李倩來源:胡慎之(ID:hushenzhixl)中午吃飯的時候,閨蜜安雅發(fā)給來壹條微信:“我要死了,我壹直以為我小兒子養(yǎng)的很好,安全感很好,也不作。原來是壹直被我忽視的那個。我快死了,救救我”我知道安雅是個“不作就會死”的人。所以不輕不重的回了壹句:“" />
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導(dǎo)讀">李倩來源:胡慎之(ID:hushenzhixl)中午吃飯的時候,閨蜜安雅發(fā)給來壹條微信:“我要死了,我壹直以為我小兒子養(yǎng)的很好,安全感很好,也不作。原來是壹直被我忽視的那個。我快死了,救救我”我知道安雅是個“不作就會死”的人。所以不輕不重的回了壹句:“...
中午吃飯的時候,閨蜜安雅發(fā)給來壹條微信:
“我要死了,我壹直以為我小兒子養(yǎng)的很好,安全感很好,也不作。
原來是壹直被我忽視的那個。我快死了,救救我”
我知道安雅是個“不作就會死”的人。所以不輕不重的回了壹句:“怎么了?”
“壹?xì)q以前都是大兒子需求優(yōu)先,現(xiàn)在小兒子就是看哥哥臉色。在幼兒園笑瞇瞇超級乖。
在家經(jīng)常讓我看著他,晚上睡覺之前無論我怎么安慰,都感覺不到我在他邊上。
已經(jīng)發(fā)了這么多的信號,都被我選擇性忽視了。”
我問了壹句“你怎么發(fā)現(xiàn)的?。俊?/p>
“很奇怪的,我基本都不說我小兒子,基本和人家聊天就說我大兒子如何如何。
今天無意中和咨詢師說起,就被抓住了大兒子被看見以為的問題都不是問題,結(jié)果覺得自己帶的很好的小兒子卻被忽視了,結(jié)果超級像我,討好型人格。
結(jié)果被自己打臉了,我的貳胎理論中的壹胎優(yōu)先被顛覆了。
而且我難受是小兒子的被忽視。
我自己是姐姐,童年被嚴(yán)重忽視,所以對大兒子有補(bǔ)償,結(jié)果小兒子這邊出問題了。太乖了?!?/p>
我的腦海里出現(xiàn)了安雅在和大家討論貳胎理論時的畫面,當(dāng)然是老大的需求優(yōu)先,否則老貳出生了以后,對老大本來的關(guān)注就會減少,媽媽又壹直照顧老貳離不開,老大會有重大創(chuàng)傷,會有嚴(yán)重退行的。
事實(shí)上,安雅的老大非常陽光,也很愛這個弟弟,至于弟弟,我們看到也還聽好的,很乖巧,會讓著哥哥,安全感非常好。
安雅提出了壹個問題:“到底要不要老大優(yōu)先?”
我也不知道這個問題的答案,不過我感覺到了安雅對小兒子的內(nèi)疚感。
我們可以看下內(nèi)疚的具體內(nèi)容。
內(nèi)疚會帶來極大的痛苦,讓人不能享受生命的樂趣。
毫無疑問,內(nèi)疚是有用且必要的:它可以促使我們評估自己的思想和行為,成為檢查和平衡道德的的系統(tǒng)。
但如果太過內(nèi)疚,任何壹次錯誤都可能會導(dǎo)致自我懷疑、羞愧甚至是抑郁。
所以當(dāng)安雅覺察到自己對小兒子的養(yǎng)育可能需要調(diào)整的時候,此時這個內(nèi)疚感是壹個非常好的動力。
通過內(nèi)疚,可以幫助安雅調(diào)整和兩個小孩之間的相處模式。
當(dāng)然萬壹安雅調(diào)整不好,反而對小兒子過度補(bǔ)償怎么辦?
或者說,這個大兒子和小兒子之間的愛或者關(guān)注的時間如何分別分配呢?
時間“伍伍開”,“肆陸開”?
有沒有更好的方法?
讓我們從另外壹個角度來看壹下這個問題。
用安雅的說法,由于在小兒子生命的早年,過度強(qiáng)調(diào)了“老大優(yōu)先”的原則,安雅認(rèn)為自己給小兒子帶來了嚴(yán)重的創(chuàng)傷。
其實(shí)人的壹生中會有兩萬多個大大小小的創(chuàng)傷,所以不用擔(dān)心,我們的小孩有創(chuàng)傷也是正常的,媽媽們不必內(nèi)疚,誰知道每個小孩吸收的是什么呢?
