心理咨詢助師培訓要如何擺脫父母家庭對你的負面影響？

普雅|壹心理專欄作者

如何擺脫原生家庭對自己的負面影響？

我們每個人感知世界的方式首先是從原生家庭中形成雛形。中國民間就有壹句古話"叁歲看大，柒歲看老"，說的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和決定了。

從我們來到這個世界開始，就形成了基本的叁角人際關系：父親、母親和小孩。這個基本的叁角人際關系是最有影響力的，在這份關系中的體驗中我們形成對自我的感知與評價，這份叁角關系里的體驗可能影響我們的壹生，特別是擇偶與婚姻關系。

從嬰兒壹出生開始，就開始了壹場和平革命。嬰兒的心靈是具有吸收力的，相似處于混沌自然的狀態(tài)，但它具有各種的發(fā)展可能。他需要充足的生理營養(yǎng)來保證身體的成長，更需要精細、準確的心理營養(yǎng)來喂養(yǎng)心靈。嬰兒對所有的刺激信息毫無遮攔的吸收，幾乎沒有任何防御與保護，同時這意味著危險，如果他所吸收的東西是負面的、矛盾的，嬰兒更可能產生矛盾、消極、不安的自我體驗，這種感覺被不加區(qū)分的累積起來，形成自我意象。

我們在生命早期的不同階段需要不同的心理營養(yǎng)，如果被滿足了，那么直接可以滋養(yǎng)到每個人內心深處的渴望：被愛、被關注、被肯定、被欣賞、安全、自由、連結等等。如果沒有被滿足，那我們很可能對自我產生壹些消極的體驗，并在以后的人生里尋尋覓覓，直至得到滿足。通常，缺失的那些部分需要我們加倍滿足才能彌補回來。

舉例來說：嬰兒出生的0-3個月，需要母親、父親喂他、幫助他、安慰他，他有很多需要，但是又不會說話，所以只能通過哭聲來表達，這就需要母親、父親等重要撫養(yǎng)著無條件的接納嬰兒，滿足他的需要。如果父母不能夠滿足嬰兒這個階段所需要的無條件接納，他潛意識就會對自己產生壹個體驗'我不被接納'，可能導致終其壹生都在不停的尋找，甚至他會帶入到未來的戀愛、婚姻中去尋找，而這往往會給親密關系帶來困擾。

很多人讀到這里就會覺得抑郁了。有人說："我的父母很愚蠢，他們很少給予我心理營養(yǎng)的滿足，甚至他們大腦里從不知道所謂的"心理營養(yǎng)"，若叁歲看大，柒歲看老，我的人生豈不是很糟糕，沒救了呢？"幸運的是，薩提亞女士曾說，任何時候改變都是有可能的，即使外在改變有限，我們的內在改變還是有可能的。我們的確錯過了壹些關鍵期，但修補還是有可能的。話說回來，人生就是縫縫補補、補補縫縫，這樣才有意思。若壹出生就完美了看起來還蠻無聊的。正因為生命多了壹些殘缺，它才變得更有味道。

我的來訪者常會抱怨自己擁有糟糕的童年，抱怨父母太過愚蠢，他們竟然用那么簡單粗暴的方式教育他。更有嚴重的情況就是確實我們有些人的父母很自私，他們沒有辦法"愛我們"，甚至有些行為還深深的傷害了我們。

在做心理咨詢之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母對自己不夠好，他們太自私。他們把我送給別人撫養(yǎng)，這導致我壹直認為自己被拋棄，不被重視。他們甚至太少滿足我的渴望，每天太多的指責，很少聽到他們壹句鼓勵或者欣賞的話，剛剛學心理咨詢不久時，我恨透了父母。

但是直到遇到了蔡敏莉老師，她問我：你覺得別人拋棄了你，可是我們沒有拋棄你，到底是誰拋棄了你呢？

這個問題徹底的打翻了我壹直以來的信念，然后忍不住痛哭，是的沒有人拋棄我，在別人拋棄我之前我拋棄了自己。那我在報復誰，在替誰懲罰自己呢？如果真的沒有人愛我，那我為什么還要雪上加霜的拋棄自己，豈不是很傻？是啊，現實中很多人做著類似的傻事。

我常常舉這個例子告訴來訪者：我們的父母是凡人，他們沒有學習過如何做我們喜歡的父母，那時候父母是有限的，教育系統(tǒng)是有限的，甚至整個國家都是有限的。今天我們學習從人性的角度看待父母，而不是從他們被指定的角色"父親、母親"的層面看待他們。有人就會說："我無法接納父母，他們太過分了，憑什么要我去接納自私的父母"，這時候我們會嘗試讓來訪者跪下來向內在父母去臣服，然后來訪者會嚎啕大哭，會突然間向父母懺悔。是啊我們父母縱然有千錯萬錯，但他們卻給了我們生命，如果真的不愛你，大概你也不會活到今天。

如果我們不去跟內在的父母和解，就很難去真正的愛自己。我們往往把父母的角色印刻在自己的頭腦和內在，把他變成壹個角色來管理自己。過去我們對自己角色認知是父母幫我們樹立的。父母常告知我們：你要變得更好，變得更高，要把自己不好的部分隱藏，踩在腳底下，要么放在壹個黑黑的倉庫里。但是那個被隱藏的部分總會有辦法、想辦法讓自己出來被我們看到。當這個部分出來的時候，我們就看到自己不僅卡在情緒里，還卡在過去對自己的要求和期待里。

