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家長六大最傷孩子自尊的批評用語

更新日期:2021-09-18 21:21:51  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀關(guān)鍵詞1:我早就說小康開心地拿自己完成的拼圖展示給媽媽看,媽媽卻來了一句:“我早就說你可以拼好的嘛!上次沒拼好,一定是因為你不夠?qū)P??!焙⒆臃稿e的原因“我早就說”可能出現(xiàn)在孩子展現(xiàn)能力時,當(dāng)父母說出“我早就說你能做好,只是你之前不用心”時,會讓孩子體味到挫折感??倢⒑⒆右郧皼]...

關(guān)鍵詞1:我早就說

小康開心地拿自己完成的拼圖展示給媽媽看,媽媽卻來了一句:“我早就說你可以拼好的嘛!上次沒拼好,一定是因為你不夠?qū)P摹?rdquo;

孩子犯錯的原因

“我早就說”可能出現(xiàn)在孩子展現(xiàn)能力時,當(dāng)父母說出“我早就說你能做好,只是你之前不用心”時,會讓孩子體味到挫折感。總將孩子以前沒做好的事拿出來做比較,有翻舊帳的意味,雖然仍然肯定其能力,卻也認(rèn)為他其實早就能將事情做好,多少有點批評的味道。因此,這樣的說話方式確有不妥,孩子會認(rèn)為自己做好了沒得到鼓勵,而沒做好的事情卻一再被提起??傊?,和孩子說話時要懂得剎車,孩子做對了,給予鼓勵即可,切勿出現(xiàn)這樣翻舊帳的話語。

另外一種經(jīng)常出現(xiàn)的情況,就是父母多次告誡的事,孩子卻仍然一犯再犯,于是父母便會說“我早就說,不要這樣做”。其實,父母應(yīng)該也能察覺到孩子是有意或無意地一再犯錯,如果認(rèn)為孩子是無心的,那就告訴自己“他是不小心的”,便能稍微降下怒火,而在處理孩子所犯的錯誤時,則可以既認(rèn)真又嚴(yán)肅地告訴孩子,為什么在多次提醒的情況下還犯下這個錯誤,讓他練習(xí)自己說出原因,以達(dá)到修正的功效。如果孩子是有意犯錯,則需要正視其行為背后的原因,是否因平日受到忽略而想引起父母的注意,或是身心發(fā)展上有障礙。

關(guān)鍵詞2:不行、不可以

每天從幼兒園回家之后,小宇的第一個動作就是打開電視收看他最愛的卡通片,而媽媽每天回家后的第一句話就是“不可以看電視”,然后硬生生地將電視關(guān)掉。

首先說明原因

這種情境經(jīng)常在家中上演,許多大人主觀上認(rèn)定不好的事,都會直接跟孩子說“不可以”,但是卻并未告訴孩子背后的原因。邱老師在此提醒各位父母,在說“不可以”前,應(yīng)先清楚說明為什么“不可以”。或者以聊天的方式引導(dǎo)孩子相互討論、共同解決,比如跟孩子通過協(xié)商的語氣來對話:“這個卡通片要演30分鐘,可是我們等一下就要吃飯了,該怎么辦?”

另外,不妨用正向的提醒來代替負(fù)面的禁止,比如以“我們要先吃飯”來代替“不準(zhǔn)看電視”。如果總是一味禁止,反而在提醒孩子要記得看電視,進(jìn)而讓孩子對被禁止的事更有興趣。

避免行為僵化

讓孩子了解背后的原因,還有另一個重點是避免其行為出現(xiàn)僵化。曾經(jīng)有一位媽媽特別擔(dān)心孩子的安全,所以要求孩子放學(xué)后都在公寓大門口等她,不能到其他人家中,當(dāng)然也不能吃別人給的東西。媽媽一直要求孩子這么做,孩子也乖乖聽話。但是。有一天媽媽在回家途中遭遇車禍,直接被送到醫(yī)院,而孩子就這樣一直站在門口等,當(dāng)鄰居表示關(guān)心時,他也不敢搭理。直到媽媽醒來后,才想到“我的孩子還在樓下等我”。由此可見,孩子不明白在樓下等媽媽的原因,媽媽也未曾與孩子談到其他應(yīng)變措施,所以孩子只是傻傻地聽話等著,以避免被責(zé)罵,久而久之就成了僵化的行為模式。

關(guān)鍵詞3:等一下

每個星期二的晚上,媽媽回到家中做完家事,往往還得加班。而小娜總是會發(fā)現(xiàn)一些新鮮事想和媽媽分享,所以在一旁說個不停,媽媽卻總是對她說:“媽媽正在忙,你先等一下,好不好?”

