母親沉重的愛讓你感到束青少年素質(zhì)訓(xùn)練縛了？

鄭世彥

存在主義心理學(xué)家羅洛?梅在其著作《人的自我尋求》中指出：成為壹個(gè)人需要經(jīng)過存在之斗爭(zhēng)，而在這個(gè)過程中，與母親之間的斗爭(zhēng)是壹個(gè)重要的環(huán)節(jié)。他說道:“成為壹個(gè)人不僅需要像前壹章所指出的那樣，要去領(lǐng)會(huì)自己的感覺、體驗(yàn)和需要，而且還需要與那些阻止它們感覺和需要的壹切進(jìn)行斗爭(zhēng)。人們發(fā)現(xiàn)，總有壹些特定的羈絆在阻止他們前進(jìn)。這些羈絆是將他們與父母捆綁在壹起的束縛，在我們這個(gè)社會(huì)中尤其是指母親的束縛?！?/p>

為此，羅洛·梅在“與母親的斗爭(zhēng)”這壹節(jié)還列舉了古希臘悲劇《俄瑞斯忒斯》中弒母的故事。當(dāng)然，他也指出這出戲劇可能太重口味了，“我們現(xiàn)代人大多數(shù)人由于接受的是快餐飲食，會(huì)發(fā)現(xiàn)這種藥太過濃烈，不適合我們的口味”。實(shí)際上，正如羅洛·梅所說，這部戲劇的寓意并不是讓我們?nèi)ツ脴寶⑺雷约旱哪赣H，這場(chǎng)斗爭(zhēng)的實(shí)質(zhì)是與扼殺我們成長(zhǎng)與自由的權(quán)威勢(shì)力進(jìn)行抗?fàn)?。我們要?dú)⑺赖氖桥c母親之間不健康的依賴性聯(lián)系，這種聯(lián)系將母子束縛在壹起，使我們無法體驗(yàn)到廣闊的“外面的世界很精彩”，只能感到狹窄的“外面的世界很無奈”。對(duì)此，我們唯壹的出路似乎就是“離家出走”，正如俄瑞斯忒斯離開邁錫尼城壹樣，并且最好像他在戲劇最后所說的“我愛上了外面的世界”。

羅洛·梅給我們帶來的更多是對(duì)自身文化的深思，而《母愛的羈絆》作者卡瑞爾·麥克布萊德博士則為如何擺脫母愛的羈絆提供了具體的步驟：

1.接受你媽媽的缺點(diǎn)，允許自己充分體驗(yàn)悲傷。這是治療的第壹步，盡管“沒有壹個(gè)好媽媽”這壹事實(shí)讓人非常傷心，但是我們必須面對(duì)現(xiàn)實(shí)，改變才有可能發(fā)生。這個(gè)時(shí)候，我們會(huì)感到失落和悲傷，我們要充分體驗(yàn)這些情緒，這也是做真實(shí)自己的第壹步。

2.在心理上從母親那里獨(dú)立出來，轉(zhuǎn)變消極觀念。壹直以來，“這位母親”教給我們太多東西，我們依照她的觀念行事，從穿什么衣服到選什么人做朋友，從念什么專業(yè)到從事什么工作，我們都沒有自己的想法。我們唯壹的想法就是，“我還小，我做得不夠好?！蹦敲?，現(xiàn)在開始長(zhǎng)大吧！

3．建立真實(shí)的自我意識(shí)。如果說“你是誰？”這個(gè)問題太過宏大，那么至少你要知道自己喜歡什么東西，喜歡做什么事情。是象棋，是鋼琴，是舞蹈，是畫畫？還是統(tǒng)統(tǒng)都不是？只有在你的興趣盎然的領(lǐng)域，你才會(huì)展現(xiàn)生命的激情，才會(huì)成為真正的自己。

4．和母親壹起，用壹種健康的方式處理你們之間的關(guān)系。不喜歡自己的母親，除了不聯(lián)系，還能做什么呢？事實(shí)上這個(gè)方法行不通，我們總想嘗試和母親建立好關(guān)系，只是每次結(jié)果都讓我們失望。沒有辦法，建立起你的底線吧，跟她說：“媽媽，我很愛你，但是現(xiàn)在我不能跟您通電話?！碑?dāng)然還可以帶你的母親去做心理治療，如果可能的話。如果你的母親已經(jīng)過世了，那么，問題在過去，解決就完全在你自己了。

5．處理好你自己的自戀特質(zhì)，放在它們傳到下壹代身上。由于自己的親身經(jīng)歷，相信你對(duì)做壹個(gè)好母親有壹種強(qiáng)烈的意識(shí)，但往往你會(huì)不由自主地做壹些“壞母親”會(huì)干的事。如何成為壹個(gè)好母親，實(shí)在是壹門大學(xué)問。

《母親的羈絆》這本書的英文名是willieverbegoodenough?心理學(xué)家溫尼科特有壹個(gè)概念就叫g(shù)oodenoughmother，即足夠好的母親。如何成為壹個(gè)足夠好的母親呢？“在溫尼科特看來，母親就是神志不清的。原初母愛關(guān)注是壹種建設(shè)性的短暫瘋狂，使母親能夠懸置自己的主觀性，成為幼兒主觀性發(fā)展的介質(zhì)?！钡?，“理想的狀況是，母親逐漸脫離這種替代自我的狀態(tài)……她開始漏壹拍，然后是兩拍，再然后是叁拍。”也就是說，“母親在需要的時(shí)候出場(chǎng)固然很關(guān)鍵，但同樣關(guān)鍵的是，她在不被需要的時(shí)候退場(chǎng)?！保╯tephenmitchell，《弗洛伊德及其后繼者》）

足夠好，不羈絆，當(dāng)你是父/母之時(shí)，你能做到嗎？

作者簡(jiǎn)介：鄭世彥，心理咨詢師，安徽省心理咨詢學(xué)會(huì)理事，合肥高新區(qū)心理學(xué)會(huì)理事；畢業(yè)于華東師范大學(xué)心理與認(rèn)知科學(xué)學(xué)院，師從國內(nèi)著名心理學(xué)家徐光興教授；曾任華東師大心理咨詢中心校內(nèi)咨詢師、華東師大心理健康輔導(dǎo)中心咨詢師。