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導讀">此文首發(fā)于《心探索》，略有修改。同行邀請我寫壹篇關于“年齡中年危機”的文章。作為壹個并不總參與熱點話題、忠于內心的人，我問自己：”我又不跟風，為什么而寫？”又繼而想：“壹個不再青春的人，在漫長的歲月里隨著年齡的不斷增長，除了上有老，下有小，出軌、離婚，還有什么？”縱然戲精，我也想不出來，還可以給與青春漸行漸遠的人生加上別的什么戲碼。這話說來，也...
此文首發(fā)于《心探索》，略有修改。
同行邀請我寫壹篇關于“年齡中年危機”的文章。作為壹個并不總參與熱點話題、忠于內心的人，我問自己：”我又不跟風，為什么而寫？”又繼而想：“壹個不再青春的人，在漫長的歲月里隨著年齡的不斷增長，除了上有老，下有小，出軌、離婚，還有什么？”
縱然戲精，我也想不出來，還可以給與青春漸行漸遠的人生加上別的什么戲碼。
這話說來，也許有幾分悲涼；現實也不太樂觀。在心理咨詢室，我常?？吹降氖?，每個人都在尋找愛，尋找真正的內心聯結鏈接，而實際上，卻采取了與之相背的表達方式：目標在東，卻向西行走。
那么，在這里我想探討有沒有壹種可能性：人們能夠采取合適的方式，達到內心的真正需要？
壹起來看看這3個故事。
出軌、偶遇、約性，這些快餐的速食的性，成為生命不能承受之輕。
米蘭昆德拉的名作《不能承受的生命之輕》，可以看作是存在主義式的小說。小說充滿了看不懂的、甚至有點混亂的情節(jié)；從而營造壹種非現實的、“不可觸摸”的生活感。
什么是“生命不能承受之輕”，有人認為是“生命本身是離奇的，未必有邏輯或重要”；或者如書中所說“生命壹旦永遠消失，便不再回復，如影子壹般，了無分量……”;
然而我更贊成這樣壹種理解，即：“‘輕’才是生命不可承受的?！?/p>
昆德拉在此書中寫道：
“最沉重的負擔壓迫著我們，讓我們屈服于它，把我們壓到地上。但在歷代的愛情詩中，女人總渴望承受壹個男性身體的力量。
于是，最沉重的負擔同時也成了最強盛的生命力的影像。負擔越重，我們的生命越貼近大地，它就越真實存在。
相反，當負擔完全缺失，人就會變得比空氣還輕，就會飄起來，就會遠離大地和地上的生命，人也就只是壹個半真的存在，其運動也會變得自由而沒有意義。”
那么，到底選擇什么？是重還是輕？還是人們就需要的就是“輕重參半的生活？”由此才有出軌、偶遇、約性？
就像X女士，她萬萬沒有想到，在壹場偶然的聚會里，會認識壹個男人；更又沒有想到，只是在微信里開著玩笑，然后，就在壹個彼此有空的節(jié)日里互相淪陷為壹種“性友誼”。
只所以說這是“性友誼”，是因為彼此都知道不可能。X女士是離異單身，而男方是婚姻持證人。
而那種喜歡和欣賞又是如此真切，以至于每壹次陪伴都勝似壹場戀愛。
X女士在關系里越陷越深。以前只是周末聯系，X女士終于沒忍住在上班時也悄悄送過去微信表情。然而男方很冷淡，回復的語氣和表情比談生意還要客氣和疏遠。
X女士心上心下的等待著事情有些轉機。壹次周末晚上，壹起牽手散步臨江眺望時，X說：“我感覺真像在談戀愛?！蹦蟹揭菜坪鮿忧榛貞骸拔乙灿X得回到了談戀愛的時光?！?/p>
然后……就，沒有然后了。自那以后，男方不再聯系X女士，不再回復她的信息，就好像他們從來沒有認識過。
X女士在咨詢室里痛哭：“我以為我們之間有愛情。”
然而好像沒有。她忍不住刪了他的地微信，又忍不住去加回他。在他無動于衷后，她想罵他。然而找不到渠道，他們甚至也沒有互相留過手機號碼。
這種關系里有強迫性重復，X女士總是很快熱絡上壹個人，很快進入親密關系，很快結束。她總是很傷心，覺得自己被拋棄。
X缺乏的不僅僅是性，更有被愛的感覺。
在壹段時間的對話后，X女士內化了咨詢師自我支持的特質后，開始對自己說：“我要愛自己，愛自己，愛自己，無論發(fā)生了什么?！?/p>
Y先生在近50歲時，才在商界找到壹個縫隙，努力生存下來，為壹家提供溫飽。
他在咨詢室里抱怨自己的父母，尤其是母親：從來沒有給過他關心，溫柔的體貼，正面的鼓勵。他壹直覺得自己很糟糕，人際關系中對他人不是崇拜就是貶損，或者表面崇拜背后貶損。
咨詢師和他都看到這樣壹幅場景：他表現得不是個成人，很難以成人的姿態(tài)獨檔壹面，成熟而節(jié)制的方式與人相處；他很難獲得他人的信任；他經常不合時宜地發(fā)火，并因此給自己的生活帶來不少麻煩，其中壹些麻煩險些危及生命。
