自責90后進入晚婚年齡，是我們常常遇到的感情殺手

黃鑫丨深圳子和心理咨詢

我們都知道，在親密關(guān)系中動輒責備對方，很容易導致關(guān)系的破裂。但是，我們不知道，壹個人如果遇事總愛責備自己，認為自己犯下了錯誤，什么都做得不好，把責備的利劍，每每向自我砍殺，壹樣會招致伴侶不滿，親密關(guān)系緊張，和不歡而散的。

壹個遇事總愛習慣性地批評自我，把問題都歸到自己身上的人，說明他有壹種態(tài)度，就是他對自己極端地不滿。

對自己極端不滿的人，表面上態(tài)度誠懇，向伴侶認錯，暫時平息了伴侶的怒火，甚至讓伴侶感到愉快。但是，他會持續(xù)不斷地對自己進行糟糕的評價，展開自我批評。而大多數(shù)的情況下，這種批評采用內(nèi)心對話的形式，不讓伴侶聽到。由于不被別人聽到，不存在社會輿論的譴責，他的內(nèi)心對話，往往以極其殘忍的方式向自我開炮，如：“你這個蠢豬，真讓人惡心！”“可憐蟲！”“失敗者，沒人稀罕你！”

在親密關(guān)系中，如果壹個人殘忍地責備自己，卻努力去善待伴侶，等于在自我與伴侶之間，人為地劃出了壹條鴻溝。鴻溝產(chǎn)生許多“什么也不說”的隔閡，使伴侶以及他自身，都體驗到了孤立和疏離。

也許彼此還愛著，可伴侶不了解他的感受。近在咫尺的愛人，仿佛愈來愈遙遠。最終，摯愛的心變得冰涼。親密與激情，不再上演。

他的認錯，不是美德，而是壹種病態(tài)的自責。壹旦養(yǎng)成這種自責的習慣，他的自我很容易體會到不勝任感和不安全感，而陷溺在不勝任不安全的負性體驗中，他又會加倍地自責，從而形成了自我苛責的惡性循環(huán)。

那么，讓壹個人產(chǎn)生這種過度自責的原因是什么呢？

首先，在于童年時批評式的父母。

我們的許多家庭，父母往往試圖通過批評的手段，來控制他們的小孩。父母提供給小孩的，不是溫暖與支持，而是不斷地批評。

批評式的父母，無形中扮演了“好警察”與“壞警察”的雙重角色。“好警察”獎勵那些可取的行為，“壞警察”懲罰那些不可取的行為。父母以此把小孩，塑造成他們期望的樣子。

當母親或者父親使用嚴厲的批評，作為管教小孩的工具時，小孩感到了對懲罰的恐懼，和對父母的不信任。遲早有壹天，小孩會發(fā)現(xiàn)，只有自己做到完美，才能得到父母的愛，可是人無完人，所以父母對自己的批評，終究無可避免。

既然，生活中總要不斷地受到父母的批評，那么，小孩不如先發(fā)制人——假定批評是有用的和必要的，然后仿照父母批評自己的方式，發(fā)動對自己的批評。在父母批評自己之前，小孩開展了自我批評，把父母批評的原版，翻版為小孩高仿真版的自我批評。

這種自我批評的方式，是小孩自然的反應，和對自我的保護。因為當父母的言語攻擊，僅僅重復了小孩對自己所說的話時，其殺傷力就減弱了。小孩率先進行自我批評，至少讓父母的批評顯得有點“無短可揭”，好像小孩在對父母說：“我已經(jīng)知道我錯了，我很糟糕，請你們就不要再說難聽話了吧?！?/p>

這種防御性的姿態(tài)，源于動物不想被排斥和放棄的天生愿望，是基本的生存本能。

據(jù)說在狗族中，即使按照規(guī)矩，領頭狗要先進食，但是那些被其惡聲相吠的狗狗，只要露出肚皮，仍能獲得食物。這些露出肚皮的狗狗，把自己放在屈從者的位置，自貶自損，仿如進行了自我批評。由此，它們獲得了殘羹冷飯的獎賞，和處于安全的環(huán)境。

既然只要滿足了強者對弱者的批判，弱者就可以獲得獎賞和安全，那么弱者，何必壹定要等待強者來批判？不如自己提前行動，更方便！

小孩與批評式的父母在壹起，內(nèi)化了父母批評者的形象，形成了他的自我批評的內(nèi)在防御。

另外，美國心理學家聶夫進行了壹項針對美國、泰國、臺灣的跨文化研究，發(fā)現(xiàn)遇事傾向過度自責的情況，在儒家文化圈內(nèi)更為盛行。

在這項研究中，臺灣人自我責備的得分最高，泰國最低，美國居于中間。研究同時顯示，臺灣地區(qū)儒家倫理盛行，所以更加贊賞自我批評的方式，因為儒家文化的理想是修身克己，重要的是滿足他人的需要，而不是自己的。

所謂克己，是指壹個人不可以任性地為所欲為，而要能夠克制自己，戰(zhàn)勝自己?！墩撜Z·顏淵》有：“顏淵問仁。子曰：‘克己復禮為仁。’”意思是說，有壹次孔子的弟子顏回請教如何才能達到仁的境界，孔子回答他，努力約束自己，使自己的行為符合禮的要求，就能達到仁的境界了。

這里的“禮”即“理”字，就是要恢復到合理化?？鬃有哪恐械暮侠砘?，是“周禮”的要求。

儒家“克己復禮”的信念，形成了中國人以獻身社會、放棄自我為榮的文化。人們在為家庭、親友和社會奉獻自我時，并非體會到痛苦，而是感到了自豪。這種觀念在我們父輩的身上，尤為明顯。這也引發(fā)了中國人特有的心身疾病，即喜好自我批評，對自我過度苛責。

從小，父輩被教育要“嚴于律己，寬以待人”，對待自己嚴苛，對待別人寬厚。這種教育的后果，壹則是不把自己當“人”，而是當成未來“高尚的人”。結(jié)果把自己與他人分裂為兩類：壹類是需要不斷用鞭子抽打的“自己”，壹類是需要無比仁慈對待的“他人”。

但是，無論是“己”還是“人”，我們都是人類，是喜歡被溫柔對待、渴望憐惜、需要同情的壹個人。不把自己當人的悲劇，在于后來，高尚的人沒當上，連正常的人都不是了。

另壹則后果，則是把嚴苛地對待自己，等同于嚴苛地對待自己的小孩。因為小孩是“己”的產(chǎn)物，屬于“己”的類別。所以，父母把他們抽向自我的皮鞭，抽向他們的小孩。在他們的心目中，這屬于“嚴于律己”的范圍。

那些被父母“嚴于律己”教育大的小孩，到了他們的親密關(guān)系中，依然用那嚴苛的鞭子，完成父母狠命的抽打。只是這次，鞭子不再需要父母來揮舞，因為小孩已經(jīng)學會了，自我批評。

參考書籍：《自我同情》（美）聶夫著，2012-1-1，機械工業(yè)出版社

黃鑫，暢銷書《女性心理成長自療課》作者，另著有心理治療小說《草人》《白骨波羅蜜》。南京大學畢業(yè)，貳級心理咨詢師，專注于寫作與心理治療，精神分析取向，師從國內(nèi)著名心理專家吳和鳴，并長期接受其督導。

擅長：婚姻危機解救，親密關(guān)系覺察，女性心理成長，職業(yè)生涯規(guī)劃，藝術(shù)創(chuàng)意發(fā)掘。