面對無盡爭吵奈瑟的父母，我選擇以絕望換重生

王金現(xiàn)丨壹心理專欄作者

爸媽吵架，你會怎么應(yīng)對

春節(jié)前，壹位女孩在微信上對我說：“王老師，我不想回家，不愿意看爸媽天天吵架?！?/p>

我笑，逃避總是被人首選的應(yīng)對方式，似乎不去面對，就會讓我們感覺好些。于是，我也打岔說：那你來我家吧。她笑而不語。看來，她已經(jīng)意識到自己其實(shí)是逃無可逃的。

俗話說，哪家灶火不冒煙？對于許多家庭來說，爸媽吵架是司空見慣的事情。作為家庭壹員的小孩，貌似不相關(guān)，或已經(jīng)習(xí)慣，其實(shí)在無意識當(dāng)中，早形成了自己的獨(dú)特的應(yīng)對方式。比如逃避。

逃避方式，因?yàn)闀簳r的不去面對，會讓人感覺得好受些，于是，他們會想要永遠(yuǎn)都不去面對。但，并不是有效的方式，他們常因此而深感無力，內(nèi)心充滿了孤單、無助、無奈。

還有指責(zé)的方式。默女士因?yàn)殡x婚、人際緊張、情緒激憤而成為我的來訪者。探索她的原生家庭，看到的是她爸爸強(qiáng)勢斥責(zé)媽媽的畫面。她為此而對爸爸感到義憤填膺。

這種原始的憤怒，也成為她以后人際關(guān)系體驗(yàn)的壹種基調(diào)。她喜歡打抱不平丈義直言，那怕有壹點(diǎn)點(diǎn)兒的風(fēng)吹草動，她就會挺身而出，而且情緒激憤，恣意發(fā)泄。這如何讓旁人受得了。指責(zé)，就是她應(yīng)對爸媽吵架的壹種方式。無意識中形成的，而且也在無意識中影響著她成年后的工作、生活、婚姻及幸福。

還有拯救的方式。小佳麗也是我的壹位來訪者，戀愛中，她心儀壹位花心男孩。壹方面明明知道男孩花心靠不??；另壹方面卻無休止地希望自己去溫暖他的心。那種被男孩需要的感覺，就是她最想要的戀愛的感覺。她并不是受虐狂，而是無意識中想要拯救壹個男人。那個男人，其實(shí)就是她的爸爸。在小佳麗的原生家庭中，我看到的是被強(qiáng)勢媽媽所指責(zé)而逃離得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的爸爸。

我見得最多的是以上叁種（逃避、指責(zé)、拯救）應(yīng)對方式。我發(fā)現(xiàn)，與其說是在原生家庭中形成的，不如說是在爸、媽、小孩這樣的叁角關(guān)系中形成的；與其說是家庭關(guān)系塑造了小孩們各具特色的影響小孩壹生的人際模式，不如說是小孩們自發(fā)自主選擇了自己在爸媽吵架時的應(yīng)對模式。

爸媽吵架，你怎么受傷了

按說，a與b吵架，是無法讓c受傷的。但是，爸媽吵架時，小孩作為第叁方，卻常常受傷。

我發(fā)現(xiàn)，這是家庭心理動力系統(tǒng)產(chǎn)生的壹個獨(dú)特現(xiàn)象，把它叫做“叁角形穩(wěn)定性原理”。當(dāng)然，這只能是我王金現(xiàn)做家庭咨詢的發(fā)現(xiàn)哈，不必當(dāng)作真理的。

叁角形具有穩(wěn)定性，有著穩(wěn)固、堅(jiān)定、耐壓的特點(diǎn)。在家庭動力系統(tǒng)中，爸媽作為夫妻之間，難免出現(xiàn)矛盾沖突，為了尋求穩(wěn)定，必然要涉及第叁方，小孩，就義不容辭地被卷入進(jìn)了叁角關(guān)系當(dāng)中。

其實(shí)，“叁國演義”在每個家庭都不時地在上演。孫劉結(jié)盟抗曹的故事每天都在翻新著花樣。當(dāng)夫妻壹方在與另壹方面交鋒中感到力量薄弱時，就會拉小孩進(jìn)入到“家庭結(jié)盟”當(dāng)中。

比如說，爸媽吵架之后，誰會讓你訴苦？誰會抱怨連ta最疼愛的小孩也不能理解跟ta站在壹邊？誰會問你，爸媽離婚了，你跟誰過？訴苦、指責(zé)、要挾，等等方式不壹而足，小孩無可避免地要被拉進(jìn)那個叁角關(guān)系當(dāng)中。

