如何識別高段位工作壓力大渣男？

女主從小和作家相鄰而居，從青春期開始，就對作家產生了懵懂的愛戀。

后來，她千方百計地來到了作家的床前，隨著衣裳的褪盡，她的純潔以及她對愛情所有的憧憬都凍結在了那壹夜里，那壹次由她自己構建的空洞的夢里。

她看似灑脫的說出“我愛你，卻與你無關”，而實則，此后的種種舉動都在期盼著對方的回應。

她不斷地給他寄送百合，他卻任憑它們無辜地開放在窗戶外面。

這的確是單方面的愛情，也完全契合了張愛玲筆下那句“見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心里是歡喜的，期待著從塵埃里開出花來”。

然而，越是卑微，越是不求結果，就越會引來對方對你的隨意和俯視。

回到Z，她和這個女孩有著同樣的處境和經歷：

女主從小和寡母相依為命，而Z父母離異，出國前壹直和奶奶生活在壹起，孤獨成了他們童年的底色。

而缺乏父愛，又讓他們對男人既渴望，又分不清真?zhèn)巍?/p>

于是，他們要么偷偷地愛，要么不斷試錯不斷被傷害。

Z的心理反復盤旋著壹句話：是我的錯嗎？

我很想對她說：真的不是你的錯，只怪童年里，你缺失了父親的愛，以及沒有壹個健康的男人來給你做參照。

約炮，養(yǎng)備胎，冷漠，暴力…

符合這壹系列特征，證明你遭遇渣男了

Z的第壹段戀愛其實在男友那里只是個炮友關系，第貳段又淪為了對方的備胎。

這其中有很大原因是基于Z對男性的不了解，以及太渴望溫暖有關，才會頻繁遭遇渣男的傷害。

然而，除了披著戀愛的外衣辦著發(fā)泄生理欲望之實，以及腳踩數只船拿愛情當游戲的兩類渣男之外，另壹類暴力渣男經常被我們忽視，他們可以分為精神冷漠型，以及肢體暴力型。

前段時間，網上爆出壹篇“年薪兩百萬的女人忍受了十幾年家暴”文章，令人跌破眼鏡。

我壹個朋友開玩笑的說：“收入那么高，若是我，都可以在家里學螃蟹走路橫行霸道了，她怎么還能忍受老公的暴力！“

而我的理解是，她之所以能撐過十幾年，不是她善于忍耐，而是有另外兩個原因：

第壹是期待改變，第貳是不敢向外宣告和求助。

她害怕自己光鮮的生活，被貼上了受害者的標簽，令那些過往對她無比羨慕的人，轉而投來憐憫的目光。

人人都希望自己是自尊自強的，因此即便生活中有不堪的內在，也寧愿以微笑來掩飾，在每次受到傷害之后，又暗自安慰自己：也許明天就好了。

但據研究，就家暴來說，拳頭壹旦揮出壹次，就很難在第壹次就終止，因為他們行為背后有強大的動機在作為支撐。

家暴男不是天生有暴力傾向，而是后天從父母那里習得的，亦或在步入社會后有受虐待受侮辱經歷，他們因此內向自卑，多疑敏感。

他們大多社交很狹窄，事業(yè)也會因為性格的影響而發(fā)展受限，因此他們將所有的精力都放在另壹半上，亦容易將所有的憤怒和不滿發(fā)泄于另壹半上。

百萬年薪女士的丈夫就是如此，在妻子面前自愧不如，因此經常惱羞成怒將老婆當成了散打的靶子。

他們通過武力來彰顯自己的強悍，而內心其實是虛弱無力的。

而精神上的施暴者呢？

他們雖然不會導致你腫痛淤青，但他們的冷，卻能擊穿你的皮膚咬噬你的骨骼。

有個遭遇了男友冷暴力壹年的女孩C這樣形容被冷暴力的感覺：被打了還可以吶喊，但被忽略，被看不見，才是真正無聲的絕望。

相對于對你挑叁揀肆的人來說，這類男人他們在用沉默控制你，他們不是不健談，而是對你無話可說，不是不活潑，只是把有趣的壹面給了別人。

他或許早就不愛你了，但在沒有找到更合適的女朋友之前，他們會持續(xù)耗著你。

直到有壹天，C在家門口見到他與另壹個女孩談笑風生，打情罵俏，她才如夢初醒：

原來對方的心早就不在她的身上了，過去兩人在壹起靜得連鋼針掉落都能聽到響聲的狀態(tài)，只是自己的專屬冷遇。

壹旦遇到更加活色生香的對象，他的幽默和體貼就像從地底下長了出來壹樣，那么刺眼卻又那么真實。