此文首發(fā)于《心探索》,略有修改。同行邀請我寫壹篇關于“年齡中年危機”的文章。作為壹個并不總參與熱點話題、忠于內心的人,我問自己:”我又不跟風,為什么而寫?”又繼而想:“壹個不再青春的人,在漫長的歲月里隨著年齡的不斷增長,除了上有老,下有小,出軌、離婚,還有什么?”縱然戲精,我也想不出來,還可以給與青春漸行漸遠的人生加上別的什么戲碼。這話說來,也" />

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出唐山心理醫(yī)生軌、約性、喪母,生命不能承受之重∣愛,沒有捷徑

更新日期:2021-09-11 16:38:43  來源:m.pltea.cn

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此文首發(fā)于《心探索》,略有修改。


同行邀請我寫壹篇關于“年齡中年危機”的文章。作為壹個并不總參與熱點話題、忠于內心的人,我問自己:”我又不跟風,為什么而寫?”又繼而想:“壹個不再青春的人,在漫長的歲月里隨著年齡的不斷增長,除了上有老,下有小,出軌、離婚,還有什么?”


縱然戲精,我也想不出來,還可以給與青春漸行漸遠的人生加上別的什么戲碼。


這話說來,也許有幾分悲涼;現實也不太樂觀。在心理咨詢室,我常??吹降氖?,每個人都在尋找愛,尋找真正的內心聯結鏈接,而實際上,卻采取了與之相背的表達方式:目標在東,卻向西行走。


那么,在這里我想探討有沒有壹種可能性:人們能夠采取合適的方式,達到內心的真正需要?


壹起來看看這3個故事。


01快餐的性,生命不能承受之輕


出軌、偶遇、約性,這些快餐的速食的性,成為生命不能承受之輕。


米蘭昆德拉的名作《不能承受的生命之輕》,可以看作是存在主義式的小說。小說充滿了看不懂的、甚至有點混亂的情節(jié);從而營造壹種非現實的、“不可觸摸”的生活感。


什么是“生命不能承受之輕”,有人認為是“生命本身是離奇的,未必有邏輯或重要”;或者如書中所說“生命壹旦永遠消失,便不再回復,如影子壹般,了無分量……”;


然而我更贊成這樣壹種理解,即:“‘輕’才是生命不可承受的?!?/p>


昆德拉在此書中寫道:


“最沉重的負擔壓迫著我們,讓我們屈服于它,把我們壓到地上。但在歷代的愛情詩中,女人總渴望承受壹個男性身體的力量。


于是,最沉重的負擔同時也成了最強盛的生命力的影像。負擔越重,我們的生命越貼近大地,它就越真實存在。


相反,當負擔完全缺失,人就會變得比空氣還輕,就會飄起來,就會遠離大地和地上的生命,人也就只是壹個半真的存在,其運動也會變得自由而沒有意義。”


那么,到底選擇什么?是重還是輕?還是人們就需要的就是“輕重參半的生活?”由此才有出軌、偶遇、約性?


就像X女士,她萬萬沒有想到,在壹場偶然的聚會里,會認識壹個男人;更又沒有想到,只是在微信里開著玩笑,然后,就在壹個彼此有空的節(jié)日里互相淪陷為壹種“性友誼”。


只所以說這是“性友誼”,是因為彼此都知道不可能。X女士是離異單身,而男方是婚姻持證人。


而那種喜歡和欣賞又是如此真切,以至于每壹次陪伴都勝似壹場戀愛。


X女士在關系里越陷越深。以前只是周末聯系,X女士終于沒忍住在上班時也悄悄送過去微信表情。然而男方很冷淡,回復的語氣和表情比談生意還要客氣和疏遠。


X女士心上心下的等待著事情有些轉機。壹次周末晚上,壹起牽手散步臨江眺望時,X說:“我感覺真像在談戀愛?!蹦蟹揭菜坪鮿忧榛貞骸拔乙灿X得回到了談戀愛的時光?!?/p>


