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導(dǎo)讀我家孩子本年12歲,是一個正在上六年級的學(xué)生,我從沒想過本年12歲的他有天放學(xué)回家忽然跟我說不想去上學(xué)了,聽到他說這句話的時分,我猶如五雷轟頂,我心想:這怎樣能夠呢,他還這么小,小學(xué)還沒結(jié)業(yè),不上學(xué)能干嘛!我又想到那些停學(xué)在家沉浸網(wǎng)絡(luò)的孩子,還有社會小痞子,我焦慮得不得了。所以我軟硬兼施,跟他說好話,講道理,可他不樂意...
我家孩子本年12歲,是一個正在上六年級的學(xué)生,我從沒想過本年12歲的他有天放學(xué)回家忽然跟我說不想去上學(xué)了,聽到他說這句話的時分,我猶如五雷轟頂,我心想:這怎樣能夠呢,他還這么小,小學(xué)還沒結(jié)業(yè),不上學(xué)能干嘛!我又想到那些停學(xué)在家沉浸網(wǎng)絡(luò)的孩子,還有社會小痞子,我焦慮得不得了。
所以我軟硬兼施,跟他說好話,講道理,可他不樂意聽;我又換了個法子,要挾他:假如你不去上學(xué),那你就不要待在家里,自己去外面找工作,幫助賺錢養(yǎng)家。他一聲不吭,把房門緊閉,一天一夜都沒出來,我從開端的憤恨到后來的憂慮,僅僅隔著一扇門,我和孩子卻好像隔了一條銀河,我看不見他,他看不見我。
我開端冷靜下來考慮,他為什么忽然就不想去上學(xué)了?我思來想去,仍舊想不明白,我對他要求也不是很高,盡管偶然會由于他成果讓步而怒斥他,但也不至于就由于幾句怒斥就不樂意去上學(xué)了吧!手機游戲也很少見他玩,也沒有沉浸游戲,僅僅偶然刷視頻、看書、聽音樂罷了,他究竟是由于什么不肯去學(xué)校?
這是一個12歲男孩的媽媽心里的疑問。她一向無法想通,自己好像并沒有做錯什么工作,可是孩子為什么忽然就不樂意去學(xué)校了。
1. 人的行為是由思維決議的。孩子不上學(xué)的行為也是由他腦海中的思維觀念決議出來的。當(dāng)他覺得上學(xué)這件工作對他來說是苦楚的,是徒勞無功的,沒有動力的,他天然會做出不去上學(xué)的行為。
2. 在這段描繪中,我看到了一個母親的焦慮、憤恨、不解與憂慮,可是,我也經(jīng)過這段描繪看到了孩子的無助——即便在自己的家里,他也找不到能支撐他、了解他的人。我信任,孩子心里的苦楚一點都不少于自己的母親,也因而,他心里的心境妨礙一向無法得到鏟除。
母親從頭到尾重視的都是他不去上學(xué)這件工作,卻沒有測驗去看見他的苦楚心境,乃至持續(xù)給他施壓:假如你不去上學(xué),那你就不要待在家里。這也難怪孩子一聲不吭、緊閉房門。
馬歇爾·盧森堡曾說:
“或許咱們并不認(rèn)為自己的說話辦法是‘暴力’的,但咱們的言語的確常常引發(fā)自己和別人的苦楚?!?/p>
孩子做出這個決議和行為,不是一時鼓起頭腦發(fā)熱就不想上學(xué),這個主意必定在他腦海中呈現(xiàn)過千萬遍,僅僅他沒有表現(xiàn)出來,也沒有告知任何人。那爸爸媽媽要去考慮一下:為什么孩子不樂意跟自己好好交流?不樂意向爸爸媽媽求助?自己對孩子的關(guān)懷陪同滿足嗎?
3. 母親不要去猜想孩子的主意,猜是很難猜對的,咱們猜想的一向不是現(xiàn)實。因而,咱們最應(yīng)該做的是,平心靜氣與孩子交流,測驗去了解他的主意,不辯駁,僅僅傾聽,聽聽他是怎樣想的。隔著一扇門又有何妨,交流的辦法有多種,不要拘泥于方法。
沒有辦法面對面交流,咱們也能夠隔著門向孩子傳遞咱們的主意,讓孩子知道爸爸媽媽的憂慮,爸爸媽媽對他的了解與接收,或許寫封信件,從門縫底下塞進去,再不然,用手機給他發(fā)個信息等等。
《小王子》里曾有一句話說:
“世界上最有降服力的兵器是言語,一句話能夠讓一個人心境跌入谷底,一句話也能夠讓一個人重振力氣?!?/p>
言語的力氣是無窮大的,關(guān)鍵是看爸爸媽媽怎么運用這個力氣,才能讓孩子從頭振奮,從頭建立決心,回歸正常日子。
孩子有問題并不可怕,可怕的是為人爸爸媽媽的咱們不知道該怎么應(yīng)對,找不到正確的解決方案,墮入到焦慮和驚懼傍邊。
一起,咱們也要深化意識到:孩子是一個獨立的個別,不是機器人,不是電腦程序,不是咱們爸爸媽媽想讓他做什么他就會去做什么,這并不是愛,而是操控。
埃文斯曾說:
“在夫妻聯(lián)系或許父子聯(lián)系中,有的人深信自己真的很愛對方,可是她們的做法卻給對方造成了極大的損傷,由于她們采納各種殘暴的辦法,來迫使對方成為她們心中幻想的人?!?/p>
我信任任何一個人都不樂意被迫使成為別人幻想中的完美的人。爸爸媽媽愛孩子,應(yīng)當(dāng)學(xué)會去傾聽孩子、了解他、容納他、接收他的一切,除此之后,還要去承認(rèn)孩子的感觸。爸爸媽媽不要憂慮,自己無條件的愛和接收會毀了孩子,讓孩子得隴望蜀,真實的愛不會毀了孩子,以愛為意圖的操控才會。
許多參加過60天教養(yǎng)方案的家長,在學(xué)習(xí)的初期也是充滿了焦慮與對立,看到自己甩手孩子的行為,接收他的一切行為之后,與孩子的聯(lián)系是變好了,可是孩子好像也愈加肆無忌憚在家打游戲,所以開端焦慮,質(zhì)疑自己這樣做是否是正確的。
可是,跟著深化的學(xué)習(xí),這種質(zhì)疑也漸漸削減乃至消失了,由于在這個過程中,她們感觸到了孩子的改動,或許是不經(jīng)意間孩子的一句關(guān)懷,或許是孩子簡略的幾句心里話,或許是他開端自覺作息,或許是他提出要重回學(xué)校,等等,這些都滿足讓爸爸媽媽們信任,自己的接收和容納是正確的。
之前有個家人問道:“教師,這種辦法一定是正確的嗎?假如是正確的,那我一定會堅持走下去!”我不知道其他家長們是否也有相同的主意,但我想說的是,正確與否,要看家庭的氣氛有沒有變得更好,親子聯(lián)系是否愈加和諧,孩子的思維是否變得愈加活躍......假如你的答案是必定的,那么就請信任自己,也信任孩子!
最終,我想以紀(jì)伯倫在《先知》里寫的一段話作為結(jié)束:
“你的兒女,其實不是你的兒女。他們是生命關(guān)于本身渴望而誕生的孩子……你能夠給予他們的是你的愛,卻不是你的主意,由于他們有自己的思維。從今天起,學(xué)會甩手,放下對孩子的掌控,讓孩子具有自己的空間和時間,讓他去成為他自己,而不是成為爸爸媽媽的復(fù)制品?!?/p>