抑郁小散文[小散文100篇]

2019年關(guān)于我來(lái)說(shuō)，是糟糕的一年，我在中度郁悶和自我關(guān)閉中苦苦掙扎著，就差那么一點(diǎn)，我就徹底地淪亡在郁悶的泥潭中了。那時(shí)，我的腦袋中現(xiàn)已自然而然呈現(xiàn)了一些輕生的想法。我看不到人生期望，我不斷否定自己，我對(duì)親人愛(ài)情冷酷，我對(duì)什么都提不起半分喜好，沒(méi)有任何動(dòng)力，整日情緒低落，原先的騎自行車(chē)、跑步、看書(shū)等喜好通通沒(méi)了喜好。每天根本上不出門(mén)，把自己一個(gè)人關(guān)在一間暗無(wú)天日的房間里，一天只吃一頓飯。清醒時(shí)把玩手機(jī)看電影打發(fā)時(shí)刻，累了就持續(xù)睡。有時(shí)候我一個(gè)月說(shuō)的話(huà)還沒(méi)有他人一分鐘說(shuō)的話(huà)多。那時(shí)，我備受郁悶的摧殘。

后來(lái)，我一向在想，我為什么會(huì)郁悶？一般來(lái)講，郁悶癥的誘因都是受了一件事地嚴(yán)重沖擊，特別是親人的亡故、愛(ài)情的失和作業(yè)的壓力。我想了好久，從前企圖把自己郁悶的原因歸咎于一個(gè)求而不得多年的女孩身上，之后我發(fā)現(xiàn)，也不盡然，或許是由于我長(zhǎng)時(shí)間一個(gè)人將自己關(guān)在屋子里不與人觸摸的原因。

母親有一段時(shí)刻發(fā)現(xiàn)了我的反常，她見(jiàn)我一連幾個(gè)月都不去找作業(yè)，她也心力交瘁，為我憂(yōu)慮。她知道我不是個(gè)好逸惡勞的人，相反，我從小受外公外婆的影響，干事勤快不怕喫苦。她不知道原因，她來(lái)看我時(shí)，我就躺床上，側(cè)著身子躺著，把后背朝著她。她起先以為我生病了，就坐在床沿上一遍遍地對(duì)我說(shuō):“二娃，你是不是生病了，生病了咱們就帶你去醫(yī)院?！?/p>

我躺在床上玩著我的手機(jī)，全程沒(méi)有回她一句話(huà)。房間里光線(xiàn)暗淡，窗外充溢活力的陽(yáng)光從門(mén)框蜂擁而入，但怎么辦那張布滿(mǎn)塵埃的窗布現(xiàn)已幾個(gè)月未曾拉動(dòng)過(guò)了。它擋住了屋外的國(guó)際，擋住了更多的陽(yáng)光。

房間里靜悄然的，母親沒(méi)有說(shuō)話(huà)了，她開(kāi)端小聲抽泣起來(lái)，關(guān)于母親地哭泣和眼淚，我沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)地心痛，她就像一個(gè)跟我毫無(wú)血緣關(guān)系的陌生人相同。

其實(shí)我心中也很苦，那時(shí)，我開(kāi)端呈現(xiàn)錯(cuò)覺(jué)了，我的大腦中會(huì)呈現(xiàn)一些反常的畫(huà)面，就算是看到斑斕的墻面，我也會(huì)把它們想像成一些奇形怪狀的動(dòng)物，只需給它們用想象力畫(huà)上眼睛、嘴、四肢，它們就活了過(guò)來(lái)。等過(guò)了幾分鐘后，我再去看，那些斑斕墻面又會(huì)構(gòu)成其它的動(dòng)物和圖畫(huà)了。

讀到這兒，你或許會(huì)覺(jué)得我是個(gè)不孝順、無(wú)情無(wú)義的人？依照我本來(lái)的意思，我會(huì)辯駁，并加以辯解。假如你要堅(jiān)持這樣以為，我只好挑選緘默沉靜。

在我深陷郁悶?zāi)嗵兜哪切┤兆永?，我不接電?huà)、不回手機(jī)短信、不回微信音訊……橫豎一切的聯(lián)絡(luò)我都是回絕的。而在朋友圈，我卻每天都會(huì)發(fā)一條說(shuō)說(shuō)，有時(shí)候?qū)懸欢纬湟缭?shī)意但卻低沉的感悟文字，有時(shí)候遍及一下某些冷常識(shí)，有時(shí)候僅僅共享一首自己喜愛(ài)的歌曲。我做的所有這些，都是為了讓他人知道，我還活著。