然后……就,沒有然后了。自那以后,男方不再聯系X女士,不再回復她的信息,就好像他們從來沒有認識過。

X女士在咨詢室里痛哭:“我以為我們之間有愛情。”


然而好像沒有。她忍不住刪了他的地微信,又忍不住去加回他。在他無動于衷后,她想罵他。然而找不到渠道,他們甚至也沒有互相留過手機號碼。


這種關系里有強迫性重復,X女士總是很快熱絡上壹個人,很快進入親密關系,很快結束。她總是很傷心,覺得自己被拋棄。

X缺乏的不僅僅是性,更有被愛的感覺。


在壹段時間的對話后,X女士內化了咨詢師自我支持的特質后,開始對自己說:“我要愛自己,愛自己,愛自己,無論發(fā)生了什么?!?/p>


是的,愛沒有捷徑——在我們學會愛自己、支持自己之前,世界是壹幕被拋棄的投影。在速食的“性友誼”里,這種“輕”容納不下所需要的“重”。


02父母,我們來生是否還會相見?


Y先生在近50歲時,才在商界找到壹個縫隙,努力生存下來,為壹家提供溫飽。


他在咨詢室里抱怨自己的父母,尤其是母親:從來沒有給過他關心,溫柔的體貼,正面的鼓勵。他壹直覺得自己很糟糕,人際關系中對他人不是崇拜就是貶損,或者表面崇拜背后貶損。


咨詢師和他都看到這樣壹幅場景:他表現得不是個成人,很難以成人的姿態(tài)獨檔壹面,成熟而節(jié)制的方式與人相處;他很難獲得他人的信任;他經常不合時宜地發(fā)火,并因此給自己的生活帶來不少麻煩,其中壹些麻煩險些危及生命。


張先生與父母的關系很糟糕,爭吵不斷,冷陌如路人。他把愛與希望寄托在壹些朋友身上,在50歲左右終于得朋友之助而迎來別開生面的人生。他因此而更加怨恨父母,覺得他們是養(yǎng)了他之后就對他壹生壹無是處的人。


母親重病失語在床,他甚少探望,繼續(xù)熱鬧地交際,并不隱藏他對母親重病在床的無動于衷。


母親終于在病床折磨幾個月后撒手人寰。在靈堂里,看到母親的遺體,裝在不甚寬敞的透明棺木里,被工作人員從殯儀管里推出來,他忽然崩潰了,哭的像個小孩。


這個場景讓他終于徹底意識到:他終于沒有機會再與母親斗氣,終于沒有機會讓母親再為他傷心,終于沒有機會讓母親再看到他的強大。


母親躺在棺木里,愛恨情愁,壹切都遠去。她不再有Y先生討厭的“情緒化”,她不再生他的氣,她那么安靜,無欲無求,幾近圣潔。


“我想對她說壹聲,其實她是世界上最好的媽媽。”Y先生在咨詢室里嚎啕大哭:“然而,我再也沒有這個機會了?!?/p>


Y先生想起來,其實媽媽是很不容易的。媽媽是6個兄妹中的老大,從出生不久就看著弟妹壹個壹個來到世上,她從來沒有獲得過外祖父外婆滋養(yǎng)性的愛。生Y先生的時候,她還很年輕;Y先生又是第壹個小孩,她并不知道如何對他“好”才是“愛”。


Y先生想起來,媽媽也是很關心他的。8歲那年他發(fā)燒,媽媽把個子很高的他抱在懷里,對他說:“媽媽能做些什么讓你舒服點呢?”周圍人都笑了,說他比媽媽還高了,還要媽媽抱。他那壹刻感覺又尷尬又溫暖。


