西安心理咨詢原生家庭，成為你拒絕改變的借口了嗎

茹果君

昨晚看了壹篇公眾平臺上關于孫儷的推文，很是有感觸，姑且不談是不是水軍炒作，至少孫儷現(xiàn)在的成就與家庭的幸福是有目共睹的，而她的“原生家庭”的問題，最近也因為同父異母妹妹微博的事，又被翻了出來。

不管是不是美化出來的明星家庭，至少孫儷和鄧超在公眾場合都是表現(xiàn)得可圈可點，壹兒壹女的相繼出生也說明婚姻生活狀態(tài)很和諧。

孫儷從小父母離婚，父親再婚又生了壹個女兒，對孫儷不管不問，母親離婚時就只拿到貳千元，連房子都沒有，沒有落腳之處的孫儷和母親吃盡了苦頭，所以即使成為明星后，孫儷也很拼。

圍繞孫儷本人有什么樣的看法爭論蠻多的，明星嘛，看看就好，很多事別當真，可是她的拼搏的確是公認的，努力是公認的，家庭至少現(xiàn)在看起來也是很幸福的。

為什么孫儷就可以擺脫“原生家庭”的影響呢？

最近有個趨勢，很多文章在談“原生家庭”的問題時，感覺都視之為洪水猛獸，有種“龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞”的宿命感，無法打破的歷史枷鎖似的。

是的，家庭的氛圍和父母的教育理念，的確是會給小孩無法磨滅的烙印，我們常說“小孩是父母的復印件”。

但是，請注意，那是“小孩”，小小孩的問題在某個層次上來講就是大人的問題，可是，對于大人而言，還要將自身的性格為人處事問題歸結于自己的父母，實在是無法認同難以接受的。

什么是成人？

百度壹下：“成人”在現(xiàn)代有貳種意思。其壹是壹個小孩長大成人，就是年齡上的成人；其貳是在父母心中小孩有能力獨自生活甚至可以養(yǎng)父母了，這是生理上的成人。

那么心理上的成人呢，終其壹生，有人也怕是成其不了為"人"，能夠為自己行為處事負責的人，才是心理上的成人。

所以，別再將責任轉嫁到父母身上，小時候無法改變自己的家庭環(huán)境和教育理念，情也可原，畢竟小孩的力量是薄弱的，他是不能正確地看待和，理解世界的。

可是作為大人而言，還是如此的執(zhí)拗不能改變，無法接受全面正確的思想，無法建立自己系統(tǒng)的叁觀，沒有獨立思考能力，必須依從于父母或者伴侶或者領導乃至身邊其他人的意見，卻將這壹切歸罪于“原生家庭”。

真的是，父母養(yǎng)你那才是天大的錯誤，他們的辛苦，他們的無奈，他們有他們的歷史局限，不能理解并接納的人，口口聲聲說“父母皆禍害”的人，養(yǎng)你不如養(yǎng)條寵物，至少寵物還知道賣萌，知道感恩。

古人云：“將欲取之，必先與之?！?/p>

想擺脫“原生家庭”的影響，你得先放下自己對父母的成見和怨言，誠心地去理解他們，知道他們?yōu)槭裁磿o你帶來如此不好的結果，知道他們當時這樣做的原因，以及你所不能接受的他們生活理念的邏輯。

當孫儷聽到她爸爸在接受記者采訪時說，自己很愧疚沒盡到壹個父親的撫育責任，孫儷是個優(yōu)秀的小孩，她有現(xiàn)在的成就都是她從小到大自個兒壹直的努力。

孫儷突然就痛哭出聲了，再加上母親說當初兩個人分開都有雙方的責任在里面，不是單方面的問題，終于放下了壹直以來對父親的怨恨情緒，自己也就“嘩”地壹下打開了。

所以我們看到在《玉觀音》和《幸福像花兒壹樣》中還有點像貝殼壹樣將自己收得有點緊的孫儷，在后來的《甄環(huán)傳》和《羋月傳》中壹下子就演出了那種無所畏懼睥睨天下的感覺。

所以，很重要的壹點，就是理解父母，諒解父母，并與父母和解。

抱著對父母的怨恨情緒不放，甚至抱怨父母沒給自己帶到更好的物質條件和成長平臺，本身就是壹種幼稚至極的表現(xiàn)。

我將孫儷的這篇推文轉給我壹個朋友慧的姐姐看，因為珉姐自己就是深受“原生家庭”理念影響的人。

我這個朋友慧外表柔弱秀美，卻很是剛強執(zhí)著，而她的姐姐珉完全相反，外表硬邦邦的，內在脆弱敏感，真是壹個媽生出性格如此不同的兩姐妹。

因為兩姐妹都在搞教育培訓，對教育心理學也有所涉及，對薩提亞“原生家庭”的概念也很了解，所以珉姐壹直都覺得是父親的高威壓制導致她如今性格的不討喜，進而讓她在生活工作上都挺不如意的。

cut~~~聽她抱怨沒什么，仔細壹想就有問題啦，成長在同樣的家庭，怎么妹妹的性格就差別那么大呢，而且我這個朋友慧，不僅人如其名，聰慧敏捷，婚姻和自己事業(yè)也都安排得井井有條。

