很多朋友會(huì)說,我很想做壹個(gè)好媽媽。但是為什么,我就是控制不住自己的脾氣?為什么總是莫名奇妙地傷害了我的小孩?那是因?yàn)?,我們沒有認(rèn)識(shí)自己。想做壹個(gè)好媽媽,想當(dāng)壹個(gè)好父親。壹個(gè)很重要前提就是,你有沒有去認(rèn)識(shí)你和你自己父母的關(guān)系,你和你的養(yǎng)育者的關(guān)系。當(dāng)你看了壹大堆育兒書籍,掌握壹大堆辦法,但是你沒有認(rèn)識(shí)你自己的時(shí)候,你會(huì)發(fā)現(xiàn),那些辦法要么只是短時(shí)間起作用,要么就是你根本用不了那" />
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很多朋友會(huì)說,我很想做壹個(gè)好媽媽。但是為什么,我就是控制不住自己的脾氣?為什么總是莫名奇妙地傷害了我的小孩?
那是因?yàn)?,我們沒有認(rèn)識(shí)自己。
想做壹個(gè)好媽媽,想當(dāng)壹個(gè)好父親。壹個(gè)很重要前提就是,你有沒有去認(rèn)識(shí)你和你自己父母的關(guān)系,你和你的養(yǎng)育者的關(guān)系。
當(dāng)你看了壹大堆育兒書籍,掌握壹大堆辦法,但是你沒有認(rèn)識(shí)你自己的時(shí)候,你會(huì)發(fā)現(xiàn),那些辦法要么只是短時(shí)間起作用,要么就是你根本用不了那些辦法。
這時(shí)不妨問問自己,你是怎么長(zhǎng)大的?如果你是小孩,這個(gè)時(shí)候,你又希望你的父母是如何對(duì)待你的?
當(dāng)你這樣思考的時(shí)候,你可能會(huì)有不同的感受,你可能才能真正的理解到你的小孩。
-01-有很多的新媽媽,會(huì)苛責(zé)自己,總覺得自己做得不夠好。
比如,擔(dān)心奶水不夠,擔(dān)心給不了小孩最好的照顧,擔(dān)心自己的不小心影響了小孩的心理成長(zhǎng),各種的擔(dān)心和焦慮,她們對(duì)自己出現(xiàn)壹點(diǎn)失誤都懊悔不已。
她們?cè)谝笞约鹤鐾昝缷寢尅?/p>
之所以如此,原因常是這些媽媽們,在自己還是小孩的時(shí)候得到的母愛不夠,于是想象有壹個(gè)完美的媽媽來照顧自己。
當(dāng)自己做媽媽后,又會(huì)自動(dòng)的用這個(gè)完美媽媽的形象來要求自己。
但是,這樣反而卻造成了自己的緊張和無助。
嬰兒期小孩和母親之間的交流是潛意識(shí)層面的,小孩能夠從自身的層面讀懂媽媽的焦慮,并直接用身體表達(dá)出來。
小孩反饋出來的,都是在媽媽這種狀態(tài)下的焦慮不安:哭鬧、不睡覺、不安寧、躁動(dòng)。
媽媽如果能夠從容、放松、安穩(wěn)自我,給小孩營(yíng)造出安寧的氛圍,小孩自然就清爽、安靜、怡然自得。
完美,就像壹種限定,既限定了媽媽的角色,也限定了小孩的感受。
-02-為什么要把自己限定在完美的角色里面?
先說壹位來訪者的故事。
這位來訪者咨詢的是婚姻問題,她不知道為什么丈夫要和她離婚。
她孝敬公婆,照顧小孩,工作也不錯(cuò),是眾人眼中的好妻子、好媳婦、好媽媽,但是為什么她的丈夫卻執(zhí)意要和她離婚。
她說,連公婆都站到她這邊,數(shù)落這個(gè)兒子是不是腦子進(jìn)水了。
咨詢中,她說得最多的壹句話就是:我到底做錯(cuò)了什么?。?/p>
她的確沒有做錯(cuò)什么,她是個(gè)完美妻子。但是,正是因?yàn)樘昝懒?,以至于丈夫看到的,都是自己的不堪?/p>
她常常會(huì)這樣說:我已經(jīng)仁至義盡,我做到問心無愧。
這些話的潛臺(tái)詞是什么意思?
她其實(shí)是在表達(dá),在這個(gè)家里,出了任何問題都不是我的事,都不是我的問題,都是丈夫的錯(cuò)。
這就是完美妻子的真正的含義:我做得這么完美,在這個(gè)夫妻關(guān)系里,我沒有任何責(zé)任。
那假如你做完美媽媽,那意味著什么呢?
