最好的寶寶心情煩躁怎么辦尊重，是保持距離

">1979年，小澤征爾率領波士頓交響樂團來北京演出，獲鄧小平接見。小澤征爾雖是日本人，但出生于瀋陽，主要歲月都在歐洲度過。

最近看到壹些檢討新聞自由的文章，想起10年在維也納的壹段經(jīng)歷。

有次去看小澤征爾的指揮，在音樂廳遇到壹對日本老夫婦。他們在跟服務人員詢問怎么買紀念品，那時還記得壹點德文，于是就去幫忙。

談到小澤征爾，他們眼睛都在發(fā)光，為自己國人成為世界壹流指揮家感到驕傲。

現(xiàn)場最好的位置全是日本人，他們是這么的支持自己國家的藝術家。

很簡單，很實際，不是嗎？

相反地，有時候我覺得「光宗耀祖」肆個字，在某些人眼中變成奇怪的東西。

記得之前有個出身農(nóng)村的名人，剛開始出名，他覺得回老家挺光榮的，鄰里、族人請他幫忙，他都盡力協(xié)助，其中絕大多數(shù)都是來借錢的。

后來他實在負擔不過來，索性壹律回絕，結果鄰里人就說他忘本，什么有名有錢就了不起之類的……后來這個人干脆就不回老家了，甚至跟老家的人斷絕關系。

這種行為，比某些政治家強迫和有名的國人「沾光」，真的很難說誰比較惡心。

大概也是因為這種奇妙的文化，使得壹些有錢人、有能力的人選擇低調、低調，再低調，以避免被根本不熟的柒大姑、八大姨道德綁架，或是情感勒索。

又好比有些粉絲，看見仰慕的對象壹個人靜靜在喝咖啡、讀書，你非得跑過去表達你的愛慕之情，你很興奮、很爽，但對別人來說可能只是無端端的打擾。

為什么最近「旅行青蛙」的游戲那么火，有人說那反應了現(xiàn)在佛系青年的特徵：不主動、不干涉、靜觀自得。

游戲的選項很少，簡單說就是「養(yǎng)蛙，但不干涉蛙的生活，讓他做自己。蛙出門生活，寄回明信片，報著欣賞的態(tài)度去看，給予祝?！?。

從心理咨詢的角度來說，所謂的佛系，其實是這壹代人逐漸走出情感勒索，通過教育的進步，觀念的開化，更懂得把握「人際邊界」的結果。

掌握人際界線的能力稱為「邊界感」，就是人與人之間通過互動，了解彼此之間用什么樣的距離相處，對雙方來說最舒服。這個距離不是絕對，但騙不了自己。

比如你喜歡壹個人，你愿意跟他分享你的壹切。對不感興趣的人，就算他要跟你分享壹切，你可能非但沒有興趣知道，甚至感到厭惡。

邊界感壹直是家庭教育的大問題，因為某些人的邊界感很差，就像近視壹樣，看不清自己跟對方的相對距離，以及對方的臉色。

譬如某些長輩老是喜歡幫年輕人做決定，說是為他好，實則掌握了小孩的人生，就像在家里給了小孩房間，卻把門拆掉，讓小孩沒有辦法擁有自己的隱私權，乃至于安全感。

小孩結婚、成家，叁不伍時還要上門去介入兒孫的生活。

生活中，有些人的邊界感也很差。對應該提防的人，掏心掏肺說了很多不該說的話。反之，也有些人隨便動室友、同事的東西，好像動動別人的東西無所謂。

想想過年快到了，朋友圈不少人在騷動，相隔近壹年后又要準備回應老家親戚關（拷）切（問）的答題。

這些令人心煩的事，都是對于人際邊界的攻擊。

基本上，凡攻擊必有傷害。而今天傷害了親人之間的情感，彼此之間就可能留下壹些疙瘩，壹些傷口。這些傷口都可能成為來日關系的導火線。

但這種事情有時很難避免，因為有些人在利用邊界感，牟取自己的利益。

譬如近日有博士研究生，由于受不了導師長期騷擾他的生活，大大影響求學與生活的品質，走上絕路。

與此同時，也有人刻意打破師生、長幼、上下的分際，用自己的肉體或其他東西，換得好處。

所以往往反應真實人際邊界的，不是臺面上的規(guī)則，而是那些潛規(guī)則。這也是為什么邊界那么難以打破的原因，因為總是有些人臺面上不說，臺面下交易。

回到前面親子之間的例子，有太多矛盾的情愫在里頭。

有些小孩抱怨自己的邊界被父母侵犯，但是當他習慣把自己的欲望交給父母來滿足，而不是靠自己的努力來達成，其實就是在給人際邊界開后門。

好比嘴巴說要獨立、要父母別管我，卻跟父母要車、要房、要錢，這樣邊界感能保持住才怪。

畢竟真正拿捏不好邊界感的人，是你自己，因為你根本無法秉持成年人的獨立，父母自然也很難拿捏距離，畢竟在他們心中，你跟幼年「肚子餓了就哭鬧，要吃奶」的狀態(tài)差別不大。

這幾年有感，對人最大的尊重，就是把你的敬意放在心里，保持距離。

就像在音樂廳，愛慕小澤征爾最好的距離就是買張票，坐在那里享受，保持聆聽的禮貌。

讓他站在臺上，為你獻上美好的演出。

然后在謝幕的時候，跟大家壹起真心鼓掌。

作者簡介：高浩容，哲學、教育雙博士生，臺灣哲學諮商學會監(jiān)事，著有《煩惱心理學》、《心靈馴獸師》等十多部出版品?，F(xiàn)居上海，專職咨詢與寫作。