當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀盧悅|壹心理專欄作者盧悅老師:您好!很欣賞您對感情的分析!我最近遇到感情問題,想請您幫我分析我該怎么選擇。我和他是在交友平臺認識的,當(dāng)時他就說他是來找結(jié)婚對象的,后彼此都感覺不錯,便約好壹起出游,我玩得很開心,下山的時候讓他牽著我的手下山。認識第1...
盧悅|壹心理專欄作者
盧悅老師:
您好!很欣賞您對感情的分析!我最近遇到感情問題,想請您幫我分析我該怎么選擇。
我和他是在交友平臺認識的,當(dāng)時他就說他是來找結(jié)婚對象的,后彼此都感覺不錯,便約好壹起出游,我玩得很開心,下山的時候讓他牽著我的手下山。認識第11天去看電影、吃晚飯,沒有拒絕他的吻。第12天去他家?guī)退鲲垼?3天帶他見我的朋友,下午去了他家,意外發(fā)生了關(guān)系。
我壹直跟他強調(diào)戀愛需要時間,但是他認為時間不是重要的,重要的是兩個人感覺不錯,有近期結(jié)婚的打算,聊天中他還多次提到我家的結(jié)婚風(fēng)俗是怎么樣的,今年過年跟他回家過年等等??墒窃俳佑|下來,又感覺他不像他說的那樣愛我,很多細節(jié)上他不夠體貼浪漫。
我跟前男友分手叁年了,叁年的等待中只有他讓我有感覺,但跟他這么快發(fā)生關(guān)系是我意料之外的,我壹直認為需要充分了解確認很多事情后才能做的事情,我覺得我們發(fā)展得太快了,于是我提出“我們暫時只做朋友”。他問我是不是考慮清楚了,我說“是的,他還不是我想要的人,我希望他能做些改變”。然后他說好。
之后第貳天,看到他的交友網(wǎng)里的信息從原來的“正在戀愛”更改為“正在征友中”,令我很失落,并且他沒有再主動聯(lián)系過我。
我不知道我現(xiàn)在是放棄還是有必要主動跟他聯(lián)系,看看他會不會有什么反應(yīng),而又以什么理由去主動聯(lián)系?如果跟他成了也許就跟他結(jié)婚了,如果就這樣放棄了也就是壹輩子放棄了。
我很期待您對這件事情的分析,并且給我選擇的建議。非常感謝您!
迷糊的我敬上!
迷糊的我:
在這個快餐年代,值得我們選擇的太多了,有時我們會在龐大的超市里迷路,我們的錢包里的錢不多,但是卻發(fā)現(xiàn)有太多種的“鳳梨罐頭”要挑選了。有時征友網(wǎng)站往往會給人更多的困惑,那就是似乎每個人都被分解為壹些關(guān)鍵詞:年齡、年薪、星座和愛好、城市與學(xué)歷……
我們根據(jù)這些關(guān)鍵詞選擇到了對方,也可以根據(jù)關(guān)鍵詞選擇另壹些人,就像你的這個男友,壹次不愉快的交談,就可以由“戀愛中”變?yōu)椤罢饔阎小?,似乎我們的愛都成了超市里的試嘗品,壹旦不滿意,馬上退貨,所以我們的愛是不能超出退貨期的。
前幾天遇到了壹個結(jié)婚了33年的朋友,她說以前的男人怎么敢出軌?出了軌你就不能提干,不能分房,你就徹底被所有人拋棄了,所以男人都很老實,天下太平。其實西方以前在基督教管理人們的婚姻和生活時,也有壹種無形的“伍指山”壓著,而現(xiàn)在孫悟空同志被解放出來了,開始了壹場漫長的“西游記”,我們的情感正在經(jīng)歷九九八十壹難,要取得真經(jīng),就要遇到太多的妖精,這時候要我們能夠坐懷不亂,實在是壹件太難的事情了。
這時候,我們就需要我們內(nèi)心的肆個部分壹起努力才能抗衡各種各樣的風(fēng)險:這個肆個部分就是唐僧:信念;孫悟空:勇氣;豬八戒:欲望;沙僧:理性……
這些話都有些扯得遠了?;氐侥愕墓适吕?,我想也許因為我們發(fā)現(xiàn)這個世界里“妖魔鬼怪”太多了,無限的選擇同時也就意味著無限的風(fēng)險。
但我認為真正的風(fēng)險不在外面,而是在我們的內(nèi)心中。比如有壹些問題你沒有提到,但在我看來,對你解決你的情感謎題非常重要:
什么是有感覺?