從前的女搭檔肖姐的老公萬(wàn)哥曾多次打電話(huà)給我，情緒低落的我看著手機(jī)上顯現(xiàn)著他的來(lái)電，我放下手機(jī)，聽(tīng)?wèi){手機(jī)鈴聲歌曲響著，過(guò)了一瞬間，手機(jī)安靜了，房間安靜了，我也安靜了。接著，手機(jī)又是他的來(lái)電，接連幾回。我知道他找我什么事，我這兒裝置了長(zhǎng)城寬帶，他讓我?guī)退b置下手機(jī)軟件之類(lèi)的，他弄不明白。在這之前，我?guī)退^(guò)兩三次了。那時(shí)，我的心思狀況還不算糟糕，我與外界的聯(lián)絡(luò)還沒(méi)有徹底隔絕。后來(lái)，萬(wàn)哥又給我發(fā)短信，我覺(jué)得煩，沒(méi)有回他。接連幾回，他知道我不肯理他。在他最終一次撥打我的手機(jī)我沒(méi)有接他的電話(huà)后，他刪除了我的微信。這都是我后來(lái)無(wú)意間才發(fā)現(xiàn)的，其實(shí)其時(shí)我覺(jué)得無(wú)所謂，我也刪除了他的手機(jī)號(hào)碼。到了現(xiàn)在，我關(guān)于這件事我才有一些悔意，想去找萬(wàn)哥當(dāng)面道個(gè)歉，闡明一下自己其時(shí)不睬他的實(shí)在原因。

之后的幾個(gè)月里，母親又相繼來(lái)過(guò)幾回，他們?nèi)允遣恢涝谖疑砩暇烤拱l(fā)生了什么？母親仍是像平常相同，一個(gè)人說(shuō)上很長(zhǎng)一段話(huà)，有的是關(guān)懷，有的是啰嗦，有的是所謂的大道理，實(shí)際上這些我聽(tīng)在耳里十分煩，我乃至對(duì)母親這個(gè)人自身都開(kāi)端發(fā)生厭煩感。我在心里默念，期望她早點(diǎn)脫離。母親見(jiàn)我又是躺在床上緘默沉靜不語(yǔ)，她又傷悲傷心腸抹著眼淚。我仍然仍是那樣冷酷。我的身體盡管還活著，其實(shí)那時(shí)我的魂靈、思維和情感根本上現(xiàn)已逝世了。我只要一具毫無(wú)含義的軀體證明著我還活著。

母親來(lái)看我的那幾回閱歷，讓我想起了史鐵生的《我與地壇》和《合歡樹(shù)》，他在多年后回想起母親時(shí)，充溢了悔恨，這和現(xiàn)在的我在很大程度上是類(lèi)似的。我常常拿自己和史鐵生比，他是兩條腿殘廢了，整日在地壇里看著那些通過(guò)的人，或許看著那些不知道自己為什么來(lái)到這個(gè)世上的小蟲(chóng)子考慮著生命的含義？而我呢？我的精力、魂靈、情感殘廢了，乃至逝世了，我成了一具徹徹底底的空殼了。比較于史鐵生，我是何其走運(yùn)，我有雙能走能跳的腿腳，我有還算健康的身體，我有豐厚的想象力。

在我深陷郁悶?zāi)嗵兜娜兆永?，我曾無(wú)數(shù)次考慮過(guò)逝世。逝世其實(shí)自身毫無(wú)含義，它僅僅生命的一個(gè)重要組成部分。生命的含義在于尊重逝世并心胸敬畏，而不是把逝世當(dāng)作是一種苦楚的擺脫方法。無(wú)論是在宗教書(shū)本里，仍是文學(xué)作品中，都是呼吁世人要愛(ài)惜生命。即便是在古代處決監(jiān)犯，也要選在充溢肅殺之意的秋天來(lái)履行，這也是種適應(yīng)大自然時(shí)節(jié)改動(dòng)所做出的退讓?zhuān)@也是一種對(duì)逝世地敬畏。

重度郁悶癥患者會(huì)情不自禁地接近逝世，有的人不睬解他們，單純地以為那僅僅在矯情。其實(shí)不然，假如有郁悶癥患者企圖告知你他患了郁悶癥，這是個(gè)好痕跡，闡明他在自救了，在對(duì)外尋求協(xié)助了。郁悶癥患者一般都會(huì)向他人傳輸滿(mǎn)滿(mǎn)的負(fù)能量，請(qǐng)必須了解他。他一般不會(huì)向他人泄漏自己患了郁悶癥，如有一天他能夠無(wú)所顧忌向人議論郁悶癥，闡明他現(xiàn)已根本好了。

