免費心理咨詢怎樣正確“打敗”批評者

斑馬茶爺|心理咨詢師

來源：psychcentral

作者：margaritatartakovsky

批評者對我們的決定做壹些非常粗魯而無禮的評價，詳盡地駁斥我們的做法，在他們眼里我們基本壹無是處。“打敗”他們的其中壹個辦法是：遠離他們，不跟他們在壹起。

但這并不容易，因為批評者可能是你的老板，同事，家庭成員，或者是你的老丈人。換句話說，在你剩余的生命里，你不可能不跟他們打交道。而且在壹些情況下，你可能必須與他們朝夕相處。

ashleythorn，壹位來自鹽湖城猶他州的持證婚姻家庭治療師說：“跟批評者相處的困境在于，我們會因此被耗竭?！眛horn為個人、夫婦和家庭工作，幫助他們改善關(guān)系。

“我們只是接收到如此多的負面情緒，以及感受到自尊的連續(xù)受挫，然后我們開始憤怒、抑郁和焦慮，僅此而已?！?/p>

但有壹個好消息，同時也是壹個要記住的重要現(xiàn)實是——我們總是有選擇權(quán)的。“我們選擇怎么回應(yīng)批評者，很大程度上決定了這個批評者是否難于處理。”thorn提到。

而用反擊來防御批評者也不是壹個好方法，雖然這是你非常想干的、且再自然不過的舉動。然而這樣的防御只會招致火星肆濺的爭吵。

“批評者常常不知道他們自己是批判性且吹毛求疵的，因為他們的批評，實際是他們把自身問題投射到其他人身上。所以，如果他們已經(jīng)不愿意在意識層面接受這壹點，那么即使你當面激烈地回擊他也難以改變什么。”

但沉默以對也無益。因為批評者可能會把你的沉默誤解為你接受了他們的批評，因此“批評會更連綿不絕，因為他們以為自己是在幫助你”。

那么什么是真正有助益的呢？

thorn分享了以下的應(yīng)對策略：

保持“堅定”，不動搖。

這里“堅定”的含義是，對批評者保持尊重的同時，也堅持你自己的觀點、做法。這是說，你不去指責或貶損那些批評者，而是你通過清晰且明確的溝通告訴他們，那些批評傷害到了你，或者你對這些批評壹點也不心存感激。

關(guān)鍵是堅定但溫和。這就好比你是在跟孩童打交道：為3歲的孩童設(shè)置邊界時，你不是去吼他們或者是輕視他們，你只是清晰且直接地告訴他們“邊界在哪里，你不能逾越”，并且在最后你總會提及他們對你意味著什么（即你愛你的小孩）。

thorn分享了下述的例子：

-你的姻親不肯停止討論關(guān)于你和你的配偶應(yīng)該怎樣處理你們的財務(wù)問題。你告訴他們：“我感激你們這樣關(guān)心我們的幸福，當我們需要尋求支持和意見的時候，我們也會去找你們。但是，至于我們怎么管理自己的錢是我們自己說了算的。我們會依據(jù)什么對我們重要，以及我們感覺什么對家庭最好，來決定我們怎么花錢?！?/p>

-你的同事經(jīng)常評論你的穿著。你這樣說：“你可能覺得你說的話很有意思或者你只是開玩笑，這我也理解。但是我想讓你知道的壹點是：你說的話很傷人。也因為我想和你維持壹個好的同事關(guān)系，所以如果你愿意停止評論我穿衣品味的話，我會非常感激的?！?/p>

-你的伴侶不停地控訴你壹點也不浪漫，從來沒有在聽她們說什么，以及不關(guān)心她們。你告訴她們：“我能看到你的不開心，以及你想要我們關(guān)系的壹些部分有所改善。然而，當你只是簡單地指責我，我感覺非常受傷和絕望。我真的關(guān)心你，也非常愿意壹起談?wù)勗趺醋霾拍苁沟梦覀兊年P(guān)系更貼近彼此的期待。

用行動來支持你的話。

假如某人拒絕尊重你設(shè)置的邊界，那么你完全可以離開這個對話。這就是你怎樣用行動來支持你的言語要求。

譬如，你跟你的叔叔在通電話。他持續(xù)地評判你，即使當你已經(jīng)直接且清晰地表達了你的“不爽”。此時，你可以告訴他你要掛電話了，然后你可以就把電話掛了。

你不是跟他尖叫或者摔電話。你只是簡單地采取壹個掛電話的行動去強調(diào)你的邊界。（再次申明，別用壹個激烈的行為來支持）。

給出反饋。

“我們做什么、說什么、允許什么，這些教會別人怎么去對待我們?！眛horn說。所以，她建議讓批評者知道怎樣才是有幫助的。

譬如，你向壹個朋友袒露你撫養(yǎng)小孩上的努力，而你的朋友開始指出你在其中犯得錯誤且開始分享他的建議。此時，你需要讓你的朋友知道這不是你想要的，你只是需要他們好好地聽你說話。

另壹個例子，譬如你的老板總是吹毛求疵。照thorn的方法，你這樣說：“當你指出我犯的所有錯時，我感覺既低價值感又困惑。我是想要把工作做好的，而真正能幫助我提高工作效率的方法是，同時你也指出壹些我做得好的部分，這樣的話，我就能把這些當做標準，準確地明白你心目中好員工的模樣?！?/p>

thorn重申壹點：給出反饋不是讓你去責怪他人，而是去承認自己的情緒以及明確自己想要從他人身上得到什么，避免簡單的苛責。

記住，你是值得被好好對待的。

有時候，某人指責我們的嚴酷言語，很難不被我們內(nèi)化進心里，然后發(fā)生的自我譴責甚至傷得更深。你需要提醒自己，不管那個人說了你什么，都不是真正的你，真正的你遠比他說的更好、更優(yōu)秀。

當然，可能在壹些方面你能有所改善，我們都能。（這是簡單的學習和成長。）但不管怎樣，你都是值得被好好對待并且富有價值的。

thorn也建議了這個附加的自我提醒：“我是重要的。我沒必要去討好所有人。我可以是不太舒服的，這意味著我正在壹個接收信息的狀態(tài)里：我是怎樣感受的。

暫別關(guān)系，喘口氣先。

如果你已經(jīng)嘗試去設(shè)置邊界并且告訴對方你的感覺，但這個人還是不尊重你的邊界，那么也許是時候暫別這段關(guān)系，去喘口氣先。

當然，當這個人是你的老板時，事情就不是那么簡單。但是，正像thorn說的，“這個批評者是誰并不是真的那么重要——重點是，被經(jīng)常性的評判、苛責會演變?yōu)橐挤N情緒虐待，而這個是讓人無法接受的。”

跟批評者相處是不舒服的，同時也會引發(fā)你對自我價值的懷疑。和他人相處時，保持“堅定”、不動搖是壹個有力量的應(yīng)對策略。就記住你是壹個有價值的人吧。我們每個人都有各自的問題，而我們也都有足夠的心理資源去成長，這也正是人類的美麗之處。

斑馬茶爺，心理咨詢師。：120843589