周小寬來源:周小寬(ID:xiaokuanjoy)我有個(gè)好朋友L,最近不勝其煩,叁天兩頭被她壹閨蜜深夜電話拜訪,討論的話題單壹而重復(fù)——“為什么我的老公對我特別冷漠?我越要他愛我,對我體貼溫柔壹些,他越抵觸越置之不理,到現(xiàn)在我壹開口他就壹副聽都不想聽的樣子,他對我是不是已經(jīng)完全不愛了?。 痹噲D幫助自己的閨蜜但又改變不了人家" />

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你那么缺愛,為什么就是“要”不到愛婚姻心理咨詢師呢?-周小

更新日期:2021-08-24 16:45:30  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀">周小寬來源:周小寬(ID:xiaokuanjoy)我有個(gè)好朋友L,最近不勝其煩,叁天兩頭被她壹閨蜜深夜電話拜訪,討論的話題單壹而重復(fù)——“為什么我的老公對我特別冷漠?我越要他愛我,對我體貼溫柔壹些,他越抵觸越置之不理,到現(xiàn)在我壹開口他就壹副聽都不想聽的樣子,他對我是不是已經(jīng)完全不愛了??!”試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家...

">周小寬來源:周小寬(ID:xiaokuanjoy)

我有個(gè)好朋友L,最近不勝其煩,叁天兩頭被她壹閨蜜深夜電話拜訪,討論的話題單壹而重復(fù)——


“為什么我的老公對我特別冷漠?我越要他愛我,對我體貼溫柔壹些,他越抵觸越置之不理,到現(xiàn)在我壹開口他就壹副聽都不想聽的樣子,他對我是不是已經(jīng)完全不愛了??!”

試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家的老公,好朋友L,跟我說起這個(gè)事情,自己也覺得困擾,


“我覺得很多人都是缺愛的,所以特別希望能夠在親密關(guān)系里面得到愛,但是為什么很多人好像找的伴侶也是那么冷漠?越想要被愛吧,結(jié)果反而越失望。”

因?yàn)槿睈?,于是卯足了勁去要愛,結(jié)果是更加體驗(yàn)到了——不被愛的回應(yīng)。


缺愛——要愛——被拒絕(被攻擊、無視、傷害)


缺愛的人,往往在重復(fù)壹個(gè)這樣的循環(huán)往復(fù)的過程,而不自知。


壹個(gè)缺愛的人,他去要愛的話,其實(shí)結(jié)果往往注定是要不到的。


因?yàn)椋瑦?,不是被要來的?/p>



01“你可以用壹種對待小孩的方式愛我嗎?”


其實(shí)很多缺愛的人,壹直在用各種方式,對自己的伴侶表達(dá)著這個(gè)愿望。


愿望本身當(dāng)然是沒有錯(cuò)的。

但是愿望的實(shí)現(xiàn),卻往往在現(xiàn)實(shí)中卡殼。

原生家庭沒有得到很多愛的人,會因?yàn)槿睈?,有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。

因?yàn)槿睈郏?/p>

所以無法去愛和接納那個(gè)“不夠好”的自我,

所以格外需要?jiǎng)e人的認(rèn)同、肯定,

需要被人重視和呵護(hù)的感覺,


在這種“被愛”的感覺里,缺愛的自我才能得到滋養(yǎng),感覺良好,相信自己是壹種有價(jià)值的存在。

02

“為什么我希望像壹個(gè)小孩壹樣的被愛?”


