父母皆禍害？是否原諒家庭的傷害應心里咨詢在線由自己決定

今天早上，被徐凱文老師的《父母真的皆禍害》壹文刷屏，這是徐凱文老師與李雪老師文章的觀點爭論。徐老師認為“父母皆禍害”這值得商榷，他認為，父母也有其痛苦的歷史成因，首先父母可能并沒有那么可恨，另外子女恨完父母之后還是要和解、成長。

我對于這篇文章的看法是，首先對于有壹定心理知識基礎(chǔ)的咨詢師而言，大家可以帶著思辨的頭腦，去看這篇文章，做出各自的判斷。

但是對于許多受傷的小孩或者內(nèi)心處于童年創(chuàng)傷的成年人來說，這些文章就成了壹種認知方面的行為指南了，可能大家還沒有處理好“恨”著要就自己和父母和解，并暗罵自己不孝不懂事等等。所以，看得人不壹樣，對于文章的理解和感受是不壹樣的。咨詢師看和普通人看，不壹樣，自體穩(wěn)定和自體虛弱的人看，也是不壹樣。

所以我認為，對于沒有尋求正規(guī)的心理治療，僅僅希望從專家的文章學習中，來療愈自己童年創(chuàng)傷的普通人來說，這篇文章肯定是存在壹定的片面性和誤導性的。因為對于大多數(shù)有童年創(chuàng)傷的人，自體是不穩(wěn)定的，無法承認自己的感受和想法，總是寄希望于想象中的權(quán)威的引導，而專家的文章對于他們而言，極易成為壹種行動指南。

他們看過這邊文章之后，很可能成為對自己行為的壹種強迫和約束，還沒有通過正規(guī)的心理咨詢來處理自己的創(chuàng)傷和仇恨，就又忙著合理化地說服自己和壓抑自己，要求自己和父母和解。最后導致的無非跟壹陣風，內(nèi)心仍是壹片茫然，心理問題繼續(xù)。

而在這篇文章中，隱含著壹個問題壹直沒有大篇幅的直面的討論，就是父母究竟有沒有干過那些禍害小孩的事情？有沒有干過毒打、性侵、冷漠、忽視小孩的事情？假如父母干過了這些事情之后，是不是王八蛋、該不該恨？為什么要和解？

對此澳洲注冊心理學家韓巖的觀點是——“國內(nèi)的咨詢師似乎有個觀點，子女壹定要寬恕父母，不寬恕就不能療愈?？墒?，我們可以理解父母犯錯的理由和因果，但是我們不能因此——認為錯誤不是錯誤，罪過不是罪過。韓巖說，他見過很多不寬恕父母的來訪者，壹樣治好了心理問題，活出了自己的人生”。

而國內(nèi)的心理學家吳和鳴老師，近年來，壹直在推行描述性的心理治療，我理解的是，他盡量回避觀點之爭，而是盡可能的利用描述技術(shù)，在咨詢中還原事實的真相。咨詢師不做指導，不推行自己的價值觀，只還原真相。

而這個真相，是什么？我們能否不去回避或者是理論化或者是美化，直接的赤裸裸的還原當時的情境，用大段的時間詳盡的語言深刻的情感去描述？——那就是，父母的確是禍害，的確是害人不淺，的確無知無名，哪怕他們當時有各種原因、理由，他們也痛苦，但是真相是——他們傷害子女了。

通過咨詢師的確認，來承認這個“有”，承認這個”傷害”,對于自體虛弱的人來說，比什么都重要。只有承認了他們內(nèi)心的感受之后，他們才可以對自己對世界有壹個確認感，而這點確認感，才是他們自體穩(wěn)定的基礎(chǔ)，才能夠推行向前走。而不是用了分裂、否認等原始的防御機制，去和這個世界互動，最后把自己搞成精神分裂癥患者。

另外不少咨詢師也會擔心，承認了來訪者受的傷害之后，來訪者會和父母勢如水火，鬧得不可開交。記得當時督導我們案例的李小龍老師就說，在咨詢過程中，來訪者該怎么繼續(xù)和他父母的關(guān)系，是他自己的事情和選擇。你只是做好自己的專業(yè)工作就可以了。的確，在實際咨詢中，我們看到的也是，子女與父母的愛恨情仇互動太過微妙，不是你能預設(shè)和控制的，但總體是向好的和解的方向行進。但這是壹個心靈自然流動的過程，而不是壹個預設(shè)的被引導的過程。

所以，我的建議是，少點觀點的推銷與假設(shè)，多點實際的有用的操作，觀點容易左右人，而咨詢中實實在在的理解、回應、共情才能幫助壹個人真正地看到自己，療愈自己。

而那些受過傷的人，也應該尋找正規(guī)的心理咨詢，不要寄希望于看幾篇學者的文章，就能解決自己的心理問題，只有進入真正，正規(guī)、有效的心理咨詢中，你才可以用自己的感覺去丈量和選擇。

所以最后套用那句時髦的話——“寬不寬恕是來訪者的事，你只負責說真相”。

從壹個個案，來看“父母是否皆禍害”的觀點

（本文發(fā)表經(jīng)過來訪者同意，信息已做模糊化處理）

a女士在我處做咨詢已經(jīng)有2年，她是因為和母親的關(guān)系來找到我的，已經(jīng)40歲的她，依然會被母親強硬的干涉自己的生活乃至婚姻。她母親情緒失控時，會做出種種極端的行為來要挾a女士，比如自殺、割腕、報案等各種行為，甚至會逼迫a女士離婚。a女士和母親之間的關(guān)系，既充滿憤怒、仇恨的張力、同時又因為潛意識里害怕母親拋棄的恐懼，a女士極力的安撫和消化母親的情緒、壹直陪伴在她母親身邊。

