當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀譯:何靜雅丨壹心理專欄譯者我們都想要被人聽(tīng)見(jiàn),想要被人理解。當(dāng)我們?nèi)硇耐度胍级侮P(guān)系中,與對(duì)方分享自己的想法、感受、擔(dān)憂、快樂(lè)、麻煩,我們需要對(duì)方全心全意的關(guān)注。也就是說(shuō),我們希望對(duì)方在聽(tīng)我們說(shuō)話的時(shí)候不會(huì)玩著手機(jī)或看著電視。他們的注意力...
譯:何靜雅丨壹心理專欄譯者
我們都想要被人聽(tīng)見(jiàn),想要被人理解。當(dāng)我們?nèi)硇耐度胍级侮P(guān)系中,與對(duì)方分享自己的想法、感受、擔(dān)憂、快樂(lè)、麻煩,我們需要對(duì)方全心全意的關(guān)注。也就是說(shuō),我們希望對(duì)方在聽(tīng)我們說(shuō)話的時(shí)候不會(huì)玩著手機(jī)或看著電視。他們的注意力沒(méi)有被其他事分散掉。他們不會(huì)打斷我們,不會(huì)評(píng)價(jià)我們,不會(huì)催促我們,他們只是安靜的、耐心的傾聽(tīng)我們所說(shuō)的。
但是我們很多人并不善于傾聽(tīng)。因?yàn)?,正如事?shí)所證明,傾聽(tīng)確實(shí)不易。傾聽(tīng)并不是與生俱來(lái)的本能或性格,而是需要花心思的技巧。
正如精神科博士michaelp.nichols在《消失的傾聽(tīng)藝術(shù):學(xué)會(huì)傾聽(tīng)可以增進(jìn)關(guān)系》壹書(shū)中所寫(xiě)的,誠(chéng)摯的、關(guān)切的傾聽(tīng)“需要以無(wú)私的態(tài)度,努力克制自己。要做到認(rèn)真傾聽(tīng),我們必須忘掉自己,將自己代入對(duì)方的需要,關(guān)注他們所關(guān)注的?!?/p>
當(dāng)我們仔細(xì)傾聽(tīng),并不只是獲取信息,還“見(jiàn)證對(duì)方的經(jīng)歷”。nichols是威廉瑪麗學(xué)院的精神科教授、臨床醫(yī)學(xué)家,他說(shuō),我們由衷的對(duì)他們感興趣,暫時(shí)放下自己的事,停下來(lái)不去想自己想要說(shuō)的話。
“至少在短期內(nèi),傾聽(tīng)是單向的關(guān)系。”
《消失的傾聽(tīng)藝術(shù)》壹書(shū)有許多重要的(也是令人驚訝的)關(guān)于傾聽(tīng)的見(jiàn)解、真實(shí)的故事、案例剖析和可行的練習(xí)。這很重要,因?yàn)橛袝r(shí)候我們以為自己表現(xiàn)出同理心、支持意愿,但是所做行為卻并非如此。
以下是書(shū)中所寫(xiě)的叁個(gè)小技巧。
別把同情和同理混為壹談
有時(shí)候我們表達(dá)關(guān)心的程度太過(guò)夸大,比如“哦,真糟糕?。?!”。我們以為這只是同情。但是正如nichols寫(xiě)道:“表現(xiàn)出不幸和傾聽(tīng)不是壹回事。”過(guò)分夸張的回應(yīng)會(huì)顯得假惺惺、居高臨下。
nichols這樣介紹同情和同理的區(qū)別:“同情的范圍更窄,作用也更有限。同情意味著同樣的感受,而不求理解。同理則不同,正如許多人所想的,同理是與之同憂、同贊、同樂(lè),壹起滔滔不絕,互相撫慰,或互相鼓勵(lì)。同理意味著理解?!?/p>
適時(shí)寬慰
當(dāng)愛(ài)人害怕、悲傷或低落,我們自然想要去寬慰他/她。沒(méi)人喜歡眼睜睜看著朋友或家人處于痛苦中。但是對(duì)于能量外泄的人們,寬慰會(huì)讓他們感到被人看輕。
nichols寫(xiě)道:“很多失敗的傾聽(tīng),就是告訴人們不要這樣想?!?/p>
當(dāng)你傾聽(tīng)人們的苦惱和痛苦,表達(dá)出你很重視他們即可。
當(dāng)然,有時(shí)候人們確實(shí)需要寬慰。nichols說(shuō),例如你對(duì)剛理的發(fā)型不滿意,你的朋友說(shuō)“沒(méi)事,挺好的?!?,再比如你覺(jué)得自己壹事無(wú)成,對(duì)此感到很沮喪,此時(shí)有人列出你所有的出彩的事兒,你會(huì)感覺(jué)好得多。
我們很難分辨出人們什么時(shí)候需要傾聽(tīng),什么時(shí)候需要寬慰。nichols說(shuō):“自我懷疑、擔(dān)憂、或糾結(jié)于某個(gè)問(wèn)題是否有更好的解決方案,此類的內(nèi)容說(shuō)的越多,他越有可能需要寬慰。傾訴中表達(dá)的感受越強(qiáng)烈,他需要被傾聽(tīng)、被理解的可能性越大?!?/p>
如果你不確定呢?“如有疑慮,傾聽(tīng)即可?!?/p>
別急著假設(shè)
我們會(huì)假設(shè)對(duì)方下壹步要說(shuō)什么,然后直接跳到論斷上。我們會(huì)打斷別人,幫他們說(shuō)。我們會(huì)說(shuō)“哦,我知道!”或者是“我也是!”或者是“我討厭這種事?!敝T如此類。
我們這樣做是處于好意,想表達(dá)善意,但是對(duì)方卻會(huì)覺(jué)得我們并沒(méi)有在聽(tīng)。
再說(shuō)壹遍,好的傾聽(tīng),其核心是同理。同理需要兩件事:首先需要敞開(kāi)心扉,像“電影觀眾壹樣,將自己沉入電影中,和角色共進(jìn)退?!薄猲ichols寫(xiě)道。第貳點(diǎn)是“從感知轉(zhuǎn)換到思考。他/她在說(shuō)什么,什么意思,他/她的感受是什么?”
不要只是想當(dāng)然以為自己能理解對(duì)方的感受——即使你曾有相似的情況,也要去問(wèn)。舉個(gè)例子,旅行令你精疲力竭,但你的伴侶卻未必感到疲累。也有可能你的伴侶也覺(jué)得很疲累,但是出于其他的原因。
mochols寫(xiě)道,同理的開(kāi)放,“根本上來(lái)說(shuō),就是發(fā)現(xiàn)他人的內(nèi)心世界究竟發(fā)生了什么”。
下次再傾聽(tīng)朋友或家人的時(shí)候,帶著接受的態(tài)度,不要試圖改變他們的想法,試著去理解,看看他們的生活究竟怎么了。