因?yàn)槿睈鄣膭?chuàng)傷,都是早年造成。


沒有被父母很好的愛過,內(nèi)心的成長沒有很好地向前發(fā)育,因?yàn)檫@愛的創(chuàng)傷,于是人格的壹部分被固化在比較早期。


缺愛的人,無論看起來多么成熟穩(wěn)重優(yōu)秀,

內(nèi)心深處則保留著非常小孩氣甚至嬰兒的壹面,

時(shí)刻等待著遇到壹個(gè)可以信任的人,建立親密的關(guān)系,

然后他會迫不及待地在這個(gè)關(guān)系里,展現(xiàn)出小孩氣、嬰兒的那壹面,

因?yàn)楹⑻岬淖约簺]有得到父母足夠的寵愛和接納,所以潛意識里面想重塑那個(gè)時(shí)刻,

然后,期望這壹次伴侶會扮演“足夠好的父母”,來呵護(hù)我滿足我。


我們的本能期待以這樣的方式,完成嬰幼兒、童年期,不夠被愛的治愈。

但是這種方式,在現(xiàn)實(shí)中卻常常碰壁。



因?yàn)椋紓€(gè)嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁、關(guān)注,以不顧壹切哭鬧的方式去索取,假如得不到就憤怒生氣,甚至有時(shí)會去攻擊媽媽,都是合理的被理解的。


壹個(gè)正常的養(yǎng)育者,是可以理解接受壹個(gè)嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關(guān)系里,壹個(gè)人如果仍然以壹種嬰兒的姿態(tài)去索取愛,盡管這是內(nèi)心想要被治愈的渴望,這是內(nèi)心缺愛的空洞想要被滿足的本能,但這種方式,卻總是很難被另壹個(gè)成年人很好的接受和回應(yīng)。

03沒有無創(chuàng)傷的原生家庭世界上缺愛的人太多


缺愛的人太渴望自己能夠在某個(gè)人那里得到足夠的愛的滋養(yǎng),壹旦進(jìn)入關(guān)系,就會有強(qiáng)烈的索求愛的沖動(dòng),

并且建立了信任和親密后,往往是以壹種嬰兒的方式和位置,去要。


如此壹來,“缺愛癥候群”往往會忽視壹個(gè)客觀存在的現(xiàn)實(shí)——你索愛的那個(gè)成年人,可能自己的內(nèi)心也住著壹個(gè)缺愛的小孩,但是你未必會關(guān)注到對方的潛在需求,而因?yàn)樽约禾释秃雎粤怂睦镆沧≈紓€(gè)需要被滿足的小孩。

誰也沒有錯(cuò),遺憾的只是,這個(gè)世界缺愛的人不是壹個(gè)兩個(gè)。


當(dāng)我們覺得自己不夠自信、孤獨(dú)、自卑、渴望被愛渴望被人像小孩壹樣保護(hù)和寵溺的時(shí)候,我們會假想遇到的那個(gè)人,是壹個(gè)英雄,無所不能。


結(jié)果則是,你遇到的人,和你有著壹樣的缺乏。

這個(gè)其實(shí)也很好理解。


我們的父母,來自怎樣的原生家庭,我們又來自怎樣的原生家庭。


集體性創(chuàng)傷、傳統(tǒng)文化的影響,導(dǎo)致了不懂表達(dá)愛、不尊重個(gè)人感受、個(gè)人需要為家族集體犧牲,是壹直以來的大部分家庭的氛圍,原生家庭有著共同的問題,養(yǎng)育的小孩也有著接近的創(chuàng)傷。


當(dāng)你缺愛的時(shí)候,并不是全世界其他的人都比你幸運(yùn)而擁有了很多,更為常見的情況是,你遇到的另壹個(gè)人,也和你壹樣,內(nèi)心有著同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛,會讓人本能地想要逃開大家都在另壹個(gè)人身上找著“足夠好的父母”,希望可以彌補(bǔ)不夠被愛的傷痕,結(jié)果只剩下了壹個(gè),兩個(gè)人都感到很失望的關(guān)系。

即使,對方內(nèi)心比你擁有的“被愛”體驗(yàn)更多,是壹個(gè)有能力給出愛的人,你“要愛”的方式,也決定了,你能不能得到你想要的愛的回應(yīng)。

我昨天在下班時(shí)間的地鐵聽到身邊壹對年輕情侶的壹段對話(因?yàn)檎f話的人,還挺大聲),

男孩在玩手機(jī),

女孩說,“誒,你怎么不理我啊,我前面跟你說的你聽見沒!”

