我自閉了頭像[自閉兩個(gè)字黑底的圖片]

“自閉”的時(shí)分，才覺(jué)得人世值得。

昨日在家給我姐煎了個(gè)牛排，滋味還不錯(cuò)，我就預(yù)備拿出手機(jī)攝影留個(gè)留念。

然后我姐冷不丁兒說(shuō)：”拍啥拍，拍了你也不發(fā)圈......"

她說(shuō)完這句話，莫名牽動(dòng)到我的靈敏神經(jīng)。吃完飯后，我就翻看了我的朋友圈。

前幾年，簡(jiǎn)略的幾張精照，配上自以為很文藝的案牘，等待著朋友圈路人歡欣的點(diǎn)贊和談?wù)?，如同?jīng)過(guò)互動(dòng)，咱們之間的愛(ài)情就能馬上升溫相同。

可是直到2019年7月，發(fā)了結(jié)業(yè)照之后，我的朋友圈就戛可是止。不再頻頻的發(fā)朋友圈，也不再熱衷于刷朋友圈。

如同這個(gè)國(guó)際的喧嘩再和我無(wú)關(guān)，我的故事旁人也再無(wú)法感同身受。

再后來(lái)，回家必找發(fā)小玩兒的我，也不再喜愛(ài)聯(lián)絡(luò)朋友，“宅”成了我的日常。

用我媽的話說(shuō)：我活得真的沒(méi)有朋友了。

是的，大學(xué)結(jié)業(yè)后，我自閉了。

大學(xué)的時(shí)分，我極端熱衷于向外尋求自己存在的價(jià)值。

參與許多社團(tuán)組織，頻頻地和教師打交道，和同學(xué)朋友一同聚餐游玩。

那時(shí)分覺(jué)得他人的認(rèn)可，于我而言非常重要。

我懼怕他人說(shuō)我的欠好，懼怕處理某件事的成果沒(méi)有讓許多人滿足，更懼怕教師對(duì)我絕望......

所以我一向活在他人等待的目光中，不想讓他們絕望。

比較幸虧的是，我沿著這些等待，一路走下來(lái)了，也給了我許多正面反應(yīng)，所以沒(méi)有讓自己迷失在路上，而是變得比從前更好。

怡然是我表妹，00后，在讀大學(xué)。小姨讓我沒(méi)事兒多和她聊聊天，引導(dǎo)她好好學(xué)習(xí)。我就偶然多重視她一些。

作為每天發(fā)圈秀日常的她，最近卻沒(méi)有動(dòng)態(tài)，我很驚訝。

成果她和我說(shuō)：“我真仰慕那些發(fā)朋友圈能有好幾十個(gè)人點(diǎn)贊的人，而我不超越5個(gè)。無(wú)人問(wèn)津的丟失感讓我逐步遠(yuǎn)離發(fā)圈?！?/p>

在她身上，我似乎看到了從前的自己。

咱們習(xí)氣了給對(duì)方光鮮的容貌點(diǎn)贊，也習(xí)氣靚麗地出現(xiàn)在朋友圈得到一份應(yīng)有的回饋，企圖從這些回饋中尋找到自己的價(jià)值。

假如沒(méi)有得到繼續(xù)的反應(yīng)，咱們會(huì)丟失傷心，更想逃離。

可是圍城里的咱們總是不自知。

對(duì)表妹而言，自認(rèn)為點(diǎn)贊的人中，有幾個(gè)人是真實(shí)關(guān)懷你過(guò)得怎么樣的呢？

于我而言，自以為他人會(huì)發(fā)生的絕望，也只不過(guò)是強(qiáng)加給自己的桎梏算了。

上一周和家里人路過(guò)祁縣，去了喬家大院。一路上，媽媽不停地讓我給她攝影。

作為95后的我，都欠好意思擺出剪刀手，而我媽媽，一個(gè)70后的老阿姨，擺拍的姿態(tài)極端天真，幾乎“辣眼睛”。

我一路旁邊拍邊厭棄地說(shuō)：“別拍了，路人還看著呢?！?/p>

可是媽媽歷來(lái)不會(huì)有一丁點(diǎn)兒的欠好意思，一向堅(jiān)持著孩子般的無(wú)知無(wú)畏。

其實(shí)這份無(wú)知無(wú)畏，也是我一向蠻敬服她的質(zhì)量。

自從我有回憶開端，我媽給我的感覺(jué)便是活得真摯高興。那種高興只關(guān)乎我怎么樣，而不關(guān)乎他人。

長(zhǎng)大后，她給我說(shuō)的最多的一句話便是：我不論你，你也不要管我。（可是事實(shí)上她管我，不讓我管她）

可是她的“不要管我”，便是不想用他人的要求來(lái)捆綁自己。而這份不活在他人等待中的勇氣，是咱們?cè)S多人缺失的，包含我。

咱們一向在長(zhǎng)大，也一向在變老，沿途看到許多人，他們過(guò)得很精彩，可是自己卻烏煙瘴氣。

總覺(jué)得自己不如他人，變得怯弱，亂了陣腳，總期望自己活成他人眼睛里的自己。

可是回過(guò)頭再看看，看到的就一定是真的嗎?你在乎的那些，又真的重要嗎？

現(xiàn)在覺(jué)得并不是媽媽天真，而是咱們自以為老練。

我從前很仰慕那些樂(lè)于共享的人，做了什么、吃了什么、有什么心得體會(huì)，都在朋友圈訴諸衷腸，他們自傲的生活方式，讓人覺(jué)得扎眼而夸姣。

現(xiàn)在，我也會(huì)靜靜地真摯點(diǎn)贊、賞識(shí)和祝愿。

但我也仍然留存一份歸于自己的緘默沉靜，堅(jiān)持獨(dú)立思考的勇氣和不被知道的勇氣。

即便，當(dāng)我共享歡欣，也不會(huì)是為了等待無(wú)謂的互動(dòng)，而是真摯地向這個(gè)國(guó)際問(wèn)候。

最近重溫了喬治·貝爾納諾斯的《村莊牧師日記》，牧師帶著十字架死去的時(shí)分，說(shuō)了最終一句遺言：“一切都是神恩?！?/p>

而這個(gè)國(guó)際給予咱們的磨難或是夸姣，期望和絕望，都是恩惠，最重要的是在塵俗國(guó)際中可以堅(jiān)持一顆良心。

而這顆良心，便是自己本真的姿態(tài)，無(wú)關(guān)乎他人的等待和眼光。

“自閉”并不是自我關(guān)閉，而是人生路上修行的必要狀況，也是咱們重新認(rèn)識(shí)自己、反思自己、沉積自己的生存之道。

大學(xué)結(jié)業(yè)一年，我開端很享用這種“自閉”的感覺(jué)，享用自己和心靈對(duì)話的時(shí)間。

每天跑步，讀書，寫作......

遇到許多心事兒，就寫寫日記，出去跑兩圈；假如累了，就彈彈吉他，緩解疲憊；假如傷心，就沉浸在音樂(lè)中靜靜流幾滴淚。

最夸姣的年歲，咱們應(yīng)該尋找到“我等待”，而不是活在“被等待”里。

......

無(wú)妨嘗試著“自閉”，你會(huì)覺(jué)得人世值得。