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導(dǎo)讀茹果君昨晚看了壹篇公眾平臺上關(guān)于孫儷的推文,很是有感觸,姑且不談是不是水軍炒作,至少孫儷現(xiàn)在的成就與家庭的幸福是有目共睹的,而她的“原生家庭”的問題,最近也因為同父異母妹妹微博的事,又被翻了出來。不管是不是美化出來的明星家庭,至少孫儷和鄧超在...
茹果君
昨晚看了壹篇公眾平臺上關(guān)于孫儷的推文,很是有感觸,姑且不談是不是水軍炒作,至少孫儷現(xiàn)在的成就與家庭的幸福是有目共睹的,而她的“原生家庭”的問題,最近也因為同父異母妹妹微博的事,又被翻了出來。
不管是不是美化出來的明星家庭,至少孫儷和鄧超在公眾場合都是表現(xiàn)得可圈可點,壹兒壹女的相繼出生也說明婚姻生活狀態(tài)很和諧。
孫儷從小父母離婚,父親再婚又生了壹個女兒,對孫儷不管不問,母親離婚時就只拿到貳千元,連房子都沒有,沒有落腳之處的孫儷和母親吃盡了苦頭,所以即使成為明星后,孫儷也很拼。
圍繞孫儷本人有什么樣的看法爭論蠻多的,明星嘛,看看就好,很多事別當(dāng)真,可是她的拼搏的確是公認(rèn)的,努力是公認(rèn)的,家庭至少現(xiàn)在看起來也是很幸福的。
為什么孫儷就可以擺脫“原生家庭”的影響呢?
最近有個趨勢,很多文章在談“原生家庭”的問題時,感覺都視之為洪水猛獸,有種“龍生龍,鳳生鳳,老鼠生的兒子會打洞”的宿命感,無法打破的歷史枷鎖似的。
是的,家庭的氛圍和父母的教育理念,的確是會給小孩無法磨滅的烙印,我們常說“小孩是父母的復(fù)印件”。
但是,請注意,那是“小孩”,小小孩的問題在某個層次上來講就是大人的問題,可是,對于大人而言,還要將自身的性格為人處事問題歸結(jié)于自己的父母,實在是無法認(rèn)同難以接受的。
什么是成人?
百度壹下:“成人”在現(xiàn)代有貳種意思。其壹是壹個小孩長大成人,就是年齡上的成人;其貳是在父母心中小孩有能力獨自生活甚至可以養(yǎng)父母了,這是生理上的成人。
那么心理上的成人呢,終其壹生,有人也怕是成其不了為"人",能夠為自己行為處事負(fù)責(zé)的人,才是心理上的成人。
所以,別再將責(zé)任轉(zhuǎn)嫁到父母身上,小時候無法改變自己的家庭環(huán)境和教育理念,情也可原,畢竟小孩的力量是薄弱的,他是不能正確地看待和,理解世界的。
可是作為大人而言,還是如此的執(zhí)拗不能改變,無法接受全面正確的思想,無法建立自己系統(tǒng)的叁觀,沒有獨立思考能力,必須依從于父母或者伴侶或者領(lǐng)導(dǎo)乃至身邊其他人的意見,卻將這壹切歸罪于“原生家庭”。
真的是,父母養(yǎng)你那才是天大的錯誤,他們的辛苦,他們的無奈,他們有他們的歷史局限,不能理解并接納的人,口口聲聲說“父母皆禍害”的人,養(yǎng)你不如養(yǎng)條寵物,至少寵物還知道賣萌,知道感恩。
古人云:“將欲取之,必先與之?!?/p>
想擺脫“原生家庭”的影響,你得先放下自己對父母的成見和怨言,誠心地去理解他們,知道他們?yōu)槭裁磿o你帶來如此不好的結(jié)果,知道他們當(dāng)時這樣做的原因,以及你所不能接受的他們生活理念的邏輯。
當(dāng)孫儷聽到她爸爸在接受記者采訪時說,自己很愧疚沒盡到壹個父親的撫育責(zé)任,孫儷是個優(yōu)秀的小孩,她有現(xiàn)在的成就都是她從小到大自個兒壹直的努力。
孫儷突然就痛哭出聲了,再加上母親說當(dāng)初兩個人分開都有雙方的責(zé)任在里面,不是單方面的問題,終于放下了壹直以來對父親的怨恨情緒,自己也就“嘩”地壹下打開了。
所以我們看到在《玉觀音》和《幸福像花兒壹樣》中還有點像貝殼壹樣將自己收得有點緊的孫儷,在后來的《甄環(huán)傳》和《羋月傳》中壹下子就演出了那種無所畏懼睥睨天下的感覺。
所以,很重要的壹點,就是理解父母,諒解父母,并與父母和解。
抱著對父母的怨恨情緒不放,甚至抱怨父母沒給自己帶到更好的物質(zhì)條件和成長平臺,本身就是壹種幼稚至極的表現(xiàn)。
我將孫儷的這篇推文轉(zhuǎn)給我壹個朋友慧的姐姐看,因為珉姐自己就是深受“原生家庭”理念影響的人。
我這個朋友慧外表柔弱秀美,卻很是剛強(qiáng)執(zhí)著,而她的姐姐珉完全相反,外表硬邦邦的,內(nèi)在脆弱敏感,真是壹個媽生出性格如此不同的兩姐妹。
因為兩姐妹都在搞教育培訓(xùn),對教育心理學(xué)也有所涉及,對薩提亞“原生家庭”的概念也很了解,所以珉姐壹直都覺得是父親的高威壓制導(dǎo)致她如今性格的不討喜,進(jìn)而讓她在生活工作上都挺不如意的。
