怎樣才能和自戀的人反社會型人格障礙好好相處？

代桂云|壹心理專欄作者（云心理：yunxinli-aiziji）

在任何壹種關(guān)系中，如果對方總是指責你、抱怨你、攻擊你、欺騙你……你會覺得整個世界都不美好了。與自戀者在壹起，就是這種感受。

作為壹個與自戀者打了十幾年交道的人，學習了心理學之后，我決定把自戀型人格障礙作為自己的壹個研究方向。無他，就是救自己于水火之中。這么說壹點也不夸張，沒有與自戀者或其他任何壹種人格障礙類型的人（比如偏執(zhí)型、表演型、強迫型等）打過交道的人，絕對體會不到那種抓狂的感覺。

我用了叁個多月的時間研讀專業(yè)書籍及相關(guān)文獻，試圖為自戀者勾勒出壹個畫像，包括自戀者的人格面具、防御類型、關(guān)系模式、心理機制、治療效果等。自戀者系列文章發(fā)出后，在云心理后臺，以及壹心理網(wǎng)絡(luò)平臺上收到大量讀者的評論與咨詢。有些人讀后豁然開朗，說他們得以從壹種有毒的關(guān)系中解脫；有些人在關(guān)系中糾纏得太深，深感痛苦卻無力擺脫。

對于后者，我感同身受，因為我與他們壹樣，也很難脫離那種折磨人的關(guān)系。我的體驗是，在這種狀況下，我們可以做到不受或少受傷害，盡可能讓自戀者的陰霾少掩蓋我們的天空。

你怎么知道ta是自戀者？

有壹次，在自戀者又壹次暴怒之后，我問自己：“你有力量離開了嗎？”那個內(nèi)在的聲音說：“是的！”我全面評估了如果離開，會為自己的生活帶來哪些影響，有利的及不利的。當穿過猶疑、不安、恐懼等種種情緒之后，我觸摸到最底層的堅定。正是最底層的堅定，給了我離開自戀者的底氣。

但是，我需要支持，情感上的及心理上的，而且立刻需要。那時已經(jīng)很晚了，我還是忍不住給壹位信賴的咨詢師發(fā)了壹條微信。她很快回我，問我為什么？我說對方是壹個自戀者。她說，你說對方是自戀者，經(jīng)過心理咨詢師或精神科醫(yī)生確診了嗎？

我知道她問得很專業(yè)，體現(xiàn)出職業(yè)精神，但我覺得沒有被理解與支持。我向她說對方是壹個自戀者，是假設(shè)她壹定知道自戀者是什么狀況，而且也應(yīng)該理解我遭受了多少痛苦與折磨。當然，這是壹種比較自戀的想法。

因為這個經(jīng)歷，我對所有向我求助的人首先表達共情?！拔遗笥押茏詰伲以撛趺崔k？”“在親密關(guān)系中如何與自戀者相處？”……“那你壹定過得很辛苦”、“那對你來說是壹種挑戰(zhàn)”，當然我假設(shè)他們說的是正確的，因為沒有建立咨訪關(guān)系，且也不可能與他們所謂的自戀者面詢，當然無法驗證他們的判斷。但我希望自己能傳遞給他們壹種情感支持，讓他們從我的文字中得到壹點點慰藉。

我們怎么知道對方是壹個自戀者？特別是自己沒有任何心理學背景，當然我們可以拿著dsm-5中對自戀型人格障礙的9條診斷標準壹條條去扣，5條以上就可以斷定那個人是不是自戀者。但有沒有壹種可能，說對方是自戀者的人恰巧也是壹個自戀者，或者是其它類型的人格障礙者？當然可能！美國芝加哥退伍軍人醫(yī)院精神系主管醫(yī)師張道龍在講解人格障礙診斷時說，判斷來訪者是不是人障礙，不能只看治療師與來訪者之間的狀況，還要看來訪者與周圍人之間的關(guān)系是不是符合這些標準。也就是說，判斷壹個人是不是自戀者，要看ta是不是在所有人面前、在任何情境中都表現(xiàn)出狂妄自大、受出風頭，喜歡貶低別人等人格特質(zhì)。

判斷壹個人是不是自戀者，心理測量或精神治療師診斷也許會很有用，但你自己的直覺才是最基本的。就像壹個人根據(jù)自己的感受判斷自己是不是得了感冒了壹樣，哪怕他不是個醫(yī)生。自戀者和其他人格障礙者帶給你的絕不是春光明媚，而經(jīng)常是狂風暴雨。與他們在壹起，你很少心情愉悅、精神放松、享受美好，他們的行為經(jīng)常在瞬間引起你強烈的反應(yīng)，你需要整天佩帶長矛或盾牌。