在對a女士的咨詢中，我基本壹直在鏡映和反饋a女士，承認那些發(fā)生過的事實與心理感受。在獲得a女士的信任之后，她會談論很多她小時候的事情，這當中有太多心酸的、泣血、恐怖、令人魂分魄散的故事。在聽這些事情的過程中，關(guān)于“父母也不容易，你要原諒、和父母和解”這些理論的話，我完全無法說出口，我想，那只是我的壹廂情愿，試圖在給我們某種大團圓的理論完型。而實際上，原不原諒和不和解最終的選擇權(quán)在a女士那里。在這個階段，我想咨詢師是不需要任何預設(shè)和期待的。

因為對于咨詢師、旁觀者和來訪者而言，最關(guān)鍵的區(qū)別在于“父母是否皆禍害”——對別人來說，是觀點，是結(jié)論。——而對于a女士這樣的當事人而言，“父母皆禍害”是感受、是心理事實、是血淋淋曾經(jīng)發(fā)生的存在。

這也是我為什么不建議觀點之爭，觀點容易成為影響人、左右人判斷的東西，而感受這個，在乎個人。而且，學者的觀點之爭，容易成為風向標，或者會剝奪了那些內(nèi)心還處于童年傷害的人，他們?nèi)コ姓J并言說自己創(chuàng)傷的某種可能性。

實際上a女士在前面咨詢的1年多當中，多數(shù)是創(chuàng)傷的回憶與哀悼，基本很少提到她的母親，和母親的現(xiàn)實層面的關(guān)系壹直采取回避的態(tài)度。這其中既沒有大家所盼望的理解、和解，也沒有發(fā)生咨詢師擔心的暴力沖突，a女士選擇了自己愿意的行為方式，來處理她和母親的現(xiàn)實關(guān)系。

直到咨詢后的壹年多，她才慢慢重新和她母親有現(xiàn)實的接觸，這個時候，a女士依然會被她母親的言行，在咨詢中嚇得簌簌發(fā)抖痛哭流涕，但是經(jīng)過1年多的咨詢，已經(jīng)處理了很多痛苦和情緒，母親逐漸祛魅與去妖魔化，所以后期，在咨詢師的支持下，她和母親的互動逐漸正常、并且漸漸親密。

所以，我們永遠不要忘記，在咨詢者的內(nèi)心感受中，永遠還是那個受傷的小孩的狀態(tài)，我們不能要求他們用壹顆成人的心，來接受“父母不是禍害”這樣的觀點。在小孩的心里，父母就是那么可怕，父母就是傷害他們了，父母就是十惡不赦。這是感受，不是觀點。

承認了他們的感受之后，他們才覺得心理有底，自己能夠堅信自己的感覺了，加上有咨詢師撐腰了，他們才夠膽，用更輕松的靈活的開放的寬闊壹些的態(tài)度，以壹個漸漸成熟的心態(tài)和現(xiàn)實層面的父母去互動。

目前a女士已經(jīng)從和母親的情感糾纏中逐漸走出來。但是對于a女士的父親，a女士目前的態(tài)度，并不打算更多的來往和原諒。她父親在她7歲的時候就遺棄了她，基本沒有擔負起任何責任，是壹個沒有功能的父親。在早期，a女士經(jīng)常處于負疚當中，為自己恨父親，不能更好的和父親互動，而抱歉。

但是目前a女士的觀點是，既然父親沒有真正的擔負起育兒的責任，她也不想再配合父親演出壹場父慈子孝的假戲，她現(xiàn)在只想好好地承認自己的感受，并且按照自己的判斷行事。她說她逐漸感到她和她父親是獨立的兩個個體，不過多聯(lián)系并不代表仇恨，只是自己不太需要那個男人的愛了，因為她知道他給不了。而且，自己的不配合不討好不聯(lián)系，或者能讓父親有所反思，從他壹直自以為是的扮演的那處虛假的戲劇中醒悟過來。

但是雖然a女士如此說，過年過節(jié)的錢、保養(yǎng)品，她依然會寄給他的父親。不知道，這樣的關(guān)系，在大家的眼中，是和解呢，還是不和解呢？子女和父母之間的愛恨情仇糾纏太過復雜微妙，又豈是壹個詞語壹種態(tài)度可以概括的呢？

總之，用a女士自己的話來說，心理咨詢或者在某個部分處理了和父母的關(guān)系，而如果將整個咨詢，僅僅局限在與父母的情感中，那么就太狹隘了。關(guān)鍵還是通過咨詢代謝掉自己的創(chuàng)傷，把自己發(fā)展成壹個能量更高更為成熟與開放的人。而這樣的人，應該可以做更多的事情，而不僅僅是圍著自己的父母關(guān)系打轉(zhuǎn)。而且和解是壹種選擇，不和解也是壹種選擇，只是不和解中，我不含期待、沒有敵意，你是你，我是我，這也并沒有什么不好。因為獨立了，所以選擇的面向也可以更多，更忠于自己的內(nèi)心了。

周弗逸，周愛咨詢首席心理咨詢師，心理作家。精神分析取向，擅長婚戀情感、個人成長、人際關(guān)系、神經(jīng)癥.長期接受個人體驗和個案督導。咨詢理念，我只是個安靜而用心的傾聽者，愿感受你每壹絲傷痕中隱藏的力量。

周愛咨詢聯(lián)系電話：18938856130（短信聯(lián)系）咨詢：fuyixinli

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