孩子為什么會有90后非主流發(fā)型設計拯救父母的愿望？

干預父母的關系其實是種退行

王金現丨壹心理專欄

這個個案過去多日了，是個簡單的壹次性個案。但是，有種思緒壹直讓我揮之不去，總想要理出個頭緒來。

他年近叁十歲，被父親帶著來到咨詢室。據其父親講，他近兩年來即不工作也不談朋友，周圍同齡的人都紛紛成家立業(yè)，宅在家里很讓人著急。如果說有什么心理問題吧，似乎也看不出什么癥狀，如果說沒問題吧，為何他就那么反常呢？

他坐著壹言不發(fā)。不僅是在聽著他父親訴說自己的情況時，而且當我提議他父親離開單獨跟他交談時，他也壹直是和顏悅色地面對著我，什么也不說。從神情上觀察不出有什么情緒癥狀。舉止上也看不出什么不正常表現。在沉默中對峙了近半小時，我向他表達了對他的憤怒：

“你是不情愿來咨詢室的，但卻跟隨你父親來到了這里；你沒有什么心理問題，卻該工作不工作該成家不成家；你坐在這里佯裝沒事故作鎮(zhèn)靜壹言不發(fā)，內心卻并不能平靜；你很聰明且有正常智慧是個成年人，卻做了壹件傻事。其實我有很多事情要處理，作為成年人，你現在可以選擇離開這里不去面對問題，也可以把問題講出來，看看我們能不能共同探討些什么。但是，你不必用沉默的方式對抗，這毫無意義。”

我的激將法起了作用。他的臉色驟變，手指下意識地動彈了壹下，不自主地摸摸口袋，問，“我可以先抽支煙嗎？”我點頭允諾。

他壹口氣抽完了大半截的香煙。然后轉了轉椅子面向我，低頭道：“其實，你看得出來，我沒有問題。問題不在我這里。而且沒有什么辦法可以解決。”

“你是沒有什么問題，但是，你錯了。至少在你沒有說出問題前就斷定沒有辦法解決，就已經錯了?！蔽依^續(xù)用激將的方式說。

“他們（父母親）天天都要吵架。家和才能萬事興?？墒沁@樣的家庭氛圍，家里根本不能得安寧。我以前也正常出去工作，現在仍然也能找到合適的工作?？墒牵也幌肴スぷ?，也不想像別人那樣成家。即使成家了，也得不到安寧。我用盡了所有辦法阻止他們吵架，但是治標不治本，他們的關系根本沒有實質性的變化。因此，我不認為來到這里，能解決什么問題?！?/p>

顯然，他內心在某種程度上跟我產生了連接，建立了初步的信任。為了鞏固這種信任，建立更可靠的連接，我對他進行肯定后否定：“你有自己的獨特的家庭理念，是的，家和萬事興。你確實沒什么心理問題，你有正常的工作及人際交往能力，成家立業(yè)都不是困難。這些我很欣賞。但是，在壹件事情上，做錯你了。那就是你壹直付出代價，希望改善你父母間的作為夫妻的關系。這是毫無意義的，毫無價值的錯誤舉動?！?/p>

他驚愕地瞪大眼睛，抽出壹支煙客氣地請我抽。他討好的行為背后，實際上在表達對我觀點的認同與依附。我擺手說，“其實我反感抽煙，但是尊重你抽煙的選擇。”

接著我以開玩笑口吻道：“你父母婚姻，是你牽線搭的橋嗎？或者說，是你來到這個家庭之后，他們才開始吵得天無寧日的嗎？你對他們之間的關系負有什么責任？他們爭吵了叁十多年了，卻沒有離婚，這說明什么？而你以不工作不成家的方式期待改變他們之間的關系，到底取得了什么收效，除了讓你父母更不開心之外，有什么正面意義？你采用不工作不成家的對抗做法，對你們家庭環(huán)境建設起到了什么作用呢？有何價值？是什么好的選擇嗎？我認為這是大錯特錯的?！?/p>

他惶恐地抬頭問：“那我該怎么辦？要和同齡人壹樣成家立業(yè)嗎？那樣他們他還不是不改變嗎？”

“也許他們的關系仍然不會改變。但是，他們也許會為你感到開心，或者說你為他們的生活增加了希望。但是你那種對抗模式，只不過是為他們徒增煩惱而已。至于你要怎么辦，選擇權利在你自己的?！?/p>

他又抽了壹支煙，最后狠狠地摁滅煙頭，說，我知道了。

利用消極結果來懲罰對方，是種對抗模式。即，你若不如何如何，我就不怎樣怎樣。個案當事人，通過自我犧牲或自我懲罰（不工作、不成家），來懲罰對方（父母吵架），從而達到自己想要的結果（家庭安寧），即是壹種對抗模式（自殺，更是典型的對抗模式）。

這種對抗模式背后的心理原因在哪？我認為在與“心理共生”。

小孩跟父母之間的聯系，大致可以分為幾個階段：

生理共生（即母嬰壹體）階段心理共生（安全依戀）階段分離獨立（成立新家）階段獨立喪失（失去父母）階段

在心理共生（安全依戀）階段，并不是每個小孩都能從父母的鏡映中獲得安全感的。不安全型的依戀感，會導致分離困難。那么，對于分離困難的人來講，ta當然會選擇阻止分離和獨立。分離困難的母親，會竭力控制子女不讓其獨立；分離困難的子女呢，則會用拯救父母的方式企圖回到跟父母融合在壹起的感覺當中。

所謂的拯救父母，即通過自己的犧牲或付出，企圖改變父母親之間的關系，或者改變他們的人生軌跡（命運）。這種行為，在子女面對喪失父母的階段也會出現。比如看到父母病危，恨不得生病死去的是自己。

拯救父母背后的意圖很明顯：只有父母好了，我才能好。所以說是“心理共生”所遺留的病癥。因此寧愿以犧牲自己的方式去拯救父母，為的是能夠繼續(xù)跟父母親壹道停留在“共生”階段。

“對抗模式”，也是拯救父母的壹種方式罷了。企圖回到跟父母的共生階段，而阻止跟父母分離或喪失，都只不過是徒勞。因為壹切都有其自然的發(fā)展規(guī)律。任何有違背規(guī)律的企圖，都會以“退行”的方式表現成為心理問題。

明白壹些事物的自身發(fā)展規(guī)律，雖然不能阻止心理問題的發(fā)生，卻能給予壹些警醒。那么，剩下的就是做出新的選擇了。如同前面?zhèn)€案當事人，怎么選擇，那就是他自己的事情了。

王金現@修慧養(yǎng)心。做咨詢以探索生命奧秘，寫文字來分享生命體驗。私人執(zhí)業(yè)心理咨詢師。如需咨詢，可聯系：598080582@qq，微信tdxlyy。