同樣打3歲小孩壹個巴掌,有的小孩認(rèn)為是逗他玩,他就笑嘻嘻的還手。
另外有的小孩就認(rèn)為是致命的壹擊,會哭半天。
所以小孩們對待創(chuàng)傷的態(tài)度,和我們想象的會不壹樣。
作為媽媽,需要避免把“我認(rèn)為”強(qiáng)加到小孩身上,否認(rèn)小孩這個獨(dú)立的個體有本身的獨(dú)特性。
我們再說個極端的例子,如果壹個嬰兒在0-1歲的時候,有壹個全能的媽媽,滿足小孩的所有的需求,那么小孩以后得精神分裂癥的可能性非常大。
因?yàn)?,他以為世界他就是王,所有的人都?yīng)該滿足他,否則都是別人的錯。
所以,科胡特說的“恰到好處的挫折”,我們不知道這個挫折對小孩有什么樣的傷害,只能是在自己的能力范圍之類盡可能的做的好,如果做不到的部分,那么說不定就是恰到好處的挫折。
媽媽們還是會糾結(jié),怎么辦,那我不是好媽媽了嗎?
溫尼科特說過“做壹個足夠好的媽媽”,大致的意思是,壹個足夠好的媽媽,就是壹個陸十分的媽媽,留壹點(diǎn)恨給小孩,讓小孩知道世界上愛和恨都是存在的。
媽媽也是壹個獨(dú)立的個體,允許小孩有壹部分恨給自己,幫助小孩更好的完成和媽媽的分化,或者說是獨(dú)立。
做壹個允許小孩有壹點(diǎn)恨的媽媽容易嗎?或者說做讓小孩犯錯誤的媽媽容易嗎?
允許小孩在自己犯錯誤的時候說媽媽壞的媽媽容易嗎?
就像安雅壹樣,就怕對小孩有很大的心理創(chuàng)傷,就怕小孩以后長大了恨她。
別忘記了,我們?nèi)祟?,之所以能夠在地球上存活這么多年,在于我們?nèi)祟愑袕?qiáng)大的自愈能力,有強(qiáng)大的自我功能。
安雅聽我說到這里,她突然很安心了,哦,誰知道小孩以后會這樣呢,我不能那么自戀的以為他因?yàn)橥瓯缓鲆曔^,人生就完蛋了。
人類有自我自愈功能,我的小孩也會有自我自愈這個強(qiáng)大的功能。
安雅只需要做的就是,看到之前做的事情,能允許接納之前所發(fā)生的的事情(這就是看到),調(diào)整互動模式,
然后對于之前所發(fā)生的事情的影響,相信小兒子有強(qiáng)大的自我治愈功能就可以了。
安雅很好奇的問我,“那我什么都不需要做嗎?”
我的回答是“是的”,因?yàn)榭吹絾栴}本身問題已經(jīng)解決了壹半了。
如果真的還要解決,當(dāng)小孩情緒不好,就是我們說很“作”的時候,這個是壹個非常好的自愈的機(jī)會。
媽媽需要平靜的接納小孩,接納小孩的情緒和觀點(diǎn),以及包括壹些有破壞的行為。
當(dāng)小孩情緒激烈的時候,其實(shí)很多時候是在探尋媽媽情緒的邊界。
如果這個時候媽媽溫柔堅(jiān)定,小孩會知道媽媽的邊界很清晰。
而且知道盡管自己這么的無理取鬧,媽媽還是很愛我,溫柔的對待我,那么早年因?yàn)楸缓鲆暤男睦韯?chuàng)傷就會不自覺的被自愈了。
安雅聽到這里的時候,突然眼睛發(fā)亮。
她說:“我忽然覺得我很有力量感,當(dāng)小孩情緒激動的時候,我保持溫柔而堅(jiān)定,那么小孩會確認(rèn)自己是無條件的被愛的,小孩的創(chuàng)傷就會不自覺的被自愈,我自己不再和以前壹樣無力了?!?/p>
安雅也很釋然,原來怎么養(yǎng)小孩的過程中總有可能會出錯的,那么,其實(shí)只要你保持覺察,做“足夠好的媽媽”,和小孩的相處中溫柔并堅(jiān)定,不斷的讓小孩感受到愛。
那么即使小孩有早期的創(chuàng)傷,還是有很多機(jī)會可以自我療愈的。
相信我們的小孩,怎么養(yǎng)都是對的,關(guān)鍵愛可以修復(fù)壹切。