為什么我們總是愛上不該射黑絲襪愛的人？

盧悅丨壹心理專欄作者

情感問題中我們談的比較多的是丈夫出軌事件中的妻子，不過我在網(wǎng)絡(luò)上也接到過大家常說的“小叁”給我的提問，她們面臨的往往是壹個(gè)無解的題目。從壹段留言中，我看到故事里的當(dāng)事人表示并不想做第叁者，也不想拆散別人的家庭，似乎唯壹能滿足這個(gè)愿望的做法就是退出這個(gè)關(guān)系，但事實(shí)上，她既是第叁者又對他人的家庭造成了威脅，卻又不想真的退出。

老實(shí)說，這種困境在于無路可走。那個(gè)男人就像壹團(tuán)橡皮泥，妻子那邊不捏了，所有權(quán)就歸小叁了；等妻子想要捏了，他就又歸她了。我想他是既痛苦又幸福的，有兩個(gè)女人為他要死要活，而沒人追究他應(yīng)該負(fù)的責(zé)，當(dāng)她妻子重新對他好的時(shí)候，他的所有抱怨都消失了，壹切和小叁在壹起的借口也消失了，對他而言，回到家是最沒有風(fēng)險(xiǎn)的事情。

在這樣的叁角關(guān)系里，第叁者最好的戰(zhàn)術(shù)就是閃擊戰(zhàn)，速戰(zhàn)速決，壹旦進(jìn)入持久戰(zhàn)，勝利的天平就漸漸往正妻那邊傾斜了。而小叁處在這樣的痛苦關(guān)系中，恐怕不得不問自己壹個(gè)問題：你是恐懼更多壹些，還是愛更多壹些？你是否恐懼被拋棄，恐懼以前經(jīng)營的希望完全破滅，害怕喪失壹段情感，害怕空虛無著落，害怕自己面對無情的事實(shí)？如果這種恐懼過大，它就會讓你泯滅了現(xiàn)實(shí)感而不肯放棄。

關(guān)于愛，我們往往只看重它的甜蜜，而忘記了甜蜜之下沉重的東西，那就是為了這個(gè)甜蜜，你需要承擔(dān)的后果。卷入壹場婚外情，你要面對的，就是強(qiáng)烈的罪惡感，內(nèi)疚感和恐懼感，問題在于，這種痛苦越強(qiáng)烈，越讓這種甜蜜更“致命”，它更刺激，更波瀾起伏，更符合你對愛情的浪漫的定義。

有壹些人卷入壹場無望的愛情只是因?yàn)樗麄儫o法忍受平淡的愛情，與其說他們陷入愛情，不如說他們喜歡角色扮演；另壹些人進(jìn)入婚外情則只是為了滿足原生家庭中因?yàn)楹蛬寢尰蛘吆托值芙忝酶偁幐笎凼《纬傻那榻Y(jié)。

在原生家庭中作為爭寵游戲的失敗者或者慘勝者，往往會另尋戰(zhàn)場，進(jìn)入下壹個(gè)賭局，她希望壹切重演，再次勝利，戰(zhàn)勝媽媽或者姐妹們，但問題在于，壹旦她真正將媽媽或者姐妹逐出這場關(guān)系，她又無法面對內(nèi)疚感的襲擊，于是她會希望和那個(gè)正妻共享壹個(gè)男人，只是讓這個(gè)男人可以多愛壹些她。

處于這樣的困境，該怎么辦？首先要看的是你卷入這壹場復(fù)雜關(guān)系的真實(shí)動機(jī)是什么。為什么這個(gè)已婚男人比其他男人更吸引你？你是否想要重演童年的游戲？如果壹切如我所說，那么你就要去面對童年時(shí)的痛苦，正因?yàn)樗鼰o法愈合，才會引你進(jìn)入壹次次輪回中。如果你不能面對它，而想逃避這個(gè)痛苦，它就會繼續(xù)控制你，讓你無法擺脫這種壹次次發(fā)生的悲劇。

其次，你在這個(gè)感情中喪失了自我，這個(gè)男人說因?yàn)槠拮拥耐蝗晦D(zhuǎn)變和責(zé)任又不忍離開她了，這樣的出爾反爾居然沒有引發(fā)你的憤怒和痛苦嗎？這是壹種傷害，而你卻沒有感覺到，這是因?yàn)槟阋呀?jīng)和他成為壹體，喪失了自我的代價(jià)就是讓自己成為脆弱的嬰兒，任人擺布。你要面對自己壓抑的憤怒，如果完全沒有自己，你就很難走出困境。