完美媽媽是很可怕的,那意思就是:我做媽媽都已經(jīng)做到了最好,所以,這個(gè)小孩出任何問題都和我無關(guān),都是這個(gè)小孩自己的問題。
完美,就像是壹個(gè)面具。
當(dāng)你在做完美妻子、完美媽媽的時(shí)候,完美,是壹個(gè)巨大的防御,它在防御著你的真實(shí)。
有位媽媽說,曾經(jīng)有壹段時(shí)間,晚上要喂小孩吃奶,也導(dǎo)致自己的睡眠不好。
某天夜里,小孩壹直吃奶不停讓她睡不好,她壹下控制不住情緒就吼了小孩:"吃什么吃!這么大了還要吃奶?。?/p>
吼完小孩之后她又很愧疚,因?yàn)樽畛跻彩亲约簺Q定,要喂到小孩到自然離乳的,現(xiàn)在卻又因?yàn)樾『⒊阅谭催^來責(zé)備他。
有了這份覺察之后,她又對(duì)小孩說:"媽媽現(xiàn)在很困,不想給你吃了!"
雖然同樣是拒絕小孩,但本質(zhì)上卻有了很大的不同。
"媽媽現(xiàn)在很困,不想給你吃了?。?/p>
這是真實(shí)的媽媽在拒絕小孩。小孩被拒絕的確會(huì)難過,但這種難過是真實(shí)的,是可以面對(duì)的,也會(huì)過去的。
“吃什么吃!這么大了還要吃奶?。?/p>
這是帶著面具的媽媽在怪罪小孩。
媽媽為了防御內(nèi)心脆弱的自我,對(duì)小孩有了壹份評(píng)價(jià)。小孩在帶著面具的媽媽身上,也就形成了壹種假自我。
小孩會(huì)覺得,如果我不用吃奶就好了,如果我不麻煩媽媽就好了,如果我能做得更好就好了。
小孩不但被拒絕,還會(huì)產(chǎn)生自我懷疑,還會(huì)覺得羞恥。
小孩的假自我,也就隨之而形成了,小孩也學(xué)會(huì)了要圍著媽媽轉(zhuǎn),圍著他人的感受走,我們都丟失了真實(shí)的自己。
現(xiàn)在有很多的育兒理念,給很多父母造成壓力,做不到怎么辦?
我的壹位朋友說,她以前在陪小孩的時(shí)候,如果情緒不好,她會(huì)盡力掩飾。
但是,她發(fā)現(xiàn)小孩仍然會(huì)捕捉到父母的情緒。每當(dāng)那個(gè)時(shí)候,自己總能在小孩的眼睛看到不安和膽怯,小孩說話也會(huì)變得小心翼翼。
后來,她會(huì)直接告訴小孩,媽媽現(xiàn)在心情現(xiàn)在怎么樣,是因?yàn)槭裁词虑橛绊懥耍圆庞辛穗y過、緊張、焦急…等各種各樣的情緒。
當(dāng)她這么做了之后,她發(fā)現(xiàn)小孩會(huì)坦然接受媽媽不好的狀態(tài),最重要的是她眼里的不安沒有了,小孩也不用小心翼翼了。
小孩不需要完美的父母,只需要真實(shí)的父母。
如果對(duì)小孩確實(shí)感覺很煩躁,可以誠(chéng)實(shí)地講出來:媽媽現(xiàn)在有情緒,不想答應(yīng)你的要求,這是媽媽自己的情緒問題,不是你的錯(cuò)。
當(dāng)你和小孩溝通的時(shí)候,真實(shí)地告訴小孩你當(dāng)時(shí)的感受,是因?yàn)槭裁词聦?dǎo)致了媽媽的情緒,而不是去指責(zé)小孩。
這樣小孩潛意識(shí)的感受和意識(shí)就不會(huì)被分裂,也不會(huì)被傷害。
當(dāng)我們可以為自己的情緒負(fù)責(zé)的時(shí)候,小孩以后也就不容易被他人的情緒困擾。
當(dāng)我們?cè)敢獬姓J(rèn)自己會(huì)有問題,愿意承認(rèn)在和小孩的關(guān)系可能有缺點(diǎn),并且愿意去改變,而且知道,就算是自己改不掉也沒關(guān)系。
只要你知道自己的問題在那,并且你愿意去看到和承認(rèn)錯(cuò)誤,這已經(jīng)是足夠好的媽媽了。
你不需要做到完美。
如果你看到自己的問題,但是你好像不管怎么努力就是解決不掉它,那怎么辦?那就承認(rèn)它在那里,就已經(jīng)很好了。
完美媽媽是個(gè)面具,而真實(shí)的媽媽是有溫度的。
盡管還存在著問題,但是她和小孩建立了壹個(gè)真正的關(guān)系,這個(gè)媽媽真的是帶著自己的心,帶著自己的感覺在和小孩在壹起的。
養(yǎng)育小孩,如果只看對(duì)錯(cuò)的層面,父母就永遠(yuǎn)也無法了解自己的小孩。
面對(duì)自己,如果只到好壞的層面,自己就永遠(yuǎn)也無法找到真實(shí)的自我。
父母無需完美,但需要不斷看到真相,對(duì)自己誠(chéng)實(shí),對(duì)小孩真實(shí)。
比完美更好的,是真實(shí),是父母真實(shí)的面對(duì)自我,也是小孩真實(shí)的樣子被看見。
你不必非得當(dāng)壹個(gè)好媽媽,60分已經(jīng)足夠,這就是足夠好的媽媽。