采用反應(yīng)式傾聽

在和孩子說過“等一下”之后,父母往往就沒有了下文,而且也不會留心自己說過這句話,但是孩子卻是滿心期待。不管“等一下再說”“等一下再買”,還是“等一下再跟你玩”,如果經(jīng)常使用而又沒有下文,那么這種前后不一致的說話方式就會讓孩子失去信任感。因此,在忙碌時不妨采用反應(yīng)式傾聽,即先重復(fù)孩子的語意,然后表明自己在忙,比如:“看來你很喜歡這個玩具呢!可是媽媽正在忙,等一下再聽你說,好不好?”這樣的方式能讓孩子有被尊重的感覺,他自然也會尊重媽媽有事情要處理的狀況。不過,在忙完后一定要記得去做剛剛允諾孩子的事情。

關(guān)鍵詞4:你看你

小華正在學(xué)習(xí)自己吃飯,每次吃飯總是將時間拖得很長。這一天,2歲的小華又用手拿著西瓜往嘴巴里塞,滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁,于是媽媽忍不住大吼起來:“你看你!臟死了,吃得像豬一樣!”

重視正向語言

父母有權(quán)表達(dá)自己的情緒,但要特別留意自己的用字遣詞,很多時候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中,父母只是無心發(fā)出去耐性的語氣詞,臉上也伴隨不滿的表情,而孩子也知道自己做了惹父母生氣的事。但是,如果父母沒有進(jìn)一步解釋生氣的原因,就會讓孩子貶低自己。比如上面這個事例,就可以提醒孩子:“我們要用叉子吃西瓜,這樣更方便。”事后請孩子協(xié)助擦拭桌面和地面,這樣既能讓孩子吃得開心,又可學(xué)習(xí)協(xié)助媽媽做家務(wù)。

培養(yǎng)自尊心

兩三歲的孩子正是自尊心開始萌芽的時候,而自尊來自正面經(jīng)驗的累積,切勿隨便批評和嘲諷。如果父母壓抑不住情緒,直接把情緒性話語扔向孩子,那么孩子只能感受到父母的憤怒和生氣,卻不知道錯在哪里,時間一久,就會貶低自我價值。因此,父母需要先安撫情緒和處理當(dāng)時的事件,而不是先發(fā)泄個人的情緒。

此外,有時父母還會因為自己心煩,從而對孩子表現(xiàn)出不耐煩的樣子。請注意,不論自己不耐煩的原因是什么,只要把自己的情緒反映到孩子身上,就應(yīng)誠實地告訴他原因,如果純粹因為自己心煩,甚至要主動向孩子道歉。

關(guān)鍵詞5:你一定要

當(dāng)小雅正在玩玩具時,父母不時在一旁叮嚀:“等一下,你一定要自己收玩具。”

讓孩子擁有判斷力

當(dāng)父母經(jīng)常說出“你一定要”或“你應(yīng)該要”的話語時,不妨先省視自己為什么這么說。是單純的命令以獲得控制孩子的成就感,還是將自己的期待加諸于孩子身上?如果確實是上述2種心態(tài)之一,那么父母就要矯正自己的想法。因為孩子是獨立的個體,并非父母的附屬品。控制與責(zé)罵雖然可得到即時性的效果,卻會產(chǎn)生最大的后遺癥。把孩子當(dāng)作即將長大的成人,讓他理解“為什么要這么做”才是長久之針,這比單純地命令他“一定要”更重要,以免孩子未來缺乏判斷力,只知道盲從或因為反對而反對。

避免缺乏信任感

父母因為擔(dān)心孩子玩完之后不懂得收拾玩具,便在事情還沒發(fā)生時就先行提醒,這是可以理解的,但是命令的口氣容易讓孩子有不被信任的感覺,這便是犯了“預(yù)期失敗”的謬誤。學(xué)齡前的孩子常將物品擬人化,有時使用他們的語言會使親子互動溝通更有效。所以,改口問問問孩子:“玩完玩具要做什么?”,或以孩子的語氣說:“玩完玩具后,也要讓玩具回家哦!”用這樣的方式去教育孩子,他們對收拾玩具這件事就很容易接受。

關(guān)鍵詞6:不要吵

媽媽好不容易忙里偷閑坐下來,看看自己最愛的電視劇,圓圓在一旁玩玩具,不僅在房子里跑來跑去,還不時發(fā)出碰撞的聲音,導(dǎo)致媽媽聽不清楚劇中的對白,于是便告訴圓圓:“不要吵!”

讓孩子有宣泄的渠道

心理學(xué)家皮亞杰曾經(jīng)說過:“請你記住,孩子的名字永遠(yuǎn)叫‘小孩’”。他們需要有時間、有空間去玩耍,而玩就是單純的玩,不是為了學(xué)習(xí)技巧而玩。“玩”是孩子的天職,爸爸媽媽一定要接納孩子需要玩的特性,而游戲時自然會發(fā)出聲音。再者來說,城市里的孩子往往比較缺乏活動空間,精力無法發(fā)泄,因此父母必須仔細(xì)思考,孩子是否真的缺乏游戲空間。如果答案是肯定的,就請為孩子規(guī)劃一段到戶外跑跳的時間,或者在家中安排安全合適的區(qū)域,既讓孩子充分發(fā)泄精力,又不必?fù)?dān)心被責(zé)罵。在已經(jīng)得到足夠的游戲時間和空間后,如果孩子仍然在家中大聲游戲而吵到其他人,父母就要明確地告訴他,可以玩游戲,但是不能妨礙到別人。如果孩子沒有消耗精力的渠道,卻又在正常發(fā)泄精力時一再被父母責(zé)罵,那只會摧毀他的自信心,因為他只是在單純的游戲,卻總是惹得父母不高興。

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