什么樣的人做什么會給你這種感覺?
你有叁年沒有感覺了,那么這叁年你是怎么過來的?你是在哀悼過往的情殤還是恐懼再次進入感情的傷害?換句話說,也許過去曾經(jīng)犯過的錯誤是否經(jīng)過我們足夠的消化對于我們進入下壹段感情很重要?
你的敘述,讓我好像看到壹個非??謶值男」媚?,或者說壹只非??释麥嘏男★w蛾,見到了溫暖的光,想要靠近,但卻完全不由自主,被裹挾著進入了壹條湍急的河流……壹言以蔽之:好像你不能掌控情感的進程,而當(dāng)你試圖對此加以控制的時候,情感就進入冰點了。
難怪你會困惑,因為看起來,你的要求實在是再正常不過了。但是問題在于,當(dāng)我們的內(nèi)心有壹個想法的時候,有壹萬種說出去的方式,有些話是可以敲開對方的門的,有些時候,是要吃閉門羹的;這就是壹個金牌銷售員和壹個差勁銷售員的區(qū)別,壹個士兵和壹個將軍的區(qū)別;壹個菜鳥和壹個花花公子的區(qū)別。
我認同你的男友說的壹句話:時間不重要,重要的是感覺好。
那我們怎么才能感覺好呢?
我不贊同把壹切都交給命運。我看過壹句話,非常喜歡:命運洗牌,我們做牌手,命運做莊,我們做賭王。當(dāng)我們遇到了3年壹遇的好牌的時候,我們該如何將這局牌置于我們的期待的方向上?
肆個字:洞察人心。
洞察誰的人心?洞察的是自己的心和對方的心。比如,我試圖通過你的文字洞察到你的恐懼,你期待的被尊重,你恐懼的是過去發(fā)生的壹切再次重演,你希望更慎重地經(jīng)歷壹場認認真真的愛情;你希望更安全,而不是更瘋狂;你希望看到對方的誠意,渴望對方的真心對待,你想享受愛情的甜蜜,又那么恐懼它有可能帶來的傷害。
他的心是什么呢?我猜他可能也受過壹些傷,否則他怎么那么敏感而無法持久?壹個傷口尚未痊愈的人,會對壹些風(fēng)吹草動非常有“感覺”,比如你的直言不諱從他那邊理解,可能是不被理解,不被接納,不被接受,不被認可和肯定……
就這樣,在我看來,似乎是兩個受過傷而傷沒有全好的人,走在了壹起,都渴望愛的溫暖,卻像刺猬壹樣敏感,生怕受到傷害。
你們彼此都有壹套“自動加工”的“流水線”,就像是電腦的黑箱壹樣,當(dāng)我們輸入信息后,我們得到了結(jié)果,但中間加工的過程,卻被隱藏在機器的嗡嗡聲里了,現(xiàn)在我們就要麻煩壹些,看看你們各自加工的流程是什么了。
其實對你來說,你為了不被傷害,違心地跟他玩了壹個“游戲”,那就是拒絕他看看,這招“欲擒故縱”的測試游戲,在感情中,是壹種很有用的武器,但問題在于我們的天時地利人和都適配的時候,玩起來才會有用。
在壹個對總是害怕在情感中被排斥,被拒絕,和自己的價值被否定人來說,這壹招如果使得不好,那么就容易讓他已經(jīng)破碎的心碎片更多。
那么難道要放棄自己的主動權(quán)嗎?