關(guān)于郁悶癥患者，千萬(wàn)不要想當(dāng)然的去勸他想開(kāi)點(diǎn)，樂(lè)觀念、日子要充溢陽(yáng)光。其實(shí)這些都是廢話(huà)，一點(diǎn)效果都沒(méi)有。最好的方法不是安慰勸導(dǎo)，而是用心傾聽(tīng)，偶然回應(yīng)一下，證明你有在仔細(xì)傾聽(tīng)。一旦他打高興扉，他就打開(kāi)了話(huà)匣子，他會(huì)說(shuō)個(gè)不斷。

那天正午為搭檔們生日會(huì)預(yù)備火鍋菜，忙完活后的譚姐過(guò)來(lái)幫我。我無(wú)意間向她說(shuō)起我分明是那么好的一個(gè)人，人品好、性情好、待人真摯、禮貌、仁慈、勤快、不笨、不抽煙喝酒、沒(méi)有不良嗜好、有點(diǎn)文筆功底、長(zhǎng)得不算丑，為什么我一再被回絕呢？心境郁悶的我開(kāi)端大倒苦水。那天，由于譚姐是一個(gè)不了解我曩昔的人，所以我才敢毫無(wú)隱秘的和她談心。在這之前，我從來(lái)沒(méi)有和任何人打高興扉談過(guò)。所謂的談更像是我一個(gè)人在說(shuō)，譚姐就像一個(gè)樹(shù)洞，搜集著我所說(shuō)的話(huà)，并悄然埋藏起來(lái)。打開(kāi)了話(huà)匣子的我，跟譚姐說(shuō)自己患郁悶癥的事，跟她說(shuō)我尋求女孩他人卻有男朋友的失落，跟她說(shuō)我在一次騎自行車(chē)路過(guò)母親上班的那家菜店門(mén)口時(shí)，看見(jiàn)母親繁忙的身影心里閃過(guò)的一絲疼愛(ài)。

年近三十，我確實(shí)慌了，家沒(méi)成，業(yè)沒(méi)立，我感觸到了滿(mǎn)滿(mǎn)的挫折感。從前的雄心勃勃早已云消霧散，有的僅僅對(duì)現(xiàn)實(shí)地認(rèn)清和心有不甘。所以，我不斷嘗試著改動(dòng)。去觸摸那些性情開(kāi)暢生動(dòng)的人，去結(jié)交那些人品好的人。我要從頭振作起來(lái)，改寫(xiě)命運(yùn)。我不想再過(guò)那種放浪形骸的日子了，我漂浮太久了，想找一個(gè)合適過(guò)日子的女朋友，組成家庭，徹底地安靖下來(lái)。

我很高興我能從郁悶癥中走出來(lái)，盡管我還沒(méi)有徹底走出來(lái)，可是這關(guān)于我來(lái)說(shuō)，我現(xiàn)已根本活過(guò)來(lái)了。母親他們看著我的改動(dòng)，也替我高興。自從他們知道我患郁悶癥后，父親母親常常會(huì)做好飯菜給我?guī)н^(guò)來(lái)，有時(shí)候會(huì)叫我回去吃。漸漸的，我發(fā)現(xiàn)，這個(gè)國(guó)際上真正對(duì)你好的人只要你的爸爸媽媽?zhuān)灰愕哪切┯H人。至于其他人，我能輕易地分辯對(duì)方是否把我放在心上，拿我當(dāng)回事？真情和假意其實(shí)很好分辯，除非你掩耳盜鈴。

走出郁悶癥后的我，變得更開(kāi)暢了，愛(ài)笑，對(duì)人很好，并不是由于我傻，而是由于我知道給他人帶去溫暖的重要性。我領(lǐng)會(huì)過(guò)那種苦楚，我不想讓人再去領(lǐng)會(huì)。假如我的一個(gè)笑臉和協(xié)助能給人帶去高興，何樂(lè)而不為呢？我把這當(dāng)作是我的一種人生修行，期望能持續(xù)堅(jiān)持下去，火力全開(kāi)。期望那些深陷郁悶?zāi)嗵兜娜四芴崆白叱鰜?lái)，期望仁慈的你，盡量去協(xié)助那些郁悶癥患者。

2020.1.5日竹鴻初