作為小孩，被卷入之后呢？

“我實(shí)在沒有辦法”，于是選擇了逃避；“ta太過分了”，于是選擇了指責(zé)；“ta太可憐了”，于是選擇了拯救。

只是這壹切都是無意識的選擇。原因就在于為了讓自己生存下去，為了不被拋棄，為了愛與被愛。所以，這也是求生存的壹種應(yīng)對模式。我們很多人，壹生都活在這種求生存的模式當(dāng)中，受到這種模式的影響，這當(dāng)然是后話了。

總結(jié)起來說，作為家庭成員的小孩，為了求生存，很早，就在無意識中做出了自己的選擇，形成了自己的應(yīng)對模式。這看起來貌似是被動卷入的，而實(shí)際上又是小孩自己選擇的。

而小孩之所以在爸媽吵架中感到受傷，是因?yàn)樽约菏潜痪砣氲木壒省．?dāng)然，也是因?yàn)闆]有意識到，其實(shí)是自己為了求生存而無意識選擇了自己的應(yīng)對方式。

爸媽吵架，你應(yīng)該做什么

很多人終其壹生，成為了爸媽吵架的受害者。在戀愛關(guān)系中、婚姻關(guān)系中、甚至職場人際關(guān)系中壹直扮演著幼年在跟父母的叁角關(guān)系中所扮演的角色。經(jīng)歷著戀愛失敗、婚姻失和、人際困難等等很多很大的痛苦。

掙扎、失望、憤怒、痛苦，直到絕望。這就是很多人的壹生。

是的，對于已經(jīng)成年的昔日的小孩來說，怎么生活完全就是壹種選擇。當(dāng)然可以選擇壹直重復(fù)演唱那首熟悉但并不太好的老歌。雖然這仍然是無意識的選擇。

還有人選擇去改變父母。在我寫過的文章《干預(yù)父母的關(guān)系其實(shí)是種退行》中，案例主人翁就在試圖通過自己不就業(yè)不成家的消極方式來對抗爸媽吵架并企圖讓父母和好。這也是壹種無意識的選擇。

叫醒無意識，就是覺醒，其絕好的途徑，就是絕望。

絕望如果不能讓壹個人死亡，那就會讓其重生。

所謂的重生，首先是把無意識的選擇轉(zhuǎn)化為有意識的選擇，也就是生命覺醒的過程。其次是把被動的求生存的選擇轉(zhuǎn)化為主動的謀取生命價值和意義的選擇，也就是做出自己的有意義的選擇的過程。

那是需要去了解生命的。是需要關(guān)愛生命的。有人說心理咨詢的人有病，這種觀念已經(jīng)落后了近百年了。依我看，心理咨詢是對生命的終極關(guān)懷與溫暖。

常有人問我，我改變了父母不改變怎么辦，有用嗎？我難以回答。雞同鴨講，當(dāng)然不行。因?yàn)檫@樣提問題的人，并沒有找到自己在生命中的主動意識當(dāng)然，當(dāng)然也不可能擔(dān)當(dāng)起自己的責(zé)任。

事實(shí)上，任何人，并不需要改變爸媽吵架，而需要成為壹個在爸媽吵架情景中的有意識的選擇者。

是的，你壹直在選擇。或者是無意識的被動選擇，或者是有意識的主動選擇。多數(shù)人的痛苦在于不知道自己是怎么選擇了，也不知道自己選擇的是什么卻壹直深受其苦。

弗洛伊德最了不起的貢獻(xiàn)在于發(fā)現(xiàn)并指出了無意識的存在及作用。于是有了現(xiàn)代精神分析心理治療。于是也就有了現(xiàn)代心理咨詢業(yè)。于是，我也成為了壹名心理咨詢從業(yè)者。

你也許需要心理咨詢的幫助，并不意味著你有病。如果你在生活工作中感到痛苦，甚至絕望，就說明覺醒和有意識的選擇，是你所需要的，這是心理咨詢能幫到你的。

我常把走出原生家庭的影響當(dāng)作個人成長的壹部分開設(shè)課程，或者作為長程心理咨詢個案的壹個目標(biāo)。因?yàn)?，?jīng)驗(yàn)告訴我，沒有人可以不受到來自于父母的影響。尤其是他們遇到壓力而吵架時，對于小孩的影響。

覺醒和自主選擇，就是新生命的開始。

——theend——