心理學“共情能力”對孩子的影響，家長需要知道的一些事

　　孩子說：“那個弟弟真討厭，總是在我們玩的時候搗亂!”媽媽說：“怎么會呢，那個弟弟看上去很可愛呀，你就和他一起玩嘛。”

　　孩子說：“今天只是在課堂上扭了一下頭就被老師批評不專心，真生氣!”爸爸說：“老師做得對，本來就是你沒有遵守課堂紀律。”

　　孩子說：“我經(jīng)常把玩具讓玲玲玩，可她的新玩具卻不給我玩，她真小氣。”媽媽說：“沒關系，你再想想其他辦法。”

　　孩子說：“我的同桌竟然向老師告狀說我抄答案，我真想把他揍一頓。”爸爸說：“你怎么可以這樣呢?打人是不對的。”

　　孩子說：“我們老師總是留這么多作業(yè)，還喜歡嘲笑我們，我們都不喜歡他。”媽媽說：“不可以這樣說老師，這是對老師的不尊重。”

　　孩子說：“她總是搶我的玩具，我不想和她做朋友了。”爸爸說：“你們是好朋友，要學會分享才對呀。”

　　孩子說：“我現(xiàn)在只要一想到自己下周五就要在臺上表演節(jié)目了，就感到緊張。”媽媽說：“你要有信心，不要太緊張了，我相信你一定可以的。”

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　　以上問題很多家長都聽孩子說過，對應的回答也和很多家長是一樣的。但是，這些回答方式都是不可取的。雖然很多回應看上去很有道理，但是家長們大多采用否定、拒絕、建議、指責等方式來否定孩子的感受。這些看似平淡的問答背后，在一定程度上決定著孩子情緒能力的發(fā)展。

　　情緒問題是每個人一生中都要面對的問題，尤其在孩子出生之后的前幾年，家長能否處理好孩子的情緒問題關系到孩子情緒能力的高低。而在提升孩子情緒能力方面，家長需要做的第一步就是共情孩子的感受。

　　共情這個詞語可能很多人都聽說過，那么，到底什么是共情呢?

　　從定義上來講，共情能力，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力，也叫移情能力。對于共情，許多學者有著精辟的闡述。

　　美國著名的哲學家梅洛夫認為，共情就是“關懷一個人，必須能夠了解他及他的世界，就好像我就是他，我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣，而不能把他看成物品一樣從外面去審核、觀察，必須能與他同在他的世界里，并進入他的世界，從內(nèi)部去體認他的生活方式，及他的目標與方向。

　　家長對孩子的共情指的就是，家長能夠站在孩子的角度思考問題，真正理解孩子的感受，并對孩子的情緒完全接納。

　　舉例來說，一個四歲的孩子剛買了一顆棒棒糖，才吃了兩口就掉在了地上不能吃了。很多孩子的反應就是難過，有的還會哭鬧不已。

　　在大人看來，丟了一顆糖根本不是什么問題，大不了重新買一塊。但是，對孩子來說，這顆糖就是她的全世界，對他來說意義非凡。如果家長不能理解這一點，就無法真正共情孩子。

　　共情孩子需要做到什么呢?家長怎么做才是真正共情孩子呢?

　　首先，大人要理解孩子的特點和能力。每個孩子都是不一樣的，同樣的一件事，不同的孩子會有不同的反應。孩子的能力也會有差別，大人要明白孩子自身的特點，不拿孩子和其他人比較，這是共情孩子的前提。

　　其次，大人要尊重孩子的想法。處在情緒當中的孩子，會有自己的想法和選擇，大人要學會尊重他們。但是，尊重并不代表認可，只是讓孩子明白他有表達自己想法的權(quán)利，他的想法也會被尊重和理解。

　　第三點，孩子鬧情緒時，大人要停下一切，專心傾聽和陪伴孩子。這個舉動可以讓孩子感受到，大人是在真正地關心他們，給到他們足夠的安全感。在這樣的氛圍中，孩子的情緒會平復得快一些。

　　另外，當孩子情緒反應比較激烈，甚至做出一些過激的行為時，大人不要急著評判，更不要指責孩子。如果對他人造成了干擾，大人可以把孩子拉到一個合適的場合，讓他發(fā)泄一下。

　　最后，大人一定要注意，共情孩子的關鍵是回應孩子的感受，而不是他們的行為。還是舉剛才的例子，孩子因為掉了棒棒糖而哭鬧不已，大人的回應如果是“你別哭了，我再給你買一個”，這就是對行為的回應。如果是“剛買的棒棒糖掉了，你很難過，是嗎?”這才是對情緒的回應。

　　要想學會共情孩子，知道這些理論是遠遠不夠的，家長需要去學、去練，在實踐中不斷思考和總結(jié)。養(yǎng)育孩子是一個慢功夫，需要時間和耐心。

　　很多家長說，自己的情緒能力就不高，怎么引導孩子呢?其實，提升孩子情緒能力的過程也是家長提升自我的一個機會。只要功夫到家，大人和孩子都能夠受益。