覺得被拒絕心理邊際效應(yīng)了？或許僅僅是你想多了

happyjackie2010|譯言翻譯小組

親愛的你，是否也曾困惑，這人咋跟預期差距那么大呢？原來是我們的潛意識中的先入之見在作祟。讓我們看看埃琳諾.塔克怎么說的吧：潛意識中的先入之見是什么，從何而來，我們又能如何控制先入之見。

幾年前，我的壹位老朋友愛麗絲告訴我壹個好消息：她要來我們公司上班啦。聽到這個消息，我跟她壹樣開心：我們關(guān)系很好，她跟我在壹個辦公室辦公沒啥不妥的，況且她跟我在不同的部門工作。

她來公司的第壹天，我們壹起吃的午飯，我還把最好的叁明治小店壹股腦告訴了她。第貳天，她跟兩個座她旁邊的女同事壹起出去吃飯了，但是下午的時候我們約著壹起到咖啡店閑聊了壹會兒。到了第叁天，我連她的人影都沒看見。然后就沒有然后了。從那天之后，偶爾我們會在大樓門口碰到，她也不過朝我擺擺手而已。

我真失望啊。真懷念跟她壹起的日子，我也特別期望能在工作中遇到壹個既了解真實生活中的我，又能聊得來的人。事實上，我對她的期望遠不止于此，內(nèi)心忍不住對她產(chǎn)生了怨言。但是不想跟她對峙，總怕讓她覺得我這人有點黏人。

回首往事，我突然覺著問題也許出在我自己身上。我對她的期望值過高了吧？就這事，我咨詢了壹下媒體心理學家艾瑪.肯尼。她解釋說：“我們從小就帶有壹種以自我為中心的視角，期望也因此而產(chǎn)生。”“期望關(guān)乎生存；在某些方面來講，高的期望值能保護我們，讓我們更少地遭遇消極的人際關(guān)系。人際關(guān)系中的期望值高低影響了壹個人在人際關(guān)系中的榮辱存亡?！?/p>

換個角度看問題

就愛麗絲這個例子，肯尼讓我從實際出發(fā)，跳出自我的視角，站在愛麗絲的角度來思考問題?！按蟛糠秩瞬荒苷驹趧e人的立場來看問題，因此當朋友或者伙伴不能讓我們?nèi)缫獾臅r候，我們就會把問題人格化，主觀化。反過來，如果我們從實際出發(fā)，看看這些人的實際生活，看看這些人目前在承受哪些壓力，我們就會化解內(nèi)心的不滿，反而會去支持這些人?！?/p>

事實證明肯尼說的很對。對這事悶悶不悅陸周之后的某壹天，我終于鼓足了勇氣，借著下班小聚的機會，我喝了很多荷蘭酒（好吧，我承認喝的是意大利酒，普洛塞科），壯著膽跟愛麗絲攤了牌。結(jié)果發(fā)現(xiàn)是我自己會錯意，顛倒了事情的黑白。原來，她是不想破壞我現(xiàn)在在工作中已經(jīng)建立的朋友圈，她怕自己的介入，影響我，所以故意躲開我，給我空間。

這件事督促我思考起期望值。期望從何而來？他們對親情友情，對我們自己有什么影響？我決定集思廣益，看看我們有什么期待，當我們的期望破滅時，我們的感受是怎樣的。

當前險情

游記作家凱西.溫斯頓曾經(jīng)跟我講過，她第壹次跟她現(xiàn)在的老公約會時的場景，他對自己的買功總是夸夸其談.

“我記得有次過圣誕節(jié)，我總在想他肯定知道我希望在節(jié)日當天收到什么禮物，那時候他每次沖我微笑，好像知道我在想什么似的。誰知，圣誕節(jié)那天壹早，他給了我壹張按摩券。別提有多失望了，我忍不住大聲說：“就這個嘛?""

讓凱西難以釋懷的是，她心目中的禮物應(yīng)該是壹些特別的東西，是花了時間和心思的物件，從這些物件中可以看出這個人特別了解你?！彪m然我覺得按摩不錯，但是就是感覺這個禮物太壹般了，誰都可以送--縱然并非如此。我期望他送給我的禮物，可以體現(xiàn)我們是男女朋友，而不是壹些泛泛的物件。這才是我當時失望的真正原因。“

headtrash團隊終生教練及創(chuàng)建人之壹亞力克西姆.李馳曼認為，我們解讀事情的方式，決定了我們會受如上的期望值所左右?！斑@在人際關(guān)系中很常見。比方說，過生日時，我們的另壹半沒有送我們珠寶項鏈而是燉鍋，我們立馬會覺得對方不愛自己。但是，我們的另壹半也許在想“她喜歡烹飪，但是又總在抱怨家里的燉鍋很垃圾。買個燉鍋吧，她壹定很喜歡?！蔽覀兊牧硪及朐谙胛覀兯?，想改善我們的生活。所以說是我們的解讀方式是煩惱的根源。壹旦我們將關(guān)注點放在我們需要感恩的事情上，我們的心情就完全不壹樣了。當我們看到燉鍋，我們換個角度來思考：這套燉鍋很實用，老公也認可我的廚藝，即使沒有珠寶，我們也會非常開心?！?/p>