男孩沒說話,繼續(xù)玩手機(jī),

女孩繼續(xù)說,“有那么好玩嗎?比跟我說話有意思多了?你現(xiàn)在壹天到晚玩游戲,我看你根本就不需要壹個(gè)女朋友?!?/em>

男孩還是沒有出聲,

女孩繼續(xù)說,“我每次跟你說話,你都是好像聽不見壹樣,你是成心的吧,我白天工作那么累,下班了你也不理我不跟我說話,你這樣做人家男朋友也真的是很奇葩,受不了!”

當(dāng)她說完這句話,兩個(gè)人之間的氛圍應(yīng)該是更為糟糕了,她轉(zhuǎn)身望向另壹邊,

而從頭到尾,男孩,都不發(fā)壹言。

有人也許會覺得,這是壹個(gè)溝通的藝術(shù)的問題,要是根據(jù)某情感大師的理論,這個(gè)女孩屬于PU太高了,不會說話,PU太高,導(dǎo)致了這樣的結(jié)果。


但是假如我們從心理的角度來看看,兩個(gè)人之間究竟發(fā)生了什么?——女孩想要從男朋友那里得到愛的回應(yīng)。


可是,她壹直在以壹種攻擊的方式索取,所以,她得到的回應(yīng),就是對方對“被攻擊”的壹種本能回應(yīng)。


男孩的反應(yīng)是沉默、隔離。


其實(shí)也不算過分,如果壹個(gè)人壹上來就攻擊你,你能以愛回應(yīng)嗎?



04你究竟是在表達(dá)憤怒,還是在表達(dá)“我需要愛”呢?


實(shí)際上,沒有壹段關(guān)系,“應(yīng)該”給予你愛。


關(guān)系只是關(guān)系。


你的父母最應(yīng)該給予你愛吧,可是他們也沒有在你特別需要的時(shí)候,給予你足夠的愛,何況是你后來才遇到的愛人。

愛不是可以規(guī)則化的,比如對方站在男朋友或者伴侶的位置,那么從道德上道理上,他就應(yīng)該關(guān)注我和我說話重視我愛我。


如果內(nèi)心存有這種道理和應(yīng)該,并以這樣的態(tài)度去要求對方,你的索愛,就不知不覺演變成了壹種“道德綁架”,會令對方覺得有壓力、想要逃離。


愛是自然流動(dòng)的。而不是被要求就可以給出的。

如果,以伴侶的身份去“要求被愛”,就像那個(gè)女孩那樣,壹直指責(zé)說,

你這樣算什么男朋友,我作為女朋友連說話都沒人搭理,你對我這么冷漠,


而那個(gè)男孩因此改變,真的和女孩說話了,轉(zhuǎn)變了態(tài)度。

那么這種改變究竟是出于愛,還是因?yàn)楸慌⒅肛?zé)之后,感受到了內(nèi)疚,覺得“自己處于男友的位置這樣做不應(yīng)該”,因此調(diào)整了行為呢?


我沒有答案。

但是,每壹個(gè)希望得到愛的人都可以問問自己這個(gè)問題,你在關(guān)系里,想要的是對方愛你,還是只需要對方出于內(nèi)疚、壓力,按你的期待,做出壹種愛你的樣子就可以?

地鐵的女孩,其實(shí)想要的是男孩可以在這段路程上,和她面對面聊聊天,而不是壹直對著自己的手機(jī)和游戲——但是當(dāng)壹個(gè)人向另壹個(gè)人表達(dá)自己想要的東西的時(shí)候,如果開口就是對對方的指責(zé)和攻擊,那么就難以得到,想要的東西了。

假如被愛是你的愿望,如何表達(dá)它,才最好呢?


作者簡介:周小寬,溫柔有力量,本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自周小寬(ID:xiaokuanjoy),在這里,小寬和大家壹起從心成長。


責(zé)任Spencer鄭錦燕

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