張先生與父母的關系很糟糕，爭吵不斷，冷陌如路人。他把愛與希望寄托在壹些朋友身上，在50歲左右終于得朋友之助而迎來別開生面的人生。他因此而更加怨恨父母，覺得他們是養(yǎng)了他之后就對他壹生壹無是處的人。
母親重病失語在床，他甚少探望，繼續(xù)熱鬧地交際，并不隱藏他對母親重病在床的無動于衷。
母親終于在病床折磨幾個月后撒手人寰。在靈堂里，看到母親的遺體，裝在不甚寬敞的透明棺木里，被工作人員從殯儀管里推出來，他忽然崩潰了，哭的像個小孩。
這個場景讓他終于徹底意識到：他終于沒有機會再與母親斗氣，終于沒有機會讓母親再為他傷心，終于沒有機會讓母親再看到他的強大。
母親躺在棺木里，愛恨情愁，壹切都遠去。她不再有Y先生討厭的“情緒化”，她不再生他的氣，她那么安靜，無欲無求，幾近圣潔。
“我想對她說壹聲，其實她是世界上最好的媽媽。”Y先生在咨詢室里嚎啕大哭：“然而，我再也沒有這個機會了?！?/p>
Y先生想起來，其實媽媽是很不容易的。媽媽是6個兄妹中的老大，從出生不久就看著弟妹壹個壹個來到世上，她從來沒有獲得過外祖父外婆滋養(yǎng)性的愛。生Y先生的時候，她還很年輕；Y先生又是第壹個小孩，她并不知道如何對他“好”才是“愛”。
Y先生想起來，媽媽也是很關心他的。8歲那年他發(fā)燒，媽媽把個子很高的他抱在懷里，對他說：“媽媽能做些什么讓你舒服點呢？”周圍人都笑了，說他比媽媽還高了，還要媽媽抱。他那壹刻感覺又尷尬又溫暖。
成年后，他曾經對媽媽很粗暴，媽媽很生氣，但后來還是原諒他了，為的是讓他好過壹些。
“如果有機會，希望來生能讓媽媽做我的女兒，讓我也有機會心疼她壹次，理解她壹次”Y先生說。
張女士已經和小孩3個月沒說過壹句話，小孩才10歲。在這個家里，彌漫的氣氛竟然不是冷淡，不是緊張，不是傷心，而是壹種互相解脫的漠然。
這是張女士沒有預料過的：或許她也曾沒有預料過婚姻的不易、，朋友的背叛、，事業(yè)的頗不如人意、，被愛人傷過的心；但，她絕對沒有預料到會和只有10歲的小孩走到這壹步：“畢竟，我以為對小孩是百分百的愛，我們的關系是天然、牢固而安全的?！?/p>
從壹開始只是作業(yè)完不成的小爭執(zhí)，到反復提醒無效的咆哮，到果然取消小孩回家的壹切娛樂，雙方在壹次肢體沖突后，陷入長期間的沉默，到現在已經整整3個月了。
“以前小孩不理我，我會有焦慮、抓狂、盼望，現在我不再有這些情緒。好像忽然有人把我的罪孽卸下來，有個聲音告訴我說，我不用再內疚、難過和傷心了，我解脫了?！睆埮吭谧稍兪亦f道。
她看起來冷靜、克制，而萬事可休?！靶『⒄f謊、拿走我的銀行卡，她知道我的密碼，在外面爆刷。我也無所謂了，以前會說她，那是想要她學好，現在無所謂了，人命可控，天命可控嗎？我認命?！?/p>
曾經，所有的人都覺得這個小孩是多么聽話，讓大人省心。3-4時，“她似乎都不需要很多的照顧，她可以自己擺弄那些布娃娃，壹玩就是大半天?！?-6歲的時候，“她總是坐在那里，很安靜的看書”“。
那時候，張女士和小孩的爸爸都很忙，模模糊糊覺得照顧小孩“有點麻煩”。于是在很早的時候，就試圖培養(yǎng)小孩的自立。
“我們壹歲時就讓她單獨睡覺，哭也由著她哭，反正她哭著哭著就睡著了?！?/p>
“上小學后，我們不陪她做作業(yè)，讓她自己作業(yè)、自己在班上混?！薄八恢v道理時，我們給她講道理……”
這壹番過早自立的培養(yǎng)，形成的卻不是真正的獨立，而是心理意義上的“假自體”。
虛假自體具有叁種功能：通過服從環(huán)境的要求而掩藏和保護真實自體，照料母親，替代環(huán)境所沒有保護的護理功能。其中最主要的是第壹功能。
曾經很聽話很省心的小孩，現在卻麻煩不斷：撒謊、敷衍家庭作業(yè)、與母親肢體沖突……誰之過？
張女士是第壹次成為母親，并沒有人事先教育她如何成為壹個“好媽媽”；她已經很努力，掙扎著想要做壹個好媽媽，甚至后來去閱讀了不少“育兒書籍”，她也不斷地反省親子關系中自己的對錯。
回到壹開始的那個話題：“有沒有壹種可能性：人們能夠采取合適的方式，達到內心的真正需要？”
這個話題每個人都有自己的答案，如果其中有共性，也許會包含這樣壹些因素：
（注：以上故事人物和情節(jié)都虛構，是從千萬許多人物中抽像還原而而來，因此，不與任何真實的人物掛鉤。因為虛構，他們并不真實；然而從“生活比虛構更荒誕”這個意義來說，他們又是真實的。）
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