我們對父母的期望值又如何呢？正如作家哈勃.李寫的：“你可以選擇誰做你的朋友，但是你選擇不了你的家人?！彼梢栽偌右季洌旱?，你能控制自己對家人的期望值，讓生活更加美好（雖然《殺死壹個知更鳥》不是壹本教人自助的書籍）。對這點，我之前的壹位同事勞拉深有體會。

勞拉40歲生日的時候，母親跟她說想在生日趴上做個演講。勞拉可開心了，特別想聽聽母親是怎么夸獎她的，她想象著母親演講時濃濃的情感中點綴些有趣的軼事，簡直太讓人期待了?！暗?，當母親站起來的時候，母親首先感謝了舉辦方，然后又問誰的奧迪堵著入口了，之后才祝勞拉生日快樂，就像突然間想起來壹樣。勞拉整個人都崩潰了。

善于表達自我

這種現(xiàn)象對肯尼來說已經(jīng)司空見慣?！吧鲜兰o60年代和70年代出生的壹代人普遍對自己的父母有很高的期待值。我們這壹代的父母親們把照看我們當作他們的工作壹樣來認真對待。但是我們期望能得到更多-我們期望父母親能聽到我們的感受。但是問題是我們的父母似乎永遠也不懂我們。我們跟父母之間溝通存在著壹條無法逾越的鴻溝，另外我們這壹代人也不善于跟父母溝通?！?/p>

既然期望值關(guān)系著我們?nèi)穗H交往的成敗，那么，我們?nèi)绾喂芾碜约旱钠谕?？肯尼建議跟從實際出發(fā)?！斑@就需要我們在不切實際地評定其他人對自己的付出時，我們應(yīng)該公正地評價我們對人際關(guān)系的投入。另外，跟對方多交流，讓對方知道我們的需求，也是至關(guān)重要的。

永遠不要把暫時的失敗打擊和最終的失敗打擊混為壹談!-----f.史葛菲茨杰拉德

我們每個人都經(jīng)歷過拒絕：比如工作申請失敗，壹次絕交，職場中的懷才不遇，友情的變更等等。拒絕有多種方式，但是不管拒絕根源為何，都會對我們造成傷害。

拒絕可以對我們造成很重大的影響。情感上的傷痛可以引發(fā)肉體的傷痛。研究發(fā)現(xiàn)，人類對拒絕做出反應(yīng)所激活的大腦區(qū)域同樣也會被肉體的傷痛所激活。

你是不是也感覺不能直接思考？這也表明，拒絕可以影響理性和智商。通過對志愿者的追蹤發(fā)現(xiàn)，當人們經(jīng)受拒絕的時候，智商會立即下降25%，理性降低30%，攻擊性加強，自我控制能力下降。

拒絕同樣會對降低我們的免疫力，傷害我們的自尊心，降低我們的歸屬感。

拒絕確實會對人類造成傷害，但是原因在哪里？對人類進化的意義在哪里？最近壹段時間，我壹直在思考這個問題，自己在職業(yè)生涯中或者日常生活中，也經(jīng)歷了幾次拒絕：我喪失了壹次工作機會，我的舊情人讓我很失望，我的壹位老朋友似乎不再需要我。這些不幸的事情接踵而至，讓我措手不及，我壹直搞不懂這些事情為何會發(fā)生。

這要從歸屬感說起?；仡櫼枷鹿糯?，我們會發(fā)現(xiàn)，歸屬于某個部落是對人類有好處的。歸屬增強了我們的認同感，支撐著我們，給予我們友誼，使我們免于敵人和猛獸的襲擊。被部落所拒絕，會對我們的生存造成致命壹擊。因此，從進化論上說，我們本身就帶有壹種機制，讓我們想盡壹切辦法避免拒絕的發(fā)生。

但是，當我們被拒絕時，如何快速從拒絕中走出陰影呢？有下面幾點：

重新回歸人際圈：遭受拒絕的時候，尤其是我們的信任被人背叛之后，我們的第壹反應(yīng)就是逃避。但是我們可以向我們愛和信任的人尋求幫助，可以向他們哭訴，從中找到慰藉。

正視自己的處境：不要自慚形穢，對自己的處境要做出全面驚醒的認識，對自己好壹些。否定事實，對事實視而不見都會阻止你前進的步伐。

知曉成功之處：每個人都無法避免在某些方面失敗，但是此時又有幾個人會想起自己的成功呢？請想想你成功的時候，是什么讓你走向成功的。重溫成功的場景可以激勵自己從失敗中爬起來。

拒絕讓我們成長：從拒絕中吸取經(jīng)驗教訓，從中找到壹條新的路途。也許曾經(jīng)你用來應(yīng)付生活中不如意的方式不再適用于你了。如果我們把拒絕當作壹次機遇，我們就極有可能遇見更廣闊的未來。在跟朋友，伙伴或者父母的交談過程中，你會收獲驚喜。

那天醉酒交談之后，第貳天我跟愛麗絲壹起小聚了壹下。壹直到第貳年我休產(chǎn)假，我們壹直都是堅定的工作朋友關(guān)系。但是回想往事，我希望我能更深入思考了自己的期望值。正如肯尼所說：“記住每個人都在盡自己最大的努力，沒有人估計拒絕你。這樣想之后，萬事看起來就簡單了?！?/p>

原bouncebackfromrejection

責編：綿羊仔

延展閱讀>>>為什么不敢拒絕別人？