這個期待跟我們的內在父母有關，我用自己的余生天天努力、天天奮斗、天天勤奮，達到那個"最好的自己"，然后不把自己當人看，把自己當成實現理想自我的工具。

壹個人在滿了25周歲之后就可以成為自己最好的父母，這個是成長的父母。小時候我們對自己的認知來自于父母，但是到了25周歲之后我們的心智足以支持我們成為壹個成人，這時候就可以做壹個決定"我成為自己最好的父母"。當我內在有指責的聲音"我不夠好"出現時，就加入過去期待父母說的話，當然了我們可以使用原來父母的聲音。原來父母是這么說的："你怎么這么笨，做的這么不好！"現在可以換成："寶貝，你已經做的可以了，休息壹下會做的更好。"

我們可以在自己內在做壹個決定：把過去期待父母對我說的話，變成內在的父母說給自己聽。創(chuàng)造自己想要的父母，讓他們跟自己在壹起。假設你的愛人埋怨你，小孩也不理解你，這時候內在的法官又出來了："你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！"當這個聲音出來的時候，馬上開啟壹個新的頻道，使用媽媽過去說話溫柔的語音語調，然后加上你喜歡她對你說的話："寶貝，媽媽知道你受傷了，過來，讓媽媽抱抱、拍拍。"然后你就閉上眼睛，想象自己在壹個溫暖、安全的地方，有人在保護你。我可以向內在的父母去承認我的痛苦，然后嘗試接納這些人性的部分，最終去改變當前不再恰當的行為。

過去我也有很大的痛苦，但是任何時候改變都是有可能的，即使外在的改變有限，但內在的改變仍然是有可能的?，F在我就可以停止傷害自己，學習如何愛自己，為自己內在的情緒、期待、渴望負責任。

往往在嚴苛或虐待處境下存活的小孩很可能發(fā)展出大量資源，內在的力量和信心，可是當事人并不理解或欣賞這些力量。所以從現在開始，盡自己最大的努力去相信我們擁有所需的壹切內在資源去成長、自愈和學習。我們是自己最好的治療師。

當然了在成長的路上不是壹帆風順的，就算找到治療師幫助你，那么你也會經歷壹段時間的痛苦，甚至比做咨詢之前更痛苦，很多被壓抑不被接納的部分會呈現出來，沖擊現在的我們，但我們并不會因此而垮掉。所以，我們試著像灌溉植物壹樣有耐心和同情心的對待自己，帶著慈悲、尊重、好奇和接納的心態(tài)，溫柔的堅持。

讀者提問：如果內在父母很溫暖、慈祥、有愛，但現實父母還是延續(xù)已有的風格，這個矛盾怎么解？

普雅：

這個問題很棒，若我們有足夠的智慧先自己去做覺察然后改變，可能會影響現實父母做改變。但實際上父母他們認知能力有限，就算他們愿意改變，也未必能夠給你想要的東西。若我們繼續(xù)對現實父母保持期待，很有可能會失望，受傷，然后重復原有的痛苦，當然了這是我們自己做的決定：繼續(xù)保持對現實父母的期待，那么就要為自己的選擇承擔后果。

或者我們25歲之后，自己擁有足夠的心智讓自己滿足自己的渴望，這條路很難但若勇敢的去成長，就不會再讓自己陷入被拋棄、失望、受傷的結局。

我們確實很難改變父母，確切說我們不能夠改變別人包括自己的父母，但是可以影響他們，例如，以前父母總是擔心你身體不好，強迫你吃各種營養(yǎng)品，你每次拒絕吃他們就嘮叨死你，然后你就委屈的吃下去，也害怕破壞親子關系。

但是從現在開始你可以加強鍛煉，不再晚睡，好好吃飯，即便身體沒有很快的變好，但是父母看到你愿意為自己負責任了，他們或許開始放棄自己嘮叨的模式。同時你選擇壹致性的告訴他們，你之所以吃下他們要求吃的東西是因為很重視你們之間的親情，你很愛爸爸媽媽，也理解爸爸媽媽對自己身體的擔心，所以即便不愿意吃也吃下去了?，F在，你回復健康的生活方式。

或許這在壹定程度影響父母的行為，但不保證他們再也不嘮叨，因為他們習慣嘮叨幾十年了……但你最終能夠改變的就是自帶翻譯機，把他們的嘮叨翻譯為關心和愛，同時成為自己“內在的父母”把那些負面情緒處理掉而不是向現實父母索取。

題圖：pixabay

作者簡介：不—文藝，不—宗教，不—心理，不—學術，但卻很自鳴得意。

壹心理·心理學專業(yè)作者連接計劃

本文是普雅應壹心理邀請參與「心理學專業(yè)作者連接計劃」所寫的文章，現在普雅點名提問「薩提亞家庭治療模式認證導師」王淑莉（ann）老師回答問題并分享自己的心理學故事。

普雅問ann老師：作為壹名資深的心理咨詢師，你如何看待“靈修”這件事？

讓我們壹起請期待ann老師的回答。