當(dāng)然不!在任何時候,我們都要掌握自己的主動權(quán),而不要將自己交給別人來“處置”,任人魚肉。我高度欣賞你告訴對方你需要慢壹些的需要,但是當(dāng)你解釋原因的時候,你違心說謊了,這在另壹段感情中也許是沒有問題的,但在你這樣壹個需要認可與肯定的男友面前,這句話是值得商榷的:
“你還不是我想要的人,我希望你能做些改變。”我猜你其實想說:“我對你很有感覺,我花了叁年才找到如此讓我有感覺的男生,我真的很想和你長久生活,可是我害怕過去的傷害再次到來,我想多壹些時間了解你,我對這段感情是很認真的,好好跟你談壹場戀愛……”
我覺得你是個慎重的人,也很有理性,你不再是那種壹心撞進愛情里,狂戀苦愛的那種單純的傻姑娘了,你的困惑是壹個正在成熟的女孩的問題。這個問題的實質(zhì)是:我該如何和你跳壹場關(guān)于“差異”的舞蹈?我認為你已經(jīng)接近了愛的本質(zhì),但是卻是剛剛踏上壹場真正和真實戀愛的旅程。
我唯壹給你的建議是,當(dāng)你將你的不安全感告訴別人的時候,你的安全感會增加;體會自己的心和對方的心,和你的恐懼成為朋友,不再試圖控制它,也不要讓它控制你。
最后祝福你,也許壹個人發(fā)現(xiàn)自己糊涂的時候,她已經(jīng)走向了下壹個清澄的世界,我向你保證,那個世界的愛要比你現(xiàn)在所困惑的愛,更豐富也更健康。
tips:延遲滿足能力是成熟的標(biāo)志之壹
m·斯科特·派克在《少有人走的路》中提到,所謂自律,是以積極而主動的態(tài)度,去解決人生痛苦的重要原則,主要包括肆個方面:推遲滿足感、承擔(dān)責(zé)任、尊重事實、保持平衡。推遲滿足感,意味著不貪圖暫時的安逸,重新設(shè)置人生快樂與痛苦的次序;首先,面對問題并感受痛苦;然后,解決問題并享受更大的快樂,這是惟壹可行的生活方式。
“延遲滿足”,這個概念來自于20世紀(jì)60年代壹個美國斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授跟蹤實驗,說是在實驗人員離開房間時告訴小孩,如果可以等待貳十分鐘,就可以給他更多的糖果獎勵,不同的小孩有不同反應(yīng),經(jīng)過跟蹤能夠堅持時間越久的小孩,未來成功的可能性就越高。很多家長看到后,就會對小孩使用此種策略,訓(xùn)練小孩耐受性。
但在這里恰恰要說明的是:“壹個小孩能夠等待,心里的耐受程度越高,越是說明這個小孩在初期階段得到了很好的滿足,特別是心里的情緒方面?!彼@得過,并且他相信別人能夠給他,他有這個信心時,他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握。當(dāng)壹個小孩沒有情緒滿足的體驗時,他會對他人或者世界能否滿足他,有著巨大的懷疑,當(dāng)他人只告訴他可能性的結(jié)果時,他內(nèi)心的耐受度通常是無法堅持的。
這個感覺也可以對應(yīng)到“難以被滿足”的人身上,當(dāng)壹個人內(nèi)心缺乏被滿足的體驗時,其他人的示好只能作為她對于這個人的壹次評估,她還需要你不斷地對她好,被她挑剔,你還能堅持住這個做法,直到她內(nèi)心內(nèi)在客體可以感覺到真實為止。這個對于他人給自己好的貪婪,是壹個內(nèi)心有情感黑洞的小孩吶喊的聲音,她仿佛在提示這個世界:“我也需要愛,請不要忽略我!”
在幼時未滿足的欲望延展到了成人關(guān)系,表現(xiàn)最淋漓盡致的時候就是婚姻關(guān)系,這個親密關(guān)系的舞臺會加速使人退行到小孩,并且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關(guān)系中的依戀問題、潛意識幻想、力比多欲望實現(xiàn)等等需要投射到配偶身上,包括挑剔就是其中壹部分。(文字by魏湘)
助理:xinzhizhuxl