體面前,都像是一個(gè)只知索取的孩子。她甚至對(duì)父親的死,都缺乏正常人應(yīng)有的哀傷。這不難理解,因?yàn)橛兴@樣的內(nèi)在關(guān)系模式的人,嚴(yán)重缺乏愛的能力。
愛,是我們用得最多的字之一。但什么是愛呢?愛就是自愛和愛別人。
按照客體關(guān)系的理論,會(huì)愛的人,得有一個(gè)平衡的內(nèi)在的關(guān)系模式?!皟?nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”,于是這個(gè)人就懂得了自愛?!皟?nèi)在的小孩”愛“內(nèi)在的父母”,于是這個(gè)人就懂得了愛別人。
楊麗娟的內(nèi)在的關(guān)系嚴(yán)重失衡,只有“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”,而沒有“內(nèi)在的小孩”尊重“內(nèi)在的父母”,所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。
相應(yīng)的,楊麗娟的父親的內(nèi)在的關(guān)系模式可能恰恰相反,也是嚴(yán)重失衡,但卻是“內(nèi)在的父母”極其強(qiáng)大,而“內(nèi)在的小孩”卻被嚴(yán)重忽視。于是,他成了一個(gè)能愛別人但不能自愛的人,這個(gè)邏輯發(fā)展到極點(diǎn),就是他為了滿足女兒的不合理的需求,而犧牲了自己的一切。他這種嚴(yán)重忽視自己的人格特征,在其他細(xì)節(jié)上也可以得到體現(xiàn),譬如他去最好的朋友家里,也從不肯坐在沙發(fā)上,甚至連口水都不肯喝。
我們常講關(guān)系的互補(bǔ)性,其實(shí),這種互補(bǔ)性常隱藏著很大的問題。因?yàn)?,所謂的關(guān)系互補(bǔ)性,常常是兩個(gè)失衡的關(guān)系的相互彌補(bǔ)。譬如,楊麗娟和父親楊勤驥的關(guān)系就是互補(bǔ)的,楊勤驥的“內(nèi)在的父母”過于強(qiáng)大,而楊麗娟的“內(nèi)在的小孩”過于強(qiáng)大,這樣的兩個(gè)人在一起,他們的關(guān)系反而是比較和諧的。但是,他們兩個(gè)與正常人都無法相處,因?yàn)檎H思仁懿涣藯铥惥甑闹恢浪魅?,也受不了楊勤驥的從不肯索取。
孩子忍受不了分分合合
這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式的穩(wěn)定性也非常重要。一些父母,既能給孩子無條件的愛,又尊重孩子的獨(dú)立空間,他們本來是優(yōu)秀的好父親和好母親。然而,因?yàn)橐恍┈F(xiàn)實(shí)的局限,或一些錯(cuò)誤的觀念,當(dāng)孩子幼小時(shí),他們不斷與孩子分分合合,最終令孩子內(nèi)在的關(guān)系模式極不穩(wěn)定的關(guān)系模式,而這個(gè)孩子也因此成為一個(gè)無法與別人建立穩(wěn)定關(guān)系的人。
一位男士,他無法與別人建立良好的親密關(guān)系,既沒有知己朋友,又沒有戀人,而他回憶自己的童年,似乎一直是與父母居住在一起的,且父母一直既愛他又從不過分干涉他的自由。
后來,在心理醫(yī)生面前,他說他腦子里經(jīng)常有一個(gè)畫面:他從一輛轎車中奔入另一輛轎車。這個(gè)畫面一出現(xiàn),他會(huì)忍不住地憂傷。
經(jīng)過自由聯(lián)想,答案映現(xiàn)了出來。原來,他的父母事業(yè)都非常成功,并且他的親戚也多是成功人士。他出生后,父母誰(shuí)都不能天天守護(hù)他,又不愿意請(qǐng)保姆照料他,于是想了這樣的一個(gè)辦法:誰(shuí)有時(shí)間,誰(shuí)就照顧他,當(dāng)沒有時(shí)間時(shí),就把他轉(zhuǎn)給另一個(gè)親人。因?yàn)樗麄兗易迤毡橛绣X,大家都有轎車,所以他小時(shí)候經(jīng)常被親人從一輛轎車?yán)镛D(zhuǎn)到另一輛轎車?yán)?。親人們對(duì)他普遍都很好,但是,一個(gè)幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的,因?yàn)槊恳淮畏址趾虾辖o他帶來的都是傷痛。因?yàn)檫@些分分合合,他小時(shí)候其實(shí)不敢與別人建立親密關(guān)系,因?yàn)槊看味际莿偨]多久就又?jǐn)嗔蚜?,這對(duì)一個(gè)3歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。
有時(shí),我們還會(huì)看到這樣的現(xiàn)象:生下孩子后,年輕的父母太忙了,于是把孩子交給老人帶,時(shí)間寬松了,再把孩子接來與自己團(tuán)聚,忙了,就再送走。這一樣會(huì)對(duì)孩子造成難以逆轉(zhuǎn)的傷害,總是經(jīng)歷分分合合的孩子,長(zhǎng)大后在對(duì)人的信任度上勢(shì)必會(huì)出現(xiàn)問題。
破碎三:關(guān)系最容易傷人
我們最重要的生命訴求是成為自己,而最容易對(duì)這一根本性的生命訴求造成阻礙的,就是關(guān)系,尤其是童年時(shí)與父母等重要親人的關(guān)系。
通過上述的描述,我們看到,父母與孩子的良好關(guān)系需要太多的因素:
第一,要有愛。沒有愛,一個(gè)孩子可能根本就無法長(zhǎng)大,他甚至都不會(huì)產(chǎn)生活下去的愿望。一些殘酷的研究發(fā)現(xiàn),如果沒有皮膚的接觸,嬰兒的夭折率高得可怕,即便生存了下來,他們的智商和情商都會(huì)處于一個(gè)很低的水平。
第二,要有自由。沒有自由,一個(gè)孩子就會(huì)成為撫養(yǎng)者的意志的延伸,他會(huì)覺得自己好像不是自己。
第三,關(guān)系要平衡。我們常喊“一切都為了孩子”這樣的口號(hào),其實(shí)這樣的口號(hào)是極其糟糕的。假若我們真這么做,那么所有的孩子的內(nèi)在關(guān)系模式都將是只有自己沒有別人,他們都將喪失愛的能力。真正的好的關(guān)系模式是,父母自愛,同時(shí)愛孩子,于是也教給孩子自愛并愛別人。
第四,關(guān)系要穩(wěn)定。愛情中,一個(gè)不穩(wěn)定的關(guān)系會(huì)給一個(gè)成年人造成極大的傷害。童年時(shí),這個(gè)傷害會(huì)更重。
這四個(gè)條件缺少任何一個(gè),一個(gè)孩子就會(huì)受傷,他就難以在內(nèi)心中建立起一個(gè)好的內(nèi)在的關(guān)系模式來,他的人格就會(huì)存在一些缺憾,他的心靈成長(zhǎng)就會(huì)出現(xiàn)一些問題。