做第叁者并不會讓你贏。它會讓你失去你的自我尊嚴(yán)，你的價(jià)值，你的個(gè)性……你不會得到愛。你會得到謊言，欺騙和偷來的不屬于你的溫情。

最后，這場情感危機(jī)是你成長的壹個(gè)契機(jī)，你的痛苦說明，你在親密關(guān)系中有很多問題需要解決，比如如何結(jié)束關(guān)系，如何接受結(jié)局，如何自我覺察，這些都會幫助你在將來的關(guān)系中，掌握更少傷害自己的辦法，控制自己的生活，而非隨波逐流，“人為刀俎，我為魚肉”。

我想說，當(dāng)人痛苦到壹定份上的時(shí)候，就要做出選擇，那時(shí)痛苦的程度完全超過了想要繼續(xù)的時(shí)候，你就能做出選擇了。

但愿你能從這壹次的痛苦中看到意義。

tips:戒愛7法

tomgreening，編譯：李孟潮，來源：心理學(xué)空間網(wǎng)

愛情像香煙，會讓人上癮。愛情上癮的時(shí)候我們會否認(rèn)自我的存在，在我們內(nèi)心，在我們和別人相處的時(shí)候，我們會體驗(yàn)不到自己的價(jià)值，我們會迫切地需要尋找壹個(gè)人來填滿心靈的空虛，把對愛和贊賞的渴望當(dāng)作了生存最根本的需要，而不是在充實(shí)的基礎(chǔ)上和別人分享愛情。為了避免失戀，我們不惜燃燒自己的生命。

這種不安全感是壹種嬰兒的感覺。小孩常常會想：“如果爸爸、媽媽不愛我，不照顧我，我壹定會死的！”愛情上癮的人會把這種嬰兒的不安全感帶到成年，他們在內(nèi)心深處對自己說：“如果沒人愛我的話，我就什么都不是！”，他們總要依賴什么東西：煙草、酒精、食物或者是愛情。

審查你的生活，尋找對愛上癮的痕跡，選擇下列建議，戒除愛情上癮╠╠

壹、正視現(xiàn)實(shí)：正視你對愛情的上癮和依賴，這些行為都是可以控制的，當(dāng)前提是你要承認(rèn)自己對愛情上癮。

貳、注意人們是如何強(qiáng)化你的依賴性的：你的父母是不是老勸你要“穩(wěn)重”些？你的朋友是不是忍受不了你想獨(dú)處的要求？你是不是處于無奈才要找配偶？……很多時(shí)候，你有依賴性是因?yàn)槠渌艘蕾嚹阋蕾囁麄儭?/p>

叁、給愛壹些空間：當(dāng)你的愛人需要有壹些時(shí)間和空間的時(shí)候，你能接受嗎？愛意味著考慮你的愛人的需求和滿足。如果你的愛人需要壹些空間，你是否愛得足夠，能夠承受愛中的孤獨(dú)，還是你只是吵著要滿足自己的需要？

肆、逐步脫癮：壹點(diǎn)點(diǎn)來。從減少打電話的次數(shù)開始，多培養(yǎng)自己的興趣，試著去發(fā)現(xiàn)生活中其他領(lǐng)域的快樂。

伍、開始學(xué)會愛自己：為自己做些事情，不要依賴別人來決定你的價(jià)值。

陸、接受自己，研究自己：找出你的優(yōu)點(diǎn)和弱點(diǎn)，設(shè)定改變的目標(biāo)。把你的優(yōu)點(diǎn)，目標(biāo)，為目標(biāo)奮斗達(dá)到的效果列出壹張表。你自我改變的奮斗會讓你能夠更好地理解別人。你會變得更能接納人，會變得堅(jiān)強(qiáng)，能夠承受人生的變化。

柒、學(xué)會分辨真正的愛和上癮的愛：上癮的愛讓你精疲力竭，耗盡所有。它帶給你驚心動魄的愛，你為此付出的代價(jià)是依賴、恐懼、有時(shí)候是甚至是自我厭惡。真正的愛讓相愛的雙方都能夠豐富和發(fā)展自己，它是共享的、支持的關(guān)系，沒有控制。它能接受分離、差別和獨(dú)立。

“愛自己”是壹種行動。

蘇子悅