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離不開手機(jī),其實高中生遲到是你需要關(guān)系

更新日期:2021-09-11 17:22:33  來源:m.pltea.cn

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『最重要的,我們渴望別人扮演那個及時滿足我們的人,同時,自己也在扮演那個人?!?/p>




今年休假期間,我參加了壹些聚會,遇見了好多“手機(jī)控”。


其中有位女小孩問我:我看到手機(jī)上有紅點(diǎn),就想要第壹時間點(diǎn)開,怎么破?

我笑了,我說我也會有類似的行為,手機(jī)軟件上不能有紅點(diǎn),看到有人手機(jī)屏幕上有許多未讀的信息或需要更新的,心里有想去幫著點(diǎn)開的沖動。

那女小孩笑了,她說她男朋友手機(jī)上的紅點(diǎn),都是被她點(diǎn)掉的。

另外,如果她沒有帶手機(jī)(壹般情形下不帶錢包,也不會不帶手機(jī),哪怕游泳也會把手機(jī)裝防水袋里),那就像丟了魂,那是無法想象的。

我告訴她:你男朋友要多么愛你啊(才跟你在壹起)!你對關(guān)系很渴望,但對關(guān)系是恐懼的。

甚至,獨(dú)處,對你來說,可能是災(zāi)難。

當(dāng)然說這話,我很毒舌。

那位女小孩基本上是沒有聽懂,她當(dāng)時睜著她的大眼睛很茫然地看著我,眼神里還有許多不滿。

然后,在接下來的時間里,她基本沒有和我說過壹句話。

當(dāng)時我還蠻有點(diǎn)愧疚的,感覺自己說的話讓她不舒服了。


01嬰兒期的及時滿足


我自己有點(diǎn)小小的“潔癖”,需要自己的環(huán)境很干凈,地上不能有頭發(fā)或其它細(xì)小的垃圾。

而我自己解壓的方式之壹,就是打掃衛(wèi)生:在經(jīng)過自己壹番折騰后,讓房間變成我要的樣子,心里會感覺舒服好多。

當(dāng)然,運(yùn)動會讓人產(chǎn)生“內(nèi)啡肽”和“多巴胺”,這是提升愉悅感受的。雖然那種成就體驗不大,但畢竟是成就感。

我沒有強(qiáng)迫癥,絕大多數(shù)時間我既知道自己在做什么,也能夠很愉快地接受自己的行為,并在里面享受樂趣。

同時,我也知道我在這樣做的過程中,是什么樣的心理動力,而且我并沒有影響別人。

從人本的角度,我們可以做任何事情,前提是不影響別人、不傷害別人的利益。

而之前,我對那個女小孩的愧疚,是我自己想多了。


她對我的不滿,是我破壞了她的期待;

她的不舒服,或許是她自己造成的。


只是,她不會這樣去理解。

我只不過沒有去扮演好她要的“暖男”角色而已,這不算傷害她。

而她的男朋友扮演的角色,是“無條件及時滿足”她的那個人。


及時滿足,是嬰兒期媽媽必然具備的壹個育兒功能。


嬰兒出生叁個月之內(nèi),嬰兒和媽媽是壹體共生狀態(tài),嬰兒的壹切滿足均來自媽媽,并且嬰兒基本的生理滿足是關(guān)乎生死的。


如果媽媽沒有及時滿足,嬰兒的內(nèi)心將是崩潰的,會感覺自己要死了。


所以,嬰兒期的及時滿足是關(guān)乎生死的。


那么媽媽可以開始用另壹種方式稍微替代下,那就是“積極關(guān)注”。



02積極關(guān)注是什么鬼?


就是當(dāng)嬰兒有需要時、哭泣時,媽媽第壹時間給予回應(yīng),比如讓嬰兒聽到媽媽的聲音;

或者媽媽在無法及時給予奶吃的時候,可以及時給嬰兒壹個擁抱和安撫。

似乎許多人在自己親密的另壹半沒有接聽電話的時候都會很焦慮,然后就是“奪命追魂CALL”。

對了,你中獎了,這就是你媽在你嬰兒期的時候,沒有給予你“積極關(guān)注”的結(jié)果。

所以當(dāng)沒有回應(yīng)時,“死亡恐懼”直接把你拉回到嬰兒狀態(tài)。

那這和強(qiáng)迫有什么關(guān)系?