cut~~~聽她抱怨沒什么,仔細(xì)壹想就有問題啦,成長在同樣的家庭,怎么妹妹的性格就差別那么大呢,而且我這個朋友慧,不僅人如其名,聰慧敏捷,婚姻和自己事業(yè)也都安排得井井有條。
而珉姐最難受的就是,她的兩個小孩的成長問題。
她感覺由于自身性格的原因,又看多了“原生家庭”的理論,總覺得自己小時候沒得到父親多少的寵愛,又是老大,所以導(dǎo)致自己硬邦邦的,也不會愛人,無論是自己的丈夫和自己的小孩,自己都沒有對他們關(guān)懷多少。
可是,她覺得自己愛不起來,在情感上,她既不習(xí)慣得到,也不習(xí)慣付出。
世界上有兩種人比較幸福,壹種就是什么都不知道,也干脆什么都不去深想;壹種就是很清楚自己要什么,能夠什么,最后求仁得仁,得到自己想要的。
最痛苦糾結(jié)的壹種就是,我知道了,尼瑪,但是沒什么用啊,“臣妾做不到”啊,或者是根本不知道該怎么去做。
“道理都懂,就是過不好這壹生”,這句話其實是有問題的,不是道理都懂,是自以為道理都懂。
不怕生瓜蛋,就怕夾生飯,尤其是珉姐這樣看了點心理書,記了幾個有名字的概念,倒懂不懂的去分析了幾個案例,然后就往自己身上套。
就往自己身上分析,這是最嚇人的,就像以前武俠小說里面寫的壹樣,拿到了武林秘籍的人,自個兒就開練,沒有過來人指導(dǎo),很容易走火入魔的,壹不小心,“欲練神功,必先自宮”。
珉姐就是這樣,她覺得自己的問題全是“原生家庭”中父親過于嚴(yán)厲造成的,嚴(yán)厲到什么程度,就是放學(xué)回家本來開開心心往客廳里跑,媽媽壹說今兒你爸在家,所有人全都呼吸都屏氣,躡手躡腳往自己房間里竄。
她每次罵完小孩都會特別后悔愧疚,但是又忍不住罵,罵了又會覺得小時侯自己也是這樣被爸爸罵,突然就覺得這樣的惡性循環(huán)好恐怖。
珉姐自己也很痛苦啊,她覺得這壹輩子都無法擺脫父親帶給她的影響,所以現(xiàn)在這些負(fù)面的事件,自己處理方式的不當(dāng),都是因為,有壹個不好的“原生家庭”。
珉姐特別怕自己的小孩長大了也和自己壹樣,好象生生世世的詛咒。
而彗卻正好相反,是那種情感能量爆棚的女子,又特別愛小孩,慧慧做教育培訓(xùn)這么久,遇到這么多小小孩,就沒聽她說哪個小小孩是不可愛的不可救藥的。
但是慧慧的好并不是無條件的濫好人,她對小孩的態(tài)度從來都是溫和而堅定,該嚴(yán)厲的時候絕不軟弱,會很耐心地給小小孩講道理,而珉姐在處理小小孩的問題上從來都是“不許”、“不準(zhǔn)”、“不要”,沒有多余的話,要求做就做。
同樣家庭,同樣嚴(yán)厲而苛刻的父親,在慧看來,卻是相反的感受,她懂得父親生活的不易,知道父親有時候莫名的怒火是因為外面打拼的疲憊,并不是自己和姐姐有多么的不好,讓父親不待見。
慧很清楚父親的嚴(yán)肅是因為在單位當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)習(xí)慣了,在工作中姿態(tài)端高了,回來就放不下了,習(xí)慣性地用對待下屬的態(tài)度來對待自己的女兒,愛之深責(zé)之切。
慧特別能分清楚自己在不同場合的角色定位,和我們在壹起,慧是活躍有趣的朋友;和愛人在壹起,慧是善解人意偶爾也會撒嬌賣萌的伴侶;
在公眾場合,慧是進(jìn)退得度特能調(diào)動整體氛圍的社交能手;在工作中,是溫和又很原則性小小孩都愛戴并發(fā)自內(nèi)心敬佩的慧老師。
當(dāng)壹個概念被過度解讀的時候,本身就已經(jīng)是壹個不理性的事件了。
“原生家庭”對我們每個人影響的確很大,而且或多或少都有些消極或不好的烙印,但同時也有很多好的或正面積極的帶動,將自己的問題全方位地都?xì)w結(jié)于壹個概念和歸罪于別人,本身就是壹種潛意識的推諉,壹種不成熟的表現(xiàn)。
世界本身就是陰陽交互,沒有黑暗那有光明,沒有臟污那有清潔。
當(dāng)我們看到“原生家庭”對我們不好的影響時,要學(xué)會去分析,理性地對待,感同身受地去接納父母當(dāng)時的狀況,或許換成其他人或者我們也不見得能做得更好,再看看“原生家庭”中肯定也會存在讓我們受益匪淺的東西。
當(dāng)你學(xué)會接納和理解別人,你就是真正“心理上的成人”。
本文轉(zhuǎn)自:茹果君
作者簡介:茹果君,物理轉(zhuǎn)哲學(xué)的文藝女青年,外面淑女,內(nèi)心彪悍,喜歡心理,從事過十多年的壹線教育。豆瓣名“茹果君”;微博@我是茹果君
圖片來源:123rf