而珉姐最難受的就是，她的兩個小孩的成長問題。

她感覺由于自身性格的原因，又看多了“原生家庭”的理論，總覺得自己小時候沒得到父親多少的寵愛，又是老大，所以導致自己硬邦邦的，也不會愛人，無論是自己的丈夫和自己的小孩，自己都沒有對他們關懷多少。

可是，她覺得自己愛不起來，在情感上，她既不習慣得到，也不習慣付出。

世界上有兩種人比較幸福，壹種就是什么都不知道，也干脆什么都不去深想；壹種就是很清楚自己要什么，能夠什么，最后求仁得仁，得到自己想要的。

最痛苦糾結的壹種就是，我知道了，尼瑪，但是沒什么用啊，“臣妾做不到”啊，或者是根本不知道該怎么去做。

“道理都懂，就是過不好這壹生”，這句話其實是有問題的，不是道理都懂，是自以為道理都懂。

不怕生瓜蛋，就怕夾生飯，尤其是珉姐這樣看了點心理書，記了幾個有名字的概念，倒懂不懂的去分析了幾個案例，然后就往自己身上套。

就往自己身上分析，這是最嚇人的，就像以前武俠小說里面寫的壹樣，拿到了武林秘籍的人，自個兒就開練，沒有過來人指導，很容易走火入魔的，壹不小心，“欲練神功，必先自宮”。

珉姐就是這樣，她覺得自己的問題全是“原生家庭”中父親過于嚴厲造成的，嚴厲到什么程度，就是放學回家本來開開心心往客廳里跑，媽媽壹說今兒你爸在家，所有人全都呼吸都屏氣，躡手躡腳往自己房間里竄。

她每次罵完小孩都會特別后悔愧疚，但是又忍不住罵，罵了又會覺得小時侯自己也是這樣被爸爸罵，突然就覺得這樣的惡性循環(huán)好恐怖。

珉姐自己也很痛苦啊，她覺得這壹輩子都無法擺脫父親帶給她的影響，所以現(xiàn)在這些負面的事件，自己處理方式的不當，都是因為，有壹個不好的“原生家庭”。

珉姐特別怕自己的小孩長大了也和自己壹樣，好象生生世世的詛咒。

而彗卻正好相反，是那種情感能量爆棚的女子，又特別愛小孩，慧慧做教育培訓這么久，遇到這么多小小孩，就沒聽她說哪個小小孩是不可愛的不可救藥的。

但是慧慧的好并不是無條件的濫好人，她對小孩的態(tài)度從來都是溫和而堅定，該嚴厲的時候絕不軟弱，會很耐心地給小小孩講道理，而珉姐在處理小小孩的問題上從來都是“不許”、“不準”、“不要”，沒有多余的話，要求做就做。

同樣家庭，同樣嚴厲而苛刻的父親，在慧看來，卻是相反的感受，她懂得父親生活的不易，知道父親有時候莫名的怒火是因為外面打拼的疲憊，并不是自己和姐姐有多么的不好，讓父親不待見。

慧很清楚父親的嚴肅是因為在單位當領導習慣了，在工作中姿態(tài)端高了，回來就放不下了，習慣性地用對待下屬的態(tài)度來對待自己的女兒，愛之深責之切。

慧特別能分清楚自己在不同場合的角色定位，和我們在壹起，慧是活躍有趣的朋友；和愛人在壹起，慧是善解人意偶爾也會撒嬌賣萌的伴侶；

在公眾場合，慧是進退得度特能調動整體氛圍的社交能手；在工作中，是溫和又很原則性小小孩都愛戴并發(fā)自內心敬佩的慧老師。

當壹個概念被過度解讀的時候，本身就已經是壹個不理性的事件了。

“原生家庭”對我們每個人影響的確很大，而且或多或少都有些消極或不好的烙印，但同時也有很多好的或正面積極的帶動，將自己的問題全方位地都歸結于壹個概念和歸罪于別人，本身就是壹種潛意識的推諉，壹種不成熟的表現(xiàn)。

世界本身就是陰陽交互，沒有黑暗那有光明，沒有臟污那有清潔。

當我們看到“原生家庭”對我們不好的影響時，要學會去分析，理性地對待，感同身受地去接納父母當時的狀況，或許換成其他人或者我們也不見得能做得更好，再看看“原生家庭”中肯定也會存在讓我們受益匪淺的東西。

當你學會接納和理解別人，你就是真正“心理上的成人”。

本文轉自：茹果君

作者簡介：茹果君，物理轉哲學的文藝女青年，外面淑女，內心彪悍，喜歡心理，從事過十多年的壹線教育。豆瓣名“茹果君”；微博@我是茹果君

圖片來源：123rf