有啊,如果我們的媽媽沒有做好壹個“及時滿足和積極關(guān)注”的角色,那我們就開始自己去扮演,自己做那個“媽媽”,自己照顧自己。

我們對自己的需求開始積極關(guān)注和及時滿足,那多好。

這簡直就是“老頭樂”,萬事不求人。省得需要別人的時候,別人不給予回應(yīng)。

那么這個時候,我們就開始進(jìn)入到自我封閉的狀態(tài)里了。

你會開始明白對身邊有潔癖的媽媽為什么怎么勸說也沒有用,對壹個強(qiáng)迫思維的人怎么解釋都會徒勞,你體會到無奈的原因是什么了。

那是因為彼時的我們在自己的世界里,與外面的世界沒有鏈接的。

并且,我們是無意識的。

我們無法意識到這壹切與自閉有關(guān),無法意識到如果不那樣做,也不會死的。

而我們自己深陷其中,似乎也是無法控制的。

理智上什么都能明白,但是就是控制不住自己要去那樣做。

同時,也無法接受自己那樣做。

壹般來說,有強(qiáng)迫癥的人,都是壹邊做,壹邊否定或者推翻自己。


03壹種能力:忍耐。


沒有被及時滿足的嬰兒,是無法忍耐的,生死的事情,怎么可以忍耐呢?

不要說生死了,哪怕癢,壹個成年人都是無法忍耐的。

當(dāng)我們無法忍耐的時候,發(fā)現(xiàn)憤怒可以緩解壹部分焦慮,憤怒讓我們感覺到有力量。

于是嬰兒開始把媽媽分化為“好媽媽,滿足我的”和“壞媽媽,要我等待的”,對于“壞媽媽”是恨的。

所以,當(dāng)強(qiáng)迫癥的我們無法達(dá)到壹個自己需要的結(jié)果時,那種感覺是沮喪的,同時會自責(zé)或自我否定。

此類情形,如果在成長中被強(qiáng)化,會更加強(qiáng)迫。

比如,若我們做了壹件事情得到了父母肯定,那么我們想獲得更多肯定,必須不斷地完美地去做;

若我們壹件事情沒做“好”得到了父母的否定,或者鄙視、不屑、羞辱等,那么同類事情我們是絕對不能做的。

長此以往,如果我們認(rèn)同了這樣的方式,那我們也會用同樣的方式對待周遭的人:當(dāng)發(fā)現(xiàn)周遭的人有各種各樣“不完美”的時候,我們除了挑剔和遠(yuǎn)離,似乎沒有更好的方式。

又壹次,我們進(jìn)入了自我封閉狀態(tài),又放棄了與別人鏈接的機(jī)會。

我們讓自己陷入到孤獨(dú)的輪回中。孤輪中的我們,對人際關(guān)系將多么失望,對理想的人際關(guān)系又多么渴望呢?

孤獨(dú)的世界,是虛空的,關(guān)系也是不被信任的。

但不在關(guān)系里,我們自己也無法獲得被“及時滿足和積極關(guān)注”的體驗。

這變成了壹個雞和蛋的關(guān)系難題,怎么辦?

人類的智慧是無窮的。

在進(jìn)化中,我們具備了很多功能,比如“理想化和虛幻化”,我們終于創(chuàng)造了壹個虛擬的世界。

社交網(wǎng)絡(luò),可以幫我們把這樣的沖突解決掉壹部分。

于是,手機(jī)強(qiáng)迫癥,橫空出世了。

我們開始依賴手機(jī)社交網(wǎng)絡(luò),面對面的真實接觸,我們反而不會了。

因為我們對對面的人其實不是很感興趣,對在真實接觸中的自己,也不是很滿意。

有了手機(jī),不需要等待,也不需要忍耐,及時滿足。

所以,我們越來越依賴。



04手機(jī)控只是心理需要


社交網(wǎng)絡(luò)和許多信息的快速獲取,可以讓我們的生活更加便利,但也可能讓我們退行,特別是那些在幼年成長中沒有獲得“及時滿足和積極關(guān)注”的人兒。

就如前幾天的聚會中,兩個3歲左右的小孩要看著手機(jī)或IPAD才能吃飯,媽媽也很省心。

再看看媽媽,她們同樣對小孩有個期待:我需要你乖乖吃飯,你要及時滿足我這個愿望。

再看下路上,壹般走路在看手機(jī)的人,基本都不是繁忙有緊急事務(wù)要處理的人,相反可能是比較閑的人。

手機(jī)控們,手機(jī)不壹定是現(xiàn)實需要,更多的是心理需要。

我們需要及時了解信息,參與到群體中,因我們害怕被邊緣化;

我們尋找各種碎片式的信息,期冀占有更多的內(nèi)容,為的是可以在分享中給他人提供價值,這也就是為何那么多老年人喜歡轉(zhuǎn)發(fā)養(yǎng)生貼。

我們需要被他人看見我們在做什么,要不然錦衣夜行,多么孤單。

最重要的,我們渴望別人扮演那個及時滿足我們的人,同時,自己也在扮演那個人。

所以,我們對他人需要的積極關(guān)注和及時滿足,就是對“我被同樣對待”的渴望。


作者簡介:胡慎之,:胡慎之(ID:hushenzhixl)向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人,知名親子關(guān)系專家,極視智庫專家,精神分析治療師,著有《童心密碼》、《變形記-十天變成好小孩》等書籍。在眾多的稱謂中,最喜歡最驕傲的還是“兩個快樂小孩的好爸爸”,自封“向日葵爸爸”。
責(zé)任SpencerJXLF

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