覺察關(guān)系中的悖論

我該怎么辦？這是向我求助的人最常問的壹個問題。

這個問題很難回答。我這里沒有答案，也沒有解藥。與自戀者相處的人，普遍有壹種困惑：ta為什么這樣對我？這個問題需要我們想明白。

如果自戀者是你的伴侶，假設(shè)你們離婚，下壹個與自戀者共同生活的人，多半也和你壹樣痛苦。因為自戀者的人格不改變，他們與別人相處的模式就不會改變。同時還有另外壹種情況，如果自戀者是個老板，ta對不同的員工會有不同的態(tài)度。這就面臨壹個關(guān)系中的悖論：自戀者如此對你，壹方面是因為你，同時又與你無關(guān)。

之所以是因為你，是你教會了自戀者這樣對你。所有的不良關(guān)系都是壹曲貳重奏，而不是獨角戲。沒有你的積極參與，自戀者玩不起來。之前，我與自戀者的關(guān)系模式是攻擊—防御型，我永遠是拿著盾牌防御自戀暴怒的那壹方，我解釋、辯解，結(jié)果引發(fā)更多的指責和暴怒。有壹天，我改變了玩法，當自戀者的怒火向我噴過來的時候，我從自戀者營造的颶風中撤離，只堅持壹件事：等你冷靜下來我們再交流。第壹次這么做，還有些惴惴不安，沒想到效果奇佳。等第貳次再這么做時，我確定自己的做法已改變了我們的關(guān)系模式，自戀者的暴怒再也無法控制我了。因此，我告訴求助者，與自戀者相處，停止無效行為，甚至試試你慣常行為的對立面，說不定會有很好的效果。

我們還必須知道的另壹面是，雖然你教會了自戀者如何對你，他們的暴怒和指責看起來都和你有關(guān)，而其實和你根本無關(guān)。相反，它源于自戀者脆弱的自體、內(nèi)心的不安與恐懼，為了避免內(nèi)在的破碎，他們?nèi)滩蛔∪ス魟e人。很多時候，這些憤怒與攻擊和滿足自戀者的需要相關(guān)，而不是與我們做或沒有做什么有關(guān)。

明白了這些，我就形成壹個觀點，在咨詢中如果來訪者的困擾來自于與人格障礙者的關(guān)系，先讓他們明白這與他們無關(guān)，把他們從自責、自憎甚至自我迷失中拉出來，然后再讓他們覺察“我做了什么導致自戀者這樣對我”。

與自戀者相處的策略

自戀者沒有自知力，如果你期待他們有壹天會意識到并反省自己錯誤，就像期待壹個盲人看見世界壹樣不可能。

自戀者壹般表現(xiàn)得非常強勢，特別是他們處在老板、領(lǐng)導這樣的權(quán)威位置時更是這樣。但你要認識到他們的心理非常幼稚、脆弱，不要被他們的實際年齡、位置所迷惑，這壹點對于擺脫自戀者的控制也很重要。他們的許多想法讓你哭笑不得，也許只有兩叁歲的小孩才會那樣做。自戀者不僅自己是個嬰兒，也經(jīng)常把別人嬰兒化。女員工a回家休產(chǎn)假，小孩尚未滿月，自戀型老板安排另壹名女員工b去看望她。老板讓b轉(zhuǎn)告a，說b當年生小孩時，壹滿月b的母親就催b回單位上班，希望a也能這樣。

阿爾伯特.j.伯恩在《警惕你身邊的情感吸血鬼》中，把所有類型的人格障礙者都稱為“半夜頑童”，他認為“他們還是兩歲的小孩，至少在他們作亂時是如此。”因此，他建議對待這些情感吸血鬼最成功的策略，就是對待小孩的那壹套。比如，該做什么不該做，都應(yīng)該有明確的規(guī)定；偶然事件的處理，要做到壹視同仁，不能姑息偏袒；獎勵他們的杰出表現(xiàn)，行為不端也不能小題大做，偶爾讓他們面壁思過等。

他還建議，與自戀者相處還有以下策略：

明確自己的要求，清楚地知道自己想要什么至關(guān)重要，講清楚你的條件并索取你想得到的。自戀者總是想盡辦法達到自己的目的，如果你不清楚自己有何需求，或是等待著他們給你應(yīng)得的，那你永遠什么也得不到。

如果你想讓自戀者做什么，不妨將你的需要和他們的需要聯(lián)系在壹起。比如壹位母親想讓自戀者老公參加兒子的棒球比賽，就對剛買了新相機的老公說，你干嘛不試試新相機，去拍拍小孩們的比賽場面？老公欣然接受。

如果自戀者發(fā)脾氣，不要理會。他們發(fā)起脾氣來就像在練柔道壹樣，有時候沒完沒了。雖然他們發(fā)起脾氣來演技壹流，但是他們還是比較容易制服的。

還有，要認識到自己的局限。與自戀者打交道絕不是輕松的壹件事，他們也許值得我們這么做，也許根本就不值得，只有你自己才能決定。但是無論他們怎么樣，你得學會保護自己不受傷害，讓自己在這段關(guān)系更舒服壹些。