成年后,他曾經對媽媽很粗暴,媽媽很生氣,但后來還是原諒他了,為的是讓他好過壹些。


“如果有機會,希望來生能讓媽媽做我的女兒,讓我也有機會心疼她壹次,理解她壹次”Y先生說。


然而,愛沒有捷徑——憤怒不是“皮球”被扔回去,內心就可以解脫;受過的傷,需要被療愈,還需要學會要為成年的自己負責;不然,在內心,還是那個沒有得到愛的“小孩”。


03小孩,想說愛你不容易


張女士已經和小孩3個月沒說過壹句話,小孩才10歲。在這個家里,彌漫的氣氛竟然不是冷淡,不是緊張,不是傷心,而是壹種互相解脫的漠然。


這是張女士沒有預料過的:或許她也曾沒有預料過婚姻的不易、,朋友的背叛、,事業(yè)的頗不如人意、,被愛人傷過的心;但,她絕對沒有預料到會和只有10歲的小孩走到這壹步:“畢竟,我以為對小孩是百分百的愛,我們的關系是天然、牢固而安全的?!?/p>


從壹開始只是作業(yè)完不成的小爭執(zhí),到反復提醒無效的咆哮,到果然取消小孩回家的壹切娛樂,雙方在壹次肢體沖突后,陷入長期間的沉默,到現在已經整整3個月了。


“以前小孩不理我,我會有焦慮、抓狂、盼望,現在我不再有這些情緒。好像忽然有人把我的罪孽卸下來,有個聲音告訴我說,我不用再內疚、難過和傷心了,我解脫了?!睆埮吭谧稍兪亦f道。


她看起來冷靜、克制,而萬事可休?!靶『⒄f謊、拿走我的銀行卡,她知道我的密碼,在外面爆刷。我也無所謂了,以前會說她,那是想要她學好,現在無所謂了,人命可控,天命可控嗎?我認命?!?/p>


曾經,所有的人都覺得這個小孩是多么聽話,讓大人省心。3-4時,“她似乎都不需要很多的照顧,她可以自己擺弄那些布娃娃,壹玩就是大半天?!?-6歲的時候,“她總是坐在那里,很安靜的看書”“。


那時候,張女士和小孩的爸爸都很忙,模模糊糊覺得照顧小孩“有點麻煩”。于是在很早的時候,就試圖培養(yǎng)小孩的自立。


“我們壹歲時就讓她單獨睡覺,哭也由著她哭,反正她哭著哭著就睡著了?!?/p>


“上小學后,我們不陪她做作業(yè),讓她自己作業(yè)、自己在班上混?!薄八恢v道理時,我們給她講道理……”


這壹番過早自立的培養(yǎng),形成的卻不是真正的獨立,而是心理意義上的“假自體”。


“假自體”由母嬰關系心理學大師溫尼科特提出。他認為,由于需求曾經在嬰幼兒期沒有得到“足夠好”的回應,小孩發(fā)展出壹種行為模式,這種模式并不是符合內心的真正需求,而是順應養(yǎng)育者的需求。


虛假自體具有叁種功能:通過服從環(huán)境的要求而掩藏和保護真實自體,照料母親,替代環(huán)境所沒有保護的護理功能。其中最主要的是第壹功能。


曾經很聽話很省心的小孩,現在卻麻煩不斷:撒謊、敷衍家庭作業(yè)、與母親肢體沖突……誰之過?


張女士是第壹次成為母親,并沒有人事先教育她如何成為壹個“好媽媽”;她已經很努力,掙扎著想要做壹個好媽媽,甚至后來去閱讀了不少“育兒書籍”,她也不斷地反省親子關系中自己的對錯。


然而,愛,并沒有捷徑——那些年省過的心,想要“速成”的期盼,都在某個時段積重而返,給中年父母壹個避之不及的“回馬槍”。




回到壹開始的那個話題:“有沒有壹種可能性:人們能夠采取合適的方式,達到內心的真正需要?”


這個話題每個人都有自己的答案,如果其中有共性,也許會包含這樣壹些因素:


愛需要表達,需要陪伴,需要較多的時間相處;需要溝通,需要包容,需要彼此理解和支持;


想超越這些因素的速戰(zhàn)速決,則會留下后遺癥,因此“人到壹定年紀才漸漸明白,愛沒有捷徑。”


(注:以上故事人物和情節(jié)都虛構,是從千萬許多人物中抽像還原而而來,因此,不與任何真實的人物掛鉤。因為虛構,他們并不真實;然而從“生活比虛構更荒誕”這個意義來說,他們又是真實的。)


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